东方夜谭-第7章
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小蔡工作不是很努力。有一天打游戏又被领导发现了。领导说：“你看，像你这样一个月也干不了一天的活，请你这样的人究竟有什么好处？”小蔡回答：“有好处，当我休假的时候，你可以不用花钱请人来代替我。”
趣说时事
文物增寿
南京新推出一项科研成果，给文物加一层真空膜，就可以保护13万年。说起文物，我们组的小蔡对文物也很有兴趣，业余时间喜欢经常去逛古玩商店。有一回在古玩商店，一不小心碰倒一花瓶，咣，碎了。老板当时就急了：我我我，我这花瓶都三百多年了！小蔡马上松了一口气：还好，幸好不是新的。
一条裤子过冬
天冷了，保暖内衣广告战拉开帷幕——“让你一条裤子过寒冬”，多有气势，这广告说明保暖内衣足够保暖。不过这样的广告出来，能起到正面作用，也会有反作用，小蔡就对这广告咬牙切齿。小蔡，人家淘汰毛裤，一条裤子过寒冬怎么惹你了？（小蔡：一冬天一条裤子，太不讲卫生了。）
职业习惯
每个人都有一份职业，有一套符合自己身份的职业习惯，我发现这种习惯有时候挺有意思。
前不久我买了套二手房，找律师办手续，律师的习惯大家都清楚——特仔细，“姓名？”“刘仪伟。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶性别？”“呃……”，这不废话嘛。我有个学医的朋友，那天一起吃饭，点了盘肥肠，菜上来我刚想下筷子，朋友说了：“别吃，你看这肠子，脂肪少、肠粘膜光滑，老板，你拿乙状结肠冒充直肠，小心我告你欺骗消费者！”你说我还能吃的下吗？！
空姐的职业习惯是说——您随时叫我。上次坐飞机，旁边是位抱孩子的男士，空姐服务走过来：“先生，要给孩子准备点吃的吗？”那位挺尴尬：“哦，不用了，孩子还没断奶呢！”小姐也挺尴尬：“那就不打扰您了，要是孩子饿了，您记得随时叫我！”
有个朋友，是搞环境治理的，最近他报名上夜校，上课铃响，老师走进教室，一看黑板，就问台下：“怎么没人擦黑板？”这哥们儿不服气，顺嘴喊了一句：“谁污染谁治理！”
有的主持人也有职业习惯，直播节目，照着稿子就说。听说有一新闻主播，正录节目，突然提词器上出现一行字，这位主持人照着就念：“各位观众，下面是本台收到的最新消息，主持人，你门牙上有片菜叶子。”
我家和录影棚近，经常骑自行车过来，昨晚节目录到深夜，出门一看，车丢了，打车到家门口，我对司机说：“师傅，就停这儿吧。”话音没落，司机吓得“啊”的一声大叫，回头就冲我吼：“您别突然说话行吗？我以前可是给殡仪馆开车的！”
第二章第23期 柳永是大侠 离婚孩子归谁 寻找初恋情人
开场秀
我的一朋友，是个兽医。有一天，他让他的助手去给牛吃药，一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。” “笨蛋！”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？” 不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？” 助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去了，想不到那牛吹的气比我大！”
我有个朋友去买鱼。“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“都卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉，你要吗？”
我朋友：“太过分了！你想让我回家跟我老婆说，我钓到一条鲨鱼吗？”前几天小蔡去买鱼，问鱼贩子：喂，哥们，你这鱼新鲜吗？鱼贩子一听，当场大怒：我这鱼都是活的，还不新鲜啊？
小蔡回：活的就新鲜？那我老婆还是活的呢！
趣说时事
柳永是大侠
最近，北宋词人柳永被搬上了电视，摇身一变成了大侠。据说编剧在柳永的词里找到铁证，证明柳永的确是大侠，写词只是他掩饰身份的手段。请看这句：执手相看泪眼，竟无语凝噎。这是说柳永擅长擒拿，出手捏住敌人的手腕，捏得敌人痛哭流涕，说不出话。
离婚孩子归谁
新婚姻条例实施后，离婚手续简化，可以在20分钟内完成。我有朋友去办离婚，果然很快，20分钟就把手续办了，不过在孩子归谁抚养的问题上闹了分歧。妻子说：“孩子是我生的，应该归我。”丈夫想了想说：“同志，您说我往自动售货机里扔了个硬币，掉出来一听可乐，那这可乐是自动售货机的还是我的呢？”
寻找初恋情人
南京某调查公司最近首开一项新业务：花1000元人民币就可以在茫茫人海中帮助找到其初恋情人。这项业务一出，立刻火了，不过，让这个调查公司特别烦恼的是，总有一些莫名其妙的客户光顾他们。
［工作人员］您是要找人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］是要找恋人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］您的初恋情人是您的同学吗？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］我是问你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］怎么我问什么你都是这句啊？你是傻子还是怎么着啊？
［客人甲］你真聪明。
（这时进来几个人嚷嚷：回去，又到处乱跑！）
＇工作人员］您是来找人的吧？
［客人乙］是啊。
［工作人员］我怎么觉得你眼熟啊？
［客人乙］我来过。
［工作人员］上次你要找初恋情人，不是给你找到了吗？怎么又跑来了？
［客人乙］哦，老婆跑了，来找老婆。
第二章第24期 裸奔 种子队 按学历高低打折 小蔡征婚
开场秀
《东方夜谭》开播已经有一段时间了，反映很热烈。我的一个朋友，号称从来不看电视的，说看电视没文化。但据我所知，最近一段时间，他每天不落地准时看我们《东方夜谭》。昨天我碰到他了，就问他，你不是说不看电视吗？他说，我是不想看，主要是你们这个节目里头笑声太多了，我们家小孩一听到那么多人笑，就能尿出来，尿完了好睡觉。嘘嘘嘘嘘，这下你更满意了吧？ 有人不看电视，有人可特别爱看啊。听说有一死刑犯，特别喜欢看电视。临死之前，警察就问他，走之前，你还有什么要求吗？他说我只有一个特别小的要求，我只想再看看电视。警察想，这也不过分，就答应他吧。问他：你想看哪个台看哪个节目啊？囚犯想了一下：我想看北京的奥运会直播。看电视啊，每个人都有不同的需求。有一回，有几个人抢银行，抢了一大笔钱，结果被警察围追堵截，好不容易才逃脱。回到贼窝，一个贼说：你说我们抢了多少钱？得数一下。他们老大扔了一句话：别数啦，明天看电视就知道了。
趣说时事
为什么要裸奔
据说德国教育部最近削减教育经费，引起柏林大学不少学生裸奔抗议。最近我发现很多抗议都采用了集体裸奔这种方式，在下有一个问题一直想不太通，为什么抗议一定要裸奔呢？既有碍观瞻，又容易感冒，最主要的是身上连放钱的地方都没有，抗议完了，他们怎么打的回家啊？想不通。
［小蔡］刘老师，我知道。
［刘仪伟］你又知道了。别再给我整出邪乎答案。
［小蔡］这回是正经的，刚刚有位记者朋友给我打电话，说他们主编刚定一条规矩，凡是不裸奔的抗议一律不让报。
［刘仪伟］咳，是吸引记者注意啊。
中国队如愿当种子队
经过中国足协领导们的外交努力，国际足联排名确定世界杯预选赛种子队的提案，中国队如愿当种子队。我觉得当不当种子队其实无所谓，我担心的就是种子队没种。
按学历高低打折
要想生意好，促销少不了，四川有家服装店就在进行促销：打折。打折很平常，但他的打折就很有讲究了，学历越高买衣服就越便宜，还明文贴出告示：博士3折，硕士4折，博士研究生5折，硕士研究生6折，重点本科7折……如果没有大专以上文凭，对不起，本店概不打折！
小蔡征婚
小蔡一晃荡，转眼就三十出头了，可是女朋友还八字没一撇，急啊。其实他一直在找，至少我身边，只要我认识的，打听到是一女的，还没结婚，就介绍给他认识。高不成低不就，小蔡还是没找到合适的。前几天他跟我商量说，想传统一点，上报纸登一个征婚启示。这不，他憋了三天三夜，终于把征婚启示给弄出来了：
我，是个成熟男人，32岁，但是我长相显年轻——哦，满脸粉刺
我体形魁梧，给人一种大哥的感觉——像武松的大哥
我成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣
我自己有公司——早已负债累累，资不抵债
现在跟著名主持人刘仪伟共事——也就是帮我们买买盒饭
我坐的车比林肯车还宽敞——那是，坐公共汽车从不逃票
我有房——公司的机房
我还有海外关系——四舅舅在公海打鱼
多年在复旦大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾经在五角场卖打口带
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史——这点对，很喜欢看《还珠格格》
我喜欢足球——也没错，经常在虹口体育场倒卖球票
跟得上时代的潮流——不再把手机别裤腰带上，改挂脖子上了
热爱艺术——仅限于人体艺术
喜好运动——主要是打麻将、打架
业余时间研究军事——主要研究方向是研究军棋
经常跟上流社会打交道——这点最对，错误犯太多，领导经常找他谈话
第三章第25期 科比亮相 姚明 注册商标 最不浪漫的事
开场秀
国庆前后，结婚的人多了起来。我听说一个朋友可能会选择在元旦前后结婚，就打电话过去求证，顺便道个喜。朋友不在家，接电话的是他的母亲。儿子要结婚了，做母亲自然高兴啊，兴冲冲地跟我说：孩子大了，该结婚了！我接着又打这个朋友的手机，电话接通后，他很无奈地跟我说：孩子大了！该结婚了。
前几天我带一对美国夫妇去参加一个婚礼，我这对结婚的朋友是在部队工作的，军婚啊。婚礼之后的PARTY，人头攒动，连现场乐队都是军乐团。好，PARTY的第一首曲子响起，美国夫妇闻乐起舞，可全场所有人都傻了，乐队第一首曲子奏的是军歌，大家还敬着军礼呢。
巴尔干国家习惯在结婚时鸣放来福枪庆祝。有一对新人结婚时，客人对天鸣枪，居然打下了一架小型飞机。当时新郎看着飞机愣了半天：“结婚就结婚，也不用送这么大礼啊？”
趣说时事
科比亮相泰森捧场
美国NBA湖人队的巨星科比前段时间官司缠身，被人控告强奸。
很久没在篮球场上驰骋了，终于，科比在前不久获得保释，重新出现在赛场上时，掌声雷动。科比的妻子也来给自己的丈夫加油，连拳王泰森也来了给他捧场。 （台下：可是泰森不喜欢篮球的啊，捧什么场？）两个被丑闻包围的男人战略同盟啊。
模范姚明
姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物，前不久就作为火箭队的代表，参加一次跟小孩面对面交流的活动。其间有个小孩就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想，在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？
戈尔巴乔夫注册商标
前苏联总统戈尔巴乔夫发现自己的脸经常被伏特加酒、意大利面拿去做广告，很生气，于是就决定把自己著名的前额、名字、昵称等都注册商标，警告人们不要非法使用他的名字和形象。但有一家得到使用他头像许可的橡皮生产厂商还是惹火了他，原因是，戈尔巴乔夫发现他额头上那个著名的胎记不见了，但人家橡皮厂的人是这么解释的：这正是我们的策划，您的胎记没了，是因为我们的橡皮好啊。
人生中最不浪漫的几件事
有一些人热爱浪漫，可是每每在现实面前碰得头破血流。刚子，就是这方面的典型例子。打小起，他就明白了浪漫需要出人意料的小细节。
10岁时，为了替小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家中，第二天小妹他老妈自己别脑袋上了。
17岁时，托自己最好的朋友给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，他们俩成了一对。
22岁，小妹回家探亲，发来电报让刚子去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
24岁，终于有女孩子领刚子回家见父母了，刚子很高兴，特意买一束菊花和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
28岁，结婚了，和妻子坐在阳台上，等着看流星雨，想浪漫一下，就问妻子：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？妻子回答：明天天晴，能洗被子。
30岁，和妻子认识三周年的纪念日，刚子在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？妻子想都不想，脱口而出：我们总监生日。
前天，妻子生日，刚子筹备半天，黑了灯等妻子回来给他惊喜。妻子进门就吼：连灯都不点，想死啊！
第三章第26期 绝食 墓穴出土 预订机票 营销资格认证
开场秀
前天，在电视里又看见周杰伦唱歌了，我就说了：我真不理解词都听不清楚还能那么当红走火。嘿，结果我老妈在旁边接了一句话：孩子，凭什么词不清楚就不能火啊。得，我妈把周杰伦归到他们那一拨里头了。
前两天我太太骑自行车出门，在胡同碰上一位老人，她骑车技术不好，眼见老人迎面过来，一紧张就把不住车头了，于是赶紧喊：“大爷，您千万别动！”本来想从大爷身边绕过去，结果还是晃晃悠悠给撞上了。大爷虽然没事儿，但是挺不高兴的，“噢，我知道了，你让我别动，是想瞄准呢吧？”
人年纪大了身体容易出毛病，所以我们经常会在医院碰到老人。那天我就碰到一位，大夫问大爷哪儿不舒服，大爷说了：“我每天早上八点都要准时大小便。”大夫奇怪了，这不挺好的吗，有什么问题？大爷又说了：“问题是我九点才起床。”
趣说时事
魔术师绝食
美国魔术师大卫·布莱恩做出了一项创举——把自己吊在空中绝�
