爱过流星 作者:吴若权-第5章

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　　从这一对互不认识的男、女朋友与我分享心情的对话中，我有幸能够更深一层了解男性、女性对于失去线索的爱情，各自都有十分微妙的心理。
　　男人对于没有到手的女人，只是一味地想证明自己对她已经没有余情。不管当年心多么痴、情多么深，他都希望在岁月中一笔勾销，往事不要再提。
　　而女人呢？
　　女人对于没能和她一起终老的男人，比较念念不忘。
　　如果，那个男人结婚，她要看他后来娶了谁。最好是个条件比她差的，她才能归咎于男人没有眼光。
　　万一，男人结了婚，娶了个年轻貌美、家财万贯的千金小姐，她便要怪他负心薄幸。
　　他最好是娶了再平凡不过的女人，没得好比，她才能在“他到底有没有真正对我表白'他爱我'”的疑惑中，打发穷极无聊的漫漫时光。
　　留住幸福的光芒
　　爱，只是一种感觉，没有人能够为你证明，
　　必须倾听自己内心的声音，才能知道它究竟存不存在。
　　当年送她礼物的男人，如今变成对朋友慷慨、对妻儿吝啬的老头——
　　不论男人真实的财力如何，
　　要让他对他的女人永远慷慨，并不困难——
　　收到他送的礼物时，多赏识、多赞美、多肯定，
　　不要让现实生活的压力，将双方逼上毫无浪漫的绝境。
　　婚前的他，是个非常慷慨的男人，不但对朋友出手大方，对她的家人也十分阔气。她和他在一起的时光，总是无忧无虑，仿佛人间可以不食烟火。
　　婚后三十年，儿孙成群，她对即将出嫁的女儿说：“结婚以后的男人都会变。像你爸爸，只会对他那些王哥柳哥、狐朋狗友慷慨，对自己的妻儿十分吝啬。”
　　她口中的“慷慨仙”与“吝啬鬼”，指的都是同一个人——她的丈夫。当年那个每次约会都不忘送她和她的家人礼物的男人，如今已经变成只会对朋友忠心、却对妻儿冷淡的老头。
　　第三章让男人变成“吝啬鬼”的，其实是女人
　　◎　让男人由“慷慨仙”变成“吝啬鬼”的，其实是女人
　　拍婚纱照的时候，试披嫁衣的女儿，站在偌大的穿衣镜前，细细观察自己挽着的准新郎，也细细思量着男人的变化。
　　即将踏入礼堂的她，心里想着：“什么样的原因，会让男人对他的女人，从‘慷慨仙’变成‘吝啬鬼’？”
　　摄影棚的灯光一闪，她回过神的时候，摄影师正好捕捉到她轻泛喜悦泪光的表情，鼓掌叫好。现场的人都不知道，在摄影师按下快门之前，她想到了那个问题的答案——
　　是女人！让男人由“慷慨仙”变成“吝啬鬼”的，其实是女人。
　　是绕着柴米油盐酱醋茶打转的女人，在刻苦的现实生活中，割舍了自己的浪漫，扼杀了男人的慷慨。
　　多少个已婚的妇女，总是对婚后还记得送花的丈夫说：“少浪费了。”甚至，再补充一句：“还是现金比较实在！”
　　多少个精打细算的老婆，禁不住要对突然随兴带点小菜回来的老公说：
　　“男人就是不会买东西，你被骗了！市场里的老王只卖我二分之一的价钱而已。”
　　多少个舍不得享受的妈妈，会不能自已地对提议上馆子而正在付账的爸爸说：
　　“啊！两千三，这一桌足够我们一家人两个星期的菜钱呢。”
　　享受丈夫愿意为她花钱的好意，常常成为已婚女子必须省钱的罪恶。
　　为了家庭生活、放弃自我享受的女人，一步一步把她身边的男人，从“慷慨仙”训练成“吝啬鬼”，或者只敢以“慷慨仙”的角色对待朋友，回家后则故意伪装成“吝啬鬼”，以免挨老婆大人的骂。
　　第三章收到礼物，只须表达感谢
　　◎　收到礼物，只须表达感谢，不必因为心疼而唠叨
　　不论男人真实的财力如何，要让他对他的女人永远慷慨，其实并不困难——收到他送的礼物时，多赏识、多赞美、多肯定。
　　尤其是结婚以后，更不要让现实生活的压力，将双方逼上毫无浪漫的绝境。
　　已为人妻的女人，请记得：说他送的花最美，说他给的钻石最有价值（即使你已经发现那是奸商骗他的玻璃），让他知道他所有慷慨的付出，都会永远留在你充满感谢的心底。
　　至于，他的理财能力、审美观点、珠宝鉴赏力……令你十分担心、又很头痛的问题，大可以在别的时机提出来讨论，千万不要在他送你礼物的时候，顺便找机会教育。
　　否则，你可能会经常在朋友打电话来找他的时候，才发现他在外面，是个如何受欢迎的“慷慨仙”；在家里，竟成了你眼中难以理解的“吝啬鬼”！
　　留住幸福的光芒
　　经常带着愉快的笑容，诚心地向心爱的人说：“谢谢！”
　　你充满友善的鼓励，将让他永远乐意为你付出一切。
　　昨晚睡得不好，头有点疼。我不陪你去看舞台剧了——
　　不够爱我，无法立刻判对方死刑！
　　其中有太多期待空间，好让对方改过自新。
　　时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，
　　到最后还能在一起，其实是渐渐习惯了这份绝望。
　　相恋的日子里，香醇与苦涩就像一杯拿铁中的牛奶与咖啡，融合成为独特的气息，品尝着生命的万千滋味。
　　爱，是九分的苦加上一分的甜。她早有心理准备，不论情路多么坎坷，她都心甘情愿付出。
　　然而最让她难以释怀的，并不是他的财力不足或能力不好，问题的症结是她渐渐发现…他爱得不够。
　　几个星期前订购了舞台剧的门票，开演前一个小时，他说：“昨晚睡得不好，下午开始，头有点疼。”
　　“严重吗？”她关心地说。
　　“还好，早点回家睡睡就好了！明天早上还要开会，我就不陪你去看舞台剧了。”他直接表明心意，毫无愧疚。
　　不知道该欣赏他的率直，还是怪罪他的自私？
　　她想起上回自己发高烧时还陪他去逛电脑卖场，因为冷气太强而病情加重，进医院打了点滴才恢复体力。
　　还有一次，他加班到深夜，未经电话联络，突然到单身公寓找她，说是要制造惊喜，邀她一起去市区著名的宵夜街吃清粥小菜。
　　明明知道她正在力行节食计划，睡前绝不进食，他仍嘻皮笑脸地说：
　　“没关系吧！为我破例一次，值得的。”
　　为了证明爱的情操十分伟大，她舍命陪君子，既吃宵夜又熬夜，弄到凌晨两点才回家就寝。
　　几天之后，轮到她加班，在过了一般的用餐时间后，她在晚上八点打电话邀他一起进餐，电话彼端传来很理智的回应：
　　“我已经吃饱了，你自己先在路上随便吃点东西吧！今天有点累，不出来陪你了。”
　　第三章宁愿接受“他不爱我”也不要“他不够爱我”
　　◎　宁愿接受“他不爱我！”，也不要“他不够爱我！”
　　她用理性的一面告诉自己：“他没做错什么啊，每个人都有自己的原则嘛！”感性的那一面却不时跑出来反驳：“这种自私自利的男人，继续跟他耗下去，绝对得不到幸福。”
　　宁愿他表现得更无情一些，宁愿他露出更多令人无法忍受的缺点，她好让自己清楚地知道：“他不爱我！”早点对这份感情死了心，不再依依不舍地眷恋。
　　偏偏，他的一切作为无法证明：“他不爱我！”顶多，只能说：“他不够爱我！”
　　不够爱我，无法立刻判对方死刑！其中有太多期待空间，好让对方改过自新。于是，时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，到最后还在一起，居然不是因为他的迎头赶上，而是她渐渐习惯了这份绝望。
　　起初，她还是抱着一线希望，以自己更多、更深的付出，企图唤醒对方的良知良能，愿意多爱她一些。后来，她知道：再多的付出，不但没有办法激励他努力填满这些缺憾，反而让彼此的差距愈来愈大。
　　有时候，她变得喜欢“邀功讨赏”，以平衡两个人之间爱情的贸易逆差。
　　试过种种方法，她才觉悟——是自己的标准过高，让原本就偷懒的他，显得更加无能。
　　第三章用“知足惜福”，填补“不够”
　　◎　用“知足惜福”，填补“不够”和“足够”之间的差距
　　许多恋侣之间，都存在着“他不够爱我！”的缺憾，但没有人能够有效地激励对方多使把劲，将“不够”的那个部分变成“足够”。
　　一个比较简单的方法是：降低自己对爱情的期望，成为知足惜福的人，不要冀求对方能够迎头赶上。
　　努力付出的人，虽不求对方一定要对等的回报，却常常因为难以忍受长期被忽略的感受而觉得痛苦。一旦学会降低对爱情的期望，若无法知足惜福，一不小心就冷却了自己原有的热情，让不生不灭、不进不退的关系，结成了无可奈何的冰。
　　知足惜福，简简单单的四个字，在爱情的辞典里却如此艰难。
　　留住幸福的光芒
　　与其花时间去比较谁付出得多，谁付出得少，
　　不如好好经营自己，让该来的来，该去的去！
　　情色画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他的战斗意志——
　　你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
　　当然，你也不要忘记另一则金科玉律：
　　不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上！
　　如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
　　难得和同事一起聚餐，平常谈笑风生的他，突然变得拘谨，连最爱和他开玩笑的“黄后”说的限制级笑话，都没有办法令他一展欢颜。
　　“怎么啦？看你心神不宁的。”甜点上完之后，一位同仁表示关心。
　　“没有啊！”他为自己辩护。
　　“等一下，有第二摊喔！保证让你开心。”另一位男同事眉飞色舞地邀请他续摊。
　　“别理这些坏男人，我看你还是跟我们去唱KTV。”杵在一旁的“黄后”，即时帮他解围。
　　两种提案，反而更令他无所适从了。不跟坏男人那摊，会被讥笑为“没有男子气概”；不跟去唱“KTV”，又会被归类为“粉味兵团”。左右为难之后的决定是——“哦！不了，我得回家。”
　　也许，吃完饭就回家，才是他心里真正想要的答案吧！要不然他怎么会脱口而出呢？或者，是因为不想得罪两方面的人马，他才借口“回家”的理由，金蝉脱壳？我不知道，他也不知道。男人内心最深处的矛盾，自己往往无从察觉。犹疑之间，匆匆作了的决定，看起来都像是老谋深算，走一步算一步中，充满大智若愚的机关。
　　第三章只要你幸福，真正爱你的人就会快乐
　　◎　只要你幸福，真正爱你的人就应该会感到快乐
　　晚上十点半，他终于回到家了。念小学三年级的儿子，在太太的管教之下，已经乖乖上床睡觉了。他换下衣服，冲了澡。
　　太太利用正在敷脸的时间，向他抱怨儿子新学期换的这位班主任不太适任。因为无法随意牵动脸部皮肤，她以含混不清的咬字，说：“儿子的家庭联络簿上几个错字都没有纠正；考国语时造句写错了一个字，就扣十分……”这些话，他听来像是来自外太空的声音。并非他不关心小孩，而是他愈来愈无力招架这些生活里不得不面对的压力，以及所有会勾起他童年时不愉快记忆的声音，包括：唠叨的母亲、课业的挫折等。
　　还来不及对这件事作出任何反应，太太已经撕下面膜，挨近他的身边。就像一进门就知道要赶快冲澡般，他本能地理解：“履行夫妻同居义务”的时间到了。
　　他硬是让自己表演出生龙活虎的样子，试着不让太太看出四十岁男人的疲累，脑海浮现的却是那群坏男人正在某家酒店泡美眉，而“黄后”一定也在KTV中抓紧麦克风，趁歌曲间奏的时候讲限制级笑话。很无奈的是，这些充满情色想像的画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他坚强的战斗意志，险些一败涂地。
　　“怎么啦？看你心神不宁的。”相隔两小时不到的时光，同样的这句话又在他的耳畔响起。第一次是在同事聚餐的餐桌边；第二次是在太太温柔地抱住他的枕边。太太和他一样非常努力要进入状况，但明显发现他的力不从心。
　　“没有啊！”他为自己辩护时，后悔刚才没有吞一粒“威而刚”。
　　终于，匆匆办完了事。太太就寝前，很慎重地对他说：“毋须对你的幸福感到愧疚！”
　　原来，男人的软弱与矛盾，只有女人了解。
　　“我……没有啊！”他本来还想继续“硬撑”下去，但看到太太既成熟、又诚恳的眼神，他不得不卸甲投降，“怎么说呢？”
　　“要和同事出去玩，就好好地玩，不要想家里的事。一旦决定回家，就不要再想外面的花花世界。一心两用，你痛苦，我也有压力。”太太抱着他，补充说：“只要你快乐，我就会幸福。”
　　被太太一语道中的他，觉得有点糗，却也感到窝心。
　　第三章快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
　　◎　快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
　　这世界上有太多人会在不知不觉中为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪过，而表现出下列两种不可思议的行为：在外玩乐之后，回家拼命做家事或莫名其妙地想骂人。虽然，两种反应很极端，本质上却都是一样的——为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪过。
　　治愈的妙方，其实很简单。告诉自己：“我是一个值得快乐的人；所有真正爱我的人，都希望我过得快乐。”是的，你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上。
　　也许你会问：“自己的快乐，和别人的痛苦，必须二选一时，怎么办？譬如：丈夫想玩得晚一点，但太太却希望他立刻回家？”
　　我的经验是：只要双方多体谅、多沟通，碰到这种“两难”的机会并不多。让我再提醒你一次：如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
　　只要双方都能秉持这个原则，谁都不必为自己所追求的幸福觉得愧疚。
　　留住幸福的光芒
　　事先做好时间规划，并且告知关心你的人，
　　对方不会为你担心，你也不会有后顾之忧。
　　坐在梳妆台前，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背——
　　再深厚的爱，
　　都经不起人家的碎碎念。
　　一句“谢谢你，我爱你！”
　　胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。
　　下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚餐。七点半过后，孩子吵着回家。六岁的孩子，已懂得如何打电话和正在加班的爸爸撒娇，“爸爸，赶快下班，来接我们回家啦！”
　　“爸爸还要忙一阵子喔，你乖乖，陪阿公阿妈看电视，爸爸九点半会来接你们，好吗？”他温柔地哄着孩子，没有想到电话的话筒已经被她抢到手上，让她听见了以上的对话。
　　“不用急，你慢慢来，没关系，如果她继续吵着要回家，我自己先带她搭公车回去好了。”她体贴地和丈夫沟通，希望他还是以工作为重。
　　二十分钟之后，他在车上用移动电话跟她联络：“我已经快到港口了！这时间不太好找车位，我就不上去了。你们下楼来，在便利店门口上车。”
　　“唉，你干嘛呢？不是还要继续加班吗？我说过嘛！我们自己搭公车回去就好了……”她急着想阻止他，但已经来不及了。
　　“太太，移动电话的通话费很贵喔。”他以轻松