好心情-第27章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
Γ铱床怀鲇惺裁蠢碛筛慕涣耸虑椤＞庵痔富耙院螅颐堑慕涣饕丫岣吡撕芏唷Ｎ裁茨慊挂芫夷兀俊 �
戴维：因为你让我恼怒。
你：的确，有时候人们之间的情况会有所不同，但是我不希望这样破坏我们的关系。你拒绝我是因为你感到恼怒，还是因为其他什么？
戴维：你是一个无聊的家伙，我拒绝再和你谈话。
你：我很遗憾你会这么感觉，尽管有了这些伤害感情的事，我还是希望能够继续我们的关系。难道我们希望关系完全破裂吗？或许这种讨论正是我们所需要的，我们可以相互更理解。我确实不知道为什么你会拒绝我，你能告诉我原因吗？
戴维：噢，不！我不想再被你耍了，你经常把事情搞糟，情况就是这样！没有第二次机会了！再见！
评价：现在是谁的行为搞糟了事情？是你的行为还是拒绝你的人的行为？发生拒绝这种事情是谁的错？毕竟，你想尽力通过交流和妥协来改变你的错误，改进相互关系。所以，你怎么能因为这一拒绝而受到责备呢？显然不能。
运用上述方法或许并不能防止所有的拒绝发生，但是你迟早可以提高积极事态出现的可能性。
从不赞成或拒绝中恢复过来。尽管你努力改善与他人的关系，你事实上一直被别人不赞成或受到别人拒绝。你怎样能很快克服你所承受的情感困扰呢？首先，你必须认识到生活还要继续下去，所以这次特殊的失望并不能永远影响你快乐的质量。与拒绝或不赞成一起的是你的思想，这种思想会造成情感破坏，如果你以这种思想做斗争，并且顽固地拒绝像扭曲的自我虐待屈服，那么烦恼就会过去。
一个可能很有益的方法就是那种已经帮助过曾经体验到在失去所爱的人之后一直有一种痛楚感的人的方法。如果让那些曾经有过心痛经历的人脑子里充满失去所爱的人的痛苦记忆和想法，那么这就会加速完成痛苦的过程。如果你一个人的时候你这么做，这会非常有益。来自他人的同情经常会起到相反的作用；已经有研究指出，它会延长人的悲伤周期。
你可以运用这种“悲伤法”来对付拒绝或不赞成。把一天分成一个或数个周期——5到10分钟最宜——让自己去想所有悲伤、愤怒和失望的想法。如果你感到悲伤，那你就哭泣。如果你感到疯狂，那你就拍打柱子。在你计划的时间里，让你的头脑里充满各种痛苦的记忆和想法。说脏话、抽泣、抱怨，不要停止！计划的时间一到，马上停止，开始你正常的生活，直到下一次计划哭泣的时间为止。同时，如果你有消极的想法，就像前几章所教的那样，把它们写下来，指出其中的扭曲，并用理性的反应替代之。你或许会发现这会有助于你部分的控制住你的失望情绪，并且加速你自尊感的回归。
打开“心灵之灯”
情感启蒙的关键是承认只有你的思想才可以影响你的情绪。如果你有赞成癖，那你的内心就有一种不好的习惯，只有当别人的灯光首先照亮你时你才能闪光。而且你错误的把他们的赞同和你自己的自我肯定混淆到了一起，因为二者几乎是同时发生的。你错误的得出结论说别人让你感觉好多了！事实上，在你体验称赞和快乐的时候，这表明你已经知道如何肯定自己了！但是如果你有赞成癖的话，你就会产生一种自挫性的肯定自己的习惯，只有当你所尊重的人先肯定你时，你才能肯定自己。
这里是打破这种习惯的一个简单方法。去买一块前面几章所描述的腕表，戴上几个星期。每天想法发现有关你自己的一些积极的事情——你所做的好的事情，不管这种事情是否受到外来的奖励。每一次只要你做了你肯定的事情，就按一下表。比如说，如果你早上和蔼的向同事笑了一笑，那你就按一下表，不要管他是板着脸还是报之以微笑。如果你回了原来已经推迟的电话——那你就按一下表！无论事情大小，你都可以“肯定”你自己。即便是你想起了过去所做的积极的事情，你也可以按一下表。比如说，你或许回忆起你第一次拿到驾照或第一次上班时的情况。不管你是否有积极的情感反应，你都按一下表。开头的时候，你可能会强迫你自己去注意有关你自己的好事情，它可能是机械性的。不管怎么说，要坚持下去。因为几天之后，我相信你就会发现内在之灯开始点燃了——开始的时候，有点微弱，后来就越来越亮了，每天晚上看一看表上的数字，记下白天你对自己所肯定的所有事情。两三周以后，我相信你就已经学会了自尊的艺术，你对你自己会比以前感觉更好。这一简单的方法可能是你获得独立和自我肯定的一大步。它听起来很容易——而且也确实很容易。它的威力惊人之大，一小点的时间和努力将会得到非常值得的回报。
障碍和个人成长3。寻求爱的嗜好（1）
与害怕别人不赞成紧密相连的“无声的假设”是“除非有异性爱我，否则我不可能有真正的幸福和完美的人生。对于终极的幸福来说，真爱是有必要的。”
在感到幸福之前对爱的要求或需要被称作“依赖”。依赖意味着你不能为自己的情感生活独立负责。
作为一个有爱瘾的人的弊端。被爱是绝对必要的或非常合适的选择吗？
罗伯塔是一位三十三岁的单身母亲，每到晚上和周末，她都在公寓里闷闷不乐，因为她对自己说：“这是一个伴侣的世界。没有男人的话我什么都没有。”她来到我办公室，穿得很整洁，但是言辞却很辛酸。她充满怨恨，因为她相信被爱犹如氧气对于呼吸一样重要。但是，她的需求这么迫切和贪婪，结果把别人都吓跑了。
我建议，既然她相信“没有男人的话我什么都没有”，那么不妨就此列一个利弊清单。罗伯塔所列举出的弊端清晰：“（1） 自从我没有爱人以后，这一新年让我沮丧。（2）而且，它夺去了我做事和到别处去的动力。（3）它让我感到懒了。（4）它带给我了一种自怜感。（5）它夺取了我的自豪与自信，让我嫉妒其他人并且感到辛酸。（6）最后，它带给我了一种对自己具有破坏性的感情，让我非常害怕孤独。”
随后，她又列举了她认为被爱是幸福的绝对必要条件这一信念的优点：“（1）这种新年会给我带来友谊、爱和安全。（2）它会给我一个生存的目的和生活的理由。（3）它会给予我我所期望的事情。”这些优点反应了罗伯塔的信念，即她认为没有男人他就不能活下去的信念多少会给她的生活带来友谊。
这些优点是真实的还是想像的？尽管罗伯塔多年以来一直相信没有男人她没法生存，这一态度依然没有能够给她带来一个理想的伴侣。她承认，使得男人在她的生命中如此重要的不是把男人带进她家门的不可思议的魅力。她认识到，一个执着与依赖性强的人经常要求别人更多的关注，并且显得非常急迫，结果不但很难吸引异性，而且即便有了异性朋友也很难保持关系。罗伯塔能够明白，在自身之中发现快乐的人经常会让异性感到悦目，并且会很有吸引力，因为他们很平静，并能产生喜悦之情。具有讽刺意味的是，经常倒是那些依赖性很强的，有“男人瘾”的女士反而很孤独。
这事实上并不吃惊。如果你采取值得需要某人的立场，你就传达了下述信息：“占领我吧！我没有内在价值！我不能支持我自己！”难怪买家这么少！当然，不表达自己的愿望也不能让别人亲近你：“既然你有义务爱我，你要是不这么做的话，你就是臭狗屎。”
你或许会坚持自己不独立的立场，因为你错误地认为如果你自己独立了，别人就会以拒绝的态度看待你，你就会陷入到孤独。如果你是害怕这些东西的话，你就同样在温暖问题上不能独立。事实情况也确实与此也相去不远。如果你孤独、依赖，你的愤怒和憎恨情绪就会让你感到你被夺去了你有权从别人那里所得到的爱。这种态度会进一步孤立你。如果你更加独立，你并不必然就是孤独的——你只不过是拥有了独处时感受快乐的能力。你越是独立，你的情感就越是安全。而且你的情绪也不会依赖于某人而起伏不定。毕竟，某人对于你的爱经常是非常不可预测的。他们或许并不欣赏你所做的每一件事情，或许也并不能够在任何时候都能对你充满同情。如果你愿意学会爱自己，你就会进一步拥有可资依赖的具有连贯性的自尊资源。
第一步是发现你是否想独立。如果我们理解了一件事情，我们所有人都会更有机会实现我们的目标。这种想法帮助罗伯塔意识到他的不独立会让他处于一种空虚的存在状态。如果你继续坚持这种看法的话，你不妨使用双栏法来列出“不独立”的优点。你不妨逐个列出如果你让爱来决定你的个人价值的话，你能从中得到什么益处。然后，为了客观地评价情况，你可以在右边一栏中写下针锋相对的论证，或者理性的反应。你或许会认识到你所列举的爱瘾的优点部分的甚至全部的是一种幻觉。图表12…1显示的就是一位与罗伯塔一样遇到同样问题的妇女是怎样评价这些问题的。这一练习促使她看清自己是怎样寻求别人对自己的爱，并且使得她能够明白她的依赖事实上是空虚的，因为它使得她缺乏能力。
图表12…1 对于一个有“爱瘾者”所假定“优点”的分析。
依靠爱获得快乐的优点
1 当我受到伤害时，有人会照顾我。
2 而如果我是不独立的，我就不需要做出决定。
3 而作为一个独立的人，我或许会做出错误的决定。那么我就得为结果付出代价。
4 而如果我是一个不独立的人，我就不必思考。我只需要对事情做出反应就可以了。
5 而如果我是一个不独立的人，我就会满足。这就跟吃糖果一样。有人照顾我，有人依赖感觉是很不错的。
6而如果我是一个不独立的人，我就会得到别人的爱。没有爱，我就不能活下去。
7 而有些男人希望女人不独立。
理性反应
1 这对独立的人也同样是真实的。如果我遇到车祸，他们就会把我推进急救室。不管我是一个独立的人还是一个不独立的人，大夫都会照顾我，认为只有不独立的人在受到伤害时才能得到帮助，这是胡说。
2 而如果是一个不独立的人，我就不能更多的控制我自己的生活。对于我来说，依赖别人做出决定是不可靠的。比如，我难道希望让别人告诉我今天穿什么或今天吃什么吗？他们的选择或许并不是我的第一选择。
3 那就为结果付出代价吧——如果你是一个独立的人，你就可以从你的错误中学到东西。没有人会是完美的，生活中不能保证绝对确定。不确定可以是生活的调味品。这就是我基于自尊处理这种事情的方法——不管我是否一直是对的。另外，在我处理好事情的过程中，我也可以得到相应的荣誉。
4 如果愿意的话，独立的人同样可以选择不思考。不存在一个规则说，只有不独立的人才有权利停止思考。
5 糖果吃上一段后就会感到厌恶。我所选择依赖的人或许并不愿意去爱我或鼓励我，也并不愿意永远照顾我。一段时间之后，他或许会感到厌倦。如果他抽身而退，不管他是愤怒了，还是憎恶了，我都会感到难过，因为我没有什么可以依赖了。如果我是不独立的人，他们就能够操纵，就像操纵一个奴隶或机器人。
6 作为一个独立的人，我可以学会爱自己，这或许会让我更招人喜欢，如果我能学会爱自己，我会永远被人爱。我过去的依赖更多的会是经常把别人从我身边赶跑，而不是把别人吸引到我身边来。没有爱和支持，婴儿就不能活下来，但是没有爱的话，我并不会死。
7 这话有一定的道理，但是基于依赖的关系经常会导致离婚，因为你希望别人给你他们并不能给你的东西；那就是，自尊。只有我自己能够让我自己快乐，如果我依赖别人做这件事，最终我很有可能非常失望。
察知孤独和独处的区别。在阅读前边的部分时，你或许会得出结论说，如果你能学会自己来调节情绪，寻找快乐，这将是你的优点。这将使你有能力在独处时和在有别人的爱时一样感到快乐。但是你或许会想：“这听起来确实都很有道理，确实也都很好，伯恩斯博士，但是这并不现实。事实是，在情感上孤独毫无疑问是不好的。在我的生活中，我知道爱和快乐是连在一起的，我所有的朋友都同意这一点。你可以足够哲学化，直到忧伤出现在你的脸上。但是，从底线来讲，爱应该有自己的位置，孤独是一种咒语！”
障碍和个人成长3。寻求爱的嗜好（2）
事实上，许多人相信是爱使得世界运转。你在广告中可以看到这一信息，你在流行歌曲中可以听到这一信息，你在诗中可以读到这一信息。
不过，你可以并不赞成你的假设，爱在你面前并不必然意味着体验的快乐。我们不妨认真考虑一下这个等式：独处=孤独。
首先，我们可以想一想，我们通过自己获得了许多对生活的基本满足感。比如，当你爬上了一座山，摘了一朵花，读了一本书，或者吃了一个圣代冰淇淋，你并不需要别人参与就能体验到快乐。一个外科医生可以体验到治疗病人的满足，不管他与病人是否具有一个有意义的个人关系。当写一本书时，作者通常是自己一个人来进行写作的。大部分同学都知道，你的学习大部分是在独自一人时完成的。你独处时所能享受到的快乐和满足是不胜枚举的。
这表明，大部分快乐的来源与你是否与其他人在一起没有太大关系。你还可以继续往下列这个清单吗？你独处时还有什么其他的快乐？你通过收录机听过美妙的音乐吗？你享受过园林种植的快乐吗？你享受过慢跑的快乐吗？木工活呢？远足呢？一位名叫简内特的孤独的出纳员，她最近和她丈夫分手了，她报了一个创新舞蹈班，她吃惊的发现她事实上从她自己在家里面的生活中获得了非常大的快乐。尽管她没了丈夫的爱，但是在她有韵律的运动中，她还是感受到了生活的安详平和。
或许你现在会想：“噢，伯恩斯博士，这就是你的看法？哎！这种看法太琐碎了！当然，在我一人独处时，我可以通过做事情暂时的转移注意力。这或许使我能够摆脱抑郁，但是这仅仅是桌子上可能会让我彻底挨饿的东西的一些面包屑而已。而我需要宴会，需要真正的东西！我需要爱！需要真正而又彻底的快乐！”
这也正是简内特在报名参加舞蹈班之前对我说的话。由于她假定独处是很痛苦的，所以在她与丈夫分离后她一直没有能够去做让自己快乐和关心自己的事情。她一直以双重标准进行生活，如果她和她丈夫在一起，她会尽可能地去计划从事一些快乐的事情，而当她独处时，她就会闷闷不乐，很少做什么事情。这种类
