在那个恋爱的季节-第16章
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仰赖医神阿波罗·阿斯克莱皮斯及天地诸神为证，鄙人敬谨直誓，愿以自身能力及判断力所及，遵守此约。凡授我艺者，敬之如父母，作为终身同业伴侣，彼有急需，我接济之。视彼儿女，犹我兄弟，如欲受业，当免费并无条件传授之。凡我所知，无论口授书传，俱传之吾与吾师之子及发誓遵守此约之生徒，此外不传与他人。
我愿尽余之能力与判断力所及，遵守为病家谋利益之信条，并检柬一切堕落和害人行为，我不得将危害药品给与他人，并不作该项之指导，虽有人请求亦必不与之。尤不为妇人施堕胎手术。我愿以此纯洁与神圣之精神，终身执行我职务。凡患结石者，我不施手术，此则有待于专家为之。
无论至于何处，遇男或女，贵人及奴婢，我之唯一目的，为病家谋幸福，并检点吾身，不作各种害人及恶劣行为，尤不作诱奸之事。凡我所见所闻，无论有无业务关系，我认为应守秘密者，我愿保守秘密。尚使我严守上述誓言时，请求神祗让我生命与医术能得无上光荣，我苟违誓，天地鬼神实共亟之。
每个像我一样熬过五年求学光景的医科学生都不会不知道这段著名的《希波克拉底誓言》。95年那个依然炎热的初秋上午，我第一次迈进了位于北京西南角的那所陈旧大学的校门，像身边的每个学生一样生气勃勃、浮躁迷茫，站在操场上顶着刺眼阳光高声朗诵出这段儿医学生的专利誓言，一股神圣兴奋的感觉打心底油然而生，那一刻，我觉得自己连同周围的一切都牛逼极了。
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长大了（9）
不幸的是，还没等刚跨进学校大门时的那股新鲜劲头完全过去，接踵而来的繁多课程就把我锤得晕头转向，让我应接不暇。说出来不怕人笑话，从小到大，我身上还真有着那么点儿争强好胜的狠劲儿，当初报考医学院的原因之一也正是我试图跟这门因为深奥艰难而臭名昭著的学科较较劲儿。可惜，我忽略了一点，那就是自己的这种狠劲儿从来都不能保持长久，于是，半年下来，我已然被这绵绵不绝的操蛋学业折磨得灰头土脸、狼狈不堪，如陷噩梦。
三年枯燥无味的校园生活，两年忙碌艰辛的医院实习，一次次提心吊胆—考试—不及格—重新补考的惨痛循环，一回回戳在闷热手术室里帮主治医生使劲扒着阑尾炎病人被豁开的肚子或者扛起静脉曲张患者粗重的大腿之类的无聊实践，这就是我在漫长的大学生涯之中全部的收获，怎么样？—够丰盛吗？
怀揣如此收获，我像大多数不太倒霉的学生一样最终领到了那张毕业证书，然后统统被打发到北京形形色色的大小医院里面开始自己的一摊儿工作。那是2000年的夏天，我已经从莽撞躁动的18岁冲到了迷惘消沉的23岁，虽然对身边的太多事情依旧愤怒，却已下定决心从此不再争强斗狠，万事随波逐流—不就是混嘛。
我想说，说起来容易做起来难，任何事儿都是一样—我在一个不大不小的二级甲等医院里当了两年多的内科医生，终于崩溃，一想起那些每日千篇一律听诊开药方的乏味生活就感到头晕脑涨、呼吸不畅，症状直追手下病情最严重的患者。我一下狠心，麻利收回毕业时随口发出的轻率诺言，脱下那件天天套在身上的白大褂，毅然辞职，头也不回地告别了短暂的行医生涯。
2002年，社会上恰好袭来一阵强劲的考研之风，我由于刚刚辞职赋闲在家，无事可做，也糊里糊涂地被卷入浪潮，变成了其中一员。我报名了一所医科大学的“康复医学”专业，指望着能够一击而中，从此改变生活轨迹，现在回头想想，真是够傻逼的。我的意思是说，考研究生可不是什么凭着投机取巧就能轻松中第的美差，如我这般资质平庸又逃避发奋之辈，幻想着随便一混便会脱颖而出，简直就是扯淡。
为了能让自己不终日蜷缩在堆积如山的复习资料中绝望发霉，我报了个驾校，决心趁着考试前一段还算宽裕的空闲时间尽早拿到驾照，其实，也无非是给自个儿找个逃避繁重学习的小借口罢了。出乎意料，在那个边远驾校里，我最大的收获居然不是任何一项驾驶技能，而是—一个姑娘，是的，我指的正是苗苗。
从来驾校的第一天起，我就注意到了她。当这个眼睛明亮、皮肤微黑的姑娘步履轻快地朝我们被分到的那辆1041大货车走来，我的心里就悄悄升起了一阵舒服的感觉，好像在细长冰凉的啤酒瓶口上看到了一瓣儿味道清新的柠檬。一般情况下，我从不主动和陌生人开口说话，因为我实在不知道有什么可说的，不过，要是能碰到赏心悦目的姑娘，我也不介意改变一下自己的习惯。
于是，那天中午休息的时候，我主动坐到了她的身边，我们一起喝着从路边小贩手里买来的怎么也看不出纯净的“纯净水”，一起抽烟聊天。苗苗是个浑身散发着活力和热情的姑娘，事实上，当我们在一起的时候，她说的话比我还要多，言语直率、速度飞快、招人喜爱。
几天后，当我们并排坐着驾校颠簸的班车回到城里时，我约她一起吃饭，她考虑片刻，欣然同意；下一次，我开着辆借来的“富康”带她去奥体练车，用我长期无照驾驶积累下来的宝贵经验把她调教得有板有眼，然后，我们冲出奥体，开到宽阔平坦的四环路上足足兜了一整圈儿才分手作别；再下一次，我们约好了去“宫霄”的地下台球厅打球，在那里，苗苗再度让我喜出望外—我是说，我从没见过像她一样把球打得如此对路的姑娘，甚至连好多常泡在台球厅里的老炮儿都赶不上她的身手。那天我们一直玩到了很晚，最后谁也没回家，而是彼此心领神会地从台球厅径直奔向楼上的客房，直到第二天早晨才走出“宫霄”的大门……
我喜欢上了这个姑娘。我喜欢她的伶牙俐齿，她的爽快坦白，她的火烫泼辣，她的一切。对这么一个生动漂亮又从不矫揉造作的姑娘，我还有什么可说的呢？—感谢老天发给我一个让我如此爱不释手的礼物。
有那么几天的功夫，其实，直到现在也是一样，我在一种从未体验过的恋爱感觉中摸爬滚打，难于平静。爱情到来得如此轻快迅疾，就像我第一次看到苗苗那轻快自然向我走来的身影一样，叫我不由得陡生狂喜，心起浪潮。我承认自己表现得兴奋激烈、幼稚可笑，不过，身处如此情境，我相信换了别人也未必会比我强出多少。
然而，以那美妙一晚为界，苗苗对我的亲密态度和之前有了天壤之别，等我从最初几天不能自已的陶醉中慢慢冷却下来，一丝不祥的预感开始悄然升起，慢慢爬上了心头—事情确实有点不太对劲儿，尽管我一个劲地劝自己别老瞎琢磨，我还是预感到苗苗是在刻意切断和我之间的联系。我开始想起那天清晨我们分手时她眼神中的冷淡，开始想起她和我提到过她正在混着的男朋友对她有多么体贴入微……越想越远，直到心头终于塞满一团乱麻。我颓然扔掉那本儿在手里攥了半天却一个字也没看进去的破书，抄起躺在面前坚持着无声无息的手机，起身离开书桌，决定到外面去走走；把心中的混乱念头儿全部扔向大街。
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长大了（10）
午后的街道上弥散着冬天的明亮温暖，初感舒适，细一体会却还是一片冰凉。我搭上辆公共汽车漫无目的地向西游荡，半小时后回过神儿来一瞧，街道两旁的幢幢建筑立刻告诉我已经来到了无比熟悉的灯市口。我下了车，走到路口一拐弯，钻进了一条毫不起眼的曲折胡同，胡同的尽头寂静地矗立着那扇斑驳破落的大门—这儿是我的中学，陪伴着我和我的朋友们度过了整个鲜活放肆的年少时光，直到我们自以为已经长大成人，在那个炎炎酷暑中一哄而散。我在大门前徘徊了片刻，终于放弃了再去里面转转的念头儿，转身走出胡同，沿着枯木林立的大街接着往下走，几分钟后又来到了我的小学门前。门口淤积着档次参差的各色汽车，提醒我年头已经不知不觉地快要走过2002。十多年前，就在同样的地方，每当放学后那辆牛逼烘烘的漆黑“皇冠”缓缓驶来，接上我们班里那个最娇气好看的女孩儿扬长而去时，我们都会窜出路队，扯下脖子上的红领巾，一边挥舞一边对着车屁股大声起哄。我顺着狭窄破落的胡同继续走下去，任凭着惯性的推动，知道自己马上就会来到那个低矮阴暗的大杂院门口，那儿是我住了将近20年的家。
家—小学—中学，18岁以前，我全部的生活范围就局限在这片儿方圆不到一公里的老城区中间，那时候，我觉得北京似乎只有这么一片大小，可以任我无忧无虑地来回驰骋—世界就这么大，一切均不在话下，有什么可担心的？
穿梭在错综复杂的条条胡同中，我走累了，坐在路边随便停着的一辆自行车的后座上看着太阳慢慢西沉，感觉到傍晚的冰冷正在悄悄袭来。我把羽绒服的拉锁拉到最高，从兜里掏出一根儿“金桥”点着，嘬进一大口，然后缓缓吐出烟雾，突然想起了小时候那些窝在胡同角落里偷偷抽烟，中间还要不时东张西望，唯恐被家里人发现的日子—我再也不用顾忌小时候那些看得比天还要大的种种麻烦和严规铁律了，它们已经变得完全不值一提，因为，我长大了。
不幸的是，长大了这件事儿在我眼中却再也没有了往日那层耀眼的色彩，它并不如我小时候想象的那般无拘无束、随心所欲，恰恰相反，它只意味着我从此将与为数更多、质量更高的迷惑和烦恼相依相伴，并且，难于摆脱，只能独自默默承受。
我明白，生活如此，没什么可抱怨的，好坏我们都要全盘接受，就是这么简单。只是，那一刻，坐在那条到处散发着熟悉气息的幽暗胡同里，坐在那片我曾经充满着美妙幻想生活其间的地方，我确实感到了沮丧，真的，我沮丧极了。
2002年11月27日 星期三
我醒过来的时候，苗苗正面无表情地睁着那双大眼睛，仰望着头顶的天花板，也不知道那儿有什么好瞧的。我侧过身亲了一下她的脸庞，她稍一躲闪，我的下巴就从她细腻紧绷的肩膀上滑了下来。
“醒啦？”
“嗯…几点了？”
“快七点了，我正想叫你呢。咱们走吧，我得回家去换套衣服，然后上班。”
“还换什么衣服呀，你昨天穿的那身儿不是挺好的嘛。要我说，还不如抓紧点儿时间咱们……”
“去，滚蛋。”苗苗行动敏捷地下了床，一边胡乱往身上套着衣服一边对我说：“你走不走？再不动弹我可先走了啊，没工夫跟你瞎贫。”
我们衣帽齐整地并肩走出“宫霄”大厦的玻璃转门，太阳还没出来，清晨的天空阴沉寒冷，我张嘴吐出一缕哈气：“咱们去路口打车？”
“你别送我了，我自己回家。”苗苗低着头，不知道为什么，我觉得她有点儿情绪低落。
“别呀，一块儿走一块儿走。”
“真的，真不用你送我。”她终于抬起了头，看着我的眼睛，眼神中流露出一丝不易察觉的冷漠和不耐烦，让我的心里一动，突然感到面前的这个姑娘重新变得陌生。
“那…好吧。”
我们谁都没再说话，默默在一分钟里面走上大街，苗苗急匆匆地伸手拦下一辆出租，像是要赶紧逃离出这片悄悄蔓延在我们之间的尴尬。打开车门的一霎那，她回过头看了看我。
“怎么啦？”我快步赶到她身前。
“嗯……没什么，走了，BYE…BYE。” 她终于露出一个甜丝丝的笑容，朝我摆了摆手。
“有空电联。”我冲着她钻进车厢的背影喊了一声，她没再回头。
我看着那辆紫红色的“夏利”出租渐渐走远，转身独自穿过喧闹拥挤的东大桥路口，在繁忙的上班人群中悠然前行，不紧不慢。我不用上班，不想看书，也懒得去驾校，就是说，我总是这么无所事事，不知道该如何打发掉漫长的一天，这是我每天醒来后都首先要面临的问题。但是，今天不太一样，今天我不再那么空虚无聊，我很充实，只因为一个理由—我的心头装满了那个刚刚从我身边离去的姑娘。
我一直走到朝阳医院门口才停下脚步，在马路对面找到一个小饭馆儿，点了一碗炒肝和三两包子，瞬间消灭，片甲不留，仍然意犹未尽—我说的不仅仅是早点，还有我和苗苗一起混过的整个晚上—
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长大了（11）
我趴在案子上猛地一下把紧紧贴在前方的三角形球堆击开，看着五颜六色、光滑簇新的十六颗球在平整的绿色台泥上四下撞击滚动，绿色的6号最终钻进了洞眼。我看了看整盘球势，擦上翘儿粉，低下身继续击球。先是两记轻缩枪把球台中间的绛7和紫4打进中袋，然后，高杆吃一库推下了右手下方的橘5，把母球甩平留下角度，翻头再用中杆左塞薄下了守在袋口的黄1，并顺利敲起了贴在梆上的红3—红球一活，这盘有戏！我定了定神，又上了点翘儿，低杆右塞把红3片入中袋，让母球尽量往上提，找到了球台上方被黄9挡住了一多半的蓝2，留下一个角度有点儿刁的长球—不怕，这正是我的强项。果不其然，我球杆一送出去就知道有了，蓝2听话地脆下底袋，母球趁势吃库反弹冲开了缠绕在黑8周围的几颗花球，把它完全暴露了出来。现在，黑白两颗球的距离不远不近，面面相对，直如弦绷，我抬起头冲身后的苗苗笑笑，看见她朝我一撇嘴：
“姚远，太欺负人了吧，你还让不让人玩了？”
“不是，不一杆儿搓了你我怕你不服。”我说着话，一个定杆，黑8暴下底袋—收工。
实际上，以我的台球水平，一杆清台的机会并不时常出现，尤其是像今天这样的轻而易举、一气呵成，更属于难能可贵，我想，这还得归功于被我斩落马下的对手，我是指苗苗。
不知什么原因，昨天晚上来台球厅玩的人特别多，我们俩等了足足有半个钟头才等到张台子。在一片昏暗暧昧的灯光里，我和苗苗亲密地坐在吧台前的松软沙发上轻轻聊着天等候，我们的脸几乎贴在了一起，能够轻松感受到对方温暖的呼吸。说着说着话，我自然地把苗苗的手抓在了自己手中，那只光滑削瘦的手有点儿冰凉，静静地在我的掌心里停留，并没有丝毫要抽离的企图，这让我感到特别的舒服。我就这么一直握着她的手，过了一会儿，又把她纤细的手指拉到嘴唇边轻轻亲了一下，然后，我看见那只手一下子从我嘴边离开，轻抚上我发烫的脸颊。我抬起头来看着苗苗，她正弯起嘴角冲我露出笑容，我得说，那真是一个天仙般的笑容。
受此笑容鼓舞，接下来的几个小时里，我像磕了药一般亢奋，球桌上的表演也顺风顺水，有如神助。当然，如此区区小事，并不必麻烦什么神仙，只需我身边的这个姑娘稍稍配合一下即可。事实上，苗苗昨晚的表现也足够让我满意，我是说，我觉得她浑身都在向我散发着香甜怡人的挑逗气息，让我心痒难忍。半夜，走出台球厅，在通往电梯的那条低矮安静的过道里，我扑了她。
整个晚上，我们胡搞了大概有一万多次，直到我们双双累得再也拿不出一丝气力，就像两条被抛到干
