家明与玫瑰-第2章

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自那夜起老婆就搬回娘家了。　
我倒也不是特别在意。至少我重新获得了安静。家里乱一点也无所谓。　
我换了台新电视。一个人深夜躺在床上，看着一幕幕电视画面无声晃过，我觉得很舒服。　

物先必自腐，　
而后虫生。　
曾家明依然很安静。　
静静的发烧，静静的腐烂，静静的任由非典型性分枝菌感染他的每一个细胞，静静的让恶性肿瘤自他的身体从内而外的开出花。　
这个完全变了形了的人，整天靠呼吸器维持生命。有时他昏迷，有时他清醒。　
他清醒的时候，玫瑰俯在他耳边讲话，甚至那耳语也岑寂。　
有谁听到过玫瑰的低语？　
家明今生今世恐怕再也没有办法和玫瑰说上一句话了。　
爱滋病也许是本世纪最绝望的疾病。　
死亡过程如此缓慢。而在这过程中没有一丝的希望。　
绝望到尽头的生命，只剩下忍耐和安静。　
无法说话，无法安慰，甚至无法微笑，只有眼泪，黄浊的眼泪慢慢的爬出腥红的眼眶，带出一丝细细的血痕。　
曾家明睡过的枕头上有星星点点的污迹。起初我们以为是霉斑，后来仔细看了看，才发现凝固的暗红颜色。全是血迹。　
“曾家明恐怕过不了这两天了。”　
他听到我这样宣布的时候，哭了。　
这种时候的哭泣我见过太多，实在是无可奈何。我的心脏本来应该很麻木。但是面对玫瑰，我无法无动于衷。　
他在我的面前，缩着头，用手捧住脸。丝毫也不想掩饰的痛哭。一声一声，他的哭声，清晰而痛楚，好象十岁的少年，好象完全无法用含蓄的暗示来表达的痛苦。　
我看着他，走到他的面前，试探着，想要将他的肩头拥到怀里。　
我对自己说，我这是在给他一点点支持。　
我伸出手，又停在半空中。　
收回手，迟缓地，再伸出。我的手停顿在空气里微微发抖。　
从指尖到他的肩头，那短短的数寸空间，凝固着令我自己也恐惧的最混乱的暗涌。　

回到家里，发现和平时有点不同。哪里不同我也说不上来，只是心神恍惚地经过客厅，打开卧室的门，发现老婆赫然坐在床上，正在吃饼干，翻看一本杂志。　
我不知道她为什么会回来，她什么时候回来的？这一次，我没有去丈母娘家里接她，甚至没有打过一个电话给她，她却自己一声不响的回来了。　
就像突然在私人的空间里发现了一个陌生人一样，我只是感觉十分尴尬，又好比一个你根本没怎么记起的人，突然与你在某时某地狭路相逢。　
“你回来了。”我不知道这算不算是招呼。　
她翻起眼皮看了我一眼，没有理我。　
然后好象什么事都没发生过一样。我洗了脸，换了衣服，她去做饭，我打下手，吃完饭，她收拾桌子，我洗碗。　
夜深了，我洗完澡出来，看到她穿著胸罩裤衩躺在床上看电视。　
她也看不看我。　
然而这意味着什么，我懂得。　
那曾经重复过无数次的亲密动作，此时竟让我觉得有一点为难。我站在卧室与洗手间的门口，扶着门把，进退维谷。　
电视里一个女子飞跃，一头飘扬的秀发，然后冲你挤着媚眼，原来是在卖洗发水的广告。　
“你，是不是有了别的女人了？”　
老婆盯着电视，阴沉沉的开口说。　
这也许是所有女人的拿手好戏，当她本身完全丧失了吸引力的时候，就把一切罪过归咎于另一个女人，另一个也许根本不存在的女人。我冷冷的想。但随即悚然一惊。　
我的心怦怦乱跳。　
我不知道自己到底在怕什么。又或者，我根本不敢去想。　
“别胡说了。”我勉强地说。　
随即挤出一个笑脸。　
那是这么久以来，我第一次在她面前笑。一个心惊肉跳的谄笑。　
有些事，我必须得做。　
我的神经还是不是正常，我必须籍着它来证明。　
我向她走过去，也许显得比平时还要豪情万丈。　
我拥抱着她，那肥沃的柔软的女体。她自己抬起身，脱了内裤，我翻身把她压下去，发着抖，摸摸索索的探索那潮湿黑暗之处，一切生命的起源之处，就好象一个仪式，回到那里，我就会摆脱羁索魔障。　
我急不可耐的想进入那里。老婆仰着脸，任由我动作。　
静默良久，她用力推我：“算了吧，许安平，你到底是有心无力，还是根本就他妈的不想？”　
我愈加惶恐，挂了一头一脸的汗水。我从来没有觉得好象现在这样狼狈，虚弱，我闭着眼睛，憋着一口气不敢吐出来，害怕一松劲，整个人从此就散成片，连骨头也收拾不起来。她开始在我怀里挣扎，我绝不允许她逃跑，她就又咬又踢，她越是反抗，我越是死命的抱住她不放手。　
什么叫最后一根稻草，她就是。　
我们在床上滚来滚去，亲热场面演变得像强Jian，青色的灯在我头顶眼前晃来晃去，她在愤怒的低声嘶吼，又抓又咬，我觉得头昏，肩头面颊火辣辣的痛，有点分不清楚自己身在何地，在做什么，昏乱中，青色的灯光下，每个人的脸都青惨惨的，虚弱的，惶恐的，好象生魂……只有玫瑰，我看到了玫瑰的脸，即使面无人色也依然美丽，他低下头，用手指挡着眼睛，痛彻心肺，我感同身受，我伸向他的那只手，触到了他的肩头，瘦削的优美的肩头，热气透过衣服传到我的手心，我整个人都发烫起来，他的肩头在微微颤抖，慢慢地，慢慢地，我收紧手臂，他靠进我的怀里。　
呵玫瑰。　
就像有雷电穿透了我的灵魂，我一个激灵，欲望猛然间像潮水高涨，不可遏止。血脉像熔液在地下急速运行，我必须找到个突破口来释放地火般的情欲力量。　
我终于挺身进入，热烈激昂，但这一切与其本来的意义已毫无关联。老婆在我身下倒安静了下来，我闭着眼睛，大叫出声，在她体内射了精。　
我大口喘着气，倒在她身边，觉得整个人都被掏空了。　
呵玫瑰。　
美丽如玫瑰，温柔如玫瑰，迷惑如玫瑰，灼灼如玫瑰。　
胸前的皮肤收紧发痛，我知道自己再无可逃。　

没有什么事，是偶然发生的。一个因扣着一个果，千丝万缕，命运环环紧系。　
如我当初成为了医生，选择了病毒学，如曾家明成为我的病人，如我遇见了玫瑰，如妻子在那一夜有了我的孩子。　
在曾家明过世之后，我见到了他的家人。极平凡的一群人，个个面目模糊。　
当我指着太平间那一具冰冷干缩的遗体让他们认领的时候，没有人多看那身体一眼。也许是出于愧疚不忍看，也许是根本不敢看。不管你生前是什么样子，爱滋病人死后都差不多的丑陋可怕。　
在最后一次心跳停止的那一瞬间，我想没有人比曾家明本人更高兴。慈悲的死神终于肯降临了，在他耐心的等待这一刻，等得已经失去生命最后的力气，死亡解放了他。　
他年轻的，美丽的灵魂终于可以唾弃这腐败的丑陋的肉体，他摆脱它，沉重的生之禁锢，我几乎可以想象他此时无限的自由与轻盈。　
对于曾家明的死，我的心情很复杂。　
他死了，是否就意味着我有了机会？　
我知道这种想法很蠢，也很卑鄙。更何况从来没有谁答应过我什么。我是成年人了，还不至于那么天真。　
曾家明去世以后，玫瑰就开了这间小酒吧。　
最开始一直是惨淡经商，熬过了几年，才渐渐的在圈子里小有了名气。　
曾家明死的时候，他再也没有哭。我理解他，正如他理解家明。咽气的那个破败的身体，那不是曾家明，那只不过是残留在这个世上的一具活着的腐肉，与家明完全无关。只有在肉体泯灭以后，曾家明终于还原成那个书卷气的清秀男子。　
从那时起，我晚晚来到这个酒吧等他。　
其实我没有抱着任何幻想，只是想见他。如果我能够控制自己，我也不会这么做。　
我就像一个初涉情场的少年，三十多年，好象才第一次懂得什么叫爱情。　
我向老婆提出离婚，却说不出理由。她最初不肯相信，后来发觉我不是在开玩笑，疯了一样的又哭又吼，向我摔东西。她是那么节俭的女人，平时发脾气也只肯摔摔枕头，铅笔，但这一次，她几乎砸烂了整个屋子，一地都是碎瓷碎玻璃。我们两人对站在一片狼藉之中，又伤痛又疲惫，好象共同经历了龙卷风的洗礼，劫后余生。　
那时我才知道，她已经有了我的孩子。　
这一切，都不是她的错。　
我的负罪感从来没有那样深重过。我不能让她独自承受生活的恶果。　
我没有其它的选择。　
为了孩子，我们勉勉强强地从头开始。　
好别扭，就好象两个空了心的人，互相都清楚，却不敢说破，小心翼翼，否则倒地便死。　
老婆发现了我的秘密去所。她跑到这所酒吧来找我，大着肚子，也不说话，站在那里看着我。　
那时候这里的人还不是很多，偶尔还会有拍拖的男女情侣不明就里的入来，在场的所有眼睛都惊诧地投在我们身上，我无地自容。　
可恨我虽懂得羞愧，但却不知忏悔。　
大年三十的晚上，我们一起回她娘家过除夕。她的父母姊妹全都听过她的哭诉，对我们的事一清二楚。这是我经历过的最郁闷的年夜饭，全家没有一个人给我半分好脸色看，我矮胖健壮的丈母娘在厨房一边剁肉一边小声地骂着。每一刀都像顶着我的神经砍下去，好象要就此把我的良心剁出来。　
最后我认输了，她的砧板咒令我窒息。　
那天夜里，我几乎是落荒而逃。街上空无一人，我跑在寂静的夜里，家家户户的窗口都飘出春节联欢晚会的声音，我跑了又跑，寒冷的空气呛得胸腔隐隐作痛。　
玫瑰说，你和我们不一样，许医生。　
我的确不是“那一类人”。至今为止我对别的男人毫无兴趣。　
我渴求的只是玫瑰。　
“家明……他也和我不一样。”玫瑰说。　
他的声音低了下去。　
“是我去诱惑他的。”　
“是我害了他。”　
“然而在最初的时候，我确乎是爱着他的。”　
“爱是多么自私的事，即使知道最后结局会不幸……”　
“已经发生的事，我无可挽回。可是……”　

我失魂落魄地回到家里。打开门，一股酒气扑鼻。　
妻子在家里喝酒。她已经醉了，身边散落着啤酒瓶，四仰八叉地躺在沙发上，一进门，就看到她那高耸的肚子，被黎明破晓时分的微光映出轮廓，仇恨地骄傲地正对着我。　
一股怒气从心底里升起。她也是医生，孕妇酗酒这意味着什么她不可能不清楚。　
她这么做是什么意思，我再懂得不过。　
我大踏步走过去，一把抓起熟睡中的她，她从梦中惊醒，还没来得及睁开眼睛，啪的一声就挨了一个头昏目眩的耳光。　
她覆在沙发上，披头散发，一时心智茫然不清。静了有片刻，她哇地一声哭喊出来，张牙舞爪地向我扑过来。此时我也清醒了，心里开始后悔，后悔打了她。——这一切原不是她的错。　
我又是后悔又是厌恶地抓着她的两只手，将她轻易地扔到一旁。她自然不是我的对手。　
她想必也完全明白了这一点，不再扑过来同我厮打。在天色的半明半暗里，她歇斯底里的哭叫声显得特别嘹亮和凄厉，在我们医院住宅小区寂静的黎明里回荡。　
她一边嚎哭着，一边用手指乱扯着自己的头发，用指甲在自己脸上，手上，身上，抓出一道道血痕，仿佛已经狂乱绝望到无法可想，只得伤害自己。　
我没有去阻止她，我无法阻止任何人的狂乱和绝望，甚至我自己。　

第二天医院的领导就找我来谈话。　
毕竟天亮时我们家里闹得实在太不象话了，“影响到了全院同志的休息和生活”。　
“你们到底是怎么了？”　
“全都是我的错。”　
我唯一可以想到的，只有这一句话。我如何能对他人解说，我和她到底是怎么了，我自己到底是怎么了？我如何能够说，我曾经爱过的女人消失了，而爱她的那个男人也消失了，现在站在你们眼前的，是一个疯狂的，渴求的，满腔痛恨着自己的，快到达到极限的男人？　
然而这一切，造成这一切的，只有自己。　
——“一切全是我的错。”　
这是我唯一可以说的。　
领导微笑了。他们觉得我的认错态度良好。小夫妻，床头打架床尾合，也没什么大不了的。　
然而从那以后，我常常打她。　
自从第一次打了她之后，打得顺了手。　
我们为了很多事争吵，她父母的恶言恶语，她的无理取闹，甚至医院的一些琐碎事务，然而她最在意的，恐怕是我每天都去那个酒吧坐上几个钟头。她不知道我为什么要去那里，但凭女人天生的直觉，她知道我在等着某个人。可笑她竟一直死死的相信那是一个女人，吵架的时候就满口臭表子烂表子的乱骂。　
她开始酗酒，起初也许是故意的，但后来真的依赖，特别是在和我吵了架之后。　
我看到她喝酒就会打她，她满口酒气醉醺醺地从外面回来也会打她。轻轻易易地就丢给她一个耳光。开始的时候她还会不自量力的与我肉搏一番，到后来我扇她耳光，她只是捂着脸嚎哭，已没有眼泪，跟着就跑到厕所去哦哦的呕吐，整个屋子都是酒精与呕吐物混合的酸臭。　
我觉得我已经人格分裂。　
每次打了她之后，我明明后悔得要命，明明那么痛恨着自己，然而在另一方面，我已经控制不住自己的行为，怒火一燃上来手就伸了出去，她全无还手之力。　
造成这一切的都是我，最应该被痛打一顿的人是我才对。　
怀着这样的心情，在每次她烂醉一团，在每次我打了她之后，我扶起她，给她换衣服，给她擦脸抹手，抱她到床上去躺好。她一动不动地任由我摆布，像死尸一样沉重而听话。但是她的意识是清醒的。她的眼睛，她冰冷的眼睛一直凝视着我，就像看一个陌生人。在那毫无表情的眼神下，除了仇恨，我不知道还能如何解读。　
什么是幸福。　
活着比较幸福，还是死去比较有福？　
我常常觉得曾家明很幸福。他曾经被玫瑰那样的爱过。我无法想象生命中还会有比这更大的幸福。　
然而玫瑰却说，你什么也不明白。　
“也许家明最恨的人就是我。”　
玫瑰看着我，涩然一笑：“一直到他死，他才摆脱了我。”　
“可是……他是那样优秀的男子，本应有个更好的结局。”　

将近黎明时分我醒来。　
垂落的窗帘透出一抹灰色的微光，我睁开眼睛。　
从妻子怀孕以后，我们就分房睡了。但很长一段时间以来我一直睡得不好，有时彻夜无法入眠。我开始定期服用镇静神经的药品。情况有所改善，药物还是很管用。　
但这天凌晨我不知为什么会突然醒来，或许是生命特有的敏锐触角，或许是因为那刺鼻的酒气。　
妻子一身酒气坐在我的床边，无声无息地俯视着我。　
蓦然间看到床前有人，我惊得全身一跳，然后我看清了妻子的脸，另一种更怪异的阴冷感觉弥漫上来，我的身体不寒而栗。　
有另一样东西在微黯中发出清晰而微弱的金属冷光。　

凌晨时分，我大肚的妻子一身酒气，手里拿着刀，坐在我的床边，无声无息地俯视着我。　
“老婆，你……你这是在做什么？”　
极度的惊骇与恐惧让我的口齿有点不清。　
她不答，也不动，静静地坐在那里。　
“你手里……拿的什么？把它放下，把它放下好不好？”　
她坐在那里没动。　
这时我的意识已经全然清醒，借着微光观察着她是不是疯了，也迅速地环视着我的身边，有什么东西可以自卫。然而没有，除了一盏塑料台灯，一只闹钟，一个水杯，一堆枕头被子，我伸手可及之处什么也没有。面临危险突然让我产生了巨大的勇气，我用被子隔着肉体，朝执刀的老婆奋勇一扑。她