女皇进化论 作者:紫豆芽-第1章

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　　瞪眼，瞪眼，再瞪眼，继续瞪眼。第N次瞪眼。。。。。。相信谁看到自己眼前突然出现一大群穿古装的人，而且左看右看，上看下看，横看竖看，外加斜着看，躺着看坐着看，蹲着看。也不像是在拍戏的样子，谁也会出现这种短路的反应吧。再说自己还是满头的湿发，滴着几点可疑的水滴，脸上还夹杂着几片一看就知道很廉价的茶叶，手里还举着一次性的纸杯。大刺刺的站在街道中央。　
　　当然此等怪异的举行，引来了一大群看免费小丑的路人。还不时发出几句表演评论。
　　“你看，你看，这人怎么穿成这样？”一特大嗓门的欧巴桑，负责现场首播。
　　“这人到底是男是女呀？”
　　“对呀，对呀。看那裤子，连小脚都露出来了，如果是女的，那就真是太伤风败俗了”拜托这是七分裤，不露小脚我找老板算账。再说那位发表评论的大姐，说话之前能不能先看看你自己的装扮。你的裙子到是长到可以包住小脚了，但衣领低到，生怕别人不知道你是A罩杯。这么典型的唐朝的装份，真想不通当初张艺谋大导演怎么没找你当《黄金》的女主。
　　“还有还有，她头发怎么是卷的，还长满了黄色的叶子，不会是妖怪吧？”谁被当头淋一满壶的茶都会长出黄色的叶子。看来评论还有越演越烈的趋势。趁还没有被抓起，作为伤风败俗的反面教材。脚底抹油，溜。至于为什么会出现此情景，说起来话长，请容我回到半个小时前。
　　倒带，半小时前。时间：2007年*月*日早上8：20分
　　地点：某某公司客服部办公室。
　　人物：客服部同事一干人等。
　　通常这段时间是公司最热闹的时候了。由于是客服部门，所以清一色的全是女的。上班时间没有到，当然是抽空就闲聊。都说三个女人一台戏，如果是40多个女人那就是可以拼美了，原子弹爆炸的强大威力了。不过这其中绝对不包括我。你问为什么？嘻嘻，讨厌！人家是乖乖牌，标准的淑女，当然不能做做一般的八卦女罗。（作者：她是超级八卦女）哇咔咔咔咔咔咔。。。（众人：恶。。。由于吐得太厉害，暂时发不出其它声音。　作者：偶老实交待，此女是由于通宵玩网游，严重睡眠不足。此时正趴在桌上，补眠中。。。。　女猪：叫你揭我的底，我K）虽然人是睡着了，但耳朵可没冷闲着。瞧，什么八卦偶不是都听得一清二楚。（作者：还说不是八卦女）　
　　“喂喂喂，大家最近有没有去看电影？”一听这嗓门，就是知道这是我们部门的超级八卦女金桑，人呼金嗓子。真是佩服他的父母，太有先见之名了，早就知道这人将来必定练就天下无敌的狮吼功。所以提前取好此名字。以警示世人，以免不知情者　被吼成脑振荡。
　　“有呀，有呀最近看了部最新的大片，张艺某的《满城尽带黄金甲》，不愧大师级的导演。拍得太好了”八卦女二号
　　“真的这么好看吗？我也要去看看了”八卦女三号
　　“大师级的，差不到哪去了。一年才出几部的大片，当然要去看看”八卦女四号
　　“里面的场景够豪华，演员都是天王级的也”八卦女五号
　　“我也看了，杰轮演的二皇子太酷了！”这是一花痴女
　　“满地尽是黄板牙”听这名字就知道不是什么好戏。什么？问为什么？废话！谁被打得满地找牙会好看。再说那花痴女也大夸张了吧！杰轮那叫酷。　整个一矮东瓜。人矮也就算了，还留个小胡子，装小日本。这矮东瓜＋小日本的组合能酷到哪里去？（作者：这不是我说的，是女猪说的，杰迷们想找人算账千万别找我。飘走）严重怀疑某女的审美观。最近的娱乐，还真的没什么好八卦呀！（作者：八卦也分好坏！）算了，还是跟周公约会要紧。耳朵快来与眼睛会师吧。
　　8：30分上班时间开始。
　　“叮叮叮”哪来的怪声，打扰偶睡觉。不要吵，人家现在正在和周公下棋杀得你死我活中。现在吵醒我就输定了。
　　“陈星星，上班了，表睡了！”平地炸来一声狮子吼。5555555555周公亲爱滴，偶是不得以离开你的。和你下棋虽然很愉快，但偶终究还是陈星星；不是周星驰；敌不过金嗓子的狮吼功呀！（周公：亲爱滴，不用太难过，相信你上班途中还是会来找偶几次滴）
　　“别睡了；上班了；等下经理来了；你就死定了”经理！困意被这个恐怖词吓走了那么一咪咪；要说我们这个经理。还真的不是盖的。工作途中。只要让她发现你一米米的过错。扣除本月奖金是小。重要的是，他会从此给你贴上“病原体”的标志。从此以后无论大小事件。全从你开始。好似所有的失败都是你这个病原体造成的。此种恐怖的症状会一直持续到你辞职为至。所以为了以后的幸福生活。我要振作。努力睁开0。001毫米的眼睛，目视眼前叫醒我的金嗓子。掀开革命的序幕。不行，不行。上眼皮造反。坚决不肯离开下眼皮，挑起革命的重担。而且还有完全闭上的趋势。革命善未成功，同志还需努力。虽然内吭以起。那就只能请求外援了。大脑下令。劳动亲亲左手，拿起桌上的纸杯。伸向正努力叫我起床的好心人事。
　　“来杯茶，先”
　　“没开水，只有昨天的茶，你凑合着喝吧？”
　　我靠。TNND啥鬼公司，连开水都没有。（公司：555555555这怎么可以怪我捏，现在才刚上班。烧开水也要时间呀！）唉！为了革命的未来。过期茶水我也认了。
　　我喝
　　金嗓子拿起水壶，对准我的纸杯。给我倒水。接下来发生的事，由于太突然了。至今我还没反应过来。到底是怎么回事。当时正值8：33分。上班后3分钟。只见公司的迟到大王——晚三（由于她每次都是迟三分钟，所以叫晚三）以百米冲刺的速度，冲进办公室。手里拿着一大叠的工作资料招摇过市。口里还欲盖迷章的喊着“我没迟到，我没迟到”唉可怜的滴人。党和人民绝对愿意相信你是没迟到滴。但经理的眼睛是雪亮的。又恰好他今天没有忘记带手表。所以你活该被他抓住小辫子。
　　“晚三”这声调和金嗓子有得比。且具备了火山爆发的威力。震住了办公室里的一干人等。包括晚三在内。一个紧急刹车，停住了向前的双脚。身体却在验证惯性原理，坚持要做冲刺的勇士。最后又验证地心引力，以无抵投地之资拥抱大地母亲。顺手再甩出手里约有四五公斤重的工作资料。在空中旋转1260度（三周半），飞向正在喝白开水的偶。狠狠K在偶可怜的脑门上（脑门：你迟到你的，关我什么事，干嘛砸我）。眼前一花，杯子里的冷茶也再次验证惯性原理全数掉在自咯头上。彻底清醒。于是我穿越了。以至出现开头那一幕。
　　老天爷，真不公平，别个穿越时空都会弄出一个大情件，最常用的就是车祸。或来个什么灵魂穿什么滴，运气好点的，还可以遇到个神仙作后备穿越，提供各种所需。再者就是那种超能力者的穿越了，带着一身的特异功能。穿越古代无敌手。（作者：你当是比赛呀）我却无原无故就这么被K回古代了；再怎么说，你也给我来个飞机失事什么的呀！。可怜我活了21个年头，还没坐过一次飞机5555555555。（飞机：我宁愿你一辈子不来坐）老天爷，你大大滴不公平，偶偶偶。。。偶要投诉你（老天爷：我是老大我怕谁）
　　在当铺
　　在第101次哀掉自己的不幸后，我老实接受了穿越这个事实。（作者：人都穿过去了，不接受行吗？）俗话说，既来之；则安之吧。既然老天选中偶来穿越时空，肯定是降大任于小女子也。　所以必先K其脑门，倒其茶水，穿其时空。老天爷我接受你的大任了。我一定各位穿越继承各位穿越同仁的遗志（众穿越同仁：我们还没死），且发扬光大，以泡尽天下帅哥为已任。宁可泡错一千，也不放过一个。建立有史以来最为庞大的美男后宫。当史上最强之女皇（作者：我不认识她　老天爷：我开始后悔让她穿越了；女猪：反对无效）　
　　穿越之后首要解决的就是温饱问题了。幸好我也不是一无所有来到古代。至少还有两件首饰。其实最要感谢的就是妈咪大人了。要不当初被妈咪逼迫做正常的女孩，也不会硬跑出去买了条项链和手链。其实要说我哪点不像是正常女孩？除了不爱打扮了那么一点点；爱玩了那么一点点。外加贪睡了那么一点点之外。基本上可以称得上是个极品淑女。（众人：再一次呕。。。。。。。。作者：事实是这样滴，由于女猪做人滴准则是：可以坐着绝不站着；可以躺着绝着绝不坐着，简单来说就是”懒”。所以女猪从来不画妆；也从来不穿裙子；因为麻烦。久而久之，就养成了大而化之的个性。直至陈妈妈开始怀疑自己到底是生了一个女儿还是儿子时；终于了解；不能让女猪这么不男不女下去了；于是并制定了一系列的淑女改造计划；立志要将女猪恢复”本性”，但由于女猪中毒太深；导致所有计划全数夭折。陈妈妈心灰意冷，在一句：“真不知你是不是投错胎了，你这样子哪点像个女孩？”后病倒了。女猪怕陈爸爸为陈妈妈报仇，拿自己开刀，真的把自己踢回陈妈妈肚子重新投胎。于是临时抱佛脚。飞奔到最近的商店。临时用88元买了一条人造紫水晶手链。再用38元买了条人工紫水晶项链。且每天带上招摇过市。已为从此自己并标上“女”的正字标记，且用以向陈爸爸说明自己还是有“一点”像女孩的。）
　　古代有三多：妓院多，赌场多，还有当铺多。所以要把我的正字标记销售出去，并不困难。瞧，那边不就有个嘛！三角体的房顶上，插了面斗大的旗帜“当”。想不知道这是当铺都不行。于是我在大家的目送下，走进了这家当铺。
　　古代的当铺还真的和电视里的一模一样，进门就看到一个超大形的柜台。貌似银行营业厅的柜台。差别只在于，银行的是瓷砖砌成的。而这个是木制的。柜台后面一个留着山羊胡子的老伯，在死命的拨弄着算盘，好似没有看到我光临。　
　　“老板，我要当东西”伸出我的正字标记之一——手链
　　“你要当什……”老伯停下拨弄的算盘。打住说了一半的话，目瞪口呆的望着一头湿发的我。　
　　咳咳……我说山羊老伯我也知道自己的魅力是无人可挡的。上致七八十岁的老头，下致三四岁的小孩，无不为我而斜倒。（众人：再次，呕……）且本人也立志成为史上最强女皇为第一目标。但偶也是有选择标准的。先不说你七八十岁的高龄。单看你搓衣板似的面，与大把的山羊子就铁定落选了。（老伯：我是被你吓的）　
　　“莫西，莫西”晃动手中的正字标记，努力使古代的头号粉丝回神。　
　　“咳咳……”不愧是当铺的老麻雀，假咳二声立刻回神。（老伯：你咋知道我是老麻雀？　女猪：废话！看那把胡子就知道了。老伯：……）
　　“不知姑娘……呃……公子……呃……客倌要当什么？”K！山羊老伯。就算我再怎么穿得中性。你也不难看出我是女的吧？再说，没看到我正拿着，我的正字标记吗？
　　再次努力晃动眼前的正字标记。努力想证明我的本“性”。老伯疑惑的望了我一眼，接过手链。道：“客倌，您是要当这个吗？”我倒，妈咪，偶对不住您的教诲（陈妈妈：你早就对不住我了）
　　唉！算了，我的女性美不是你能够发觉的。为了挽回我的损失狠敲你一笔也是不错的（作者：你哪有什么损失）。　
　　“这可是最纯净的紫水晶哦，世间只此一件。要不是我的银子全掉了，我才舍不得当掉。”嘿嘿，虽说人造水晶在现代来说不算什么。但在古代可不一样。物以稀为贵嘛！瞧，山羊老伯还不是被我唬得一楞楞的。立马小心拿起手链仔细端祥起来。眼里不时闪出一丝丝精光。就知有戏。
　　“客倌是想死当，还是活当”　
　　“死当”有机会再从现代偷渡几条过来，狠赚一笔。嘻嘻……（老天爷：你以为　是从公交车，想什么时候来就什么时候来）　
　　“客倌想当个什么价？”不愧是老麻雀，想探我的底呀！我也不是吃素长大的。欲盖弥彰伸出右手食指。山羊老伯疑惑的望望了我的手指，再望望我。然后小心翼翼的说一个保守的数字：“100两？”虽然我不懂古代金钱的计量方法。但凭着我平时对古装电演业做出的突出贡献（作者：汗……看古装戏看得多，还算贡献！），估计这也不是一个小数目。听他一开口就是一百两，看来还有得涨。我不拿一下侨，怎么对得起山羊。（作者：老实承认你在敲竹杆吧）再次感谢您妈咪。
　　“那我不当了”我做势要抢回我的正字标识出门。老板连忙缩手收回手链，捧在心口。急急忙忙的说：“好好好，一千两，一千两。就依你一千两”原来山羊老伯以为我开价一千两。瞧他那个乐呵的样，好似一千两还不是他的底线。555555555，我刚刚为什么不伸出五个手指。（作者：你这贪心女）算了我认宰。（作者：到底谁宰谁呀）火速在当票上签上大名。看着老伯连山羊胡都掩不住的笑意下，手拽银票奔出当铺。5555555555……我不想越来越后悔。
　　女皇计划第一步：改头换面。先要改变我的装束，虽然我现在这身装扮够在古代来说够震撼（作者：是怪异吧），但我这人一向比较低调。所谓入乡随谷嘛！有钱就是方便，很快我就在最近的裁缝店，买到了一件合衣的古代男装。为什么要买男装呢？因为我的正字标记，已经贡献给了山羊老伯。且这时代的人，好像对于男女分辩不是很清楚，举例：山羊。男装的话也方便我的计划实行。这是各位穿越同仁的经验之谈。（作者：你带了手链也不像女的）事实证明，本人还是蛮适合男装的。白衣长衣加浅蓝色的边纹。整个一玉树临风的翩翩美男子。再加上美男子必不可少的道具——折扇。简直就是潘安在世嘛。（作者：此乃女猪自我感觉。事际情况是：女猪身高154cm，而古代男性的衣服是长到地下的。整个人看起就就像是愉穿大人衣服的小孩）
　　古代美男们，我来拉。
　　
《　赏月大会
　　趁变装期间；大致了解了一下这个时代的情况。原来现在的天下四分。分别是风。雨。土。炎四国。我现在所在的国家就是风国。也就是说我穿到了一个历史架空的时代。说到这，我又要忍不住再次指责老天爷你的偏心了；把我穿越到一个历史上没有记载的时代。别个穿越时空就算是一无所有，再怎么说，也可以做个超级预言家。随便说出来段历史，就可以唬死人。让世人把其做神一样供着。虽然我读书期间历史成绩不是很理想（作者：那是不理想，是跟本就不及格），但古装电视剧这门学科，我可是下了很大功夫的，剧中的历史，我可是倒背如流。真不明白，奥斯卡怎么没有设最佳观众奖，不然我铁定拿奖。老天爷我鄙视你的偏心！（老天爷：还是那句话，我是老大，我怕谁）
　　整装完毕，出发！
　　突然发现前方50米人声鼎沸，门口站着几位衣装及为凉快的女子。粉肩赤裸，胸襟敞开，艳黄色的抹胸清晰可见，娇白的乳沟诱人地犯罪，一手拿着扇子有一下没一下的扇着风，让人忍不住担心她下一刻是否就要得感冒了，这敬业精神真叫人佩服　。一手还摇摆手中的丝巾不停说着“来呀，来呀！这位爷进来坐坐吧！”　
　　门口的牌匾上写着烫金的三个字，怡春院。