林长治讲故事(咩咩版)-第9章
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大狼： 难道说……你要杀死我？？
屠夫： 哇哈哈哈哈，这就叫善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道！其实我的真实身份是——德克萨斯州链锯杀人狂！看我的屠龙宝刀！
大狼： 饶命……哎？你唬我啊？屠龙刀是《 倚天屠龙记 》里的，吓唬谁啊？
屠夫： 我是屠夫，就算拿屠龙刀也没有什么关系吧？
大狼： ……好吧，你杀好了你杀好了，哼！不过你要答应我一件事情。
屠夫： 屠龙刀下不留冤魂，讲！
大狼： 这就装上大侠了？好，我弟弟二狼是个白痴，你要替我照顾它！
屠夫： 这个……我答应你！
大狼： 那好，来吧，抗母昂卑鄙！
屠夫： 看刀！
大狼（唱）： 情和义……值千金……我死了，再见！
这时，二狼又从远处欢喜地跑来。
二狼： 太过瘾了，太过瘾了！哎？这是到哪儿了？我大哥呢？
屠夫： 你大哥已经走了，它去了很远很远的地方，那背影，也就和普通犯罪分子的背影差不多吧。
二狼： 真的啊？大哥！大哥你在哪啊……噢大哥，大哥大哥大哥你好吗……
屠夫： 你大哥吩咐我以后罩你，你以后就和我混吧！
二狼： 那以后你就是老大了，老大，我们去哪儿？
屠夫： 我们去灌州吧，占山为王去！你叫二狼，我以后就自封为——二狼神！
二狼： 好啊！那我就是二狼狗啦！
屠夫： ……这个不好，这样吧，我有一哥们儿正在写小说，我们去找他让他给你起个响亮的名字！顺便让他在他的小说里给咱俩安排个角色什么的……
二狼： 噢？你那个哥们儿叫什么呢？
屠夫： 吴承恩……
抽筋测试
作者 ： 林长治
一、疯狂选择（赞助商： 华东肉食品加工厂）。
1。 屠夫的职业是（ ）
A。 老鸨 B。 刽子手 C。 杀猪的 D。 税收部门
2。 故事中出现的那把屠龙刀，在《 倚天屠龙记 》里面真正的持有者是（ ）。
A。 谢贤 B。 谢晋 C。 谢逊 D。 谢霆锋
3。 本文《 狼 》的作者其实是（ ）。
A． 齐秦 B． 宋庆龄 C． 蒲松龄 D． 安徒生
4。 文中两只狼的真正身份是（ ）。
A． 两只狼 B． 两只狼狗
C． 两只弱智狼 D． 两只变态狼
二、猜猜看（赞助商： 泻难止饮食文化公司）。
1。 文中出现的KFC鸡腿汉堡真正的零售价是多少？
2。 如果狼每迈出一步的实际距离是零点五米，屠夫每迈出一步的实际距离是二十五米，那么用屠夫的一条腿的长度除以狼前肢的长度后，请问文中两只狼的祖籍是哪里？
3。 您是受了多大的刺激才把本文看完，并且做到最后猜猜看的呢？
三、防止生锈，动动大脑。
文中两只狼如果生活在资本主义社会里，他们会跟踪总统么？
第四单元
乌鸦喝水（1）
作者 ： 林长治
炎热的夏天来到了，小动物们都躲起来避暑，鸭子跑进了河里，猴子躲进了树阴下，猫咪钻进了冰箱里，就连狗都在舌头上安了个CPU风扇来降温。
正是烈日炎炎如火烧，一只乌鸦把头摇。
乌鸦：“唉，作为一只只能穿黑衣服的鸟，我感觉很无奈啊，黑色吸光，冬天还好，可是到了夏天依旧要吸收日月之精华，简直都快把我烤熟了，唉，不过再怎么辛苦我还得到处奔波，谁让我是搞推销的呢。”
黑熊家。
乌鸦：“哦，这里有户人家，我开展新一轮的业务去，屋里有人吗？”
黑熊：“没人，有熊。”
乌鸦：“呀，这位大哥长得好魁梧啊，一看就是纯爷们，像你这样英俊魁梧的男人一定有女朋友吧，我想她一定很漂亮，你难道就不想送她一份礼物？你看，我这里有防晒霜，防晒指数三百八，就是在烤箱里都无法灼伤那白皙的皮肤，还有这个增白粉蜜，经常使用，可以保证皮肤像婴儿的小PP一样，白里透红，与众不同……”
黑熊：“切，从你的肤色我就可以断定，你在说谎！好了，好了，快走吧，我不要！”
乌鸦：“这位大哥听我把话说完，哎……你别关门啊，靠，什么人啊，看他这副黑不溜秋的样子，估计是这辈子都找不到媳妇，就算找到了，也是找了个非洲媳妇！”
黑熊：“你说什么！”
乌鸦：“啊，大哥，你又出来了？是不是想要我的产品啊，你想要你就说嘛，不要揪住我的羽毛好不好？你想要我没有理由不卖给你啊，你不想要也不必打我啊，大家讲道理嘛，你到底想不想要？我可以给你打折的。”
黑熊：“滚！”
乌鸦：“唉，第九十八次推销失败，真不明白，不论是我微笑的甜蜜指数还是口齿的伶俐程度都远远地胜过大白鹅，可为什么他的推销成功率却比我高呢？算了，去下一家吧。”
天越来越热，乌鸦有点后悔刚才喋喋不休地对黑熊做了那么多的无用功，现在可好，嘴巴又干又热，估计放到水杯里都可以当“热得快”用了。再这样下去非中暑不可，得赶紧补充一下水分，要不过不了多久就变成木乃伊了，而且还会是世上独一无二的乌鸦木乃伊。
大象冷饮店。
乌鸦：“老板，有纯净水没有？”
大象：“有啊，我们店里刚进了一批经过二百七十层净化的纯净水，味道还有点甜呢。”
乌鸦：“太好了，给我来一瓶。”
大象：“给。”
乌鸦：“不会吧，我要一瓶，你怎么只给了我半瓶？”
大象：“本来是一瓶水的，但是经过二百七十层净化以后，就只剩这么多了。”
乌鸦：“晕，老板啊，你看，我的嘴够不到瓶子里的水，麻烦给来根吸管。”
大象：“我们没有那种东西啊，你的嘴够不到水，你完全可以用鼻子吸着喝，你看，就像我这样。”
乌鸦：“我是乌鸦！不是大象！我怎么可能用鼻子吸水呢！”
大象：“哦，这点我忽略了，要不我用鼻子吸水喂你喝如何？”
乌鸦：“拉倒吧，别把你的鼻屎一起弄到我嘴里。”
大象：“要不这样吧，我先把这些水喝下去，然后经过我的消化系统、泌尿系统处理一下，最后通过排泄系统以每分钟十五公里的速度喷射到你的嘴里，你看，这个方法怎样？”
乌鸦：“拜托！你能不能提点建设性的意见！人家都说大块头有大智慧，可你看你想出来的这些主意，多么恶心！”
大象：“这样吧，我们让大家一起开动脑筋，帮你想一个好办法，朋友们，如果你有什么好的建议或办法请发手机短信告诉我们，移动用户发he到1234；联通用户发shui到5678。”
乌鸦：“大哥啊，这个办法行不行得通啊？”
大象：“当然没问题了，你看，有朋友给你出主意了，手机尾号是1122的朋友出了个好主意，你可以等到下雨的时候，把瓶子接满了水，这样就可以喝到了。你看这个主意如何？”
乌鸦：“……请告诉我这个家伙手机号，我想在今天晚上给他打骚扰电话。”
大象：“何必啊，不行就不采用，何必这样对人家嘛，你看，手机尾号是2211的朋友说，你可以看着瓶子里的水，并幻想着喝水时候的感觉，这样就不会感觉口渴了。嘿，好主意啊，这和望梅止渴有异曲同工之妙哦。”
乌鸦：“老板，麻烦你回复他一下，让他死去吧！我渴得都快成火鸡了，他还拿我开心！”
大象：“年轻人火气不要那么大嘛，哦，你看这条短信，你可以让别人把你塞到瓶子里，等你喝完水后再拉出了。你看这个主意……哎，你抢我的手机做什么？！”
乌鸦：“什么破手机，总是出些馊主意，把我塞进瓶子里？看我把它塞进去！”
大象：“哎呀！你冷静点啊，这关我手机什么事啊！呀，真把它给塞进去了！你好歹也给它穿件救生衣啊，可是现在别说救生衣，就连泳衣它都没穿，这可怎么办啊！”
乌鸦：“唉呀，你看，瓶子里的水位升高了！”
大象：“哦？真的哦，莫非我的手机在瓶子里撒了泡尿？从而导致瓶内水位升高？”
乌鸦：“少恶心我！我有主意了！你还有手机吗？”
大象：“没了，只有一个传呼机。”
乌鸦：“也行，我再塞进去。哈哈，水位又上升了不少！”
大象：“看起来挺有趣，我也试试……哈哈，快看啊，水到达瓶口了。”
乌鸦：“你，你刚才往里面塞了什么？”
大象：“一个煤球，怎么？你是不是感觉水位还不够高，想再放一个？”
乌鸦：“什么啊！你看你！搞得这瓶水黑得都快变成墨汁了！也不知我喝了以后这些黑色素会不会沉淀在我的肌肤上。”
乌鸦喝水（2）
作者 ： 林长治
大象：“沉淀了又有什么关系呢？反正你是乌鸦。”
乌鸦：“说得也是啊，那我就喝了，咕咚，咕咚，咦，没想到啊，手机泡水喝，味道真不错。又解渴，又好喝，爽啊……”
就这样，乌鸦运用智慧喝到了瓶子里的水，这个故事告诉我们，如果不动脑筋，连水都喝不到。
抽筋测试
作者 ： 林长治
一、疯狂选择。
1。 乌鸦是从事（ ）工作的？
A。 推销 B。 卖冷饮的 C。 写《 林长治讲故事 》的
2。 夏天到了，狗是用什么办法来避暑的？（ ）
A。 在舌头上安了个空调 B。 把舌头割下来放到冰箱里
C。 在舌头上安了个CPU风扇
3。 乌鸦喝水的原因是（ ）？
A。 美容，给皮肤补充水分 B。 天气炎热，口渴
C。 工作压力大，消除紧张
二、无厘判断。
1。 乌鸦得到的那半瓶水是从大象冷饮店买来的。（ ）
2。 乌鸦把一台电脑放进了瓶子里才喝到了里面的水。（ ）
3。 乌鸦长得黑是因为喝了黑色的水。（ ）
三、缺氧连连看（下列喝水办法是哪个脑子进水的家伙想出来的？）。
用鼻子吸水然后喂乌鸦喝 手机尾号是1122的朋友
下雨的时候，把瓶子接满了水 手机尾号是2211的朋友
看着瓶子里的水，并幻想着喝水
时候的感觉 大象
四、无厘涂鸦。
请用彩色画笔画出以下情景： 乌鸦在黑夜里运煤球。
五、防止生锈，动动大脑。
想一想，乌鸦还可以用什么办法才能喝到瓶子里的水？
要求可实施性强，难度系数低。
拔苗助长（1）
作者 ： 林长治
春天到，草儿绿，花儿开，小新和他爸爸去乡下郊游。
小新：“老爸，我肚子在咕咕地叫，是不是早晨吃的鸡蛋孵出小鸡来了？”
小新父：“你这是饿了吧，看，前面有家乡村酒店，我们就去那里吃点吧。”
小新：“我要吃麦当劳……”
小新父：“其实这里的麦子当然也是劳动人民种植的，所以这里也可以算是麦当劳。”
小新：“原来麦当劳是这样得来的啊，这么说肯德基一定是用嘴巴啃的那种鸡了。”
父子俩刚进酒店，小新便跑到了服务生小姐面前：“呵呵，小姐，你爱吃青椒吗？和我一起去兜兜风如何啊？”
服务生：“嘿嘿，你这个小朋友真可爱。”
小新：“其实小姐更可爱，你的脸蛋真像水蜜桃哦。”
服务生：“是吗？怎么个像法？”
小新：“跟水蜜桃一样毛茸茸的。”
小新父：“你给我过来！小新，你想吃什么？”
小新：“我要吃汉堡包……”
小新父：“这里怎么可能有这种东西呢！我看还是吃馒头好了。”
小新：“哎，没办法，谁叫我家还有三十二年的住房贷款没有还清，买不起汉堡包只能吃馒头，不过老爸，我不会感觉你很没用的。”
小新父：“你给我闭嘴。老板，来两个馒头，再上些你们这里的特色菜。”
老板：“不好意思，我们店里的面粉没了，所以没有馒头。”
小新父：“那就来碗蛋炒饭吧。”
老板：“不好意思，我们店里的老母鸡最近因为工作量大而罢工了，所以没有鸡蛋了。”
小新：“吃水饺也可以啊。”
老板：“没面粉啊。”
小新：“那就来碗荷包蛋吧。”
老板：“没鸡蛋啊。”
小新：“那蛋糕呢？”
小新父：“小新！你到底明不明白啊，配料里有面粉和鸡蛋的食物都不能做的。”
小新：“哦，这样啊，什么都没有也敢开店，现在的人，胆子真大哦。”
老板：“呵呵，要不你们来点我们这里隆重推出的金银套餐如何。”
小新父：“没办法，那就来一份吧。”
老板：“来了……”
小新父：“啊？金银套餐竟然是窝头和白菜汤？”
小新：“手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油……监狱的生活是多么艰苦啊……”
小新父：“拜托，不要唱这样的歌好不好！”
小新：“爸爸，你到底做过什么缺德的事情，让我也跟着你受罪。”
小新父：“你给我闭嘴！老板，你们这里还有什么别的菜吗？”
老板：“我们这里还有‘波黑战争’和‘母子相会’都是本地有名的美味。”
小新：“抹黑战争？”
小新父：“是波黑战争！老板，那就上这两道菜吧。”
老板：“好啊，来了……”
小新：“哦，菠菜炒黑木耳？”
老板：“这是波黑战争。”
小新父：“那这碟黄豆炒黄豆芽就是母子相会了？”
老板：“对啊，对啊。”
小新：“我已经没有食欲了，真怀念鸡蛋饼啊，这个世界只有鸡蛋饼才是永恒的。”
老板：“要不这样吧，我现在想办法弄一些面粉和鸡蛋给你们做鸡蛋饼如何？”
小新父：“你不是说你们这里没有面粉和鸡蛋了吗？”
老板：“是啊，不过我可以想办法啊，比如把我的那只老母鸡杀了从它肚子里取几枚鸡蛋，然后再利用高科技手段让田地里的麦苗提前发育成熟，这样不就有面粉和鸡蛋了吗？”
小新：“嗯，这个看起来不错的老板出了一个听起来不错的主意，老板，你好奸诈啊。”
小新父：“你是要说好聪明吧。”
拔苗助长（2）
作者 ： 林长治
小新：“差不多了。”
老板：“好了，你们稍等，我给你们弄鸡蛋去。”
小新：“哦，老板，这只鸡的肚子里真的会有鸡蛋吗？”
老板：“当然了。”
小新：“那为什么我爸爸的肚子里只有大便呢？”
小新父：“我是男人！肚子里怎么会有鸡蛋！”
小新：“哦，这样啊，呵呵，服务生小姐，你肚子里一定有鸡蛋吧。”
小新父：“你给我闭嘴，不准乱说话！”
小新：“开个玩笑，何必发火呢，年轻人，火气就是大。”
小新父：“……”
老板：“啊……搞什么鬼啊！”
小新：“啊？莫非老板从母鸡肚子里发现了怪兽？！”
小新父：“怎么了？发生什么事了？
