我未成名君未嫁-第15章
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“那是车库门！”
虫虫去按小门边一个小按钮，里面传来好听的铃声。我注意到小门上有一个猫眼。高中时做过一道关于猫眼的光学题，我对这玩意儿是有深刻认识的，未来的岳父或岳母要从靠这东东获取未来女婿的第一印象啦。我赶紧拉拉衣服下摆，使西装更笔挺些，然后挺胸抬头，用右脸对着猫眼。
里面传来下楼的脚步声，是拖鞋在打击地板，那么沉重，让人担心出来的会不会是一头大象。
“谁呀——来啦来啦！”
脚步声在门后停住，那个猫眼随即变暗——想必一只警惕的眼睛正贴着猫眼后头。
“肥妈——是胖丫——你女儿回来啦！”
“开了开了！我胖丫回来了！”门开了，一个肥胖的身躯已乎塞满了整个门框，这人眼睛比猫眼还亮，下巴上的厚肉在微微振颤，胸部像吊着两只拳击手套，腹部平原因为不可抗拒的造山运动隆起成为第三极。
“怎么不打电话叫你爸接你？反正他闲得很！”
“胖——阿姨，您好。”我讪讪地笑着搭话，本来想叫胖妈的，但是她那双猫眼让我幽默不起来‘。
“你——”
“他……我同学……他送我回来的。”
“吃饭了没？”胖妈板着脸说。
“没有啊，饿昏了！”虫虫冲我眨眨眼睛，示意我进屋，“先回家洗澡——好想念我们家的大浴缸了！”
胖妈脸上终于露出笑容：“暑假都不回来，有本事你过年不回家……”
“我爸呢？”
“他还没有下班呢，在哪个茶庄里混日子也不一定，天知道什么时候才回来。”胖妈进门后，见我原地不挪步，吩咐道，“你……进来吧。”
等我进了门，胖妈把门关上，又套上保险链。
虫虫对胖妈说：“我同学带来两罐古丈毛尖茶。”
“毛尖茶？没听说过。”
虫虫嘟着嘴说：“这是湘西名茶，你想买都买不到。”
楼梯口有一个鞋架，花花绿绿的全是拖鞋。虫虫换了一双粉红的拖鞋，她给我拿的是一双深棕色大拖鞋：“这是我爸的，你穿吧。”
天，要换鞋！我有香港脚啊！我蹭掉皮鞋把臭脚迅速塞进拖鞋里去，浓郁香港脚气味顿时散发出来，我自己都闻到了。
“给——”胖妈屏住呼吸，弯腰拿了两个塑料袋给我，蹬蹬蹬地先上楼去。
虫虫低声对我说：“我们这里都这样的，你不要见怪。先上去洗澡，二楼三楼都有卫生间——你用三楼那个——我身上也好臭了。”
我看见鞋架上有一包塑料袋，想必是预备给客人用的，这才消了气。
上了二楼，扑鼻而来的是一股檀香味，原来屋角有一个青烟缭缭的仿青铜香炉。环顾四周，只见客厅正墙上挂着一幅《陆羽焙茗图》，两则各有一幅字：
不如仙山一啜好，
泠然便欲乘风飞。
客厅中有紫檀木的茶桌茶几茶橱，橱中摆放着各种精美茶盒。客厅和过道之间是仿古的透空搁物架，上面摆设着各式茶具：壶盅罐匙筛煲碟桶，一应俱全；竹木金石陶瓷玻璃，品类繁多。
“好东西我爸还没有摆出来的，他藏在卧室里。”虫虫颇为骄傲。
“你爸是个茶专家啊。”我献给那个不曾谋面的长辈一句廉价的恭维，肚子却在打转转：股市上捞一票就抽身享清福，这人心计十分缜密啊。
靠客厅东面墙摆设着背投电视家庭影院设备，屏幕上厨艺节目正在进行中，一个又矮又胖极像潘长江的中年男子在示范炒菜。原来武大郎们除了阳谷县卖烧饼电视台演小品BNA当后卫法国做皇帝，还可以做节目主持人的。我保持十几年之久的节目主持人非得五官端正的定式思维立马破除。电视音量很小，人一说话就把它淹没了。不难想象，肥妈一个人守着电视机是何等寂寞。
一只大肥猫懒懒地卧在电视旁边，微眯着眼睛打瞌睡。看见我，它突然抬头来，用舌头舔舔嘴唇，莫非我的火烧脸让这馋物联想到红烧鱼？
“我爸妈卧室在二楼，我的卧室在三楼，你——”虫虫对我说着，又冲厨房里嚷道，“胖妈，我同学睡四楼客房好不好？”
“你看着办吧。”胖妈应道。
虫虫把我带到三楼卫生间，飞快地亲一个，把我推进去：“洗澡换衣，好好表现——啊？”
这一亲，令我热血奔涌：你放心！菜菜毕竟是菜菜！
第五章东海之行（4）
关上雕花玻璃门，打亮壁灯，顿时白光耀眼：白白的瓷砖，白白的澡巾，白白的管道，一尘不染的大镜子，排列在盥洗台一角的是花花绿绿的沐浴露精发水香水瓶子，玻璃门上雕刻着贵妃沐浴图……嘿，那么大的浴缸，大水牛泡澡也不嫌小。澡巾也大，可以做床单。墙上挂着一个淋浴喷头，我拿下来研究一阵，发现它没开关。别慌，咱物理系的高材生呢！我沿着管线寻过去，墙上有个热水器，还有一条塑料管连着外面的液化气罐子。我对着“控制面板”（借用电脑名词）琢磨一阵，试探着打打开关，却没有热水喷出来。
唉，陈奂生进城还是韦小宝进了皇宫？
“会不会用热水器？”虫虫在外面大声问。
“会！热水器谁不会？”
打肿脸充胖子吧，绝不能让城里人笑话咱乡下人。
还好，大浴缸一头装着自来水开关。我往大浴缸里放冷水，准备冬泳。
脱下衣服，镜子的排骨鳞鳞的小伙子有些哆嗦，毕竟是冬天了啊。我特不习惯这个大镜子，它不由分说地把我身体的每一个微小缺陷塞入我眼球，让人产生一种原形毕露的自卑感。我怀念老家那个泥砖打墙树皮盖顶的简陋洗澡房了：墙洞里点一个昏暗的油灯，木盆子里热水腾腾地冒热汽，视线更加朦胧，我肚皮上的黑痣也不会如此触目惊心。
“根本不冷！高三那年冬天还用雪球擦身子呢！”我给自己打气。
那回“四人帮”去看雪，我和涛豪兴勃发，提两桶雪回去擦洗身子。涛一边擦洗一边大声喊叫：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……”而我却在想，洗净身子，像四妹一样，从此做一个雪人，里里外都是洁白的……
那是涛一生中最后一场雪。
高考后涛自杀了。
连落榜都不敢面对，涛呀，你真是懦夫！连自杀都可以选择，涛，你又是怎样的勇士！
涛是一个容易激动的人，说话急起来就口吐白沫，我们叫他烈士旅。烈士旅在我的毕业纪念册上留下的是触目惊心的文字：
假如我是一只小小鸟，想飞呀却飞不高，我将撞山而亡！
当时我看到这句话，只是哑然失笑，我以为涛不过是故作惊人之语，这是烈士旅的一贯的作风。
没想到一语成谶！
“四人帮”早已分崩离析，策马草原的约定犹然在耳，我离那个曾经炽热得灼人肺腑的梦想是靠近还是远离？
答案自然是后者，如果我不愿意自欺欺人的话。
我表面上还在写作，还在投稿，但是从某种意义上来说那仅仅是一种敷衍，以免我过分自责，某一天我会说，“我努力过了，谋事在人成事在天，怨不得我自己了”。是的，我的确是在敷衍自己，“四人帮”时代登泰山而小天下的豪情壮志消退了，在四妹嫁人之前成名的誓言好像也不再有存在价值……
大浴缸里水满了，从防溢孔里淅沥淅沥往外流。我脚板冰得发木，这才意识到自己一直赤足踩在瓷砖上。用手指尖儿试探一下水温，冰冰凉，仿佛有冰芒儿扎手指。我坐在缸沿上，一翻身滚进浴缸，浴缸里掀起惊涛骇浪……
洗澡出来，虫虫吃惊地问：“你用冷水洗的？”
“没啥，冷水浴是健身，早年还用雪球洗澡呢。”
“哼，你们男生！”虫虫嘴巴呶呶，示意我去厨房跟胖妈说话。
我再一次意识到此行的特殊意义，让虫虫爸妈“看看”我——看看？实质不就是相亲么？用数理方程老师的话来说，这是同质异形题！尽管还没有正儿八经考虑结婚的事，但是虫虫已经彻彻底底把她的未来和幸福托付于我，即使想辜负她，我也没有那个勇气。既然我爱的人她飞走了，爱我的人一定要好好照顾她，好好“表现”吧。
说到“表现”，我真不知该如何是好。
如果是在农村里，我是知道如何“表现”的：翻地，施肥，挑水，劈柴，修补屋顶，清扫猪圈……活儿多着哪。实在没事干就同邻家后生掰手腕，下三子棋，总不至于闲着。
一个人闲着，就会显得多余。显然多余的人，在别人眼里会大大贬值的。
我进厨房去，想找点活干。胖妈一个菜正在出锅，有两个菜已经炒好放在灶台上。
“阿姨——”
“菜炒完了，你帮我关上灶火。”
亲爱的读者，不怕您笑话，我从来没有使用液化气的经验，我们老家不是烧煤就是烧柴。还好，燃具开头很简单，就一个旋钮，上面还标着“OFF”和“ON”呢。我顺利地把开关打到“OFF”的位置，可煤气还“嗤嗤嗤”冒出来。胖妈赶紧扔下锅子过来拧紧气罐开关，然后拿猫眼瞅我：“先关气后关火你不知道！”
我真傻，真的，我单知道关电脑要先关主机再关显示器，没想到关个灶火也有这么严谨的程序。
“胖丫，吃饭了——你不是说饿了？”
“我爸还没有回来呢，都五点钟了……”
“你爸手机打不通，我们先吃。”
“你是不是赶他出去了？”
“哪里，我恨不得用链子套住他脖子。现在我老了，家花不如野花香了，你爸不拿正眼看我了……”
胖妈嘟啷着，用木盘子端菜出去。
我跟着肥妈来到饭厅，自作聪明地去摆放碗筷。胖妈却把我放好的筷子收回去，另外取了三双筷子和三个小瓷片来，每双筷子用小瓷片垫着放在桌面上。
“你坐吧，我给你盛饭。”虫虫过意不去，又是盛饭又是夹菜，免得我遭受冷落。
胖妈不认识自己女儿似的，眼盯盯地看着她的一举一动。
我低着头，扒一口饭含在嘴里，可喉咙里像是堵塞着什么，那口饭嚼来嚼去就是咽不下。我起身到卫生间把饭团吐掉，回头对虫虫说：“你们吃吧，我出去走走，买点东西。”
“等等，我和你一起去！”虫虫赶紧扒两口饭，填得两腮鼓鼓。
“老妈也不要了？”
“我去买双袜子，我脚指甲把袜子戳穿了！”
“哼，你那是牛蹄子！”
第五章东海之行（5）
走出虫虫家门，一抬头又见到那片被建筑物挤成不规则形状的天空了！我压抑无比的心情突然释放，大步流星向小区外走去。虫虫紧跟在我后面，她不停地说话，我只在肚子里针锋相对地回答她。
“你饭总是要吃的，一路上都没有吃饱。”
我才不急呢，反正不会饿死！
“你听我妈口气，明显跟我爸斗气来着。她心情不好，气就撒在你身上了。”
狗撒尿也要找个墙角树墩，你妈撒气就可以乱来？
“我妈是个直肠子，心事都写在脸上……这种人最好相处，知道她想什么……”
她想撵我走，我就走呗！
“喂，你走慢点儿，我跟不上。”
我依然朝前走，但是步子放慢了。虫虫体重大，同样的速度她消耗体能多啊。哼，谁嫁给我谁运气——我会从物理学的角度照顾人呢。
“如果这么点事你都忍受不了，将来我们怎么办？”
谁说我忍受不了？我只是做样子给你们看看。
“喂，菜菜，你再不理我我也不理你了！”虫虫站住了。
“谁敢不理你？我肚子里跟你答话，谁叫你听不见？”我也站住，板着脸孔看着虫虫。
“我只听见你肚子咕咕叫！”虫虫展颜一笑，那笑容像快镜头里的花骨朵一秒之间就绽放了。
“说真的，我好饿了。”
“我们吃海鲜去，我也饿。”
此时华灯初上，初冬的风迎面刮来，有些冷。我不住地吸鼻涕，伸手向虫虫要纸巾。
“感冒了吧？你逞什么能啊，有热水你偏洗冷水！”
“我……我不会用热水器！”
“啊？”虫虫笑得花枝乱颤，捂着肚子蹲下去，“物理系的不会用热水器，笑死我了！”
“笑什么笑，会用热水器有什么了不起？让你笑个够！”
我去挠虫虫肋部，追得她满街乱跑，一直追进海鲜馆，全体食客和服务生都向我们行注目礼，以为“基地”分子光临。
“你在这里，我去点菜来。”
虫虫点的尽是海鲜，有小鱼，有大蟹，有琴虾，还有蜻：小鱼不知其名，又白又滑，肉嫩得进嘴就化了，没有嚼头；大蟹要两手抓着啃，不合斯文之道；琴虾其实是一种相貌丑陋浑身是刺的水虫；蜻是一种瘦长的小贝壳，浓腥难闻。对我这个内地客，海鲜实在不合口味。
“海鲜刺少，肉嫩，没脂肪，我们这里都喜欢吃海鲜！”虫虫拿着一个大蟹腿，往醋碟里蘸蘸，美滋滋地啃。吃到后来，虫虫连小蟹爪儿也不放过，用牙齿一截一截地咬，把蟹爪里面的肉挤出来。见识这种吃法，我知道什么叫敲骨吸髓了。
“你试试吧，很好吃的。”
“海鲜我吃不惯，你吃吧。”
“任务这么艰巨啊！啧，啧，坚决完成任务！”虫虫扔下手里的蟹爪，两眼放光地看着盘子，油乎乎的两手又去捉琴虾。
吃到满桌子蟹骨虾壳堆积如山，虫虫才觉察到我一直在观察她，有些腼腆：“是不是我吃样不好看？吃海鲜都这样的。你不知道，在学校里我想海鲜都想得难受！”
从海鲜馆出来，虫虫用舌头舔着油光光的嘴唇，心满意足。
“你吃什么？湘菜？我带你去湘菜馆！”
“算了，我路边吃烧烤去。”
我们买了一大把羊肉串，边吃边逛街。后来遇到一个骑着三轮车卖叫花子鸡的，又买叫花子鸡。叫花子鸡是用黄泥包着的，磕碎黄泥，里面是荷叶；撕开荷叶，香气扑鼻而来！鸡肉又嫩又鲜，鸡肚里填着各种香料，有香菇，有八角，有桂元，有枸杞……还有几种叫不出名字。初中时看武侠书就知道叫花子鸡好吃，今天总算做了一回洪七公！我和虫虫坐在街边长椅上分享美味，虫虫只吃了一个鸡腿，其余的全入我腹。
我恨不得把荷叶都吃了：“这鸡肉太香了！”
虫虫摸着肚子说：“哎呀，我好不容易才减肥下去，怎么就这样子大吃特吃！喂，我很贪吃的，将来发胖了，你会不会要我？”
“越胖越好，胖到嫁不出去，你妈就不嫌我丑了——这是相对论。”我把手搭在虫虫肩上，“说不定咱们成为全国著名的丑夫丑妻，CCTV请咱们去讨论爱情呢，咱就出名了！”
“正经点，我爸来找我们了。”虫虫耸耸肩膀，把我手卸掉。
一辆白色桑塔纳开过来，在我们面前停下。副驾驶位出来的是胖妈，驾驶位出来的想必是虫虫她爸，瘦精精的像个根雕。
