十月 2006年第03期-第32章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我们走到小路上去，旁边满是坟墓。秋纹的坟墓离路边有点远，但我们知道哪个坟墓是秋纹的。我说，你们知道哪个是秋纹的坟吧。他们说就是那个。我们站在路边，我们全身都麻得没了感觉，但我们还是认真地看着秋纹的坟。我们怕看到梦中的秋纹出来，可我们又希望她站到坟头来给我们笑笑，或者给我们说句什么话。缺嘴说走吧，我也说走吧。然后我们就走到土地堂的顶点去。来到顶点，是通向另一条大路的小路，没有了坟墓。我们全身的麻，从上头减下来，慢慢地降到胸口部分来了。我感觉到了一点自主和轻松。
从另一条路上绕回去，村子的灯光偶尔从门缝里泻出，狗在吠叫。我们完全感觉到了人世的气息。坐在竹林里，我们对这次行动很满意。我说，看来，土地堂没有什么鬼嘛。缺嘴说，是鬼看见我们这个样子，就不敢出来了。白胯胯说鬼在人的心中，你说有就有，你说没就没，不信马上试试。缺嘴说白胯胯说得对，半夜起来撒尿，开始还好好的，自己心里突然想，远处是不是有鬼啊。嗨，你说日怪不日怪，真的就仿佛来了鬼，鬼就把头搁在你的肩头上似的，吓得老子好几回闪了尿筋，转身就跑回去了。
洗脚盆一样的月亮照着我们，乌鸦在土地堂找到了自己的窝，我们都有这样的经历。我说不管怎样，我们今晚开了个好头，说明我们是战无不胜的。土地堂都去过，我们还怕什么？！
谁也不知道，我们三个已经发生了多么令人惊奇的变化。我们读书，我们放猪割牛草，我们嘻嘻哈哈。只有我们三个心底清楚，我们和别人有着多么深刻的不同。看到瓦罐还那样不知情理地和几个小哥们儿混，我们的鄙夷之情油然而生。我们甚至不屑和瓦罐他们打架了。他们是什么，我们是什么啊，天上地下。我们的对手，起码得是个结盟的团体。可是，整个安子有吗？没有的嘛。我们三个影子一样，别说上学放学放牛放猪了，就是撒尿；喝水，凡是能在一起的时候，我们都是在一起的。
谢老师教体育，他是个铁道兵转业的，据说墙报办得好，回来后，就被安排到学校来。除了教体育，学校还安排他每周出一期墙报。他上课时，总是手里拿着个口哨，口哨系了长长的红色绳子。谁要是该向左转，却转到了右边，他就二话不说，站到跟前去，拿口哨的绳子抽学生的脸。他皮笑肉不笑地说，啊啊，这是左边吗，这是左边吗？然后他再扭了学生的耳朵，扭到左边来。学生就只好垫了脚尖，像个冬瓜一样，被他转到正确的左边去。瓦罐被他弄过好几回，当面不敢哼哼，下来撒尿时就说，狗日的谢老师，我要杀了你。我们经常嘲笑，说瓦罐，给你天大的胆子，你也不敢去杀谢老师的。
谢老师从来就很看不惯白胯胯的斯文样儿，但白胯胯毕竟不是瓦罐，他才没有对老师不敬的言行呢。那天上体育课，练习三大步上篮。白胯胯不喜欢篮球，他喜欢乒乓，他的上篮动作确实不到位。谢老师就说，你真是啊，秀才的鸡巴——文拖拖的。白胯胯本来没什么，脸红一阵，就下场去了。可是，缺嘴呼的一下从队列跑出来，站到谢老师跟前，两手握成拳头，要动手的样子。谢老师知道自己失言了，见来了气汹汹的缺嘴，转而讥笑说，你未必还做得好些吗？我那篮圈可是圆全的啊。缺嘴气得脸都青了，猛地说，谢老师，日你母！
同学们开始吃惊，接着忍不住哈哈大笑。谢老师也没打缺嘴，也没上课，他跑到校长那里，说是非教训缺嘴不可，学生骂老师，天下没王法了。校长把缺嘴叫到办公室去，狠狠地批评缺嘴。白胯胯和我赶过去，白胯胯说，校长，不关他的事，是我没上好篮，让谢老师生气了。我说是我不对，我没有立马制止。校长奇怪异常，他还没遇到过来主动承担责任的学生。校长说你们葫芦里装的什么药啊，怎么来承认错误呢。白胯胯说本来就是我不对。我说我们是一起的。我想说我们是生死弟兄，有难同当，有福同享。我没有这样说，我怕校长不明白，我就说我们是一起的。这是个很含糊的说法。
校长说，不管怎样，学生骂老师是天大的错误。你们回去看看堂屋吧，那上面写什么了？天、地、国、亲、师！懂不懂？老师是上了牌位的，骂不得。白胯胯说是的是的，我老子早就说过，那师，就是老师，要像对待祖宗那样尊敬。校长说，这事情说大也大，说小也小。你们既然知道这个，那就回去给自己的家长说今天在学校犯了什么错误，到堂屋里去，看着牌位反思反思。明天来写检讨，交给我。回去吧，真是的，怎么都来认错呢。
我们路上商量说，检讨由我来写，缺嘴抄就是。我们现在是一体了，你就是我，我就是你。但你我还是略有差别。打架缺嘴第一，写作文我第一，出谋划策白胯胯第一。我们三个第一加起来，哼！我们感觉到这个考验来得很好，充分证明，我们的结盟是多么的必要和重要。我们甚至还商量了怎么样报复谢老师的系列计划。好几个计划还没走拢家，就眉目清楚了。
可是，晚上睡觉的时候，门外灯笼火把的。母把我从床上抓起来说，你今天在学校干什么坏事了。我说没干什么啊。此时白胯胯和他的老子，缺嘴和他的老子，一前一后进屋来，我一见缺嘴的老子就要尿裤子。我想坏了，校长把事情都告诉了吧。但一见白胯胯和缺嘴没事的样子，我倒不明白为什么了。
原来，白胯胯真的晚上去堂屋，对着牌位反思。他老子觉得奇怪，问了半天，白胯胯把事情都说了，说主要是自己没上好篮，连累了缺嘴。白胯胯的老子很高兴，说你们骂老师是天大的不对。当然，老师也不对。关键是你们敢于承担责任，我儿啊，有古风。白胯胯的老子怕缺嘴受气，就带着白胯胯去把事情给缺嘴的老子说了，说缺嘴没什么大错，主要是白胯胯不对，请他莫错怪了孩子。缺嘴的老子听了，抬腿就给了缺嘴一脚。说你狗日的没天没地了，居然骂老师。然后又说，为朋友敢于冒险，也对了一半。那谢老师也是，怎么能对学生说那样的话呢？还讥讽你是个缺嘴。狗日的谢老师！当然，为朋友是回事，骂老师是另一回事。骂老师得再挨一脚。说完，缺嘴的老子又给缺嘴一脚。
我以为白胯胯把我们结盟的事都说了，我给白胯胯眨眼，白胯胯摆手。我看缺嘴，缺嘴笑眯眯的，我还从没见到缺嘴在他老子面前这样放松过。第二天一问，白胯胯毕竟是白胯胯，结
盟的事和报复谢老师的事，都没说。我们三个走在学校里，学生们无论大小，纷纷侧目而视，说，看，就是敢骂谢老师的那三个！
好几次，瓦罐找我，说希望我们能并在一起，共同对付五（2）班晾衣竿他们那伙人。瓦罐知道我们结盟的事了，他甚至说，如果我们要求高，他就一个人来人伙。
班上就是瓦罐和我们两个派了，如果伙在一起，就没了意思，班上没有了敌人，那是很不好玩的事情。我问白胯胯和缺嘴，白胯胯说可以，但缺嘴坚决反对，原因是绝不和敌人言和。我本来就要让瓦罐感觉到对立的滋味，我就理直气壮地对瓦罐说，我们还是各管各的。
对此，瓦罐把我们结盟的事说给晾衣竿他们了。晾衣竿是和我们旗鼓相当的一派，在学校里，我们为争篮球，争乒乓球，曾经打过好几次架。没分出输赢来。现在，不仅缺嘴死心塌地地加入了，而且我们是喝了血酒，结了盟的，有了无限的力量。我们骂了谢老师，我们趾高气扬地在学校里走来走去，我们对无名小卒嗤之以鼻。晾衣竿听了瓦罐的话，对我们就格外地小心起来，瓦罐对此很失望，背后骂晾衣竿也是个软鸡巴猪尿包，现在怕金全了。
三年级的时候，晾衣竿和我们打了第一场架。那天，我和白胯胯也去抢篮球打。白胯胯和晾衣竿撞上了，两个争了起来。晾衣竿丢了球，骂白胯胯说狗日的富农！白胯胯也丢了球，上去就和晾衣竿打起来。我们两个，他们四个，我们打得满场跑。我和白胯胯的脸上被打青了，晾衣竿也被我们打破了鼻子。总体说来，我们还是吃了亏，从此，我们和晾衣竿就结下了怨恨。那天，要不是秋纹来，我们吃的亏可能就更大。秋纹听说我们在球场上被人打了，带着几个五年级的男同学赶来，把晾衣竿他们一个个扭住，像大人教训我们那样，把晾衣竿他们狠狠地骂了一顿。那几个男同学威胁说，今后谁再敢骂白胯胯是富农，再敢打我们，他们就要拿刀子割了他们的小鸡巴。
现在，晾衣竿露出小心的样子来，我们觉得太没有意思了。我们希望他也去结盟了，好和我们对着干。我们需要这样的对手，我们的结盟才有真正的意思。班上，我们希望瓦罐永远和我们对着，班外，我们就希望晾衣竿能一直和我们较劲。
可是，我们走到篮球场去，同学没都嘻嘻地笑着，本来落在自己面前的球，也让我们去抢了打。晾衣竿甚至还把手里的球让给我们，说是表示欢迎。我们去正在比赛的乒乓台前，两个对手就收了拍子，让我们先打。 我们既高兴，又觉得没劲。 但我们知道，这个就是结盟的效用之所在。我们飘飘然，我们感觉到了从未有过的愉快。过去我们做什么事情，是做了再说，及时性、随意性很大，而且也无什么特别的阵仗。现在，我们大多是先想好怎么做，做了怎么收场。总之吧，我们目的明确，步骤清楚，即使失手，那也是技术上的失手，而不是思路上的失手。
对于小脚婆的大黄猫，我们的失手就出在技术上。
现在的小脚婆，是我们生下来时就见到的那个小脚婆。村子里，好多人都是她从娘肚皮里拉出来的。不光我们这些小孩，就是我们的老子，也是她拉出来的。她是我们来到世间见到的第一个人。可是，她脚太小，总是一颠一颠的，坐着抱着她的大黄猫，走着也抱着她的大黄猫。她抽大人们恭恭敬敬装的大叶子烟，整天嗑着向日葵。她是村子里被人们爱戴的五保户。可是，我们小孩子家，从来就没看到她需要什么五保。总体说来，我们还是喜欢看着她坐在山脚下的院坝上，看着我们笑。她通常用各种方法把我们招到跟前去，然后就放出她的大黄猫来，追得我们满坡跑。她就哈哈哈哈地笑得要死。唯有这一点，她让我们很反感，我们不明白，她为什么要放大黄猫咬我们呢？问过大人，他们摸着我们的头说，小笨蛋啊，那是你老祖她逗你们好耍的，猫只咬老鼠，哪里咬人嘛！
无论怎样，现在，我们得想法收拾收拾那个可恶的大黄猫。不然，我们总是不容易和小脚婆坐在一起，不能吃她的向日葵，不能看她抽烟，也不能听她摆龙门阵。我们得把大黄猫弄到山林里去。
中午，我们三个来到小脚婆家院坝外，小脚婆坐在太阳下，口里叼个长长的铜烟杆，左手抱着大黄猫，勾着头睡着了。她右手边有一个装针线的小簸箕，小簸箕里是一面大大的向日葵。天啊，她总是有向日葵吃！看她睡得很安静的样子，白胯胯说，让她睡吧，我们还是走。缺嘴说，来都来了，毛着胆子也要去。我说要得。三个就蹑手蹑脚地向前推进。我们还没上院坝坎，小脚婆像是说梦话那样说，来啊，来啊，小屁眼虫们，上来上来。我们站住了，小脚婆根本就没抬起头来，还是睡着的姿势。我想她是不是老死了，心里正要害怕。小脚婆抽了一口烟，长长地吐出青色的烟雾来。她哈哈哈地大笑，说我早知道你们来了，来啊，老祖我这里有葵花子，来吃来吃。缺嘴问，你放猫咬我们不，小脚婆说，不不不，来来来。说罢就把向日葵从簸箕里拿出，向我们晃动。我们半信半疑地朝前走，大黄猫像是没看见我们那样，自己把头埋在小脚婆的怀里，呼呼地睡了起来。
我拉住缺嘴说，不能让小脚婆的糖衣炮弹把我们击中了。缺嘴说放心放心，你们只管和她说话，我来办后头的事情。我们的计划是，让大黄猫熟悉我们，即使是被它咬，被它抓，我们得让它干，然后让它信任我们，然后就把它抱走，然后在山林里把它套住，让它不知道回来的路，让它在那里成为野猫。这是唯一可以解决问题的办法。谁来接近，并让大黄猫咬啊抓啊，显然我是不能亲自动手的。缺嘴就勇敢地拍了胸脯说，这个关键，还非我缺嘴莫办。事情就这样定了。
我们坐到小脚婆的脚边去。她的瓜子真好吃，我给白胯胯递眼色，白胯胯就按计划说起来了。白胯胯说，老祖哎，你说诸葛亮总共骑了几回马？小脚婆听过很多三国，她也能说三国呢。只要谁和她摆龙门阵，和她摆古，她就什么都忘了。小脚婆说哎呀，小屁眼虫，你们想听我说三国啊，要说三国嘛，那是天下大事，分久必合，合久必分。就说那刘玄德，本是个卖草鞋的……缺嘴靠着小脚婆的腿，一点一点地把手伸向大黄猫。他弹了它的耳朵，耳朵动了一下，再弹，再动了一下。他摸它的背脊，它的背脊从头到尾滑动过去，一道黄色的波光。慢慢地，缺嘴把手伸到大黄猫的肚皮底下去，大黄猫睁了睁眼，没哼没动，而小脚婆干脆松了手，让缺嘴把大黄猫抱起来。我看到，缺嘴的手在打哆嗦，他的脸变得紫红紫红的。他成功了，他把猫抱了过来，抱在怀里，靠在小脚婆的脚边。
小脚婆对白胯胯说，你说诸葛亮一生骑了几回马？哎呀，那要去问他本人，我可没记数。反正，他不是骑马就是坐轿。白胯胯说，老祖，诸葛亮一生只骑一回马。他也不坐轿，他是坐车呢。小脚婆就摸着白胯胯的头说，乖乖，你看来和你老子一样有出息！
我和白胯胯就大肆恭维小脚婆，说老祖哎，我们都是你从娘肚皮里头拉出来的吧。说到这个，小脚婆更是来了兴头。她说你怎么晓得的，你怎么晓得的。我们就说，听大人说的。你说说我们生出来是个什么样子呢。小脚婆就哈哈哈哈大笑起来，笑得抽的一口烟，在肚子里打着转，打着打着，不愿出来。她就咳嗽了，就笑着咳嗽了。她弯下腰，拄着烟杆，摸着我们的头，笑啊，咳啊。
我递个眼色，缺嘴轻手轻脚地站了起来，然后，缺嘴背着小脚婆，抱着大黄猫，向背后的山林跑去。白胯胯给小脚婆摸背，说老祖老祖，你莫笑，笑了就咳不出烟子来了。我说，老祖老祖，我生出来的时候，是不是有个尾巴呢？小脚婆本来要咳停当了，经我这一问，她又大笑着咳个不停。我看到她居然咳出了一颗眼泪。我说老祖老祖，我们有没有尾巴嘛。过了没多久，缺嘴悄悄地走了回来，也帮着白胯胯给小脚婆摸．背。缺嘴给我们递了个眼色，我们知道，事情办成了。
小脚婆慢慢地停当下来，她没咳了，却笑着说，金全你说什么啊。见事情已经办成了，心里高兴，我就重复说，我生下来的时候，是不是有尾巴。小脚婆又笑开来，她指着我们三个说，哈哈哈，谁个说你们有尾巴了？谁个说你们有尾巴了？那不是尾巴，那是你们的小鸡巴。
我们和小脚婆笑成了一团。小脚婆抽一口烟，又开始咳嗽起来。她说吃瓜子，吃瓜子。我的猫呢？我的猫哪去了？我们突然惊诧的样子说，是啊，猫呢？缺嘴说，刚才老祖咳嗽的时候，它一蹿就跑屋里去了。小脚婆就说，随它去吧，它听到你们也有尾巴，就吓跑了呢。我们就夸张地笑得前�
![[段开来] 24世纪的罗曼史封面](http://www.iixs.net/cover/noimg.jpg)