圆你一个北大梦-第5章
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也正是高二；我学会了如何学习如何放松；如何内融如何外通——我感谢那一年！
随着一声号角；我们冲进了高三的阵营。高二时我常常想；到了高三；我们会不会整日蓬头垢面；衣衫不整；吃饭时狼吞虎咽；睡觉时鼾声如雷；学习上争分夺秒；考场上硝烟四起……但真正进了高三；却没有那种异常紧张的感觉；还是像高二那样；像个无忧无虑的小孩子。只是老师会不停地向我们强调：高三了！高三了！高三了……
高考成功路感激挑战（2）
在外界环境的不断催促下；我们不得不调整心态；以极严肃认真的态度对自己宣布：我高三了！渐渐地；我们感受到了前所未有的压力；那压力来自周围的每一个人。家有考生；父母自是万般小心；亲戚朋友们见面问的第一句话就是“现在学习成绩怎么样啊？想考哪个大学啊？”师长们更是以各种或成功或堕落的例子教训我们。那时候；觉得自己是个上了发条的闹钟；一步步有规律地走过；却什么也没留下。
但在高三的那段日子；面对一次次月考、统考、外校联考；看着自己慢慢地进步；那是一种怎样的喜悦啊！
当然；高三受的挫折无疑是最多的；特别是考试成绩不理想的打击。这就需要我们有良好的心理素质。那时的我不堪一击；每回失败都需要一星期左右的时间来调整；而那一周消极无比；总是在担心：万一这回就是高考怎么办？现在来想想；我真的太不应该了；如果把用来追悼祭奠的时间花在重新出发上；那该有怎样的收获啊！可当时就是不明白！因此；我觉得；无需为一次失败而悲伤太久；我们已没有时间来悲伤！
高三一年；不只是心理素质要好；身体素质更要好！我记得有一次重感冒；在家整整休息了一个星期；先不说这一星期落了多少课；光是心理上的折磨就够受的了。所以；一定要注意自己的身体；切记切记！
高三对于我；更是有一番不同寻常的经历。记得离高考还有五六个月时；母亲动了大手术；而父亲又出了严重车祸；家里乱成了一锅粥。从小到大；我从没碰到过这种事；那时的我感觉整个世界都变了色！
我开始用带着敌意的眼光看待周围的一切。同学开心的笑脸在我眼中是讽刺；欢乐的笑声在我耳中是刺激；我变得心理不平衡；变得沉默寡言。对未来的憧憬全变成了对上天的怨恨；我抱怨在我身上发生的一切。于是；我开始消沉……
由于父母对我封锁消息；而我又特爱胡思乱想；我变得神经质；怀疑一切！周围的好朋友发现了我的变化；她们整天整天地陪着我；告诉我“塞翁失马；焉知非福”；告诉我“时来运转；否极泰来”；甚至大声朝我吼：“你没出息！”
是的；现在回想起来；我的确太没出息了。那都是什么时候啊！一考定终身啊（好像这观点太极端了；但高三时我就是这样想的）！高考在即；对于考生来说；失意即意味着放弃啊！
那时；我虽然明白朋友师长们对我说的话；但要真正放下包袱；还是一件挺不容易的事。我处在极度的矛盾之中：一方面；我必须不断地说服自己；要以高考为重；但另一方面；我根本做不到不去担心躺在医院的父亲；而静下心来学习。于是；我走进了学校的心理辅导室……
那是一个下着小雨的晚上；接待我的是一位很有气质的女老师。我从刚开始的拘谨渐渐地变为放松；敞开心扉；向她宣泄我的抱怨；诉说我的痛苦。她一直静静地听着；听着我语无伦次地讲述；不时地拍拍我的手——那种感觉；仿佛是面对着自己的母亲。我把我的一切想法和一切感受都和她说了；我从没对人说过那些话；因为我觉得没人会理解我；毕竟她们也没经历过这些事。但是；我却可以完全信任地告诉这位老师；我直觉上认为她一定理解我。
静静地听完了我的诉说；她轻轻地告诉我：“你是个懂事的孩子；我欣赏你的勇气！”刹那间；眼泪夺眶而出；我至今也不知道这句话有什么魔力；可以直抵我心中最脆弱的部分。她告诉我：“每一个人都会踏入社会；经历许多意想不到的事。你应该感谢上天；感谢生活；让你在这个时候就明白了这一点。许多人就是因为明白得太迟了而损失得更多！你何不把这件事当做你高考的动力呢？如果你在高考中取得了好成绩；你父母会怎样的高兴啊！为什么许多事要瞒着你；你想过吗……”
经过和这位老师两个多小时的交谈；我感觉轻松了许多。她反复向我强调一点：应该抱着感激的态度来面对一切！
走出心理辅导室；我重重地吁了口气；笑了。原来问题就是这么简单；只需换个角度来想就行了！原来我一直是在自寻苦恼！
从那以后；我渐渐地恢复了平常心；试着以感激的态度来面对一切挫折和困难。就算父亲又一次不慎摔倒造成脚骨断裂；我也能坦然面对了；不再怨天尤人；不再自寻烦恼；我甚至对几乎绝望的母亲说：“妈妈；别怨；我就要高考了；说不定我能中状元呢！”
正如那位老师所说；我在高考前经历的一切；就是上天赠给我的礼物；现在的我已把这些事视为一笔财富；是它教会了我如何豁达地面对一切；解决一切！
有时候；向朋友倾诉未必是最好的办法；只会让他（她）跟着你一起迷惘；一起难过。那时；我们需要的是一点专业指导和一丝专业提醒！记住；要以感激的态度来面对一切！
离高考还有3天时；学校全面停课；让我们自由复习。那个时候；每个人都避免谈论敏感的话题；只是轻轻地闲聊。整个校园；弥漫着一种“风萧萧兮易水寒；壮士一去兮不复返”的肃穆气氛；更多的人则感叹“少壮不努力；老大徒伤悲”；还有一些则是摩拳擦掌；跃跃欲试——那张脸；笑得那个灿烂啊；连天地日月都要为之失色了！
其实那时的我也是蛮紧张的；毕竟是“十年磨一剑”；只待此时剑出鞘了呀！我一直不停地给自己心理暗示：我能行！一定能行！不停地让自己放松。
高考终于来临了；我轻松愉快地走进了考场。其实很多想法都只是自己吓唬自己；高考根本就没有想像中的可怕；你只要轻松地去对待它；它也会轻松地对待你！在这关键时刻；我觉得轻松的心态真的很重要！当然；我们在考场中也不能一味轻松；要做到：战略上藐视它；战术上重视它！
高考结束了；可心里仿佛空落落的。高中生涯忙碌而充实；我必须和它说再见了。珍惜高中生活吧；它会是你最难忘的记忆之一！
高考成功路建筑高三 丰富人生
杨 洋
回首处；千般滋味；一种眷念。
第一次真正呼吸吞吐高三的空气是在几时？那时我伫立在象牙塔下；浑浑噩噩懵懵懂懂；蓦地有人为我打开一扇试炼之门；于是我挺胸收腹，抬头跨步。
转眼之间，我告别了过去所有的风景；眼前只剩下一条登攀的道路；这条路从我那张临窗的木制课桌；通向一个不可名状的未知地方。我叹一口气埋首在汉字符号的海洋里；试图寻找出标志我的未来这样意义重大的东西。
最初，后知后觉的我什么都没有找到。我看到有人凄凄然、有人惶惶然；像一场热闹的舞台剧；又像三途河畔的众生相。有人藏好了心爱的乐器，有人烧掉了得意的诗稿。而我看着；诧异着；恍然记起在过去的过去；我们这群人站在象牙塔前纵声大笑；笑声嘹亮；惊得云彩怔在了半空。我想他们像可怜的Brastiol一样全都中了什么奇怪的邪门咒语；证据是所有的人都做到了在周星驰的终极恶搞前可以坐怀不乱；同时在商榷一道乏味至极的几何题的官方解法时相视大笑。后来；有个前辈为我们介绍经验时把这种反常的举止叫做临战状态。当时已达到该临战状态的我抚掌大笑；如同参透了禅之三昧、解出了费马定理；现在脱离了该临战状态的我；提到这种奥妙无穷的心领神会还会露出含蓄美丽的蒙娜丽莎式的微笑。进入临战状态的大部分过程描述在后来的“茶话水贴”同学录里都被诗意地屏蔽掉了；理由显而易见；一部血与火的斯巴达战史；有哪个歌者去把它作成史诗？而更通俗易懂的说法通常是：怎么过来的；大家心里都明白。
我的高二日记曾是一张蓝图；蓝图的内容是有关一座名为高三的神殿。我曾计划给她以巴洛克的情韵雅致；哥特的肃穆庄严；洛可可的高贵神圣；甚至四合院的生气勃勃。后来我丢开了我的蓝图；重复堆叠着钢筋水泥、水泥钢筋；那些钟楼高塔、雕梁画栋倒塌在我的梦里；倒塌在未完成的状态。名为高三的那座杰作越砌越高；相形之下；我大片空白的日记是一截断壁残垣；它们是高三的战争遗址。
最初的最初；我疑惑着；困顿着。一个不可知的不确定的未来；竟要夺去这么多的有形的活生生的东西。我向来固执地认为；没有任何东西可以交换我高声唱出“It’s my life”的权利；没有任何东西可以替代我每天在小说里觅得的一小时的心灵自由。我像一个最吝啬的朝圣者；虽然清楚自己怀抱中全都是等待着被献出的供物；但是还犹疑着不情愿把它们奉上神坛。那是一种先人们祈求上天降雨一样矛盾悲苦的心境；牺牲五谷、锦帛等财物；在神坛祭祀的火里一件一件地化作灰烬。这种看似徒然的行动；在获得第一滴上天恩赐的甘露之前；他们还要带着最深的希望破灭的恐惧重复多少次；没有人知道。我只看到；从须髯皆白的老者到蹒跚学步的幼童；所有的人一刻不停地、心无旁骛地虔诚祈求。那种几近执迷不悟的叫人心酸的执著；我一度愤然而怆然地称之为“迷信”。而我亲手把我的第一匣打口磁带——我的Brett Anderson、我的——Billy Corgan、我的Jim Morrison、我的青春——一批又一批美好的声音、曾经能够安抚心灵的那些美好的声音锁入橱柜时；我开始体会到一种与祈雨的人们高度类似的心情；我开始迷信我的那个不可知的未来；用我的全部爱好、闲暇时间甚至心灵的安宁作为筹码；带着无可救药的狂热；赌一个未来。
人们为什么总是认为；高考永远是一个“到了年龄”的孩子最为冷静理智的抉择？那段日子；每一个置身于高三战场的人所经受的灵与肉的考验；只有亲身经历才能真真切切地体会到。那些埋首于书山的人所做的一切；并不止于拿起笔来抄几页字或是答一些题；所有的学子们还要经历一场真正的心灵斗争。那时每一个人面对着许多条道路必须做出自己的选择；并且为这种无可改变的选择承担一切后果。我认识一个拉大提琴的女孩子；她纤纤的手指可以在那笨重巨大的乐器上奏出一连串流畅美妙的天籁之音。她的手指可以让她迈进她梦寐以求的音乐学院；然而她无怨无悔地选择了另外一个梦想；她带着迷惘和痛苦奋斗了360天；最后她落榜了。经历了那些磨炼；她已经变得不同从前；她毫不犹豫地站起来；继续她的道路；继续追寻那个仍然不确定而不可知的未来。
因为曾经有这样一些声音在我的耳畔响起；然后它们长驱直入、径自达到我的心房；我干脆把它们当作我的smashing pumpkins来听；结果是两者同样具有让我无数次重生的神奇效果。
把我送入高三的战场之后；我的父母保持着一种奇怪的沉默；他们送汤送水送无微不至的关怀；只是不送豪言壮语；叫我享受耳根清静的惬意。在我那些数不清楚的大小考失利受挫、甚至只是最难以觉察的一点点郁闷表现出来之后；我都会收到意外的馈赠——我的案头多出一部《三巨人传》；我的CD夹里新插进一张Blues；甚至有一次从我的被底下跳出了一只猫咪。我深深地体会到；什么是用心良苦；什么又是用情至深……
当我在英语晚自习上用嘶哑无力的声音一遍一遍机械而无意义的重复“despair”这个词时；我的班主任把我叫上讲台；用洪亮而恳切的声音教我一遍一遍读“hope”这个词。我做了；我重复着；然后释然地笑出声来。我感谢课后那无数次的心理辅导；我感谢那些宽宏地被给予的打盹时间；我感谢那些不厌其烦地答疑讲解；我感谢那些叫人忍俊不禁的逗乐笑话。
有一个晚自习突然停电；有一台随身听在黑暗里安静地传到我手边；当耳机里Patti Smith的声音响起时；我难得地鼻子酸了；有一次下课晚了；没空吃饭；有一条长长的法式面包从最后一排传到第一排；每个人消化掉一点点；我重重咬下一口就开始鼻酸……我不是感情丰富得过剩；我惟有说声感谢。
就这样我的名为高三的建筑工程还在继续；她愈来愈高；虽然已和我那张蓝图相去甚远；可是她既不是巴别塔也不是雷峰塔；更没有成为那座天天出现在我视线范围内的筒子楼。而后来我懂得了沉默；从容地准备重复我的工作；我突然领悟到那并非什么苦役；而是一种职责；是一种被寄予了众多期待的神圣使命。肩负这种使命来完成的这座建筑并不是没有任何意义和审美价值的；相反它在更深处已经接近了我那张蓝图。我释然而且欣然。
高考前；一为同学写了篇文章赞颂高三生活；我以为他要把那些古文年表、根号函数逐个道来。我打开作文本；却看见一纸的风花雪月；于是无话。他说；我们这些人收获了一些永难忘怀的经历；可绝不曾看漏任何一道眼底的风景。
高三并没有从我这里夺走什么；相反，它丰富了我的生命。这种丰富不仅包括成功的喜悦；它有更丰富的内涵。
我还能说什么呢？我惟有用力地点头。
而今；高三就这样安静从容地逝去；只留下耐人寻思的几笺回忆。而生命的旅途从此向前去；不再回头。
我真正感到欣慰的是；我从此可以向不曾经历这段旅程的人；用安静祥和的口吻细述那路上的风景。末了；再加上一句我最想说的话：加油；向前走。
高考成功路昨日学会长大
周星月
2001年夏天；我很不高兴。中考失利了。我所在的学校是我们县上最好的学校；不过；一切的学生是拼命往市里的那几所重点高中挤。当那个夏天我拿着成绩单去市里的某所重点中学时；遭到的是羞辱和嘲笑以及不屑一顾。“上了600分吗？上了我们还带你到北京去参观北大清华呢！”招生老师得意而傲慢地说着。我马上转身走了；回到了县上我待了3年的地方；我打算继续在这儿待上3年。而最后的一切说明；我的选择是多么的正确。我不光指成绩；更指我在这3年中所收获的太多太多的东西。
这一切；开始在那年9月1日；我根本不用很辛苦地在记忆中搜寻它；因为那就像是昨天一样；而现在我的身上还保留着那天灿烂阳光的余温。
高一；我被分在了七班。当时我们年级有两个重点班；七班和八班。我们的班主任叫吴建军；教英语的。他当时31岁；平头；戴个眼镜；微胖；挺可爱的样子；我们后来都叫他“小吴”。而正是小吴；在这3年中给我带来了前所未有的影响；这些影响也许让我受用一生。
第一天；小吴就把我叫了出去；他对我说：“在这3年里；你最重要的任务就是要学会长大。”当时的我并不能完全读懂“学会长大”的含义；即使现在我也仍然不能解释清楚；不过我还是点了点头；记在了心里。
第二天；小吴叫我们全班每个人把自己的目标和理想写下来交给他；于是我写下了：“我的目标是考上北京大学；拥有一辆红色的劳斯莱斯；周游全世
