林长治讲故事(咩咩版)-第8章
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这财主跟猪一样，谁不知道马良有一枝神笔呀。财主半夜里起来一看，乖乖，马良正一边烤火一边吃热烘烘的大饼呢。
“我确实跟猪一样。”财主知道这火和大饼都是马良用神笔画的，就气呼呼地叫家丁抢马良的神笔。可等家丁冲进马厩，马良早跑得没影儿了。后壁上架着一副梯子，咦，这梯子哪里来的？财主攀上梯子想追，却一屁股摔了下来，原来这梯子也是马良画的。
“谁再说我跟猪一样我就跟谁急。作者也不例外！”恶财主气急败坏地大喊。
马良逃出去后，用神笔画了一匹良马，马良一跳，跨上良马，向大路奔去。没走多远路，后面一阵喧哗，恶财主骑了快马，手执钢刀，带着一群家丁明火执仗地追来了。
马良不慌不忙，神笔一挥，画了一把弹弓，随手一拉一放，正中恶财主胯下快马的PP。那马吃疼，仰天长嘶，一下子把恶财主掀下背来。
“哦耶……”马良摆了个Ｖ手势，“不过，在这里我要告诉广大的小朋友，没经过家长的同意，玩弹弓是不对的。就算家长同意了，玩弹弓还是不对的。我闪……”
趁着家丁们手忙脚乱，马良扬长而去。
赶了几天路，马良在一个小镇上安顿下来，卖画为生。因为他怕别人知道他的秘密，就故意不让画活起来，画的东西不是缺胳膊就是少腿。有一次他画了一个六个手指头的人，以为多了部件肯定也活不了，谁知道他居然跳出画面来，一溜烟跑了，把马良给吓了好几跳。打那时候起，这世上就多了一种遗传病，叫“六指症”。
这天他又画了一只没有眼睛的白鹤，一只讨厌的苍蝇很不合时宜地停在他的画上。那时候哪里去找电蚊拍呀，马良只能用右手——对，就那么使劲一拍，那苍蝇马上应声个儿屁了。马良正想庆祝一下，谁知那白鹤竟然慢慢地由二维向三维，渐渐丰满起来，最后竟腾空而起。原来那该死的苍蝇竟做了白鹤的眼睛。
“不会这么巧吧？这种事明明只有故事书里才有的……”马良一点办法都没有，只能口头上抗议着。很快，整个小镇沸腾了，当地的官员把这件事情禀报给了皇帝。皇帝下了一道圣旨硬把马良拉去给他画画。
马良很小的时候就听说这个坏皇帝欺压黎民百姓的事情了。他早恨透了这个昏君。
皇帝：“给我画一条龙先。”
马良：“什么？没听清楚。”
皇帝：“我说给我画条龙先！我说过的话从来不说第二遍的。”
马良：“哦，画条龙呀，知道了。刚刚你还说了一句什么来着，没听清楚？”
皇帝：“我靠。专心一点，刚刚我说——我说过的话从来不说第二遍的——听见了没？”
马良：“哦，听见了听见了。”
马良的神笔动了动，很快就画好了。
皇帝：“靠，这哪里是龙，这明明是扬子鳄，国家一级保护动物，你当我白痴呀。算了，你再帮我画一只凤凰。”
马良的神笔动了动，很快又画好了。
皇帝：“我再靠，这是企鹅，腾讯QQ，哪里是凤凰，你又晃点我。来人呀，给我关起来。”
皇帝没有办法，只能自己画。他想画一个很长很长的金条，就笔尖点地，一路小跑。不一会儿果然画好了，士兵们都大声惊呼：“好壮观的油条呀……”
皇帝想画很多元宝，可最后不得不给每个士兵发一个纸船，把士兵们感动的：“皇帝帮我们画纸船耶，真是体贴呀。”
皇帝无奈，只得又叫马良来画：“大侠，我怕了你了，快给我画一棵摇钱树吧。”
马良一心想要回神笔，于是佯装答应，刷刷刷几下一棵茁壮的小树就出来了。
“这就是传说中的摇钱树？不大像呀……”皇帝有点不相信地说。
“当然不是就这么简单了，这么简单谁都会画。”马良说着，用神笔在树干上一阵鼓捣，马上就多了“摇钱树”三个歪歪斜斜的大字。
“就这样？完事了？”皇帝还是不大相信。
“对了，还忘了点东西……”马良又是刷刷刷几笔，“摇钱树”三个字下方又多了一串蚯蚓似的小字。
皇帝凑上去一看，“办证： 138********”。
“我靠，这样也行？当我没看见，服了。来人呀，摇一摇看看……”
一个士兵依言摇了摇，果然从树上掉下一个东西。士兵惊叫出声：“袜——”
“有点文化修养行不？表达惊讶的心情是用哇而不是袜——”
“但是皇帝陛下，真的是一只袜子耶——”
皇帝一听，伸手往皇冠上一摸，果然摸下一只长统袜来：“马良，怎么是只袜子？不是说好了是摇钱树吗？你快给我解释清楚！”
马良一乐：“皇帝别急，你看看袜子里装的什么？”
神笔马良（3）
作者 ： 林长治
皇帝一看，嘿嘿，袜子里居然还有一锭银子。皇帝也乐了：“马良大侠快别开玩笑，圣诞老人是外国的，你再这样读者会告我们的。不行，这银子还是少了点，要不马良你给我画座金山吧？”
马良一听，心里马上有了计谋：“好，就给你画一座金山。”这不，话还没说完，一片大海画好了。
“叫你画金山，没叫你画大海呀。”
“那不就是金山吗？”马良随手一圈，海面上果然出现了一座金灿灿的小山。
皇帝大喜过望：“快，再画一条大船。”
马良依言画了一条大船，皇帝带上人马登上大船就往金山方向出发了，可海面上风平浪静，大船前进缓慢。皇帝叫人把船帆全扬起来，然后大叫马良给画点风。
马良在一边看得真切，懒洋洋地给画了几笔风，大船终于快了一点，可皇帝还是不满足，还嫌不够快。
“是我该出绝招儿的时候了……”马良快速画了一个瓢子，舀起一瓢水就往自己头上浇去。
“阿嚏——”受冷水一浇，马良忍不住打了个大阿嚏。这下不得了，只见海上起了一阵飓风，一个巨浪打过去，皇帝的船沉了。
后来再也没有人见过马良。有人说他到了外国，起了个洋名叫派克，还开了一家专门卖笔的店铺……
抽筋测试
作者 ： 林长治
1。 请从下列选项中选出与其他三项有异的一项： （ ）
Ａ。 办证？摇137******** Ｂ。 刻章？摇137********
Ｃ。 搬家？摇137******** Ｄ。 替考？摇137********
2。 如果有一天白胡子老头儿出现在你面前，你会： （ ）
Ａ。 帮他刮胡子。
Ｂ。 帮助他把胡子头发都染成黑色的。
Ｃ。 跟他玩剪子包袱锤，赢一把神笔。
Ｄ。 叫他帮你签个名。
3。 为什么马良画摇钱树的时候，要把摇出来的银子安排在袜子里？（ ）
Ａ。 马良收了圣诞老人的钱，帮他做广告。
Ｂ。 马良借此捉弄坏皇帝。
Ｃ。 袜子是系统给的赠品。
Ｄ。 袜子表面上是一只袜子，其实是一只可以吃的袜子。当时马良肚子饿了……
4。 文中提及的“成奎安”是香港艺人，①请说出他最深入人心的一个影视形象；②请问他和成龙之间有什么亲戚关系？
狼（1）
作者 ： 林长治
（赵忠祥低沉的画外音）： 屠夫是一种哺乳类动物，锋利的屠刀是他们猎食的有效武器。在每个傍晚的时候，他们停止了一天的觅食，返回各自狭小的巢穴……
屠夫（唱）： 有一个屠夫他有一些任性他还有一些嚣张，有一个屠夫他有一些叛逆他还有一些疯狂。我就是这个屠夫！嘿！
大狼： 靠！前面那个家伙唱的是什么玩意儿？一点儿都不压韵。二狼，我们把他吃了吧？
二狼： 大哥，你不要这么叫人家啦，读者会把我们当成日本种的！
大狼： 你真是没读过书啊？人家日本对兄弟的叫法是太狼、次狼什么的，白痴！
二狼： 哦？这样说来，姿三四狼的老母就算从十八岁开始生育的话，生到他也已经五十多岁了？
大狼： 那是啊，你没听说过还有个叫山本五十六的家伙么？人家老母才叫辛苦。
两只狼聊了半天，抬头发现屠夫已经不见了，开始狂追！
屠夫（唱）： 村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良……多少次我回回头看看走过的路……咦，身后这二位兄台这么诡异地跟着我，莫非看我貌美如花，对我有什么非分之想？
大狼： 我靠！二狼你应付吧，我吐两口先。
二狼（忍着吐）： 这位帅哥你误会了，我们也是公的。我是二狼，旁边狂吐那位是我哥哥大狼。
屠夫： 哦？你们就是大狼二狼？
二狼： 哦？莫非你认识我们？
屠夫： 当然啊，我是阿庆啊。
二狼： 阿庆？阿庆是谁？
屠夫： 你们这副嘴脸都敢冒充武大郎、武二郎，我这么帅当然可以扮演西门庆了啊。
大狼： 我晕，都说胸大无脑，没想到像您这样的胸毛多了也无脑。难道阁下看不出来我们是两只狼么？我是老大，他是老二，所以叫大狼二狼啊！
屠夫： 哦。原来是日本种。
二狼：（委屈地哭了）看吧看吧，大哥！我就说肯定有人会误会的。
大狼： 你别打岔。这位朋友别先说我们了，你是谁啊你！
屠夫： 我？你看不见冒号前面那两个字啊？我是屠夫啊！
大狼： 屠夫？你叫什么啊？哪儿人啊？家里有没有兄弟姐妹？多大年纪了？有什么爱好？听不听周杰伦的歌？还有，你妈贵姓？
屠夫： 这个……作者没有交待啊，我就是屠夫而已。
二狼： 屠夫？姓屠名夫？骗鬼啊，头一次听见有姓屠的！
屠夫： 真是没读过书！《 霸王别姬 》没听说过啊，屠洪刚你不知道？
大狼： 老二，我求你别再给我丢脸了！你现在怎么跟央视版的郭靖似的？
屠夫： 行了行了，交待得差不多了。坦白从宽，你俩跟踪我到底为什么？
大狼： 这个……最近听说肉食品价格上涨，我们哥儿俩估计你今天的肉肯定没有卖光，所以想抢你担子里的剩肉剩骨头吃。咦？你的担子呢？
屠夫： 惨！临回家时我去看《十面埋伏》，逗得我不行了，把担子忘在电影院了！
大狼： ……
屠夫： ……
二狼： ……
大狼： 我靠！老二，该你的台词了。
二狼： 啊？哦！（做天真状）那该怎么办呢？
屠夫： 不怕，我用高露洁！高露洁治脚气，中西药结合疗效好，去除灰指甲。我用高露洁，一百个吸水小枕头，吸什么就是什么！一般人我不告诉他！
大狼： 你怎么乱七八糟一口气儿全说了？
屠夫： 习惯，每天电视台都是那种广告里插播电视剧，一下就记住了，我们邻居有一个得健忘症的哥们儿，记住的比我还多呢！
大狼： 算你狠！那你现在没有挑肉骨头的担子，怎么办？
二狼： 是啊，总不能让我们直接把你吃了，然后公安再来破案，那就成了涉案剧了。就不能上央视的黄金强档了！
屠夫： 对啊对啊！你们也听说了啊？广电局下的文件！说是因为现在的涉案剧把犯罪分子刻画得全都是高智商，公安人员整得都像是从智障学校毕业的，所以涉案剧都弄到夜里十一点以后了。
狼（2）
作者 ： 林长治
二狼： 是啊是啊，我现在总是熬夜看喜欢的电视剧。经常熬夜让我脸上起了很多小红疙瘩。我还忍不住经常偷偷看呢，看这里，看这里，看这里，看这里，看这里……
大狼： 两——两位英雄啊！
屠夫： 咦？大狼兄，你身为一只狼，为何强迫自己做出类似人下跪一样，难度系数高达五点零的动作来呢？
大狼： 求你们了！咱们的作者蒲松龄好歹也是清朝人，你们表演的时候能不能尊重一下剧本的时代背景呢？
二狼： 哦？原来作者是蒲松龄啊，没想到这样一个精彩的凶杀故事出自这样人之手，蒲松龄这位女同志果然不简单！
大狼： ……屠夫兄别见怪，我妈生我弟弟的时候把脚气水当口服药给喝了，所以他这个脑子……
屠夫： 真的？不瞒你说，我大学读的是医大外科……但是实习的时候给一个心脏病人做手术，缝合以后发现心脏忘放进去了，我妈说我很有创意，让我去当屠夫了。55555……
大狼： 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸啊……
屠夫上前拥抱住了大狼，大狼热泪盈眶地拥抱屠夫。
二狼： 哇，人与兽，还搞玻璃，有个性哦！
二狼被屠夫和大狼同时起脚，屠夫用内脚背，大狼用外脚背，把二狼踢飞飞飞……
屠夫： 继续吧。
大狼： 好，哦，你该拿担子里的肉骨头扔给我们。
屠夫： 没办法了，我这里还有两个打包的KFC的鸡腿汉堡，先拿它应急吧！
大狼： 是微辣口味的么？
屠夫： ……你还挑肥拣瘦啊？
大狼： 好了，继续吧，你往前走，我继续跟踪你。
屠夫： 你以为你是FBI啊，那叫尾随！
大狼： 我靠！你以为你是谁啊？我可是狼啊！
屠夫： 我有汉堡。
大狼： ……尾随，尾随。
这个时候，二狼从远处一脸兴奋蹦蹦跳跳地跑到屠夫和大狼面前。
二狼： 哇！刚才好好玩哦，我都飞起来了，我们再来一次吧！
屠夫和大狼对视一眼，同时起脚……远处的天空传来二狼的叫喊： 我是动感超人人人人人人人人人……
大狼： 好了，你现在应该扔汉堡给我了！
屠夫： 怕了你了，给你！
大狼： 喂！你怎么只扔一小块给我啊，你应该把整个汉堡都扔给我！
屠夫： 你给我杀拉阿破！你以为是在好莱坞拍科幻电影啊？你一个畜生怎么总讲话？
大狼： 好莱坞算什么？我讲话又有什么稀奇？你看《 十面埋伏 》里的章子怡死了四次还死不了呢！
屠夫： 好吧，一次就扔一小块，你不同意我就自己吃了！
大狼： 好！时间到了，给我汉堡。
屠夫： 给。
走了两步。
大狼： 时间又到了，你应该给我汉堡！
屠夫： 靠！
走了两步。
狼（3）
作者 ： 林长治
大狼： 时间又到了，你应该给我汉堡！
屠夫： 吃死你！
走了两步。
大狼： 时间又到了，你应该给我汉堡！
屠夫： 服了，你不知道鸡腿汉堡的零售价哈？！
……
大狼： 时间到了，你应该……
屠夫： 没完没了啊？两个汉堡你都吃完了，还要？
大狼： 不是，我是想说，你应该等我一会儿，我想大个便。
屠夫： 报应！你看你现在吃的，戴上眼镜就是尹相杰了！
大狼（唱）： 屠夫你前面走哦哦，大狼我要解手……
屠夫： 行了，别《 纤夫的爱 》了，快看看，前面一堆一堆的稻草堆，我也没有汉堡了。这下不是你死就是我亡！
大狼： 难道说……你要杀死我？？
屠夫： 哇哈哈哈哈，这就叫善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道！其实我的真实身份是——德克萨斯州链锯杀人狂！看我的屠龙宝刀�
