重塑自信-第9章
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雪莉就是一个由于情感伤口没有得到治疗而带来不良影响的伤心例子。雪莉的母亲是一个酒鬼。当雪莉还是一个孩子的时候，她照顾了她的母亲，同时却没有获得自己需要和应该得到的母爱的呵护。成年之后，雪莉继续照料她的母亲，但是对母亲的情感却转向了憎恨和痛苦。
虽然在表面上她做了所有合乎情理的事情，可是内心对于童年经历的悔恨所造成的情感上的“刺”越来越恶毒地渗透到她的日常生活之中。非常明智地，雪莉寻找到了解脱的方法，并学会了以满足“她”的渴望的方式来哺育心中的“孩子”。她从头脑里摘除那些喋喋不休充满怨恨的主要句子，并替代以充满自我价值肯定的句子。
她也学会了不勉强地去做事。她的治疗医师曾经告诉她说：“《圣经》中有这样一句话，大约是这样的，‘你有权利让自己离开那些使你的精神焦躁不安的东西’。”如今，她将对母亲的关爱仅限在不使自己产生怨恨的范围内。现在，她在自己需要的时候去支持自己，并勉励自己铭记住她自己有权利去消除情感上的“刺”。
直觉上我们知道谁和什么东西对自己有好处。如果我们能赞赏自己并相信自己的智慧，而不是对自己的软弱进行批评，我们将会明白什么时候拔除情感上的“刺”是健康无害的，而且，我们会主动地去那样做。
我鼓励自己尽快去治愈情感上的伤痛。
我有勇气去根除疼痛着的情感上的“刺”。
讨伐无礼
———如果遇到粗鲁无礼，应该立刻给予反击
为了感到被我们周围的环境所认可和支持，自我尊重和他人的尊重是不可或缺的。可是我们中的许多人从没有要求他人尊重我们，并且，我们也常常妄自菲薄。为了改变这种模式，我们需要采取“弹球机”式的思维方式，当我们被粗鲁地对待，或者当被苛求之人（包括我们自己）过分挤压时，就应该立即鼓起勇气口诛笔伐，拒绝合作。
我们能够采取的，向着受人尊敬的生活迈进的最重要的第一步，就是讨伐任何形式的妄自菲薄。妄自菲薄的习惯不是轻易就能摆脱的，但是我们能够做到。我们需要温和并不加指责地来体察自我对话，从而发现存在的贬损和指责的征兆；然后，通过营造增强自我尊重的自我对话，我们能够返回到一种对自己肯定的、正确的态度。比如，当我们听到内心的声音说一些诸如“我做不好任何事情”之类的妄自菲薄的话时，我们必须打断它并且说：“嗨，那不是真的！”之后，将那句话改为一句充满自我关切的话语。
我们开始要求得到他人的尊重时也是同样的道理。如果在工作中你只履行义务而不享有权利，或者是在家庭中，你的角色被公认为是，只要娇宠的孩童或是过分苛求的成人一声喊叫，你就得立马行动起来，那么就该问一问你自己是否感到了被尊重。如果答案是否定的，请做出“反击”。事实是我们自己在教导别人如何对待我们，既然这一点是毋庸置疑的，拒绝被人以可鄙的方式对待是赢得他人尊重的重要方法。
也许一开始，周围的人可能会对我们对于尊重的新的祈求感到吃惊甚至产生抵触，但是渐渐地，我们终会得到自己不断追求的待遇。
我应该受到尊重。
我尊重自己。
我期待着并坚持要求别人尊重地对待我。
第四部分：无过人生平息心海
平息心海
———淡化生活琐事，面对纠缠不休一笑而过
我们生活中许许多多的搅扰是因为我们需要标榜“正确”的结果。我们不依不饶通常是因为我们坦然无私地知道自己是“正确”的。但是，坚持要求别人承认我们是正确的，这样的固执行为是会带给我们幸福还是会在我们和他（或是她）之间筑起一堵墙？《爱正消除恐惧》一书的作者杰拉尔德·吉姆波斯基博士有一句他竭力信奉的精辟而短小的话：我是选择正确还是幸福？笔者知道选择哪一个———那么，你呢？
放弃标榜“正确”这一想法是困难的，因为我们大部分的安全感和自尊感来源于相信自己是正确的，我们有着不可动摇的自我价值观。但是带着“他们最好以我的方式来看问题”或是“我必须是正确的”的生活态度去生活，会导致充满怨恨的狂躁的人生。
在我的行医治疗实践中，我曾经接待过一对在白鲨鱼的生活习性问题上有过激烈争吵的夫妇。两人都确信自己在若干细节上是“正确”的，因而，他们越是试图说服对方，他们就变得越气愤。好在最后，其中的一方转向了另一方，抱憾地咧嘴一笑并说道：“不管怎样，我可一点也不关心鲨鱼！”有了那样的坦诚，两人都笑了起来，于是，沸腾的情感之海被止息了。
宁愿选择幸福而不选择“正确”，并不意味着屈从于他人或是放弃自己的信念，而是通过这样来平息我们的沸腾的心海，这仅仅意味着我们选择对那些有着固执倾向的、像小狗一样纠缠不休的琐屑之事一笑而过。
就像宗教科学的创始人埃米特·福克斯所说的那样，“当你心怀怨恨，你无时无刻不与那个人拴在了一起。”我希望并需要以相互支持、仁爱的方式和他人“拴”在一起，而不是通过怨恨、敌视和标榜“正确”来与他们“拴”在一起。
我通过选择幸福来平息心海。
我让自己去漂浮，不为怨恨所累。
我热爱并接纳正确时候的自己和不正确时的自己。
同飞独翔
———我不仅能结伴而行，而且也会冥思独处
我们中有许多人一生都是结伴而行；自始至终地与他人联系在一起必然会使我们不断地做出妥协———商榷从如何预算开支、去哪儿生活、看什么电影到晚饭该吃什么等一切事情。于是，逐渐地，我们相信了他人的需求是第一位的，而不是自己的需求。
为了强健我们权衡抉择的“肌肉”，鼓励自己每个星期至少独自“翱翔”几个小时是十分重要的。为了自己，我们需要时常独自相处去给自己“充电”，赋予自己新的活力，以便了解自身所需，进而去做自己觉得正确的事———只是为了自己。
普瑞斯娜对家人即将全部外出，只有她独自一人在家的星期六盼望很久了。可是当这一天来临时，她没能沉浸在安宁和清静的气氛之中，抑或是忘我地投身于长久无暇顾及的爱好之中，恰恰相反，她发现自己漫无目的地游荡于房屋四周。大约中午时分，她猛然意识到，原来这么多年来她一直专注于他人的需求，以至于竟然忘了自己喜欢做什么了！
我们有责任去成为自己能够做到的最出色的人，并且我们有权利花费时间独自去一次又一次地调整和定位。你的喜好、厌恶、渴求和天分是什么？你的目的是什么？你必须做出怎样不同寻常的付出？仅仅通过定期地扪心自问，如“我想做什么？我现在感觉如何？我能付出些什么？”我们能够振翅飞向无负于自己的个人自由。
定期地独自翱翔赋予一个人真实展现自我的能力；而且，当我们认同了拥有自己的时间是无可非议的，我们也将能够变得更加乐意接纳生活中其他的人。独自翱翔实际上使我们有了一个更加和谐和相互关爱的结伴人生模式。
我从容决断。
我不仅结伴而行，有时也孤思独处。
我知道我需要的是什么。
第四部分：无过人生摆脱依赖
摆脱依赖
———强化自身固有的能力，摆脱消极过分的依赖
如果我们长期地向他人寻求安全感，依赖他人来让自己感觉到有价值，并寄希望于他人对我们的喜爱来使自己感到值得被喜爱，我们则拱手让出了肩负掌握自己生活质量的责任。这使得我们过度依赖，对各方面来说都是不利的。健康的人际关系确实是存在着相互依赖的成分，但是，我们必须摆脱那些有害于我们自尊和幸福的依赖性。
我们是首先依靠自己得到赞赏、鼓励和认可的呢，还是习惯性的东张西望寻找外界因素并依赖他人给我们提供这些东西的呢？当然，有时候寻求他人的确认是很自然的，也是很聪明的；但是，我们必须成为自己最坚定的支持者。我们内心需要一个“忠实朋友”，希望这位“忠实朋友”无论在什么情况下都能给我们以鼓励和支持。
轻轻地闭上你的眼睛，尽可能地让自己变得舒服起来。想象自己置身于一个美丽、静谧和安宁的地方。静静地，你融进了这块奇特之地的氛围中。邀请象征你内心安全的“忠实朋友”光临并走进你的内心。它可能以某个人或某种象征性的事物出现，如一种动物或是一只白色的灯———任何一个只要你觉得爱你并能与你和谐相处的象征性对象都可以。沉浸于受到你内心的安全感所保护的感觉中，并和它在一起。问一问它你如何才能更加地熟悉它，并在需要它的时候能充满自信地召唤它。感谢它的出现，并且让它知道你是多么珍视它。
随着我们学会对自己固有的能力充满信心，并接受它成为提高自我所不可缺少的一部分，我们将能够摆脱过度依赖他人，从而为彼此间的相互依赖腾出空间。
我信赖自己。
我是自己最好的“医生”。
我无条件地支持自己。
超然事外
———体谅他人的痛苦，但别被淹没在他人的痛苦之中
你是否曾觉得自己像一个情感上的真空吸尘器———打扫他人痛苦的角落并将那痛苦吸入，就像是自己的不幸一样。尽管我们可能认为这样做是受人敬爱的，但其实它不是。怜悯———理解和体谅另一个人的情感，是十分重要的，但是，尽量不去怜悯他人———以免让别人的情感以相似的方式来感染我们，也是同样重要的。怜悯并不能消解他人的悲痛，同时还会使我们无法去支持帮助别人，因为我们被自己的情绪所左右而不可能设身处地地感受他人的遭遇。
支持处于痛苦中的他人，一种有效的方式就是采取怜悯的超然性。怜悯的超然性要求我们深切地体谅他人，并知晓他人痛苦的程度，但却不让自己被其痛苦淹没，也不为解决它或是改善它而承担责任。怜悯地去关注他人的痛苦要比试图去“摆平”它更加有意义。每个人都必须去寻找他自己的解决方式，当然，要是一路上能受到支持和鼓励将是一种不小的“恩遇”。
如果我感到了莫名的痛苦，抑或是我觉察到自己“吸入”了他人的痛苦，我发现下面的祈祷非常有用：母父神啊，如果这痛苦不属于我，我祈求它被带到它合适的、正确的位置，并在那里彻底转变为合理、正义的力量。如果这痛苦属于我，我祈求明白痛苦的来源。感谢我神！
怜悯的超然性可以将我们从“怜悯的痛苦”中解脱出来，进而通过提供能让对方感受到的抚慰、鼓励和支持来真正地与他人相依相连。
我尽可能地释放那些不属于我的情感。
我是一个有着怜悯之心和体谅他人的人。
我关爱他人却不为其所累。
第四部分：无过人生忘却失败
收拾“疲惫”
———珍爱自己，找一个自己能安然入睡的舒适之地
睡眠，就像莎士比亚所说的，能缝合散了线的关爱之“袖”。我们当中有谁不是在某些夜晚带着破损不堪的“袖”上床睡觉的？我们需要睡眠，因为睡眠补充给我们能量———情感上的、身体上的、智力上的和精神上的。
但就像厌食症使身体缺乏食物一样，有时候我们因为试图在伴侣的习惯性抢被子、夜不安枕和鼾声雷动而带来的压抑环境中睡眠，而致使自己的休息产生了饥饿。
戴安妮每天早晨睡眼、怨气冲天地从床上爬起来。这不，又度过了一整夜对其丈夫如雷鼾声徒劳无功的“扼杀堵塞”。整个上午，戴安妮神智混乱，灵性顿减，而且性情暴躁。她简直恨死他了———导致她辗转难眠的罪魁祸首。当我和戴安妮谈论她的困境时，我鼓励她去找一个自己能安静睡觉的舒适之地。带着一丝愧疚和不安，她鼓起勇气搬进了另一间卧室。
不久前，戴安妮告诉我换卧室挽救了她的婚姻。看到戴安妮和她的丈夫亲热地手挽着手，彼此开怀大笑，我能够发现他们二人营造出了新的夫妻关系，而这源自于戴安妮乐意去珍爱自己。
如果我们的睡眠规律没有与我们的床上伴侣达到和谐一致，就可能意味着我们需要一个自己的卧室。“沙发上睡觉”这一常弹老调不一定就是对两人关系的贬义评价；倒是它可能意味着我们创造了一个舒适的休憩之地———一个我们能够不被打扰，能够获得急需的休息和缝合散了线的关爱之“袖”的女性天堂。
夜晚良好的睡眠，意味着白天我们更可能以一种接纳和赞美的情绪面对所遇见的每一个人。
我酣然而眠、安静而睡。
我有权在舒适、有益于休息的地方睡眠。
忘却失败
———抹去失落的过去，奔向光明的未来
许多时候那个让我们沾染上羞愧和罪责感的人其实就是我们自己，并且，我们许多的羞愧感和罪恶感是来源于相信自己在某方面或是其它方面失败了：或许我们“本应该”更加成功；或是“本不应该”放弃；再不就是“本应该”能够阻止他喝酒……我们中的一些人可以无限制的“应该”自己。
玛丽·彼科佛德是一位女演员，她在这个问题上颇有见地，而且我认为我们应该明智地予以采纳。她说：“如果你犯了错误，总还会有另外一次机会等着你，你能在你选择的任何时候拥有新的开始。因为我们自己所谓的‘失败’这个东西并不是跌倒，而只是暂时的蹲下。”我们当中只有极少数会“蹲”得很久。
塞德和阿茜莉是一对母女，她们曾常常谈论各自的过去。阿茜莉对她的母亲说，她会告诉她更多有关自己内心激烈的斗争，但是她不希望母亲感到有罪恶感。塞德以饱受艰辛而具有的自我珍爱聪明地说道：“我可不怕这个。我想我们曾遭受过同样的境遇，但我从未去促使它们的产生。如果要是我有那种力量或是能够意识到，我定会改变那种境遇。我一样也没有，所以我尽可能去做到最好。”难道我们不都是这样的吗？
给你那些似是而非的“失败”列一个清单———那些你认为自己不得不因它们而感到羞愧和罪责的“本应该”。扪心自问，在当时你是否做了自己所能做到的最好；如果的确尽力了，想一个能释放这些情感的象征性的方式。比如说，我的一个朋友曾给了我一个标有“应该和应当”字样的罐子。定期地，我拿出那些写有自己的羞愧和罪责的小纸片，并把它们烧掉，作为抹除过去和奔向未来的象征。
昨天已经无法更改，明天无法预知。我们已经做了自己所能做的；现在则是我们去原谅自己的那些似是而非的失败的时候了，去祝贺自己在跌倒后站了起来吧；最后，将懊悔抛到脑后。
我原谅那些自认为的过去的失败；
我应�
