警察张同志by烟狗-第8章
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平呈高速度增长趋势，就连人贩子倒手个半老徐娘也得好几千呢，何况这个大活人是一表人材走哪儿都不掉价，美得张同志做梦都在唱“咱们那个老百姓啊，今儿个真高兴！咱们那个老百姓啊，今儿个要高兴……”
砰！小编李同志一脚踹得张同志晕头转向眼前一团一团地冒星星，半夜三更的你嚎什么嚎！还让不让人睡觉！
警察张同志连个屁都没放，迷迷瞪瞪地翻个身往床上一趴，打起了呼噜。
李同志愣住了，悻悻地骂一句，猪！
早上起来李同志明显地气色欠佳，脸色铁青，眼睛赤红，眼圈乌黑，眼袋浮肿，呵欠连天，嘴皮子惨白，怎么看都是俩字——失眠！
不光是气色欠佳，小编李同志现在的心情更是欠佳，这一宿闹的！本来自己睡眠质量就不高，孤单一个人坚持了这些年，冷不丁地身边躺了个大活人，怎么说也得有个适应过程不是？偏偏这家伙睡觉还贼不老实，先是翻过来掉过去地折腾个没完，折腾得差不多了就开始说梦话，说着说着还唱起来了，越唱还声音越大，偏偏又是个公鸭嗓子怎么听都像半夜鸡叫，李同志忍无可忍一脚把他踹下了床！
然后，就是山响的呼噜声，山响——知道火车过山洞不？对，就是那动静。间或还很有节奏地夹杂着点咯吱咯吱的，李同志分辨了很久才搞清楚，那是磨牙的声音。
一夜下来，不崩溃也难。
偏偏那个罪魁祸首一点自觉都没有，神清气爽满面春风吹着口哨热牛奶，“咱们那个老百姓啊，今儿个喝牛奶！咱们那个老百姓啊，今儿个喝牛奶……”
喝你个头！
李同志很想这么喊一声，不过自幼家风良好的他只是揉着额角坐在了桌子旁边，呆呆地看着那个围着花围裙的男人手忙脚乱地端上早饭：牛奶、馒头、咸菜，还有两个炸得金黄黄光灿灿嫩得流油的荷包蛋。
荷包蛋成功地勾起了食欲，李同志钻进厨房倒了杯开水，刚要开动却被拦住了：“喝什么水啊！那不是有牛奶嘛。”
正常情况下李同志应该会耐着性子解释说自己对牛奶过敏，可是今天他不是没睡醒嘛，所以……你管得着吗！
好好好，喝水就喝水吧，早知道你不喝我就不买了，我也不爱喝这玩意儿。张同志笑逐言开地给自己也倒上了一杯开水。
挑衅未成，李同志更郁闷了。
一连郁闷了好几天，李同志忍无可忍决定摊牌。
当然了李同志并没有后悔过，毕竟当初点那个头也是经过了慎重考虑的，更何况警察张同志除了睡觉不老实，其他时候还是很遵纪守法的。只是为了彼此的身心健康着想，李同志觉得，还是分开来睡比较好，反正还有间客房是空着的嘛。
电视上哭天抹泪摔锅碎碗的小媳妇指着老公的鼻子骂：嫁给你我算瞎了眼了！
张同志一边洗碗一边乐，嘿嘿，怎么天底下的两口子吵架都是这词啊？接下来那男的肯定得说‘这日子没法过了，咱们离婚！’
喂，我说……李同志琢磨着会谈的开场白，是直奔主题好呢还是委婉一点好？他会不会觉得没面子？其实打呼噜也不是什么大毛病，他大概是累的吧。
渴了吧李笑？别喝茶，你胃不好，厨房里有个西瓜，我切好了搁在案板上了，你自己去拿一块吃。
不是，西瓜等会儿再吃，我是说……李同志决定还是委婉一点比较合适，有必要提醒他去医院检查一下，听说打呼噜也是病，不及早重视的话有可能会导致……总之还是说清楚比较好，不然这样下去大家都休息不好，是吧？
小媳妇的老公抱起了电视机：这日子没法过了，咱们离婚！
张同志伸出满是肥皂泡的手指着那个倒霉男人喊：砸！我看你砸！不砸你是孙子！
不知道是不是张同志的助威起了作用，抱着电视机的手有了明显的迟疑，就在这电光火石之间，小媳妇冲上来跟老公展开了拉锯战：你疯了！
音乐响起，插播广告，张同志得意地自吹自擂：你等着看，这电视机绝对砸不了，你信不信？哎对了李笑，你刚才叫我有事？
嗯……你怎么知道那电视机砸不了？
唉，两口子嘛，小打小闹的砸个闹钟摔个碗什么的无所谓，电视机那么值钱的东西哪能摔啊，怎么说这肉也是得烂在锅里，你以为他不心疼啊？行了快去吃西瓜吧，败火。你这几天脸色不太好，八成是上火了。
哦……
顺便给我拿一块啊。
罗嗦！
……
那西瓜有个名字叫‘赛砂糖’，很甜，比糖还甜。李同志嘴一馋多吃了两块，没到上床就开始闹肚子，连吐带泻地折腾了半宿。张同志背着他连夜奔了医院看急诊，输了三瓶生理盐水才算缓过劲儿来。
醒过来的时候天刚蒙蒙亮，刚睁开眼睛就听见了张同志的声音：好点没有啊李笑？都怪我，不该给你吃西瓜。
你一宿没睡？
没事，干我们这行的熬夜都熬惯了。医生说输完这瓶你要是没什么异常的话，咱们就可以回家了，你怎么样啊？还难受不？
李同志摇摇头，虚弱地笑一下。
李笑，你笑起来，真是……张同志及时地把‘好看’俩字咽了回去。
真是什么？李同志立刻不笑了，这个张打非，就喜欢胡说八道！
没什么没什么！啊液体快输完了我叫护士去！张同志慌慌张张跑掉了。
回到家张同志就忙活开了，打开热水器绞把热毛巾给李同志擦汗，再把竹凉席换成高档亚麻席，大夫说了竹凉席对肠胃有刺激还是亚麻的比较好，又凉快又透气又轻便又好洗……李同志说你打广告呢烦死了！
不过这亚麻席子睡上去确实舒服，软和清爽还不粘皮肤。不像竹凉席，刚躺上去凉得直哆嗦，过一会儿就不行了，烫得跟个煎锅似的热死个人。李同志不知不觉就睡着了。
这一觉睡得够塌实，昏天黑地连个梦都没做就那么一路睡下去，全身的骨头都松开了，每一个器官都腾云驾雾一般要多舒坦有多舒坦。
醒过来的时候天已经黑了，屋子里飘着浓浓的香气，李同志没睁眼，慢慢吐出了三个字——‘燕窝粥’。
果然是他最爱吃的燕窝粥，熬得烂烂糊糊的，撒了翠绿的菜叶子，配上脆脆的香油榨菜丝，让人胃口大开。李同志馋得哈喇子都下来了。
一碗 粥吃下去精神恢复了不少，这才注意到张同志一脸的疲惫显然累得不轻——“你……一天都没休息？”
“没事。”张同志抱起小锅三下五除二把剩下的粥吸溜干净，挽起袖子要收拾碗筷，忽然不好意思地吐吐舌头：“瞧我，下班回来还没把警服换下来呢，袖子都弄脏了。”
“你上了一天班，一直没睡？”
“没关系，咱抗得住。”张同志很得意。
李同志骂开了脏话：“猪！你以为你是铁打的啊？把碗放下！”
张同志愣了半天没回过神来。
“听见没有！把衣服脱了，上床！睡觉！快点！不然我动手了！”
一个口令一个动作，张同志在一分钟之内完成任务上了床，三分钟之内就打起了呼噜。
李同志忍不住笑着又骂了一声：“猪……”
其实，这头猪打起呼噜来，还真是有点……可爱。
后来李同志就再没提起要‘分居’的事，虽然说张同志睡觉还是贼不老实，说梦话发呓症打呼噜带磨牙，动静还是跟火车过山洞差不了多少，不过李同志咬咬牙，也就忍下来了。
本来以为这样也就凑合了，不曾想没过几天的一个晚上，张同志在收拾好碗筷洗干净衣服擦完桌子拖完地板准备洗澡上床之前，忽然向小编李同志提出了一个匪夷所思的建议——分居。
你……再说一遍？李同志很冷静地确认。
我是说啊，李笑，你看啊，那间客房空着也是空着，我想……
你想什么！明告诉你，休想！李同志恨不得杀人，自己忍气吞声不跟他计较，这家伙反倒无理取闹起来要搞什么分居！这口气怎么叫人咽得下？
然后就越想越委屈越想越愤怒，李同志生平第一次有了强烈的破坏欲——可巧29寸的大彩电就在旁边，李同志毫不犹豫地抓起电视机……上的闹钟，狠狠地砸了下去！
玻璃支离破碎，心疼得要碎。
忽然就想起来，他说过，这电视机，果然是砸不了。
舍不得，还真他妈的就是舍不得！
“行啊姓张的，分就分吧。也用不着那么麻烦，要分就分彻底点，收拾你的东西，立马给我走人！”
“走？走哪儿去啊？”
“你从哪儿来的回哪儿去，走之前把钥匙给我留下，以后咱们谁也不认识谁。”李同志这时候的口气已经缓和多了，就是嘛，也没什么大不了的，不就是回到从前的日子嘛，小三十年都这么过来了，过得不也是挺好？再说了，谁稀罕他啊，一身的臭毛病，早就想把他踢出去了！
张同志当然不是迟钝得无可救药，所以他小心翼翼地凑过来：“李笑，生气了？”
“滚！”
张同志揪揪头发，找出笤帚把碎玻璃扫干净，惋惜地捡起闹钟：“唉，摔坏了，这还是咱俩一块去挑的呢，也不知道还能不能修好？明天还要开会呢，要是起不来就麻烦了。”
“闹钟是我的，我乐意摔，怎么着！”李同志明显地在赌气。
“好好好，你摔吧，爱摔几个摔几个，摔完了咱们再买。行了我给你倒杯水，你先消消气，听我慢慢解释好不好？”
加了冰糖和枸杞的菊花茶递过来——伴随着一张笑得比菊花还灿烂的脸。
“李笑，你没明白我的意思，向毛主席保证我真没打算做对不起你的事，真的！我就是看你这些日子脸色一直不太好心里头着急，上次你闹肚子在医院，大夫不是说了，你是因为休息得不好身体虚弱才会吃几块西瓜都受不了。我一直没明白是怎么回事，昨天在街上办事，正好碰上以前同宿舍的同学，聊了半天，我才知道，我睡觉的时候有那些毛病……”张同志脸有点红了。
李同志瞪他一眼，你才知道啊！
“我、我真混，真的，我抽自己俩大嘴巴的心都有，都怪我不好！”
“其实，也没什么啊，我都差不多习惯了。”李同志的语气有点勉强。
我们的警察张同志在那个时候还比较稚嫩，如果他稍有经验就应该判断出，李同志的很委婉的暗示——可惜他不懂。
所以警察张同志就搬到了客房打起了地铺。
所以小编李同志的脸色就更难看了。
日子就这么不咸不淡地过下去，李同志的脸色却没有好转的迹象，依然是铁青苍白两眼血丝，连带着心情低落心烦气躁……张同志越来越觉得李同志的态度有点不冷不热带搭不理的，一直到有一天夜里起来上厕所，却差点踩在靠在门口打瞌睡的那个人的身上……
那个人说：没了呼噜声，我睡不着。
那天晚上他们靠在一起沉沉睡去，朦胧间警察张同志感觉到一个柔软温热的物体轻轻贴过来，眼睛，眉毛，鼻子，嘴，脸颊……
然后，是一个咬牙切齿的声音：“混帐！这恶心家伙睡个觉除了说梦话打呼噜，居然还给我流了一脸哈喇子！”
PS：友情提示——打呼噜也是病，千万要注意，不可麻痹大意！祝各位身体健康。
警察张同志之小别胜新婚
如果说能够从事喜欢的工作是一种幸运的话，那么，警察张同志绝对就是所有幸运儿中最具有代表性的一个。
张同志是相当喜欢警察这个行当的，头顶大盖帽腰别驳壳枪，畅通无阻所向披靡，到哪儿都吃得开，谁见了都客客气气的，那真是又威风又神气……不光神气，还神圣，报纸上说了——人民警察是神圣不可侵犯的！
确实，真没有比这更让人满意的了，先别说这几年公务员的薪水是翻着跟头往上涨，反正国家要安全社会要安定百姓要安居乐业，到哪儿也离不开咱光荣的人民警察，您说是不是？
不过喜欢是只能搁在心里的，绝对不能说出来——碰上记者采访啥的，张同志总是表现出一副任劳任怨老黄牛的样子，把警察这一行描绘得又辛苦又繁重又危险，就好象能多活一天都是赚的……
然后，抬起一双满是红丝的眼（其实是昨儿晚上通宵床上运动给闹的），充满渴望地憧憬：“我们人民警察最大的愿望，就是有一天，再没有战争，再没有暴力，没有犯罪，没有贫穷和饥饿……世界再也不需要我们，所有的警察全都失业下岗，那就是我们最大的幸福啊！”
这样激｜情而富有感染力的语言总是能倾倒一大片，以至于大家都忘记了去琢磨琢磨张同志是不是在心里说——Ｐ！真失业了我们吃啥！
当然了警察是不可能失业的，张同志也用不着担心会不会去喝西北风的问题，反正坏蛋是抓不完的，该干什么还得干什么——这不？又出大案子了！
入夏以来，案件发生率一直居高不下，治安恶化矛盾突出，恶性案件时有发生，尤其是近几个月以来，连续发生了多起入室盗窃案——连市长办公室都被偷了，档案丢了一地不说，还把市长大人的私人照片贴得满大街都是——照片上市长大人怀里搂着的那个女人长得可比他夫人漂亮多了。
得到这个消息时张同志兴奋得一夜没睡着，倒不是对人家的私生活有兴趣，这种兴奋完全出自于淳朴本色的职业荣誉感——张同志趴在枕头边上说的一句话充分体现了这一点：“李笑，这回这案子要是破了，咱们买房子的钱就差不多了！”
李同志点点头：“行，回头我写幅对联贴门上——生意兴隆通四海，财源茂盛达三江。”
“好，再加个横批——为人民服务！”
果然，第二天一大早，分局的命令就下来了，各片派出所一线外勤干警立即到市里报到，不得有误！
张同志摩拳擦掌，为了房子，冲！
警察同志一向是不打无准备之仗的，冲出去之前该做的准备工作做得那叫一个充分。先是跑了趟自由市场，粮油肉蛋塞得大冰箱一点空都没剩；然后去了银行把水电费预存上一个月的；再是联系家政公司定期来做保洁……本来还想到楼下的洗衣店办张会员卡，结果被李同志骂了回去——“你当我没长手啊！再敢乱花钱信不信我把你一块泡盆里绞成麻花！”
风潇潇兮易水寒，壮士一去兮……呸呸呸，乌鸦嘴！
说实话人民警察确实也是够辛苦的，大热天的别人吹着空调泡游泳池，警察同志只能趴在草丛里喂蚊子。
这感觉怎么想怎么像那个靠在树上等兔子的农夫……真ＴＭＤ傻！
没办法，天晓得哪块云彩有雨，天晓得那帮小偷下一个目标在哪里，所以各分队执行任务的同志们只能来个广撒网深捞鱼，看看哪只瞎猫能碰上死耗子。
一连趴了一个礼拜，把四周围的蚊子都喂得差不多了，忽然得到消息，说盗窃团伙正在东小区一带活动，目标极有可能是二号楼。
张同志的汗刷地就下来了，报告队长，我要请假！
分队长连眼神都没错一下，不准！
是。张同志垂头丧气地趴了回去。
旁边的哥们儿半同情半调侃地递过来一杯酽茶：“来，喝口茶提提神，别担心，东小区离这儿远着呢。”
“远个Ｐ！老子就住在东小区二号楼！”
张同志算是彻底领教了什么叫心惊肉跳什么叫心急如焚什么叫心神不定什么叫心口像猫抓一样，十五个吊桶打水——七上又八下，那叫一个难受！
好在分队长还算有点人情味，经不住张某人软磨硬泡加威胁利诱，勉强批准张同志往家里通风报信……
喂，李笑，你在哪儿呢？……不是不是，我不是查你的勤，真的真的向毛主席保证我没那个意思！绝对没有！我不相信你我还不相信我自己吗你说是
