年轮网络日记-第12章
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回到家后，我对他说：“我一定要好好挣钱，等咱有钱了，我也像刚才那些人一样，要 好多，让你天天吃个够。”他拍了拍我的头：“鬼机灵，是不是想让我给你说这样的话啊？ 咱们一定会有钱的，我一定会让你吃个够的。”
我甜蜜地笑了。
2004年7月12日
星期一大雨〓〓
昨天晚上，他给我打电话，正说着，我的手机突然自动关机了。
我想：反正他也没有什么事了，而且他马上就回来了，所以就没有给他再打过去，也没有马 上开机。
过了一会儿我才开机，他的电话便打了过来。他劈头一句：“你搞什么搞？”把我 给砸晕了：我的手机有毛病你是知道的，我能会怎样？所以我气得只说了句： “如果你忙完了，就回来，如果没忙完就继续在那里忙吧。”就挂了电话。
等他回来，我一直在看书，不看他，不理他。我想：走了一路，你会想清楚刚才你胡乱发脾 气是不对的，你应该向我道歉。
但是他没有，不过是讨好地把我的换下来的衣服给洗了。
我还是不理他。他凑了过来，哄我，说着好话：“别生气了啊，生气会影响美容的，这 么漂亮的小脸一生气就不太好看了。来，消消气，喝口水吧。”说着把水杯放在了我的嘴边 。我还真有点口干，抓过水杯就喝，可是，水杯是空的，我“扑哧”一下笑了。
他看我笑了，警报解除了，松了一口气。我虽然笑了，但是我心里并不能完全释怀。
他请我去吃烧烤时，对他的殷勤我还是不冷不热。
两个人相处，是一个漫长的过程，很需要两个人有耐心，即使对方有错，我们也不应 该随便发脾气。无论是谁，如果错了，就应该道歉，说声对不起。
同样是三个字，却比“我爱你”更让我感动。只有在一起生活过的人，才能明白这三个 字包含着怎样的爱恋与不舍。你在乎我，所以会对我说对不起；我对你不舍，所以会接受你 的对不起。
亲爱的，其实我只是想让你说声对不起啊。
2004年7月14日
星期三晴〓〓
毕业离校的时候，他帮我整理东西，看到了我几年前的日记本，那是我写给几年来一直 单恋的已婚男人的日记。男友匆匆看了几页，问我是不是很爱这个人。我不想撒谎，也不愿 意撒谎。而且我认为爱就是爱了，不敢承认爱，那是对爱的亵渎。也或许是因为还没有学 会怎样珍惜自己的幸福，我老实回答：“爱。”他紧逼着问：“那我呢？你爱不爱我呢？” 我答：“爱！”
他终于勃然大怒：没有一个男人愿意看到自己的女友爱着另一个人，即使已经过去也不行 。况且还是单恋，这说明自己的眼光多么的低——自己细心当作宝贝的女人别人却根本没 看上。他认为那是对他的侮辱。
最后，我把日记本撕了。
从此，日记成为我们之间不可触及的禁区。
以后，我也写过日记，写在本子上的。只是在我们每次争吵之后，写下的委屈，我就放 在一个盒子里，我希望他能看看。这样他就会了解每次生气我不争吵时在心里与他的对白， 明白我的委屈与纤细，这样我们可以更好地相爱。但他没有看过。
现在，我也写日记，写在年轮上。我的高兴写下来，我的幸福写下来，当然，我的委屈 也记录了下来。我很想让他看看，和他在一起，我是多么的快乐，我是多么的眷恋如今的幸 福。
甚至有好几次我都想打开年轮，指着上面的一篇日记告诉他：那是我写给你的日记，但是我 又忍住了。
亲爱的，我想等着你来偷看我的日记，这样你会明白我的所思与所想，我们就可以更好地相 爱。
第三部分第15节 等你偷看我的日记（2）
2004年7月24日
星期六阴〓〓
昨天晚上，从海边回来，我说有点饿，他便提议去吃烧烤。哪能天天去吃，那么贵。再 说，那种东西吃多了又不好。我说回去吃方便面好了。
等冲好、洗好以后，我便不愿意动了，想让他给我煮面。
他不去：“你自己吃，自己去弄呗。”我可怜兮兮地说：“你不帮忙，我也不吃算了，我就 这样饿得肚子扁扁的睡觉，反正也没人心疼。”
他便讲条件：“你先去烧上水，呆会儿我再给你下面。”
我说：“你去烧水，呆会儿我自己下面。”不得已，他去烧上了水。当然，当水开了的时 候，他自己又不自觉地帮我下了面，还荷包了两个鸡蛋。
吃完后，我把碗泡在了水池里。他让我去涮，我不去，耍赖：“为什么我涮碗，这碗是 我自己的吗？”“那你吃了，不该你涮吗？”“不该我涮，你是一家之主，东西都是你的， 就该你涮。”他拿我没办法，但也没动。
我睁着那双明亮的小眼睛、梨花带雨地问他：“哥哥，你不爱我了吗？”“当然爱 呀， 怎么会不爱呢？”“那你为什么不去帮我涮碗？”“那是两码事！”他还不上当！看来，今 天他是铁了心，想让我劳动。我才不干呢，涮碗涮锅弄得全身都是油，我可是刚刚洗好澡。
过了一会儿，我躲在厕所里不出来。他问我：“怎么还不出来？”我很委屈地：“我不 出去，你不爱我了，光知道让我涮碗，一点都不疼惜，我漂亮的小手，有一天会变粗糙。” “唉，可怜的孩子！你出来吧，不会让你涮了，和你闹着玩的，不让你真涮的。”“真的？ 哈哈哈。不过，你得涮好了，我才出去。”听到水流声我才溜了出去。
哈哈哈，我终于逃过去了一次劳动。在家里，基本上我是连香油瓶倒了也不会扶一下的。除 了洗衣服，我什么心都不操，什么活都让他做。幸好，现在我们基本上没什么家务，否 则，我还怕他会罢工的。
两个人甜甜蜜蜜地睡下。我做梦都是年轮，我一刻不停地给朋友发着悄悄话，忙得我手忙脚 乱，满头大汗，终于热醒来。他开了风扇，又睡下。
再做梦，却是他结婚了，新娘不是我。
他打电话给我姐姐，让她照顾我。我才不去姐家呢，他的新家和姐家是隔壁。我是自私的， 我不愿意听见他此刻幸福的声音。我一直哭一直哭，刘主任说：“前几天，办公室的梁主任 还说要给你介绍对象，我告诉他你已经有对象了。可谁想到……”“是呀，谁想得到他会跟 别人结婚呢？”
我越发号啕大哭起来。
嗯，幸亏是梦。
不过结婚证都已经领了，我才不怕。
第四部分第16节 无爱的情歌（1）
无爱的情歌
◎作者/他的女人
在人生尘土飞扬的道路上，我失落了我的心，你却将它捡起。我寻求欢乐却得到悲伤 ，而你给我带来的悲伤却成为我生活中的欢乐。我的愿望破灭了，你却将它的碎片聚拢，以 你的爱将它们串联起来。
2004年5月30日
星期日炎热〓〓
因为一件小事，流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说，不知道是深情还是绝望。他说 爱我——“你知道我爱你”，“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他消息的时候，我 去上网。才一上网便有猛男迎面扑来，是一位自称即将参加封闭训练的警官。人生如此错愕 不可解，令人绝望。
即使有很多的人，但我只想对着你一个，对着你笑，对着你哭。
看不到你，难道我爱的你和你根本就是两回事吗？
我们还能怎样呢？你的人生是将开未开的花，我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来 ，让我忘却曾经的忧伤。和你在一起才算拥有你，你离开了，我觉得生命中就不曾有你的痕 迹。
让我今天流着其实10年前就该流着的泪，辗转着面对自己灰白色的人生，看到你是天边淡淡 的花朵。
如果就是一夜该多好啊，从此你是你，我是我。我们在许多人的怀里大笑，我们没有忧伤的 感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人，因为流连，我们开始心疼，你是我的洋葱，你令我 流泪。
也想过，情愿一路烟火凌乱，也没有伤心的理由。可是事已至此，叫我何去何从？
2004年5月31日
星期一晴〓〓
今天偶尔在网易上看到一篇文章，说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的 对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几 秒，有些泪想流又流不出来的感触。
这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊，问世间谁可相依。我的 眼 泪是想流又流不出来啊！
我很想戒掉我的情人，每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情 ，不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来，试问谁会要一个没有结果的爱呢？相 爱，不如做爱。我知道再怎么行走于男人间，我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚 于我的情人，我不喜欢混乱的关系。
但是，时间久了，痛苦起来，想戒掉他了。我放不下他，我放不下这无爱的爱。我带他认识 我的朋友。一个女友说，他只适合一夜情。我让我的另一个女友接近他，他马上轻松自如地 和她聊性。我看着复制下来的那些字眼，我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂，就算眼睁 睁知道他很容易和别人发生关系了我还是想呆在他身边。
我的理智告诉我我该走了，我的身体却很想向他靠近。
还是戒掉你吧，还是戒掉这难熬的心瘾吧！
2004年6月1日 星期一晴〓〓
活在奇怪的春天里，今年到了3月底居然还感到寒冷。我们生活的环境和天气变化了，好像 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢 ？
站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海还是那个海，而我却不再是我了 啊。
对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的关系，有什么好纠缠的呢 ？这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，也没有岸可靠。我看着海 ，曾经在这里和妹妹看过的美丽温柔的海啊！今天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了？
另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空间接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实很久了，我已失 去了爱的能力。
走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……
我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗？也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。
是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么关系呢？如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么关系呢？这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一天，我成了他的“宝贝”。
他叫过，或者同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么关系？在我和他的关系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已！
我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是还是要往下活吗？我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。
活下去，还有多少美丽风景没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的过去吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊乏味的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一起，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性幻想对象了，起码到目前为止。
我们不尊重婚姻，内心对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。
世界真寒冷，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了？我是麻木 了吗？还是厌倦了？迪难道不是一个很好的做爱的对象吗？他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗？
我们是无情的情侣吧，都冷静冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一夜情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一起听过的歌，随着时间流逝它们依旧悦耳。
难道该说再见了吗？我就这样把人生的游戏进行下去吗？也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的记忆中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚硬的心，这就是我 了。
明天该往哪里去呢？
站在海边，不知道什么是最好的解脱。
运动吗？爱吗？我爱过谁？又有谁爱过我呢？
当你我的往事已成记忆，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一夜情，没人可以不准我爱你啊。
第四部分第16节 无爱的情歌（2）
2004年6月17日
星期四晴〓〓
很久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。
突然对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。
在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着渐渐飞升天空，青山绿树在脚底缓缓拂过， 山势越来越高，植被也渐渐不相同。我突然想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。
我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。
和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还活着爱着。有时突然想他，深觉他爱的不是我 。
——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。
我流下泪来，我要说出来。他回复我说：你也是我所爱。
我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。
我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来？百合说，才�
