东方夜谭-第5章
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打开车窗，使车内外温度一致；第二条，如果能见度低，应立即将车驶入紧急停车带内；第三检查车况，要特别注意车胎气压是否正常。
有一次坐朋友的车去北京郊外，遇到大雾，我们都挺担心朋友把车开到路边的沟里去，都催着他尽量把车往路的中间开。没开多远，突然，从前头两米处亮起车灯，对面一辆车从我们右边一驶而过——原来快开这边沟里了。
逛街不利于男性健康
很多女人喜欢以逛街购物的方式来为自己来减压，最近英国一项研究指出，逛街却不利于男性身心健康。不少男人一进入商店便心跳加速，血压升高。我就在想，为什么会这样呢？是商场通风设施不好吗？是担心女友血拼导致自己破产吗？后来，干脆自己跑到新天地一看，明白了：哦，漂亮美眉太多了。
第二章第15期 手机遥控器 “背老婆赛跑” 太空酒 答记者问
开场秀
我做的是脱口秀节目，不过我发现生活中的幽默高手真是藏龙卧虎。那天我去楼下超市买盒烟，拿到后习惯性地取出一根，还没点，售货员说了：“先生，这里不许抽烟。”我说：“这里卖烟为什么不能抽烟呢？”售货员说：“你这人怎么这么矫情啊？我们这儿还卖安全套呢！”还有一次，我去郊区一家疗养院打算洗个温泉浴，我问老板：“你这儿的泉水真的对身体有好处？”老板说：“我给你举个例子吧，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑上自行车，溜了！6个小伙子都没追上。” 武侠剧《天龙八部》热播，也带动了相关产业发展。最有意思的是现在网上有个网站，卖35种武功秘籍，如“易筋经”、“弹指神功”、“蛤蟆功”、“透骨枯髓摧心掌”。这个网站果然厉害，凡是买了秘籍练过武功的人最后都走进了同一个地方。
［小蔡］我知道，那个地方就是传说中的江湖！
［刘仪伟］错，那个地方是传说中的医院外科，全给练伤了！
趣说时事
摩托罗拉手机遥控器
通讯巨头摩托罗拉最近在诺基亚和国产手机冲击下，逐渐风光不再，听说他们马上要转型做彩电了。但摩托罗拉高层宣称，手机销量不但不会下降，反而会上升。我一打听才知道，每买一台摩托罗拉彩电，需要搭配一台摩托罗拉手机当遥控器。
“背老婆赛跑”
最近，美国举行了第四届“背老婆赛跑”锦标赛。听说当天一位游客也想参加，问工作人员：“如果背不动，我可以找人帮忙吗？”工作人员说：“你老婆多重？”“最轻的90斤，最重的200斤。”原来这位是泰国人，有八个老婆。
太空酒
1987年以来，有800多个品种的植物种子坐着卫星在太空转了一圈，回来后就培育出很多太空蔬菜，什么太空水稻、太空青椒啦，我们组的小蔡最希望喝上用太空大米酿造的太空酒。小蔡，你真的觉得太空酒会比普通酒好喝吗？
（小蔡：主要是我喝多了可以告诉我女朋友，我没醉，就是失重了！）
球迷俱乐部负责人答记者问 （虚拟采访）
今年甲A联赛完成了它的历史使命，2004年中超联赛正式登场。在这继往开来的时刻，我们就过去、将来有关中国足球的问题，采访了球迷俱乐部的负责人。
［记者］您好，首先想问您，何为中超？
［负责人］这个嘛……你问中超是什么？我说是个大蛋糕，身边一群大馋猫。有人吃得流了油，有人吃了还打包，反正不捞白不捞。
［记者］中超之后，如何防止再出现像甲A联赛时那样打假球的情况？
［负责人］以后每场比赛，我们将邀请公证员公证比赛用球确实是真的。
［记者］以往的联赛中，观众对裁判员的哨子有很大意见，出现了黑哨、红哨的说法？
［负责人］哨子已经成为历史了。最近我们把所有的裁判员集中到一起培训一段时间，将来他们都吹口哨来执行裁判工作。
［记者］进入中超后，将来怎样引导比赛中观众的地方主义倾向？
［负责人］无他！大力推广普通话。
［记者］中国足球联赛已实行了很多年了，请问职业化之后有什么进步？
［负责人］职业化之前，球员和裁判知道什么叫职业，但不知道怎么赚钱；职业化之后，他们知道了怎么赚钱，职业这事，尽量少提。
［记者］中国足球落后于韩国、日本的原因是什么？
［负责人］我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
［记者］为什么会有那么多教练员下课？
［负责人］为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在等着上课。
［记者］中国足球现在急需提高的是技术、体力、战术素养还是道德水准？
［负责人］这四种东西和赚钱有关吗？
［记者］最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
［负责人］根本就是无稽之谈，早已经不要面子了，何来面子足球？！
［记者］另外还想问一个题外话，您认为电视足球解说员最大的毛病是什么？
［负责人］和我一样，只会念稿子。
第二章第16期 飞行执照 招聘5分钟搞定
开场秀
周六周日带小外甥女逛动物园，动物园正在装修，金钱豹笼子上挂了个牌子——“油漆未干”。小外甥女看了以后恍然大悟：“舅舅舅舅，豹子身上的花纹是画上去的啊，我还一直以为是它自己长的呢！”童言无忌，小姑娘多可爱，一个小误会变成一个小笑话。但是有些误会可就没这么简单了。比如我们家邻居老太太就碰上这么一码事儿，昨天老太太一个人在家，做饭的时候不留神把厨房点着了，老太太挺害怕，赶紧拨119：“我家着火了，快来啊！”要说还是消防员镇静：“哪儿着了？”老太太着急：“我家啊！”消防员以为老太太没听清楚：“我是问火在哪儿！”老太太直跺脚：“厨房啊！”消防员知道不能再这么问下去了，就说：“您得告诉我们怎么去！”这下子老太太奇怪了：“你们不是有救火车吗？”结束了亚洲篮球锦标赛，巴特尔又回到了NBA，刚下飞机就被记者围住了，记者问他这次回到NBA有没有信心，大巴只说了一句话：“我已经没退路了！”其实，后面还有一句，大家都没听着，大巴是这么说的：“我已经没退路了，因为飞机已经飞回去了！”
趣说时事
飞行执照
自从国家允许私人购买飞机后，考汽车驾照已经落伍，现在流行的是考飞行驾照。北京现在就有了第一家飞机驾驶学校。已经有20多名学员拿到了私人飞行执照，其中就包括小蔡。拿到驾照后小蔡非常高兴，整天带着。那天赶上警察检查驾驶执照，小蔡一摸兜，坏了，只带了飞行执照，满脸赔笑地递过去：“同志，您看这个行吗？”警察一看，飞行执照：“行，一会开的时候记得四个轮子要离开地啊。”
招聘５分钟搞定
报纸上有条新闻——西门子考察知识只用五分钟，说的是招聘的事儿，五分钟搞定。我觉得这有点小题大做，因为很多公司招聘根本用不了五分钟，三分钟都多余。我有个朋友开了家高科技公司，最近也在招聘新人，看看他们的招聘效率如何。
A：您好，我应聘总经理秘书。
［人事部经理］你男朋友是做什么的？
A：自己开了家公司。
［人事部经理］对不起，你男朋友都不敢雇你，我们更不敢了。B：我也来应聘秘书。
［人事部经理］对不起，你的裙子太短了，会影响总经理的工作效率。
B：那我换条长的。
［人事部经理］算了，那样会影响总经理的心情。C：您好，我应聘商业秘密部。
［人事部经理］你能为我们保守秘密吗？
C：放心，不但我保密，我发誓还要告诉所有人都为您保密！D：我来应聘司机。
［人事部经理］先说好，当司机喝酒可是要重罚的。
D：没问题，罚三杯还是五杯您说了算。E：我应聘微型计算机技术工程师。
［人事部经理］有什么特长？
E：我从小就掌握了虚拟现实模拟器，就是大家说的电子游戏机，保证两小时通关；我还能运用超小型硅单晶片时钟脉冲输出计算机掌握时间，哦，那东西俗称电子表；我对多频道超高频无线多媒体接收器有研究，随便哪个频道的节目我都爱看；最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟朋友进行多字节实时传输，哦，对了，大家都把这叫做上网聊天。
我还……
［人事部经理］就你了！
第二章第17期 火车晚点 随便儿 做男人真不容易
开场秀
小蔡昨天又进医院了，逛街的时候被人当头打了一棍子，这事儿怪他自己，鞋里进沙子脱下来倒倒不就行了，干吗非得扶着电线杆子抖？谁知道你这是倒沙子呢还是触电了？话说回来了，这位好心人出手也太狠了点。
小蔡去医院，一检查，只是轻微脑震荡，休息两天就没事儿了，但是他还不放心，缠着大夫问这病究竟怎么回事儿，大夫解释了半个钟头，小蔡还是摇头，大夫终于急了：我医学院五年本科加两年研究生七年还没弄明白呢，你说你半个小时能懂吗？
看样子大夫是给小蔡逼急了，急成这样能说出话就算不错了，记得我上学的时候，老师急了连话都说不出来：“你、你、你、你、你、你……站起来！”一看台下，得，站起来六个。
国奥队备战奥运会，在上海国际队的大本营金桥基地集训，最近连续几场友谊赛，国奥队表现异常神勇，金桥基地附近的“羊肉粉丝汤”就火了，那个老板现在逢人就吹，自从国奥队吃了我们的“羊肉粉丝汤”，那跑得叫一个快。
［小蔡］为什么啊？
［刘仪伟］吃了“羊肉粉丝汤”，那跑步快得还不跟羊似的？
［小蔡］不对吧，只听说过马跑得挺快，羊怎么会跑得快？
［刘仪伟］行了行了，小蔡，你就别较真了，国奥队以前还没羊跑得快呢。
趣说时事
火车晚点
最近不少地方的铁路都遇上水灾，导致很多火车晚点，前两天我出差也要坐火车，到车站一看，呦，真幸运，我坐的那趟没晚，正要上车，乘务员同志把我拦住了：对不起，先生，这趟车是昨天的，您那趟明天才进站呢！
随便儿
节目组收到不少观众来信，总结一下，基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害，有这么严重吗？我家就没这种情况，我和老婆有明文规定，当我们俩意见一致的时候，听我的；意见不一致的时候，听她的！当然，说自己的事儿不太客观，比如节目组里的沈小弟吧，最近就恋爱了，人家女朋友可真好说话，口头禅就两个字——随便儿。但是沈小弟最终还是和她分手了，究竟怎么回事儿，一起来看看：在一个月黑风高的晚上，沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上。
［沈小弟］亲爱的，今天吃川菜吧。
［女朋友］川菜厨师就知道放辣椒，经常一着急连菜都忘搁了。
［沈小弟］那咱吃广东菜！
［女朋友］广东厨子太小气，上次吃清炖活鱼，都上桌了，鱼还在盘里吃香菜呢。
［沈小弟］干脆吃麦当劳吧。
［女朋友］不行，我哥知道了要生气的，他是肯德基领班。
［沈小弟］你到底想吃什么？
［女朋友］随便儿。
终于，他们放弃了吃饭的念头，饥饿又无奈的沈小弟准备和女友一同回家……
［沈小弟］亲爱的，咱回家算了，你等等我，我打车。
［女朋友］不行，现在出租车后头都写着新手上路，万一碰上一真新手怎么办？
［沈小弟］那到前面坐公交。
［女朋友］不划算，不开空调还要空调车的价钱，你要问售票员和普通车有什么区别，人还特有理：发动机后置呗。
［沈小弟］咱走路回去！
［女朋友］拜托，我穿高跟鞋，要不咱俩换换？
［沈小弟］哎哟，算了算了，那咱怎么回去？
［女朋友］随便儿。
做男人真不容易
说实话，做男人挺辛苦，在下也有不少感触。
我是个模范丈夫，以前每天下班按时回家，结果我老婆不满意了：连应酬都没有，没出息！得，晚点回去吧。在办公室熬到深夜，推开家门，老婆正叉腰等我呢：你眼里还有没有这个家啊？
老婆不高兴，咱得老实点，豁出去不睡了干点家务，老婆又说了：表现这么好，不是在外面干什么对不起我的事儿了吧？嗨，我不干了！结果屁股刚挨沙发，老婆特得意：早知道你刚才那是装的！
还是洗洗睡吧，一觉醒来，天大亮，穿西装打领带准备上班，老婆看看我：穿这么漂亮是给秘书看的吧？好男不跟女斗，换件旧衣服得了，老婆又说了：这是出去跟人说我虐待你呢吧？
整整一天都在想老婆的事儿，其实我也有责任，有时候她说得对，我对她是没结婚前那么浪漫了，咬咬牙，买100块钱的玫瑰花给她，老婆一见，当头就是一脑锛：你钱多得没处花了吧？
打是亲骂是爱，我老婆这是关心我，她也怪不容易的，我决定以后凡事都听她的。没两天，出门邻居问我：哟，刘仪伟，你的病怎么样了？我特纳闷，我病了我自己怎么不知道啊，邻居又说了：你得好好保养呐，全小区都知道你得气管炎啦！
你说……这，算了，不说了……一句话：做男人真不容易！
第二章第18期 太空食品 宇航大事 荒唐诉讼
开场秀
前天节目组发薪水，小蔡加完班回家，在一偏僻路段碰上了一位抢劫的。小蔡当时就急坏了，说：哟，哥们，我求求你放过我吧，今天刚发工资，我要空手回去说碰到抢劫的，老婆死活都不会信我的，你这不是激发我的家庭矛盾吗？那抢劫的哥们听完之后，苦笑一下：哥们，我也求求你了，我蹲这一宿了，你以为我老婆会相信我什么都没抢到吗？还有一小偷，在服装店里偷东西被抓了，
律师问他：你在那家服装店偷了几次东西？
小偷说：四次！
哇，那你不是偷了很多东西吗？
律师，我冤哪，我偷四回只偷一条连衣裙啊。
四回才偷一条连衣裙，你发神经病是吧？
小偷一听，眼泪都下来了：不是，前三回偷的连衣裙我老婆都穿不了。
商店的名字可不能乱取。比方说，我在北京街头看到过一个饮食店，价格便宜量又足，可是生意相当不好。问题就出在这名字上，这店名叫“友朋小吃”，一看就希望店里头高朋满座。可是不少顾客都一眼看左，“吃小朋友”。得，没人敢去了。
趣说时事
太空食品
前几天，日本东京
