好心情-第7章
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南希：当然有。
大卫：你的“坏母亲”定义是什么？
南希：坏母亲就是没能抚养好孩子的母亲。她没能像别的母亲一样有效地工作，所以她的孩子变坏了。这应该是显而易见的。
大卫：你是说“坏母亲”就是做母亲技巧不高的人？这是你的定义？
南希：有些母亲缺乏做母亲的技巧。
大卫：但是在某种意义上，所有的母亲都缺乏做母亲的技巧。
南希：是吗？
大卫：这个世界上没有一个母亲在做母亲的技巧上是完美的。所以在某种意义上他们都都缺乏做母亲的技巧
南希：我觉得我是一个坏母亲，但并非每一个人都是。
大卫：好，我们再做一次定义。什么是“坏母亲”？
南希：坏母亲就是不能理解孩子，或经常犯下有害错误的母亲。这种错误是有害的。
大卫：按照这种新定义，你不是一个“坏母亲”，也没有“坏母亲”，因为没有人能够经常犯下有害错误。
南希：没有人……？
大卫：你说坏母亲经常犯下有害错误。没有谁一天二十四小时一直在犯错误。每一个母亲都能做一些正确的事情。
南希：那，有些父母老是惩罚和殴打孩子——你在报纸上也看到过。这些孩子都被打坏了。这种母亲肯定是坏母亲。
大卫：的确，有些父母有乱施刑罚的行为。而这些人可以改变他们的行为，这样或许会让他们自己和他们的孩子都感觉好一些。但是说这些家长一直在乱施刑罚或者说一直在做有害的事情是不合实际的，给他们贴上“坏”的标签也是无补于事的。这些人的确有好斗的问题，而且也确实需要训练自控能力，但是如果你想说服他们，让他们知道他们的行为是坏的，这只会使事情变得更糟。他们通常已经认定他们坏透了，而这也部分地正是原因所在。给她们贴上“坏母亲”的标签是不准确的，也是不负责任的，这无疑于火上浇油。
这时我极力想使南希明白她给自己贴上“坏母亲”事实上是在挫伤自己。我希望让她明白，不论她怎样定义“坏母亲”，这个定义总是不切实际的。一旦她放弃了闷闷不乐的破坏性倾向，不再该自己贴上无价值的标签，我们就可以制定战略帮助她的孩子解决学校里所遇到的问题。
南希：不过我还是觉得我是一个“坏母亲”。
大卫：那好，再来，你的定义是什么？
南希：不给孩子足够的关注，不积极关注孩子的母亲。我在学校里很忙。所以即便是我关注了，我也担心都是一些副面的关注。谁知道呢？我就是这么说的。
大卫：你是说，一个“坏母亲”就是一个不给孩子足够关注的母亲？足够什么？
南希：足够使她的孩子在生活中表现良好。
大卫：表现良好，是在每一件事上呢？还是在某些事上？
南希：在某些事上。没有人能够每一件事都做好。
大卫：鲍比某些事上做得好吗？他有没有一些可以挽救的品德？
南希：噢有。许多事他都喜欢，而且做得也很好。
大卫：那按照你的定义，你就不可能是一个“坏母亲”了，因为你的孩子许多事都做得不错。
南希：那我为什么觉得自己像一个“坏母亲”？
大卫：似乎是因为你自己给自己贴了一个“坏母亲”的标签。因为你希望花更多的时间与孩子在一起，因为有时你觉得自己做得不够，因为你急需要改善你与鲍比的交流。但是如果你老是在下意识地想自己是一个“坏母亲”的话，那将无助于解决问题。你觉得那样想有意义吗？
南希：假如我能给他多一分关注，多一份帮助的话，他可能会在学校做得更好，他可能会更幸福一些。我觉得他没做好是我的错。
大卫：所以你愿意因为他的错误而责备自己？
南希：是的，是我的错，所以我是一个坏母亲。
大卫：你还要为他的成绩负责，为他的幸福负责？
南希：不—他应该自己去争取成绩，而不是我。
大卫：这有什么分别？你得为他的错误而不是为他的力量负责？
南希：不。
大卫：你理解我想表达的意思吗？
南希：理解。
大卫：“坏母亲”是一个抽象名词，这世界上不存在“坏母亲”这样一个东西。
南希：没错。不过母亲可以作出坏事情。
大卫：她们是人，而人能做各种各样的事情——好的、坏的、中性的。“坏母亲”仅仅是一个幻象，不存在这样的东西。椅子是一个东西，而“坏母亲”则是抽象的。你明白吗？
南希：明白，不过有些母亲要比另外一些母亲更有经验，做事也更有效。
大卫：没错，在做家长的技巧上，有各种不同的效果。许多人都有大量的改进空间。有意义的问题不是“我是一个好或坏母亲吗？”而是“我的技巧和弱点是什么，怎样做才能改进？”
南希：我明白了。这种方法才更有意义，才能让人感觉更好。当我给自己“坏母亲”的标签时，我会觉得自己有欠缺，很抑郁，但是却做不出任何有结果的东西。现在我明白你的思路了。只要我放弃批评自己，我就会感觉好一些，或许这样会对鲍比更有帮助。
大卫：没错！所以当你以那种方式看待问题时，你就已经在讨论处理策略了。比如说，你做家长的技巧是什么？怎样才能改进这些技巧？现在，我开始谈论有关鲍比的事情了。把你自己看成是一个“坏母亲”消耗了你的情感精力，转移了你的注意力，使你不能专心改进你的做母亲的技巧。这是不负责任的。
南希：没错。要是我能够停止用那些提法惩罚我自己的话，我就可以更好地解脱出来，着手帮助鲍比了。在我停止称我为坏母亲的那一刻，我的感觉马上好了起来。
大卫：对呀，现在，当别人建议你说“我是一个坏母亲”时，你会对自己怎么说？
南希：我会说，如果我发现我不喜欢鲍比，或者发现他在学校出了什么问题，如果出现这种特别的事情的话，我不必对自我整个地都憎恨起来。我会弄清问题，着手处理问题，争取解决问题。
大卫：没错。现在，我们找到了一个积极的方法。我喜欢这种方法。你可以反驳消极说法，提出积极说法。我希望这样。
于是我们就开始处理一些“下意识想法”，这些想法是在她与鲍比的老师通话后写下来的（见图4—4）。由于南希已经学会反驳自我批评的想法，所以她感到情绪非常放松。她还能够想出一些特别的处理策略来帮助鲍比克服困难。
图4—4 南希为鲍比在学校里的问题而写的家庭作业。这和三栏法很相似，只是她觉得没必要标明下意识想法中的认知扭曲类型。
实践应用1。从建立自尊开始（4）
下意识想法 理性反应
（自我批评） （自我辩护）
1 我不关心鲍比。 1 我确实花了很多时间和他在一起。我过于溺爱他了。
2 我应该和他一起做家庭作业。 2 做家庭作业是他的责任，而不是我的责任。
现在他散漫的都快没法上学了。 我可以告诉他如何不散漫。我的责任是什么？
a 检查作业；
b 坚持要他在某一时刻做；
c 问他有没有困难；
d 建立一个奖励制度。
3 一个好母亲每天晚上应该花时间和 3 不对。只要我能并且想的话我就花时间，但
孩子在一起活动。 不能一直这样。况且他有自己的时间表。
4 我得为他的不良行为和在学校的表现负责。4 我不能老是指导他，余下的事该他做。
5 要是我帮助他的话，他不至于在学校有麻烦。5 不是这样。即使我天天围着转也会有问题。
要是我早一点监督他做家庭作业的话，
这个问题就不会发生。
6 我是一个坏母亲。 6 我不是一个坏母亲；我尽力了。
我是问题之因。 我不能控制他生活的方方面面的发展。
或许我可以与他、与他的老师谈一下。
为什么我所爱护的人出问题了我要惩罚自己呢？
7别的母亲们都和孩子在一起。 7 过于概括！不是真的。
我却不知道该如何和鲍比相处。 不要闷闷不乐了，开始处理问题。
她的处理方案的第一步是与鲍比谈话，谈一谈鲍比所遇到的困难，以便发现问题的真实所在。他真遇到了他老师所说的困难吗？他是怎么看待这些问题的？他觉得紧张，缺乏自信，这是真的吗？最近他觉得家庭作业做起来有些困难吗？一旦南希掌握了这些信息，明白了真实的问题，她就马上明白，她可以找到合适的解决办法。比如，如果鲍比说他发现某些课程特别难，她就可以设置奖励，鼓励他多做一些家庭作业。她同时还决定读一些为人父母技巧书。她和鲍比的关系得到改善，他的分数和在学校里的表现也都很快有了转变。
南希的错误就在于她以一种总体的眼光看待自己，对自己做了一个道德判断，说自己是一个坏母亲。这种批评使她感到无能为力，因为它给人一种印象，好象她出了一个这么坏的一个大问题，没有人能够改变它。她为这个标签而难过，这使得她不能认清问题的真实所在，也使得她不能够把问题分解成不同的部分，因而也就不能找到合适的解决方法。如果她还继续闷闷不乐，鲍比极有可能继续表现不好，她也会越来越找不到有效的办法。
如何能把南希所学到的东西应用到你的情况当中去？当你看不起自己时，你或许会发现问一问自己到底是什么意思会很有用，因为这时你是试图在用像“蠢人”、“次货”、“傻帽”这样的消极标签来定义真实的自我。一旦你撕下这些破坏性的标签，你会发现它们是很任意的，也是毫无意义的。它们事实上遮掩了问题，制造了假相和让人悲观的气氛。一旦去掉它们，你就可以厘清并处理实际存在的任何问题了。
小结。如果你情绪忧伤，你或许会告诉自己说你自身有缺陷，或者干脆说“不好”。你会相信说你的骨子里就是不好的，或根本上来说是没有价值的。最后，你会相信这种想法，你的情感受到很大伤害，并且开始痛恨自己。你甚至还会觉得最好死掉算了，因为你感到非常地不舒服，你把自己贬得很低。你或许会变得孤寂麻痹，甚至不愿意参与正常的社会生活。
由于消极的情感和行为是由极端的想法引起的，所以你首先要告诉自己你并不是毫无价值的。不过，除非你彻底相信这种说法不正确、不现实，不然的话，你可能不会这么做。
怎样才能做到这一步呢？你必须认识到人的生命是一个持续的过程，期间既有身体方面的持续变化，又有思想、感受和行为的一系列快速变化。因而，你的生命是一种经验的演进，是一种持续的流动。你不是一个物品，所以标签过于局限，很不准确，过于概括。像“没有价值”、“低践”等这样一些抽象标签和什么也联系不上，因而什么意义也没有。
不过你还是相信你低人一等。证据是什么？你或许会推理说：“我感到自己有缺陷，因此我肯定有缺陷。不然的话，我干吗会充满这种难以忍受的情绪？”你的错误正是出在情绪推理上。你的感受确实决定不了你的价值，它只能决定你舒服或不舒服这种相对状态。虚弱无用、痛苦悲惨的内在状态并不能表明你是一个虚弱的，没有价值的人，只是你认为你是这样的；因为你暂时处于抑郁情绪中，所以你在毫无逻辑地、不合常理地思考你自己。
向上的幸福的情绪状态表明你非常伟大或特别有价值？还是仅仅表明你的感觉很好？
正如你的感受不能决定你的价值一样，你的思想或行为同样也不能决定你的价值。你的有些思想或行为是积极的、创造性的、提高你的；而绝大部分则是中性的。还有一些则是非理性的、自挫性的、充满灾难的。如果你愿意付出努力的话，事情是可以改变的，但是这绝对不意味着你是不好的。宇宙中不存在无价值之人。
“那么我怎样才能建立起自尊呢？”你或许会问。答案是——你不必一定要去做什么事情！你不必去做特别有价值的事来创造或保有你的自尊；你需要做的只是关掉内心批判指责的声音。为什么？因为批判性的内在声音是错误的！你的内在自虐起源于非逻辑的、扭曲的思想。你的无价值感不是基于真理，它只是抑郁病症核心中生长出来的脓疮。
所以，当你难受时，记住以下三个关键步骤：
1 让下意识消极想法化解，并把它们记下来。不要让它们在你头脑中嗡嗡作响；捕捉这些想法，把它们记在纸上！
2 读一遍认知的十个扭曲。明白你到底在哪里绕进去了，然后相应地把它们分解掉。
3 用更客观的想法来代替让你瞧不起自己的想法。当你这么做时，你就会开始感觉好起来。你的自尊心将大大提高，你的无价值感（当然，包括你的抑郁）将会消散。
实践应用2。什么也不做主义：如何打败它（1）
在上一章里你已经学习到如何通过改变思想而改变情绪。还有一种很重要的方法可以很有效地提升情绪。人不仅是思想者，同时还是行动者，所以丝毫也不奇怪，你可以通过改变你的行事方式实质性地改变你的感受方式。只是有一道坎你需要通过——人在抑郁时，会感觉什么也做不了。
抑郁症最具摧毁性的一个方面就是麻痹了你的意志。在它表现较轻时，你只不过是耽误了你可恶的家务。由于缺乏强烈的动机，事实上你做任何事都感到困难，你强烈地暗示自己什么也不做了。因为你做出的很少，所以你感到越来越糟糕。你不仅切断了常有的刺激与快乐之源泉，而且由于缺乏成果使你更加憎恨自己，进而进一步把自己孤立，更加认为自己没有能力。
如果你意识不到自己陷入了这种情绪牢狱，这种情况就会持续数周、数月，乃至数年。假如你曾经为自己所拥有的活力而自豪的话，你的无所作为就会更加让你感到沮丧。你的无所作为也会影响到你的家人和朋友，他们和你一样不理解你的行为。他们或许会说，你肯定希望抑郁，不然的话你就得面对实情。这种评价只会使你更加痛苦和麻痹。
无所作为代表了人性中的一个极大的矛盾。有些人顺理成章地充满热情地投入生活，而另外一些人则总是在每一个转折之时踌躇不前，打击自己，就好象他们卷入了一个对抗自己的密谋之中。你想过这是为什么吗？
如果一个人一成�
