我未成名君未嫁-第4章
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过了几天，虫虫问我：“国庆节‘我们’怎么过？”
“我们……我要回老家去。”
“回老家有什么好，我们张家界玩去？”
“我非回去不可……爷爷身体不好，怕是熬不到放寒假。”
其实我爷爷早死了。
“真的？”
“真的，谁没事拿自己爷爷开玩笑。”我愤愤不平地说。
“那我跟你回老家去。”
“这个……爷爷会生气的……”我吓唬虫虫说，“爷爷一直要求我好好学习，不考上研究生不准谈恋爱，否则打断我的狗腿。”
虫虫神色黯然。
“这些天我多陪陪你……我回家欠路费，我们一起做买卖去。”
“呖？”
“卖袜子，很好玩的，顺便可以参观各个学院。”
“一双袜子才赚几毛钱？还不如卖假烟。我们寝室有个温州的，常常去卖假烟。”
“能脱手吗？”
“〃我们说是自家带来的，送给导师，导师清高，不收礼，只好赔本转卖。中国人爱贪小便宜，肯定会买。”
这着棋果然很妙，就凭两张学生脸，我们一天就卖了七条烟。每条进价十五元，售价上百元，一下子赚了五、六百。
当晚自然要喝庆功酒。
地点还是水云间。
身边有美人，杯中有美酒，袋里有钞票。我兴致极高，酒足饭饱之后，两人踏着残月，踉踉跄跄地往外语系山上走去。
山径空无一人，脚下落叶沙沙地响，夜风里弥漫着七里香的幽香。我不禁想入非非了，借着酒意，我把虫虫放倒在山坡上，欲行非礼。
虫虫挣扎着说：“别……月亮这么亮……”
我一回头，那一弯银月幽怨地望着我，十分无助。
月华，我的四妹，此刻你也在花前月下吗？
我的心一阵痉挛，酒醒了大半。
“你怎么了？”虫虫觉察我情绪的变化，手指着天空，哄小孩子一样对我说，“你看那月儿，那么清晰，可以看见上面的环形山呢。”
“月亮是指不得的，她会割你耳朵的……”我拉往虫虫的手，顺势把她拉起来。
第二章焉知非福（1）
国庆节去看四妹，我需要一套像样一点的西装装点装点门面，谁叫世人惯于以貌取人呢？
以前买衣服，都是母亲的事。现在要亲自与奸商打交道，我感到底气不足。再说，就全球局势而言，恐怖活动大有星火燎原之势。本地小偷小摸地痞流氓深受鼓舞，这段时间频繁出动，常有敲诈学生之事发生。
我觉得有必要带个贴身侍卫上街，对哥们说：“我去买西装，要高档一点的，有人陪我去吗？”
“顺便给我买条香烟。”唐哥取出最后一支烟，把空壳码放在书桌上的烟盒堆里——收集烟盒是唐哥的爱好，一则可以显示抽烟的档次，二则可以暗示来客向主人敬烟。
袜子自告奋勇陪我去买西装。作为本寝室的资深商人，陪哥们逛商店是袜子的天职啊。
服装街。
一眼望去，长溜溜一条街，店门口都立着模特，很真诚地很执着地对过往行人保持着永恒的微笑。求财心切的老板老板娘们手拿衣钩站在店门边，眼神如夺命小鬼一样。
在一家店里，袜子看中一件标价388元的西装。他打个响指，对老板娘说：“那件瞧瞧。”
388？我赶紧的算盘：预留出往返车费和生日礼物的费用，我只剩一百多块钱。我急忙对袜子使眼色，袜子却茫然不察。
“这件不错的，你真有眼光。”老板娘一边说一边取衣服，“你们是大学生吧？这个样式很有品味的，我一天卖十几件！”
袜子拿过西装，很老练地看看面子里子，还一个个口袋掏掏底——没有漏的，袜子很满意：“哥们，这件怎么样？”
我眉头紧皱：“一天卖十几件的，什么品味？”
“高档货有的是，你看最上面那一排，都是名牌！”老板娘以为我是款哥呢，她热情异常地拉着我衣袖，生怕我跑了，“这种是澳邓迪，香港产的；这是佐岸，法国产的；红豆，国产名牌；步一，意大利名牌……这多种类，一定有你喜欢的！”
我支支吾吾地回答：“红豆先看看？”
红豆取下来，标价吓我一跳，588！
袜子看看我说：“这个好是好，是不是贵了？”
“价钱好说，你们学生，我一向是照顾的。你看这料子，是什么料子！嘿，穿在身上，锃亮！”老板娘把刚才那件标价388的西装拿来比较，“不怕不识货，就怕货比货，你摸一摸，嘿，这是什么料子？那是什么料子？没法比！提一提，份量都差很多！”
“我怎么不识货，红豆江苏产的！”袜子插嘴说，“老板娘，你不要小看人，说起来我跟是你还算同行，也是搞服装的。”
老板娘轻轻拍拍袜子肩膀，满脸赔笑：“我认识你，你是老主顾了，要不然你不会把同学带到我店子里来！有你在，便宜价买好货。”
老板娘并不老，三十多岁，而且浓妆艳抹，风韵犹存。这一拍，袜子虚荣心得到极大的满足，他也拍拍我肩膀：
“菜菜，你看怎么样？”
“一般客人打八折，老主顾的生意，打七折！”老板娘拿着计算器一阵按，把数字给我看，“411。6！收你整数，410元。”
说着说着老板娘就把衣服往袋子里装。
“别忙，我们要商议一下。”我拉着袜子来到店门外，低声说，“我只能买100多的，要不然就没钱回学校了！”
“你个笨蛋，有钱回家就行了，来的时候家里自然会打发你路费！”
老板娘眼巴巴地站在店门口，她不停地向我们招手，恨不能使九阴白骨爪把我们抓回去：“进来好说话，不要走嘛，怎么说也得还个价！”
袜子教训我说：“人家开了价，不还价过意不去。”
于是又回到店里。
“250！卖不卖！”
袜子一刀杀下去，老板娘痛得嗷嗷直叫：“半价都不到！这是什么价？我这红豆是名牌，哪有杀半价的？你们看看这货，面料，里料，辅料，佩饰，全都是品牌货！你们总不能让我亏本卖货。”
“260你卖不卖？不卖拉倒！”袜子口气软了，人家到底是女人啊。
“我女人家开个店子不容易，工商啊税务啊环卫啊，还有叫花子，都来伸手要钱。还有房租费，电费，水费！唉，如今做生意的这么多，一天卖不了几件，伙食钱都挣不够……”
老板娘每数一宗苦处，袜子就加10元。这哪里是讨价还价，简直是劫贫济富！
最后，这套西装370元的天价成交。
返校途中，我忍着心痛，请袜子吃了一碗炒面——老实说，这碗炒面应该由老板娘买单才对。
看看我有些不爽，袜子说：“没啥，兄弟，我也觉得贵了点——不过，人家小女子开个店，怪不容易的。”
咄，可以叫她阿姨了，还小女子。做女人就是好，像刘晓庆女士，五、六十岁了，还有人叫她“女孩”呢。
回到老巢，室友纷纷批评我们：“你们买了水货了，一个街头小店，那有那么多国际国内名牌！”
“水货也是夹在正品里卖，这件绝对是正品！”袜子急得面红耳赤，他把我的西装抖得哗哗响，“你们提一提，份量多重！你们看一看这货，面料，里料，辅料，佩饰，全都是品牌货！”
“菜菜，我的香烟呢？”唐哥问。
糟糕，一路上光顾为这次采买心痛，忘记给唐哥买香烟了。
第二章焉知非福（2）
国庆节前，袜子学会了火车票翻新技术。
这门神秘技术我们闻名已久，看看袜子的操作，才知道会者不难：作案工具就两件，一小瓶紫红色的药水，一个电影院用的那种日期戳子。用药水涂掉旧车票上的日期，再戳上新日期，晾干，全部工序就完成了。
“你国庆节不是要回去吗？我给你弄火车票。”可能是想弥补我买西装的损失吧，袜子主动提供免费服务。
“你那个票有破绽，检票口无法修补，怕是不能通过检票口。”
“没问题。”袜子拍拍胸脯说，“我送你进站——我们不从候车室进站，有秘密小道的。”
放假前一天下午，袜子果然送我去车站，同行的还有一个女生，她拖着一个灵柩那么大的行李箱。
我只好假装热情地帮袜子抬灵柩：“你女朋友？”
袜子笑笑。
“那个系的？”我问她。
“外语系的。”袜子答道。
“什么名字？”
“李婉清。”又是袜子在回答。
“也走小道？”
“那是自然。”
我明白了，袜子这个女朋友，一定是用假票换来的。
到了车站，袜子带着我们到处钻胡同，钻来钻去都找不到传说中可以进站的秘道。
“破袜子，臭袜子，脏袜子，你到底懂不懂路？”
“我听他们说有个小胡同在车站左手边，怎么胡同走完了都没有找到？”
“你个木头脑壳，左手边有两个，是面对车站左手边还是背对车站左手边？”
哦，这个……”〃袜子拍拍脑瓜说，“反正这边找不到就去那边吧。”
三人在暮色里向车站另一边的楼群走去，沿着一条小巷子走到末端，巷尾有个垃圾池，正散发着恶臭。
“就是这里了！”袜子很高兴，“他们说这里有个垃圾池的！”
我们爬上垃圾池，越墙进入站台。
袜子对我说：“我们去张家界，车来我们先走，你路上小心。”
我恨死袜子，这小子说是送我，原来是找个力士帮抬灵柩。
晚上8：10分，上海方向的车终于来了。
讨厌排队是中国人的优良传统之一，并且不论强者弱者都讨厌排队。强者觉得自己有实力干吗要排队？弱者觉得自己是弱者干嘛要排队？于是争先恐后地挤着上车。也有爬车窗的，半个身子塞进去，剩下两条青蛙腿在窗外踢蹬着。如此兵荒马乱地上车，像是回到了战乱年代。
火车里自然挤得很，连过道上都是人。我提着一个旧牛仔包（里面放着那套新西装和一双七成新的皮鞋），一节节车厢地走，最后在吸烟区找到一块可以贴着车壁站立的地方。心情于是安顿下来，我也开始思考自己的人生问题。我不知道别人是否如此，就我而言，在旅行中特别容易陷入沉思。
我一会儿想四妹，一会儿想虫虫，一会儿又想我自己。几乎所有问题都没有确定的答案，我心里很不踏实。
考研吗？高中读了五年（我读过两届高考补习班），经过三个黑色七月，我已经对考试异常厌倦。
搞文学吗？文学青年数以百万计，能够搞出名堂的屈指可数。我有自知之明，玩玩文字还可以，要靠文学混饭吃绝对不现实。
如果时光可以控制——按照霍金的说法，现代物理学理论并没有否定有这个可能性——我宁愿永远停留在中学时代，停留“四人帮”这个小圈子里。或者，上大学后，不曾有女孩子像虫虫这样进入的我生活。
这下我全明白了，我之所以整日烦躁不安，是因为面临一个重大的抉择：那个圣洁无比的四妹，似乎离我越来越远。原以为无足轻重的虫虫，渐渐被我接纳。到底是巨人啊，我开始感觉到她在我心里的份量了。
“回校时给虫虫带一个小礼物。”我提醒自己。
“礼物”两个字在脑海里一闪，我又忧心忡忡起来：我天，买了这套西装，因为钱不够，给四妹买生日礼物的事一直拖着，就这么搁下了！
如果四妹问我要礼物怎么办？
天气这么热，买个10元一把的檀香扇哄哄她？
“还好，我没有打电话告诉四妹我乘那班车，下车后还有时间去逛商店。”我暗自佩服自己的机变。
车在某站停靠时，我下车去买盒饭，刚把牛仔包放下来，有人提起我的包就跑。
“这人怎么提我的包？”我楞了一下，立即大喊，“小偷！站住！”
小偷并不听口令，只管拼命跑，从我们进站的地方越墙而去。
这时车站派出所的人才从容不迫地走过来：“有什么事？”
“什么事也没有了。”我没好气地答道。
不仅生日礼物没有买，就连争面子的行头也丢了，难道我踢踏着一双拖鞋去那所大名鼎鼎的学校么？
我摸摸裤裆，还好，钞票还在。钱藏在内裤夹层袋里，不容易掉的。
不就丢了一套西装么？有什么大不了？法拉弟还被看门人小瞧过呢。
对了，“生日礼物”有着落了——我行李袋丢了，那件子虚乌有的“生日礼物”自然也不能幸免——那可是一条珍珠项链，价值400多元呢！
四妹说不定还会像从前做命题作文那样大胆地展开联想：
联想一：小偷发现珍珠项链，还有我给四妹的情书，被信中真挚的言语深深打动。他良心发现，礼物完璧归赵。
联想二：小偷把生日礼物送给他的女友，赢得女友深情的吻。
联想三：小偷销赃之后，去下馆子，结束食物中毒，真是罪有应得啊。
……
如此一想，愁绪尽散。塞翁失马，焉知非福？
第二章柠檬汁无关爱恋（1）
火车广播提示旅客，终点站到了。
既然是终点站，我并不急着下车，坐在窗户边，冷眼看着那些热爱拥挤人们鸡鸭出笼一般争先恐后。
很快，车厢就变得空荡荡的。
乘务员走过来关灯关风扇：“到了——”
“知道。”
我趿着拖鞋，双手插在短裤兜里，吹着口哨下车去。那模样不像旅客，倒像街头小混混。
车站出口，黑压压的人头上一块木牌子像鹅头一样憨憨地摇晃着，上面歪歪斜斜的是我的大名。
我跳起来看看，牌子下面果然是四妹！
四妹也看见我了，小兔子一样蹦蹦跳跳的。
“行李呢？”四妹显然是想帮我提行李。
“不敢麻烦你，有人主动帮我保管。”
“谁？”
“小偷。”
“……”
“在湘潭，我下车买东西，小偷拎着我的包就跑……”
“你呀，还是那么粗心哩。”
两人沿着长街漫步，四妹给我做导游，介绍沿途建筑物：商业银行，芝兰饭店，立交桥……
唉，四妹跟我难道就没有别的话好说了？
我偏头看看四妹，感觉怪怪的，仿佛有一个隐形的陌生人夹在两人之间。
后来进了冰吧，里面冷冷清清的。轻音乐仿佛也冰冻过度，飘入耳道有点冷。菜单上尽是些艳俗的名字：蝶恋花、黑白伴侣、初恋樱桃、情人香蕉……
“你要什么？”我问四妹。
四妹流览着菜单，皱起了眉头：“要……一杯柠檬汁吧，那些花里胡俏的名字我不喜欢。”
我心中一阵难过，勉强做幽默状：“是啊，说不定把两枚围棋子扔在冰水里，就是黑白伴侣！”
“亏你想得出。”四妹宛尔一笑，“给你说说我们学校吧。我们学校在普陀区，校园环境优美，建筑融合有欧陆风情，素有‘花园大学’的美誉。�
