考研5季-第9章

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　　　　　　冬让我认识了一个山东女孩阿华。在我们三个人中，冬也是刚毕业的学生，姐姐在北大读博士，生活各方面会优越些，他体会不到我的苦与乐。阿华也是一个热情活泼的女孩，她在海淀走读大学读书，舅舅在北京工作，她的烦恼就是：那个帅哥昨晚请我去北大勺园跳舞了，他是喜欢我的，怎么这几天不来找我了？——多么纯洁的烦恼，多么真诚的忧伤！而我是一个普通人家的孩子，我不敢拿一时的快乐作为将来生活的赌注。　　　　　
　　　　　　我渐渐地适应了北京的生活，每天除了去新东方上课，几乎都在北大的校园里。我为这里的人文气氛震撼，为未名湖的故事而感动。这里有无数燃烧着的炽烈的灵魂，有拼命地与GRE单词进行折磨与被折磨的较量者，有五十几岁还读MBA的“大学生”，还有和我一样的考研同路人。多么好的氛围，我也不甘心落后，十分刻苦地学习。周末，我用并不流利的英语在英语角大胆地与人交流。　　　　　
　　　　　　也就是在这时，我认识了一个大约30多岁的男人，他除了用流利的英语和我交谈外，还和我谈生活。他用他的幽默和独特的气质让我对他产生了好感。我从来没有别的想法，我只希望也许和他之间会有一份友谊，偶尔也会和他一块吃饭，就算是放松一下自己。不管怎么说，如果没有一定的经济基础，男人到了像他这样的年龄，是不会有这样的气质的。我是个没有太多戒心的女孩，直到有一天，他对我说：“你有一种忧郁的气质，纯真的心，我喜欢你！”他还说不想欺骗我，他结过婚，如果我愿意做他的女友，他会好好待我。　　　　　
　　　　　　我哭了，如果不是我后来的话，他一定会以为我是感动的。我冷冷地说：“先生，你是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他愣愣地坐在那里。我走出了饭店，拼命地跑，边跑边哭。谁知道我还没有恋爱过呢？却被这样一个大我一轮多的男人要我做他的爱人——也许每个人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一个简单的、正常的、象征青春绽放的爱情。我有一种受伤与被侮辱的感觉。再后来，无论他怎样解释我就再不搭理他，也再不去英语角了。　　　　　
　　　　　　现在想想他没有说错话，只是选错了人。这些陆离的城市，有着无数不一样的故事、人和癖好，然而交汇到一起后，留下的是各自错愕的脸和五味杂陈的心。


第二部分　考研·爱情红尘缤纷（2）

　　　　考研艰辛路，情感坎坷途　　　　　
　　　　　　和冬的交往是美好的。我们在一起时只谈学习。　　　　　
　　　　　　他没有理由地帮助我，鼓励我。我渐渐地喜欢和他在一起的感觉。他说，影，你是个好女孩，你热心却不计较，你善良却坚强，真不知道将来哪个男孩会有运气和你在一起。我好想说，我喜欢和你在一起。但我从来没说过。我是那种不善表达的那种女孩，总是和他十分客气，甚至表现得自己很独立。这是我故意和他保持距离的方法吧，我从没有想过我会在这样的情景下去爱。　　　　　
　　　　　　新东方的课结束后，我又在北大上了英语短训班，是一种针对研究生入学考试的英语班。我每天把老师的讲课录下来，回来后和冬一起整理我的笔记，累的时候他会买两只冰淇淋，边吃边讨论一些话题。我在期待着又在躲避着什么。偶尔他请我去看看电影我请他去餐厅吃饭，一切进行得都是那么顺其自然。　　　　　
　　　　　　11月，因为专业课的缘故，我要搬到北京广播学院。冬说，你能不能不搬走，北广距北大要一个多小时的车，见一面就不像现在这样方便了。我笑了笑，说，好！可我第二天就搬走了，没有让冬送我，怕他看到我搬家时狼狈的样子，更何况，我也没有理由总是麻烦他。　　　　　
　　　　　　经济条件只允许我住在房价便宜的民房。在北广，我一个人也不认识，每天除了学习就是学习，有时候若不自言自语一天说不上一句话。　　　　　
　　　　　　房东很苛刻，说好晚上十点半锁大门，可我十点过十来分钟学习回来有时就把我锁在外面，要耐心地敲门解释还要听他们罗嗦，说什么不能带朋友来、不能大声说话、不能听广播。一个郑大的女孩来北广上专业课的辅导，和我住在一起，房东还故意刁难我。女孩说，回去吧，回郑大学习吧，这样的条件你也能受得了？我说，再坚持一下，实在不行课程结束就回去。更可气的是，房东的儿子看我一个女孩子，还有意无意地敲我房间的门，说一些不着边际的话。　　　　　
　　　　　　也就是在这种荒凉的日子，我渴望被爱，被关怀。我不能向亲人倾诉，在给冬打电话我总是泣不成声。冬着急地说，别哭，别哭，你是坚强的女孩……　　　　　
　　　　　　冬在第二次去找我的时候，我们依然是在北广的校园里走了一圈又一圈，只有这样才能保持距离。最后要上那731路车的时候，他终于拥住了我。我们都笑了，在心里默认了彼此期待的感情。　　　　　
　　　　　　我学会了适应不同档次的生活，对物质的要求并不高，可生活需要不停地支付费用，要吃，要穿，要住。即使有了与冬互相体谅的感情，仍是不够的。再这样清苦与忧虑下去，我担心自己的灵魂将折落。我决定回郑州。收拾东西的时候，我有种想哭的冲动，没有泪水，手却抖得历害。若不是考研，我何以沦落到这些人中，受这样的气？“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”——这是新东方的格言，可是，来到北京后，青春的凄凉，生命的困窘，孤军奋战的我并没有尝到愉悦，一切都只靠对前景目标的追求来支撑，但，这些追求加起来统统撑不过琐碎生活的拦阻。　　　　　
　　　　　　我走的时候，冬去车站送我，他送了我一条灰白相间的围巾，轻轻地拥住了我，轻轻地吻了我，这是我们之间最亲密的一次接触。看着我在拥挤的人群中上了车，他隔着车窗说：你一个人那么孤单，那么无助，我却不能陪你，保重啊！考完试我去找你！我含着泪读他的目光，那么让人留恋，那么让人心痛。我发现我很爱他，想一直和他在一起。可我必须回去。离别的痛苦不过存在片刻，思念的痛苦却会在心里一直纠缠。　　　　　
　　　　无尽岁月，尘埃未歇　　　　　
　　　　　　考研的日子越来越近，我们彼此将思念压缩到极限，甚至尽量地不去想对方。最后的一个月里，有些人坚持不住了，有的干脆放弃了考试。我不仅是跨专业考，又是热门专业，心里实在也没有底５不管结果如何，我会一直坚持的？　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　终于考完试了。冬打电话问，你考得怎么样？我说，一般。他说，来我家玩吧。快过年了，我没有去，更何况我的精神状态一点都不好，如果以这副灰姑娘的面孔出现在他面前多么遗憾！就这样，我们只能用电话感受对方的声音。春节后，我回到了郑大，一边在一家企业工作，一边思念他、等他，却一直没见着他。　　　　　
　　　　　　成绩出来了，我考得不理想，第二次考北大的他却也未能如愿。他说他母亲知道他的成绩后哭了，父亲身体也不好，他对不起家人，暂时不能来看我。我对他说，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我会等你的。又一次打电话时冬告诉我他在地区建设局工作了，一边工作一边复习。再后来，因为非典，他被安排到乡下一线工作，到现在已经七个月了，他说他很想我，已经把我当作是他的女友，但是无法来看我。　　　　　
　　　　　　我发现他一次次地让我失望，他不会明白我是怎样专注珍惜这份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能来见一面。但他没有来。　　　　　
　　　　　　因为爱，我一直在找理由安慰自己。不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会寂寞。自从成绩出来后，我也很少往他家里打电话，我能感觉到他父母的冷漠。但这些我不在乎，只要他心里有我就够了。那个晚上，冬明明在家，可电话那边他爸说：“不在呀，在乡下‘严防死守’。”我在电话旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可怜天下父母心！他说好打电话给我的，可一次次不守时，而每错过一次我就要再等一个星期才能听到他的声音，难道他不明白一句关心的话就可以满足我吗？　　　　　
　　　　　　我整整思量了三天，在希望与绝望中游荡。离开太久，我已分辨不出冬是否爱我。我以为我在生活中经历了很多苦痛，这些苦痛将我塑造得更完美，在感情的路上少一些荆棘。可事实上，爱是一件太奢侈的事情。更何况冬对我的爱是那么无力。以至于我想见他，想听他的声音都成了一个卑微的要求。终于决定，忘却这段感情，尽管我心里多么依恋，我也为他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有现在的温暖和将来的欢乐。我已绝望，那个雷电交加的夜晚，我对他说：我曾经那样真诚，那样羞怯地爱你，爱情，也许在我心里还没有消逝，但它不会再打扰你，我也不会再陪你……希望以后冬会懂得珍惜，而我有自己的生活。　　　　　
　　　　　　那段考研的岁月过去了，我曾经那么努力地学习过——不只是考试的复习，而是学习着这个世界中扑面而来的一切，学习面对世事的尘埃，理想的缤纷和遥远，爱情的倔强和脆弱。（文／影影）


第二部分　考研·爱情鹰飞过的痕迹。。。。。。

　　　　认识他，网路上演绎着冥冥之中注定的相逢；想念他，电话中倾诉着漫漫考研路上的惺惺相惜；去见他，眼睛里氤氲着四目相对的沉默；忘记他，记忆中只留下一局年轻岁月里的残棋。　　　　　
　　　　　　他是我梦中高翔于蓝天的那只骄傲的鹰，然而，相见不如怀念。　　　　　
　　　　　　除了9月，我最喜欢的是4月，4月里晴到极至的阳光，使人们无论是身至幸福还是痛苦，都会感到绝望。　　　　　
　　　　　　20世纪的最后一个4月，我和阿良分手了，又是一场没有开始的结束，这伤痛却没能熔化我体内对网络的依恋，在阿良过生日那天我鬼使神差的为他和他昔日追求的女孩安用BBS上的私人信箱发了同样的一首《四月的纪念》，这首诗里荡漾着忧郁的爱恋。安在BBS上追问我的来由，我只说，阿良很爱你，你应该珍惜。阿良找到我，轻轻叹气说你太累，这种事情不应该由你来做。我一脸无辜地灿然一笑，仿佛初次约会般深情地对他担阿良，生日快乐，我希望你幸福。阿良也笑了，但笑得涩涩的，他说就在几天前他下了天大的决心，对远在广西农村的父母说，他毕业后不能回家乡了，他得去北京找工作，因为他的女朋友是个诗人，要考北大中文系的研究生。说完他塞给我一封信说，给你的第一封信就是用笔和纸写的，最后一封也这样吧，电子邮件是靠不住的。　　　　　
　　　　　　我没有勇气看着阿良的背影目送他离去。天边是酡红的夕阳，我的心在隐隐地痛，一种强烈的预感袭上心头，我苦苦守望的象牙塔内牵手的浪漫终将是一个泡影，梦中那个自信甚至自负的，能够令我仰视的男孩终将是一个幻象。我必须建筑自己的心脏，使空气中的那张脸坚强地微笑，抵御人们对于一个骄傲的女孩形影单只的种种猜测和嘲笑，淡然夜的黑冷和孤单的滋味。　　　　　
　　　　　　好在我已经信誓旦旦地决定考研，在向物我两忘的境界艰苦跋涉的途中，这一次的放弃也许是扫除了一个羁绊吧。　　　　　
　　　　　　不是薄雾清寒的早晨，不是艳阳融融的正午，不是暮气沉沉的黄昏，不是夜色无边的晚上，在中规中矩的上午，一天中最缺乏浪漫气质的时候，我一人游荡在人迹寥寥的校园，没有目的也没有方向。我下意识地来到常去的网吧，这个虚拟的世界能够接纳无数漂泊的灵魂，它也许无法做灵魂的安慰者，却可以帮助浮躁的人们度过并非过剩的时间。　　　　　
　　　　　　为了使自己不会过于自责，我看了新浪的信箱，便打开了“考研加油站”的聊天室，看着那长长的一行ID，我的心中不禁窃喜，呵呵，浩浩荡荡的考研大军中原来“有闲者”远非我一个。　　　　　
　　　　　　这原本是极平凡的一天里极平凡的一刻，然而当它记录了两个素昧平生的人萍水相逢的欣喜，它就会被这两个人认真地纪念，这一天，是2000年5月27日，星期六，我不知道这个日子会被年轻的自己铭记几年，至少现在，我能够脱口而出。就在这天，在考研加油站的聊天室里我遇到了hawk，这个在未来7个月中影响着我的男孩。　　　　　
　　　　　　人与人的缘分本来就难以说清，网缘更是如此，一个念头就会改变一切。经历了网路上太多的一见钟情与紧接着的杳无音信，我已经能够做到极不认真地对待屏幕上滚过的种种语言，按马克思的话来说，这叫做“怀疑一切”。临近中午的时候，我知道了hawk是北科大的大三学生，想考北邮，这时他妈妈喊他吃饭。他说他要下了也许吃了饭就不再上了，留个Email今后常联系。我说好的，再见，又敲上自己的Email表示礼貌，心头唯一的遗憾只是暂时没了聊天的伙伴。　　　　　
　　　　　　没有食欲没有困意没有学习的动力，我只能在网吧呆着胡乱的浏览一些信息。30分钟后，hawk居然上线了，他惊喜地对我说：“你还在啊？”在后来与hawk的信和电话中我们曾不止一次地谈到这次重逢，网缘如丝，能够拥有这样的缘分，宿命的我们不得不相信命运的安排。告别的时候，hawk居然出人意料地打出了他的真实姓名和宿舍电话，我惊得不知所措，不知是他太傻还是太真诚，慌张中我也打给了hawk自己的姓名和电话。那时，我无法预料这是不是仅仅的一次擦肩而过，因为无论ID还是真实姓名，对于相距遥远的人们来说都是一样的。　　　　　
　　　　　　星期日晚上，我接到了hawk电话，他没有在家里而是在路边的IC上，这说明他至少不是那种在老妈面前就可以把电话打给网友的随便的人。电话里他说一口京片子，有点贫但还算坦诚，话语中透着聪明劲儿，我想这样的网友才配做我的朋友！　　　　　
　　　　　　后来的日子里，hawk与我通过几次电话，也有过几封不长的Email，无非是同为考研人的彼此关心，我们相约，在考完英语六级的中午一点上网聊天。　　　　　
　　　　　　这一次聊天我们仿佛有了一种默契，老朋友一般侃天说地，也向对方倾诉了曾经的情感往事。我知道了他过去的女友，知道了他热爱足球和吉他，知道了他只比我大7个月，知道了他是个身高一米七一瘦瘦的北京男孩，知道了他的父亲是个严肃的军人。莫名的忽然有点喜欢他，明明清楚这些不过是一个人的外壳，要走进一个人的心灵还需要太多的时间，但仍然是喜欢他，喜欢他有着远大的理想，喜欢他谈及过去的恋情时痴痴的语气，喜欢他的处世态度真诚不含渣滓，喜欢他把自己的名字取作“鹰”。于是就决定要好好地待他，哪怕仅仅做一生一世不见面的网友，随之就想送他一本《第一次的亲密接触》，我是以文字为生命的，送朋友书籍自然是最真心的表达。同时，我也不禁想起了自己得到的那一本，那一本阿良送我的，扉页上写着“希望这网络上生出的感情能伴随我们在现实中走过”的《第一次的亲密接触》。我是不会在扉页上写什么，因为我不奢望现实中的结果，而无言恰是最美丽的诗行。我与hawk认真相约，把所有的诺言镌刻在2001年北京的金