影、魅:未完成的日记-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我想知道苹果是不是真的喜欢我，我去问云不凡，其实我不想弄清楚自己为什么一定要找他问。
“那，我去问他，我去问他是不是真心喜欢你，如果他不是真的，叫他把你让给我，看他怎么说。”
……
这是开玩笑的话。这一定是开玩笑的话。
“帮我问清楚好不好？”
“即使他不是真的喜欢你，我能告诉你真话吗？如果他是真的喜欢你，我告诉你的话一定是真的吗？你别难为我好不好？”
“我很想知道！”
“我明天问！”
他迅速的下线。
第二天晚上，他说他在看花含泪给他写的文章，叫我一起去看。我说没兴趣，我不喜欢哗众取宠，也不喜欢哗众取宠的人，他忽然就生气了。
“我不喜欢你这样说我的朋友！你在我心目中一点也不美好了！就算你长的再好看，再有文采，我也不觉得你好了！”
不明白他为什么发火，我有说错话？
不过算了，他发火也好，要是他不理我了，起码可以避免很多麻烦。反正我这样觉得。
第二天下午，他忽然又M我。我没来得及回，他连着说了很多话。
“你不是说不理我了吗？”
我慢悠悠的回他。
“猪！你装不在吗？”他又开始生气了。
“没有，你打字太快了，我没来得及打回去。”
“……晕……”
“你帮我问了没有，苹果的事？”
他不说话，一会儿，忽然又说。
“我问你个问题，你觉得为什么你能要挟住我？”
我没法回答他。
“……”
“从来没人能要挟住我，为什么就你什么都不怕，一直要挟我？”
云不凡你真傻，你怎么会问这样的问题呢？你自己知道为什么吗？你知道不知道我已经知道了为什么呢？
避免发生！避免发生！
“云不凡你喜欢我是吗？如果我没猜错，是真人的喜欢，不是游戏里面的。”
“是。”
“所以你最近都不在QQ群说话了，因为我和苹果说话你难过。”
“是的。”
“对不起，我这些天说话一直很伤你，但是我没办法，你知道，有圣域那件事，我要极力避免再重演。”
“我知道，我和苹果是从小长大的朋友，我知道自己这样不对，我会把这事藏肚子里不说出来。我本来也没奢望你喜欢我，只是希望你开心。其实我去泡嗲比雯雯，也是为了你。”
“……”
7月24日
苹果说他下午要去练健身，晚上我打电话给他去杀教主。
一个女人的声音说，他在洗澡。
我挂了电话，关机，把电脑的线拔下来，然后又插上，打开电脑坐着。
20分钟之后，我看见群的QQ里面，苹果问：“谁看见我老婆了吗？”
“我在这。”
“哦！”
“什么事？”
“你别生气啊！我向天发誓我是真的喜欢你！”
我看他有点精神错乱了。
“你想在这里继续说？”
他才意识到自己在公众场合失态了。
“能不能听我解释……”
我感到真切的心痛；也许不是因为他；或者不只因为他；我不得不目睹加在我身上的诅咒又延续了。
“你相信感觉吗？一见钟情，六年与十天‘‘‘‘‘‘我不敢告诉你我有女朋友，怕你不会喜欢我！可是我认识你的十天，我感受到了爱情！我从来没有过的爱情！她今天来找我，问我为什么连着十天都没理她，后来去健身，练好了我去洗澡，出来时候她告诉我接了你的电话，我马上就出来了！我不敢上线！我也不敢M你，我怕我上线发现你就消失了！我怕你离开我！”
“你为什么要骗我呢？这可真稀奇，和穆先生是完全不同的骗。好玩吗？骗我做情人？”
我得承认，其实那个时候我已经清醒了，我不可能容忍自己被人当做猴子耍，我的尊严呢？
他有电话打来，虽然方言听不清楚，但是从音量上也可辨别他是在吵架。
我告诉他我要睡觉，然后隐身，给云不凡QQ留言。
“你为什么骗我。”
我也奇怪，自己为什么要迁怒于他。
蒙头大睡！睡醒了可以发现这一切不过是个梦！
第四部分第16节 天机
过了好久我醒了，实际上我昏睡了整整十七分钟。
云不凡回来了。我看到他上了QQ。然后我麻木地收听到清脆却很恍惚的提示音，我打开讯息窗口。
“对不起！我不能告诉你啊！你知道我不能背叛朋友！”
我告诉他不必道歉了，是我也会这样做。我有什么权利发火呢？他有做错吗？
苹果发短信给我，说他和女朋友分手了。
我继续睡。
白天，云不凡在QQ上告诉我，他用手机上的QQ，他上班时间用电脑发信息给我，被他老总骂了。
我对他的不幸遭遇深表遗憾，同时请他告诉我苹果到底有没有和女朋友分手。
“你别逼我了行吗？我能告诉你吗？分还是没分从我嘴里面说出来你相信吗？”
“我就是想知道真相。你说什么我都信。”
“真相就是我爱你。”
我敢打赌大部分失去理智的人都会在这个时候一定要撞到南墙才会回头，而我与她们不同，我是一个根本就没理智的人。因此我选择亲自向着南墙走，而且还要别人帮助我撞下去。
晚上我告诉云不凡我喝酒了，我真的喝了，喝到头脑发热的时候我忽然想再出门去继续喝。我开始特别想说话想大喊或者大声笑大声唱歌，我一定是那样做了，因为云不凡又生气了，后来我查QQ记录的时候，在当天的记录里面看到他骂我是猪是白痴，实际上我至今依然记得他发怒的表情，他在视频里面眉头紧锁，让我感到超级开心！
他永远也不会知道那天我是一种什么醉的状态，肢体上醉了，精神上废了，思路却很清晰。
我就喜欢看他被我欺负的样子，不管他知道不知道我在欺负他，也不管我是如何欺负他的。
你是无辜的，我是自私的。他是该死的，我是变态的。
自言自语。
等我再睡醒的时候，我忽然觉得自己也许有一天可以不去爱一个人，这样活着稍微舒服点。
不过我就是很想知道，苹果到底有没有爱过我。
“你告诉我，我会报答你。”
“……要什么都可以吗？”
“是的。”
我不怕他提出任何要求，我已经对爱死心了，但是现在我就赌他不会乱提要求。
“你觉得我会要求什么？你都给我吗？”
“会。”
“什么都可以？”
“什么都可以。只要你说出来。”
反正我知道，他不会要求和我上床，除非他智商是零，他肯定要求我好好活着。
“你好好活着，好好珍爱自己。”
其实他这样说，他的智商也还真是零。
我原谅了苹果，其实我就没生什么气，因为我实在想不起我有什么资格生气，这倒叫我很耿耿于怀。
但是这个游戏又让我厌倦又让我欲罢不能。
苹果又对我说，他想要在几天后请假过来，我拒绝了，我告诉他暑假太热我不想出门，会没时间陪他，叫他到国庆节再过来。最好和云不凡一起过来。
他于是去对云不凡说他打算在云不凡公派的时候同他一起过来。云不凡告诉我觉得自己痛苦，快要疯了，而我不能理解到他的痛苦。
是的，我怎么能理解到他呢？我已经疯了。
“我再不能和你说话了。”他说，“这样下去迟早我要疯掉，我以后就消失。”
……
“你不可以不再出现。”
“为什么？”
“我无法解释，你知道，人的感情会变的。如果你是我，也许还会发生什么样的可能？”
“……你是说……”
“是的。”
他像个孩子似的笑起来，大喊大叫。
“真的吗！真的吗！”
其实远离痛苦并不难，只要肯吐出来那口苦瓜，吃一口巧克力。其实我一向认为吃完苦瓜之后白水也会变甜了，但是我依旧能够分辨什么是白水什么是巧克力，我也绝对不会把白水来精神幻想成巧克力。
我开始考虑我的爱情，应该怎么打理才能条理清晰。
慢一点，我的脑子不够用了。
我想和杨雪分手了，一定要分手，彻底一点，顺便承认我的虚伪，其实我答应和他复合的时候，不过也是等待再次分手的时机。
那么生活里面我没有爱情了，我只能游戏里面找一个精神寄托了。
但是我想在游戏里面找的精神寄托，我却对他产生了感情。
可我又不能把这感情转化成如穿衣吃饭等一样真实的存在于我生活里面的东西，因此我最好把握好界限。
结论是，我要和雷帝の苹果继续下去，但是我不能再喜欢他了。
没错，这是最科学的结论。
第四部分第17节 封魔
我用了很大力气很长时间才把自己的思绪弄清楚：我需要和杨雪说分手，和逆ゑ天而行说告别，我已经选好了我要走的路，而且一定要坚持到底。
然后，我又用了一整天，拼命的想苹果，想很多我想想念的和不想想念的人，拼命的哭，我要哭的事情太多了，我负了别人别人负了我，我只不过太孤独太需要倾诉发泄，终于有一个机会我能痛快的哭一场。
我开着音乐，努力写一封信给苹果，我知道很多事情都要有条理的结束了。当然，只有到了适当的时候才可以把这封信交给他。
亲爱的老公：
允许我再这样叫你一次，我知道这封信早晚我要写完，你早晚也一定会收到，但是当你收到的时候，我们肯定是已经不可能了，这个结局，其实就是那99％，我一直不愿意承认的部分。
我很喜欢你，很爱你，很在乎你，甚至我自己都不清楚为什么会陷的这样深，我想给你写下这封信的时候我几次努力，但是一直就没勇气动笔，我知道只要我写下去了，我就是彻底承认了我们没可能，但是现在不能不写了，现在是2004年8月8日凌晨2点40分，我哭了。
我从来没有想过自己会因为一个游戏，没有很熟悉的接触就如此的爱上一个人，但是今天，在我们结婚的一个月零2天的时候，我脆弱的神经终于承担不了这个过重的负累了。你答应我看完球回家，但是到现在，我在电脑前坐了整整13个小时，我不得不承认：你不爱我！或者你你根本没有爱过我！
原谅我哭吧，原谅我掉眼泪，我不知道自己有多么喜欢你，我宁可叫自己难受也不想被你知道我在承担多大的痛苦，我不知道自己到底喜欢你什么，昨天我写了那些话给你，只换来你一句话，你也喜欢我吗？我不知道，喜欢可以不可以很简单的说出口，我真失败！你不爱我！我失去你了！尽管从那次之后你和我的短信，电话都少了很多，交流也少了很多，我一直劝自己说你不是不在意我，而是真的忙，真的没时间，但是现在，我再也骗不了自己了！
我放纵自己畅快的哭，我好久没这样哭过了，比我知道你有女朋友的时候还要哭的彻底，没有人看到，半夜开着电脑，刚刚和所有见到的人都吵，然后打开音乐，放到最大音量让自己尽情的流泪，居然很舒服，我为什么这样蠢！是我自己亲手选择了你，亲手选择在传奇的最后路上再伤心一次，彻底的伤心一次。
我喜欢看着你傻傻的样子，不管是傻傻的笑，还是在沙战时候聚精会神的忘记了我，还是在看漫画时候的大笑，现在想起来那些你用头灯调整光线手忙脚乱的时候，你在黑暗中用手电照着自己，那些回忆都那么鲜明。我忽然觉得自己长大了，忽然觉得那是好久以前的事，忽然觉得那是我还很小很单纯的时候，生命里面曾经拥有的一些很很美丽的画面。
老公你知道吗，24号，我永远也忘记不了，就是那一天我知道自己是真的真心的真心的爱上你的，当我知道你有女朋友的时候，我选择了无视这个事实继续下去，而没有放弃游戏扭头忘记你，还记得我跟你说过人一生总有一个人叫你笑的最甜痛的最深吗？你说不要做让我痛的最深的人，我没有告诉你，爱就一定有笑和痛，爱真的是到痛的时候才会感觉到是不是真的，那种忽然一下子全世界都死掉了的感觉，忽然间没了思想，什么都很空白，只剩下没经过思考的行动，条件反射一样的行动，那就是人心底的东西。像我，她接电话的时候，我觉得空气都凝固了，我这样一个爱吵架的人，爱发火的人，很和气的说没什么要紧事，挂掉电话，然后还是在线上等你，一切如旧，但是老公，我的呼吸停止了2天。我的空气凝固了2天，除了你的声音，我什么也听不见。
我知道那时候你是爱我的，我不怀疑，你赶回家里，知道我要跑出去喝酒你可以撇下和她在一起的时间来看着我，可是我不敢想，越想到那时候就越觉得现在的难过，老公我有多爱你啊！甚至别人已经告诉了我你没有和女朋友分手，我有多矛盾你知道吗？我不知道我们的将来，我会为你放弃一切，我不想知道你和她还没分手，我也不想你因为我做一个被朋友唾骂的人，为什么是我！为什么我不能亲眼看到你有女朋友，为什么我不能在那自己去看到你是不是又向我撒了一次谎，一切都要别人来告诉我，一切都要你和别人说的如此的不同，你伤了我一次，然后用行动给我补偿，现在你又伤了我第2次。
今天我听《第一次》翻来覆去的听了无数次，一边听一边流泪，节奏很好，那种脸红心跳的感觉，似乎曾经就离我很近，但是老公，你真的离我越来越远了，也许你对我最后的选择会很奇怪，为什么我选择了云不凡，对不起，我不是一个水性扬花的女人，但是他对我真的太好了，那一次真的感动了我，他没有出卖你，全都是我自己看透的，你不要怪任何人，要怪就怪我，或者怪你自己，你为什么负我。
我还会有爱情吗？我真的不知道，也许世界上的婚姻本来就都没有爱情，或者爱情本来就是昙花，只有短暂的瞬间，什么样的爱情都是一瞬，美丽的一瞬。
其实我很愿意就为了一瞬，也许几个月，也许几年，就牺牲我自己的一切，但是我终于明白，你不会为我这样牺牲。想要感动一个人实际上是浪费心血，所有的爱情都有理由，没有因为感动而产生的爱，我再也不期望你会因为感动而再爱我，你本来就不该属于我，我现在终于有勇气承认，我爱你就是错的。
我的爱，一生就都是错，我不该爱任何人。
从今天开始，我再不会爱你了，老公你记住今天的时间，7月23号你还说过要在14天后来看我，但是8月6号之前我们的爱情就已经枯萎了，爱情多么不堪一击啊！比起时间，爱情什么都不是，迷恋，也只是当初的10天，老公，我失去你了，再也回不去了。
我要暂时冷静几天，也许你会紧张我，也许不会，但是我一定不会离开你，这不代表我不爱你了，但是即使我再�
