考研5季-第10章
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氖小Ｎ矣雋awk认真相约，把所有的诺言镌刻在2001年北京的金秋，那时我们才拥有真正的自由。
在济南初夏38℃的高温里，我幸福地奔波于大大小小的书店，不想未来不想过去，只怀着一个纯纯的理由为一份简单的友谊而快乐。我还寄去了照片和一封信，hawk答应我收到信后寄来他的照片，其实青蛙和恐龙并不丑陋，因为我们的心是快乐的。
在长长的暑假里，我和hawk之间有过几封挺长的Email，我们都曾经出现在对方的梦境里，hawk梦中的我也许是我照片上的模样，而我梦中的hawk始终是一个虚像。自从与hawk第一次在网上相遇，我就养成个习惯，每周六我都会抽出点时间上网，即使在考研期间，每周一次的上网也定在周六，只是有时是上午，有时是下午，有时还会是晚上。整个暑假我们都没能在网上碰到过，但我相信，他会和我一样，只要上网就挂ID在考研加油站的聊天室里，认真地等待。
大四开学那天我收到了hawk的第一封信和他大一时的一张照片，一个人从大一到大四会有很大变化的，但hawk两道漂亮的眉毛透出的男孩子的英武，我想不会变。中秋节的晚上，我抱着朋友送的月饼去给hawk打电话，他居然既没回家也不在宿舍，而是在教室上自习，他的舍友说他晚上要学到一点钟，我只好托他转告hawk他济南的朋友祝他中秋节快乐，电话那头传来一个男孩子对一群人郑重其事的宣布：“一个说话声音甜甜的小女孩祝hawk中秋快乐！”接着便是一群男生在一起时那种特有的欢呼。我笑着把电话挂了，心里有种莫名的愉快。hawk对考研的认真和学习的努力时时刻刻激励着我不懈地向前向前。
在考研的几个月里，我不知道hawk为我用了多少张电话卡，在秋冬季节寒冷的夜里，他的声音总会造访我的耳朵。每个清晨走在通往教室的桥上，我会对着微明的曙光灿然一笑，轻轻地在心里说，hawk，让我们一起努力；学习累了我总喜欢站在走廊的落地玻璃前，面朝北京的方向，想念hawk，祈祷自己的北大之梦能够实现；傍晚教室人少时我喜欢拿出红红的苹果或橙黄的桔子与同学分享，每次总会念及hawk，如果他在我的身边，我一定会为他洗一个最大最甜的水果，粗心的男生从来不会照顾自己；夜深了，在凌晨一点熄灯时我眼前就会闪现出hawk仍在伏案读书的身影，心头便会有温暖；有时候在教室看到十分用功的男生，我就会偷偷地想，hawk也是这样的吧，衣冠不整行色匆匆，不过目光坚定令人欣赏。
在考研的路上，理想的强烈与心质的活泼是水火不容的，面对北大我有向往但更多的是压力，为了考研我也放弃了很多，半年时间里我没有看过一本杂志，一场电影，没有逛过一次街，在济南摇滚之夜即将来临的前几天，我想为自己四年来的摇滚梦逃一次，而恰恰在那夜，hawk打来电话，我问他应不应该去，他只说了三个字：别去了。每当我因为学习的得失进退或悲或喜时，hawk会告诉我考研的路上应该不以物喜不以己悲。有一个心情非常糟的晚上，我曾上网给hawk发过一张卡片，上面说，“考研后的某天我会到北京去，看看我向往的北大，看看你学习过的地方和黑板边你留下的考研倒计时，找找校门外那只你打电话给我的IC机。今年的考研我越来越没信心，如果我失败了，答应我忘掉我一年，2002年我会去找你。”
那时的hawk在我心中是个战无不胜的英雄，而那张卡片我估计是发丢了。
考研的日子终于来临了，三天里我几乎没有合眼，精神处于亢奋状态。考试结束后，我接到了hawk的电话，hawk说他考砸了，他的声音布满了沮丧，我说要去见你，一个月前就订好了去北京的火车票。
新世纪第一个春节的前一天，我来到了北京，去见考研的几个月中对我至关重要的两个人，我报的导师和hawk。那一天大雪初霁，天的晴使我想起了4月的阳光。中午12点，拜访过导师，我来到北科大门口，我的心有点乱。
在门口等了很久，等得几乎麻木时hawk忽然出现在我的身后，看他的第一眼我觉得他本人跟照片上不太像，心中平静如水毫无波澜，没有惊慌没有羞涩也没有激动，我对自己失望了，而hawk的眼神里似乎也和我一样什么也没有。吃午饭时，我把一盘鲍家街43号的新专辑《花火》送给他，偷偷闭了眼睛静静听他的声音，来自往昔的种种感情澎湃地涌来，而睁开眼睛，看着他悲伤的眸子，那个骄傲的太阳般耀眼的鹰的幻象在我心中慢慢地褪去。下午我们一起去了北科大校园里我所有想去的地方，艰苦而充实，浪漫而艰涩的属于我和hawk的考研岁月确已过去不再回来。
北京站的检票口，仅仅见了四个小时的我们似乎已无话可说，也没有丝毫别离的难过，我不禁有些伤心，有些无奈，有些遗憾，有些茫然。
之后的相处简单得有点客套，hawk和我虽然在网上得以多次的相逢，却再也没有电话和Email。只是有一天中午hawk突然打来电话问我刚才是不是打电话给他，我只说不是便挂掉了。不是年轻的感情太脆弱，只是我弄不清见面是不是个致命的错误，这一切究竟缘何而来又终将如何而去呢？
hawk在当年就考取了本校的研究生，成绩远非他自己想像的那般糟糕，而我不得不在同样的4月里开始了第二次考研之旅，其间有过hawk的一封两行的Email，最后一句是：2002年我在北大等你！我的心动了一动，但立刻就平息了，我总以为注定结束的东西是强求不得的。
2002年4月，在去北京复试的前一天我收到了hawk的一条短信，他问我何时到北京，我看了短信不由得笑了，这就是缘分吧，逃不掉的。复试结束的那天我与hawk走在北大阳光点点的林荫道上，这是我从偷偷喜欢上hawk那天起想像过很多次的情景，然而，物依旧，人依旧，心已无旁骛。
目送hawk的背影在人流中渐渐被淹没，北大南门旁的一家小店里响起了叶蓓的《B小调雨后》，那是我钟爱的一首歌，歌声中一滴泪滑过我的脸颊，幻象虽已死去，但梦想还会继续，那高翔于碧空的鹰呵，你何时才能飞出我瑰丽的梦乡，在眼睛里与我相逢相拥？
一斜斜乍暖清寒的夕阳
一双双红掌轻波的鸳鸯
一离离原上寂寞的村庄
一段段断了心肠的流光
两只手捧着黯淡的时光
两个人沿着背影的去向
两句话可以掩饰的慌张
两年后可以忘记的地方
我的心就像
西风老树下人家
池塘边落落野花
雨后的我怎么啦
——叶蓓《B小调雨后》（文／Vera）
第三部分 考研·前途考研工作沉浮录
一、寻找
一觉醒来，大四了！于是开始不安。积累工作经验，还是继续深造？于是第一次认真考虑人生选择的成本和收益。再睁眼看看，无论走入哪条岔道，路上都人流涌动，川流不息。
工作，还是考研？To be； or not to be； its a question。
学姐Iris已经在念研究生了。她说考研很苦，起早摸黑，准备着憔悴吧。但是，她又说考研很容易，不过是每天坚持12小时的学习，只要坚持，必能考上。至于考上以后前途如何，则完全取决于自己。她说，其实一切做与不做，值与不值，并无客观标准衡量，完全是个唯心的命题，一切都在自己手中把握，因此没有必要接受别人的指手画脚。
当时我不能明白，只当她是比划太极，纯属外交辞令。学姐以外，学长大李也是个热心人，他工作了，我去问他，这样更可以集思广益。
大李在一家外企，工作很忙，终于在一个周末逮住了他。咖啡馆里，他坐在我的对面开始侃侃而谈，眉宇之间多了些成熟也多了些焦虑。他说自己当初也是要考研的，于是一边找工作一边考研。两个月后工作找到了，还挺满意，就开始嫌考研复习得辛苦乏味，索性放弃考研奔了去工作。原以为工作舒适，又可以早日赚钱，捡了个大便宜。现在才知道累得比畜牲还不如，而且各种考证任务和业务配额如达摩克利斯之剑悬在头上，半刻不得松懈。大李嘴里在抱怨，脸上却满是得意之色，在如今的社会这完全可以说明他混得不错。
我问他到底考研好还是工作好，我猜他会说工作，因为他显然工作得很顺利。而出乎我意料之外的是，他十分肯定地说考研好，因为工作了才知道“书到用时方恨少”，再积累两三年知识对以后工作会大有帮助，而且研究生毕业找到好工作的几率还是要大一些的。只不过考研复习的半年会很辛苦，必须耐得住寂寞啊。
除了考研，如果能在大型外企谋到一份工作，眼界广薪水高，也是很不错的选择。如果是考取了公务员，工作轻松，薪水一般福利不错，这样的生活也很好。不过，除了这两种职业以外，其他工作则要三思。但总的说来，考研积累知识，工作积累经验，对以后的自我发展和职业发展都很有好处。
大李和学姐一样，也开始说外交辞令了，这也好那也好。究竟哪个才真的好呢？我忍不住问大李。
他愣了愣说，那在你自己的感觉啊，不可能是别人说了算的。任何决定都是因人而异，最重要的是是否适合你。不过现在离考研也没半年了，再不早点做出决定，再往后你可能就没得选了，到时候你也许反而没了犹豫，反正考不上研究生就心安理得地工作，或者悔恨莫及地追忆那似水年华当初怎么就没早点决定考研啊。
也许，在选择了自己的道路之后，人们会更辩证一些。而只有亲身经历的人们才能真正领悟到这一点。而当时的我听得简直是一头雾水，并不觉得他们的话有什么帮助，只是认为告诉别人如何辩证地看待问题有时候就像排齐了队列恭恭敬敬地放礼炮，礼数虽周全却毫不实用。
今天，我已经迈过了这道槛，回头看来，惊觉他们那时的一番话竟然已经概括了我这一年多的心路历程和艰难选择，便有些后悔怎么没早听进去他们的话好少走一些弯路。
然而，自己的路只能自己走，没有人可以越俎代庖。经验与收获，只在自己走过后才会幡然醒悟。当时，我走得艰难，因为一路前行终是自己摸索，无从模仿，也不可取代。
二、放弃
一开始，我决定两手抓。既然无从选择，那我就一个也不能少。简历，面试，奔赴招聘现场，这边只见我忙活得热火朝天，时喜时忧。先是盼着来聘约，若是盼来了聘约立刻就会觉得不甚满意，而若是盼不来聘约就约摸着有些沮丧了。如此一来，心情便时而艳阳天，时而梅雨季。其实，找工作最忌讳心态不好，且不说搅坏了自己的好心情，还很可能影响了自己的理智判断和正常发挥。同时，心态不好还很可能影响到自己正在进行的其他许多事情，比如考研。考研需要坚定的意志，健康的体魄，还有最不可少的平稳心态。心态往往决定了在考研路上你能否坚持到底，能否保持正常的身体健康和心理健康，以至最终能否发挥最大潜力。甚至可以毫不过分地说，心态很大程度上决定了你的结果。
而现在，我娓娓道来心态对于考研的重要性，当时的我却找工作找得阴晴不定，考研考得忐忑不安。在寝室里复习没气氛，在教室里复习太白色恐怖，在图书馆里复习周围又太风花雪月。一个人复习难以坚持，两个人复习容易互相嫉妒，一群人一起复习又太集中营。不看考研以外的资讯太寂寞，看其他书籍又会分散精力。不逛街不打游戏人生失去乐趣，逛街打游戏就会立马把考研忘到九霄云外。总之，身边有很多选择，虽然有的选择非此即彼，可所有选择都在与考研南辕北辙，真是全世界都在于考研作对！这是什么心态啊，简直是莫名其妙的完美主义，钻牛角尖钻得不知道回头。
那时我常常很奇怪为什么图书馆里总有那么几个高僧，一旦坐下便如入定一般，于是晃晃悠悠地跑去讨教经验。其中一个甚至比我还要低一届，据他说自己学习只为知识，不为考试暂时也不必为考研。什么叫境界，真是令我这个当师姐的赧颜不已。我问他难道你不会觉得学习无聊，有时候还很烦吗，甚至有时候不会觉得周围有很多负面因素在影响自己吗？他真是个聪明的学弟，一上来就问我：“师姐你是要考研吗？以前可没在图书馆见过你啊。”
我一边在心里说：“笑话，不考研我来图书馆念经啊？”一边满面笑意：“是啊，这你都看出来了。我以前不常来，现在要考研了，所以来好好念书了，偏偏又念不进去，这不和你讨教呢。”
师弟回答我倒是很直接：“你这样急功近利，不能静下心来，心态不好，怎么念得进去呢？”
真是大丢面子啊！我好歹也是师姐，竟被这样教训。不过也好，竟有些当头棒喝的意思，开始明白自己的症结所在。正因为我以浮躁的心态看世界，一切才变得不在控制，随之而来的是自信心日渐崩溃，方向日渐模糊，耐心消弭殆尽。我渐渐明白，我必须重新思考工作与考研对我的意义，必须重新拾回从前的安定和韧性。记得曾经听学姐说，人类的所有智慧不过是希望与等待。那时，希望是什么，需要等待多久，我开始问自己。
考研就是这样，从体力上考虑它其实一点也不累，累主要是心累。这期间，谁都会反复拷问自己可能会出现的种种，考上了会怎么样，考不上又怎么样。希望是什么？需要等待的时间？这些拷问无可避免，除非你并不是自己安排人生或者你境界甚高已经能难得糊涂，也正是这些拷问让每一个考研路上的人都会觉得累，心累才是真的累啊。
我已经累得坍塌，只有重新定位了。如果考研与找工作两条路已经让我不堪重负，那我就必须学会放弃。也许无论放弃什么，我都会觉得少了些看见光明的几率，但是如果不放弃一些什么，我想我可能陷入自己掘的阱牢，积重难返了。该是时候想明白了，想明白自己想要的生活是什么吧，想明白什么样的路才真的是自己要走的路啊。如今大学毕业生已经是人山人海，什么样的路都是独木桥，我有能力挤两条甚至更多的独木桥吗？诚然有的人可以，但我不能。贪功只会让我被挤得七零八落，与其如此，不如集中优势兵力，去走那条通向我真正想要的生活的路。也许放弃，梦想才能真正接近我！
我要的生活是什么？如果必须放弃，我必须听听自己心底处的声音，重要的是不要放弃自己真正想要的生活与梦想。人生的选择总是需要勇气的。而这勇气的背后，是必须清楚它的风险和成本，更重要的是我还必须勇敢地承担失败的结果，坦然地继续追求。这不是我的盲目选择，
