林长治讲故事(咩咩版)-第3章
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公主： 什么要求你说啊！只要我能办到我都答应你，我要是办不到就叫我父王去办。他什么都会。
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！既然你都这么说了，我就直说了吧，公主，嫁给我好吗？我会对你很好很好的！
公主： 这个要求不算小吧……人家早上起来无所事事到后花园玩球，你……你突然说到结婚，人家连牙都没刷呢……
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱，那你到底答不答应呢？
公主： 答应！答应！你先帮我把球捞起来啦！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱，好没问题！我捞！给你，我的未婚妻公主。
公主： 谢谢你了，可是……你就这样子向我求婚了吗？
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱，有什么不妥吗？
公主： 最起码要买个白金钻戒，再跪下来求婚，那样才对啊！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！我现在这个样子去不了珠宝店啊！再说了，我是只青蛙，你要我怎么跪啊！其实，要什么白金戒指呢，我们的感情可是建立在纯洁无暇的基础上的。
公主： 拿捞球来要挟我……真的是纯洁无瑕嘛？对不起，我……我现在心情很乱，需要一个人待一会儿，就这样，再见吧！
［跑步声］
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱，我明白我明白，婚前恐惧症嘛！（喊）未婚妻公主，咱俩的婚事别太铺张啊！到街道办事处领个证，再请几个朋友到皇宫聚聚就行了……记住啊！婚纱要白的，别扯个绿的啊……
公主：［喘气］呼……呼，气死我了！卫兵们，赶快把后花园的门封死，把水池里的水抽干！想要和我结婚，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，哼！
夜晚，吱吱的虫叫。
过了好几天，又是王国的夜晚了，凉风习习，星月争辉。我以为只有你睡不着，没想到青蛙王子他也睡不着啊！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！未婚妻公主你在哪儿啊！呱呱！公主你别害羞啊！呱呱！公主咱俩的婚事什么时候办啊！呱呱！公主！小甜甜，老婆！
国王： 啊！天啊！寡人这几天都睡不好，皇宫里不知道从哪里跑来这只大青蛙吵吵闹闹的，真是烦死了，听他的口气好像还和我的宝贝女儿有关，我得问问我女儿去！
［推门声］
国王： 女儿啊！我问你，这几天在皇宫里吵吵闹闹的青蛙到底和你是什么关系啊？
公主： 父王，是这样的，叽里呱啦呱啦如此这般……
国王： 什么？你答应了一只青蛙的求婚？
公主： 是啊！那只青蛙好丑哦，我才不想和他结婚！
国王： 宝贝女儿，我们是皇室成员，是诚实和智慧的化身！不可以随便答应人家的！你必须和青蛙结婚！
公主： 什么？为什么皇室成员的命这么苦啊！诚实和智慧的化身是什么意思啊！
国王： 诚实就是许过的诺言一定要实现！
公主： 那智慧呢？
国王： 永远不要许诺。
公主： 可是，我是为了让它帮我把球捞上来才答应它的啊？
国王： 唉，女儿，你就认命吧，嫁鸡随鸡嫁青蛙随青蛙吧！你要多想想人家的好处！嫁给一只青蛙，你一辈子都不需要买蚊香、蚊帐，多省钱啊！也不用费心思给他做饭，喂点虫子就行了。
公主： 噢，不！我的梦中情人，他应该有一头乌黑亮丽的头发，还得是一个英俊潇洒、风度翩翩的王子！
国王： 女儿，我以前太宠爱你了，你要知道，现实中的婚姻往往是很残酷的。为了你自己的诺言和皇室的荣誉，你必须嫁给那只青蛙！
公主： 父王。不要，不要嘛！
国王： 公主，你已经长大了。不能再像过去一样任性！这事就这么定了，婚礼明天就进行！我亲自给你们主婚！
公主： 5555……我的命怎么这么苦啊！
青蛙王子（3）
作者 ： 林长治
婚礼进行曲、人声鼎沸。
国王： 青蛙先生，你愿意娶我的女儿为妻，不管风吹日晒、台风、地震、沙尘暴、SARS，都爱她一直到老吗？
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！我愿意！
国王： 公主，我的宝贝女儿，你愿意嫁给这位青蛙为妻，并且不论生病、抽筋、中风、贫穷或是富裕，都一直爱它并跟随左右吗？
公主： 父王，我……
国王：［打断］这么说你也同意了！好，这事就这么定了！
公主： 55555！不让我说话……
国王： 好，从今往后你们就是夫妻了！希望你们相亲相爱，不要让我失望。接下来是交换戒指，新郎新娘亲亲！
公主： 哇，我讨厌这个婚礼仪式！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！迟早都要亲亲的！亲爱的！
公主： 蛙噢！不要把你的长舌头伸出来，人家又不是虫子！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱，现在到你亲我了，老婆！
公主： 亲就亲！我啵！
［的的得得浪浪……！魔法的音效］
就在这个时候，不可思议的事情发生了！一阵浓烟从皇宫中升起！原来是皇后在做饭！不好意思，说了这么久的故事，肚子有点饿了。其实是这样的，随着公主温柔地一吻。一道强烈的白光闪过，青蛙变成了一个拥有着乌黑亮丽头发的、英俊潇洒的、风度翩翩的王子！
青蛙王子（王子状态）： 嗨！大家好吗？我就是青蛙王子了，现在我的造型已经完全不同了。现在的我，如果帅是一种罪，那我已经犯下弥天大罪。
公主： 哇！你怎么就那么帅啊！你怎么就那么帅啊！帅过F4啊！赛过四大天王啊！什么的卡普里奥啊！只配给你提鞋啊！
青蛙王子（王子状态）： 公主，嫁给我你不会后悔的，我其实是你们隔壁国家的王子，以后就是国王了！到时候我们就是人人羡慕的神仙伴侣、神雕侠侣了！
公主： 那你怎么会变成青蛙，到了后花园的水池子里的呢？
青蛙王子（王子状态）： 这件事说来话长了，在我们国家有一个巫婆，好像很有法力的样子，有一天，她穿了一件绿袖子的蓝红条纹的毛衣配上七分裤，我看见了觉得很难看，就嘲笑了一下她的品位。没想到这位巫婆怀恨在心，用法术给我下了诅咒，把我变成了一只青蛙。并把我送到了一个水池子里，只有一个公主的吻，才能够破解这个诅咒，让我重新变回王子。这件事告诉了我，不要随便嘲笑女人的品位啊！
公主： 大哥，缘分哪！要不是这个诅咒，我们又怎么可能结为夫妻呢？
青蛙王子（王子状态）： 是啊！我们应该好好珍惜！亲爱的，让我们用幸福的生活为这个故事画上一个完美的句号吧！
从此以后，就像大多数童话故事的结局一样，王子和公主就幸福地生活在一起。然而，我们的故事不会这么轻易地结束。一天早上，当青蛙王子从美妙的睡梦中醒来时……
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！呱呱呱！啊！这是怎么回事啊？我怎么又变成了青蛙啊！老婆！老婆！！！
公主： 老公，大清早的干嘛大喊大叫的啊？
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！你看！我又变回青蛙了啊！天啊！
公主： 嘻嘻，老公，其实这件事儿呢，是这样的！英俊潇洒的王子到处都是，一点也不稀奇。可是会说话的青蛙就很难得了！所以，我到你们国家找到那个巫婆，又把你变成青蛙啦！现在我是世界上惟一一个拥有一只会说话的青蛙的公主啦！万岁！
青蛙王子（青蛙状态）： 呱呱！救命啊！我为什么会有这么任性的一个老婆啊！天啊！我的命为什么这么苦啊……！！！
抽筋测试
作者 ： 林长治
一、选不选由你。
1。 国王给女儿买的是什么礼物？（ ）
A。 水晶球 B。 地球
C。 超级无敌老头乐之门球 D。 世界杯指定用球
2。 青蛙为什么替公主捞起了水晶球？（ ）
A。 它在学雷锋。
B。 球也很占地方的！
C。 它爱上了公主，愿意为她做任何事情，离婚除外。
D。 它不喜欢玩个球！
3。 青蛙为什么会变成王子？（ ）
A。 它是变形金刚。
B。 不，它是孙悟空！
C。 又不！它本来就是王子。
D。 因为现在许多王子长得就跟青蛙似的。
4。 王子为什么在某天早晨又变回了青蛙？（ ）
A。 都说它是变形金刚了。
B。 都说它是孙悟空了。
C。 这个嘛……它可能是披上了青蛙的外衣。
D。 因为王子嘴巴里飞进了蚊子。
5。 这件事告诉了我们什么？（ ）
A。 不要和陌生人说话。
B。 不要随便帮别人捞球。
C。 不要随便亲吻青蛙。
D。 不要和公主同眠，把机会让给我吧！
二、把下面句子翻译成爪哇语。
国王有女玩球入水，遂被青蛙娶之为妻。
三、阅读咒语。
瓜挂卦、鸹刮瓜、呱呱瓜寡挂挂刮！
栝胍呱呱瓜挂挂，剐瓜挂卦褂呱呱。
四、无厘涂鸦。
请画出一个水晶球的中段部分！
五、超级计算。
设水晶球的速度是均匀的，公主的智商只有七十五，问，青蛙王子现在在干什么？
第二单元
白雪公主（1）
作者 ： 林长治
在这个故事开始前，我想先问大家一个问题，七个小矮人的妈妈是谁？这个伟大而离奇的母亲竟然一口气生了七个儿子！并且一个比一个矬！这绝对是需要毅力和技巧的呀！寒一个。我深深地知道，这么高深渊博的问题一经提出，大家就会羡慕我的才学，崇拜我的人格魅力，就会送给我彩带和鲜花。但是我一点都不会骄傲，我很清醒，我会从实际出发，直接要求你们给现金的。我谦虚得跟猴样！
七个小矮人的家住在离都城很远的一片森林里，这里交通闭塞，人迹罕至。七个小矮人过着平静的生活……
压缩人一： 喂！老五，我要说多少次你才能记住啊，上完厕所要冲水！你看你，这次又不冲……
压缩人五： 说得轻巧，马桶拉杆这么高，我又够不着！
压缩人一： 够不着？你不会搬梯子啊。啊哈哈哈！你个小短腿，不说自己矮，还怪人家马桶拉杆高！啊嘎嘎嘎！兄弟们，大家一起来嘲笑他！
众压缩人： 小短腿——小短腿——小短腿……
压缩人五： 靠ded！你们又来！？自己是猴子，还笑人家一身毛！有本事你们不用梯子把马桶冲了啊？
压缩人一： 好！老五，我这就表演给你看看！各位变形金刚战士，变形！咕喳喳……组合成金刚火箭神！咕喳喳……行动，去拉马桶的拉杆！咕喳喳……成功！耶！各位战士，解体！咕喳喳……
压缩人五： 好丑啊！玩变形金刚组合游戏能玩得如此扭曲，算你们有创意！说白了不就是五个人“叠罗汉”冲马桶嘛，比我也好不了哪儿去。
压缩人一： 反正我们七个就你最矮。好了好了，不说了，吃饭！哇p！老三，这新筷子是你买的啊！你是想让我们吃饭呢？还是让我们踩高橇？！还是用旧筷子吧。
压缩人三： 哎，你们听说了没有，昨天皇后死了耶！
压缩人一： 闭嘴！皇后死不能叫死！应该尊重一些！
压缩人三： 那难不成说： 昨天皇后冬眠了？
压缩人七： 不对，应该说： 昨天皇后盘旋上升了！
压缩人六： 不对不对，应该是： 昨天皇后咩咩了……
压缩人一： 靠！你还真六啊！咩你个头啊！应该说： 昨天皇后心脏熄火了……
压缩人三： 唉……红颜薄命哇。可怜那小公主才几个月就没了娘，没娘的孩子像根草……呜呜……
压缩人一： 是啊。听说那个小公主生下来很白很白，白得就像雪菜肉丝一样，所以大家都叫她白雪公主。我想，国王应该会给她找个后妈的吧……不说了，吃饭。
皇宫内。
皇帝： 这个死作者，一开始就让我死老婆，我算你狠……还好我是皇帝，找个老婆应该不会太难吧。大卫丞相，我交待的事情，你给我办了吗？
大卫丞相： 陛下，臣已经为您精挑细选了三名美女，要不要看看？
皇帝： 好啊，正好今天有空，带她们上来吧。
大卫拍了两声巴掌，随着一阵地动山摇，大殿上奔来三个女子。
大卫： 你们三个站好了！这位就是皇帝，待会儿他选了你们中的任何一个，那个人不许悲伤地歌唱，其他没选中的人也不许欢快地起舞……
皇帝： 晕，我又不是挑苦力，没选中还欢快起舞？！你什么意思啊。你们三个为何都把头用布蒙起来？
大卫： 之所以把头蒙起来，我是想把她们的美貌都给罩起来，完全地展示给您看，生怕美貌一露出来就飞了……
皇帝： 靠，你还真有诗意啊。好，我就一个一个地看。
皇帝走下来，走到第一个美女跟前，掀开了盖头。
皇帝： 啊哈……啊哈哈……啊哈哈哈……美女，为何我一看到你就想笑呢？
美女一： 陛下，因为小女长得可爱嘛。俺娘说了，我从后面看特像宋丹丹，从侧面看像蔡明，从前面看呀……就像赵本山了。
皇帝： 嗯，我明白了，你可以欢乐地起舞了……
白雪公主（2）
作者 ： 林长治
接着，皇帝走到第二个美女面前小心翼翼地掀开盖头。
皇帝： 呜呜……呜呜呜……美女，为何我一看到你就想哭呢？
美女二： 陛下，因为小女子有种哀怨的美啊。你看，这颗大的就是丧夫落泪痣；而这颗呢，就是传说中的马蹄痣；再看这边的七颗，像不像北斗星？还有这片，是九九八十一难纪念痣；还有还有，这里，八百罗汉显灵痣……
皇帝： Ok，你说完没有？你的脸还真是物产丰富哩！其实你的黑痣都连一块了还分那么清楚干嘛？我觉得记住那几块仅剩的白皮肤点，就容易多了。好了，你也可以欢乐地起舞了……
大卫： 陛下，您也太挑剔了吧。这两位可都是波斯国进贡来的啊！
皇帝： 你就给我扯吧！她们肯定是你家亲戚吧。
大卫： 咳咳……还剩一位美女，看看吧。
皇帝提心吊胆地掀开了第三个美女的盖头。
皇帝： 哇！美女，我必须用个华丽的，能充分包含你的美的词来形容你，这个词一定不能平庸，一定要有创意，一定是个很独特的词……
美女三： 陛下一定要想个好词哟，否则偶会生气地啦！
皇帝憋红了脸： 你……你……你长得太……太……太准时了！
大卫： 好词！陛下不愧是陛下，用的词都让我等那么地卡壳……给个解释吧。
皇帝： 笨蛋！准时，准时，不就是正点的意思嘛……美女，你愿意嫁给我吗？跟了我，今后饭来伸手，衣来张口，吃香的拉辣的，棒子面粥随便喝，白花花的大米饭管够！
大卫： 陛下生活好奢靡啊！
美女三： 要是让我每天都能吃到白面做的锅贴饼，我就嫁给你！
皇帝： 哎呀……这个要求虽然有点过分，但是让大臣们勒一勒裤腰带，还是能满足你的！
大卫： 我靠ness！又让我们勒，你看看，大臣们
