年轮网络日记-第13章
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我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来？百合说，才不干，要成弃妇的。
对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。
和百合玩文字游戏，说到寂寞的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是很多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只不过是踩着缤纷的落英回家的早上——从前年轻时，我那么那么的爱过你。
百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。
她是美丽的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。
我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么？气质是一个 人心中有梦而焕发出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而焕发，而他渐渐地也 不能让我喜悦了。
我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。
百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。
有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。
第四部分第17节 爱情的延续（1）
爱情的延续
◎作者/海贝儿℃
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里 究竟在想什么呢？
2004年6月18日
星期五晴〓〓
相对无言的感觉，原来真的不好受。
不知道从什么时候开始，我和L之间的关系已经升级为朋友。这几天，我一直在回忆我们在 一起的点点滴滴，从开始到现在。
还记得去年的6月，我们调在一起工作，我以为那是我第一次见到他，原来并不是。他 后来才告诉我，在那之前我们曾经对过话，而我却忘了，可见他是一个平凡的男人。原本我 并不相信日久生情，可是我也不知道什么原因，让我和他渐渐走到了一起。
有一晚加班加到了10点半，主任让他送我回家。那晚在车上，他突然送我一 条手机链——光明符。我突然意识到这个男孩子对我有感觉，否则他不会求来送给我。但是 接下来的几天，他迟迟没有动静，我也就作罢，只当这是一场幻觉。谁知在台风来袭的 那一晚，零点了他突然发短信给我，他说我们去看海吧，我就在你楼下。我的心怦怦跳了起 来，鬼使神差地偷偷背着妈妈下楼。到达海边的时候，凌晨一点半。那晚海边的人非常多。
不知不觉间我们牵起了手。到3点的时候，有点累了，他提议去车上休息一会儿。我睡在 他的腿上，除了音乐声，还有他的呼吸声，我始终没有睡着，但却紧紧闭着眼睛。他轻 轻抚摸我，隔着衣服。那种感觉现在想想还是很美妙。一整晚他都没有亲我，没有越轨。
接下来的发展很正常，他带我见他的朋友们，和他们一起聚会。我常常晚上出门，去他 家过夜。这种情况差不多持续到10月底。不知道是不是激情用得特别快，他换了房子后，我 们再也不能一起过夜，仅有的几次也是去酒店，我也无所谓。他说他父母来了。我明白，好 像我是见不得光似的，就像他在他的朋友们面前介绍我，只是他的同事，仅此而已。
分分合合很多次，到了现在。我们从天天做爱，到了二三天做爱，再到一个星期做爱，再到 现在，半个月了，我们也没有时间聚在一起。我有一种预感，我们再也不会有机会聚在一起 了。现在他说暑假加班，给我一笔钱让我自己去旅游。即使如此，，我们再也回不到最初的 感觉了。
有时看着他，我觉得像在看一个陌生人。
有时想念他，却什么话都说不出口，甚至一个电话、一个短信，我都不知道怎么打给 他，怎么发给他。我很痛苦，真的很想亲手结束这一切。他已经不是当初的那个单纯男孩 了。
他今天对我说，昨天凌晨3点很想打电话给你，可是又怕吵醒你。我说为什么？他却说 没什么，只是梦到你，而内容他一点也不透露。我能猜到，他在害怕，他怕我离开他。
我闹了这么多次分手，每次都在他的眼泪中无声结束，尤其是今年过年，他从老家回到 深圳后，无论是态度还是什么，一切都变了，惟一没变的是，依旧死死抓住 我，不肯放手。
这样的感情，我真的不知道还怎么维系下去，尤其是现在，他竟然想用钱来挽留我，来 保住我们最后一丝的爱情。可是他不明白，他这样做，只会让我更加想要离开他。我觉得我 连一点尊严都没有，我只是一个玩具，他舍不得丢弃的玩具而已。我想做得高贵一点，可是 在他面前，我连一点自尊都没有。
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解 他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里究 竟在想什么呢？
我知道他还是很爱我，可是这份爱离变质的期限还有多远呢？
2004年7月17日
星期六阴〓〓
台风终于离开了，天还是乌云片片。
昨晚我们谈了很多。Ｌ始终是一个敏感的人，他明白我此次回武汉的目的。而我却觉得由于 他能掩饰得如此之好，且这样大度，让我觉得小气以及没有安全感、自私自利的人，其实是 我自己。
可是我现在说什么他都不能相信。我该怎么办呢？
的确我承认，我回武汉是为了见香水。可是我如果不见到他，我以后仍然会想他，这样 对Ｌ又公平吗？见到他，我才知道我已经对他没有了感觉。见到他，我才知道原来我在 这一年里变化已经相当大。
妹妹说，姐姐你知道吗？你现在比去年平静多了。你应该感谢Ｌ，应该和他好好相处。 不要再三心二意，也不要再轻易地说分手。你以后不见得能找到如此懂你的人。
是啊，我都明白。
我现在明白他的可贵，可是他能原谅我的背叛吗？其实这能算背叛吗？这只是对我们感 情的一种更加肯定。
他对我说，我分不清你现在说的哪句是真哪句是假。但是不管怎么样，就算你把我 骗得 一无所有，我还是要和你在一起，还是爱你。
可是我呢？我说真话的时候为什么没有人相信呢？也许这就是报应。
今天重新看了自己的日记，原来我曾经天天想着放开他，天天和他闹不开心。而他呢？ 一直在我的无理取闹中宽容我。我是否真的应该问自己究竟想怎么样？
其实在我的心里是无法和他分开的。无论我们怎么样闹，只是小孩子脾气，我和他也许真 的是命中注定的人。就像那位算命先生所讲的，我的另一半是7８年属马的男人，这是属于 我们的宿命。
不想再拒绝什么了，他马上就要去西安，要离开深圳5天，我想我会非常想念他。他也 会非常想我的，我知道。
他不明白为什么我这样年轻，却有生存的危机感，其实我自己也不明白。有时我的担心 莫名其妙，做事情也是。
他说他这一生的心愿就是我能够写出属于自己的东西，在这个世界上留下可以纪念的实 物。我会努力的，真的。
才几个小时没有见到他，我已经开始想他了。
爱情的魔法师，永远偷偷地让他进入自己的生命。
第四部分第17节 爱情的延续（2）
2004年7月19日
星期一晴〓〓
亲爱的，我从来没有为写一篇日记这样辛苦，删删改改，改改删删。
其实你想了解我的。你想要我亲口告诉你的话，我也想说出来。毕竟没有面具的人，没 有黑暗的人，会生活得更加快乐一些。可是，是否我真的说出来，你就会理解我呢？你就会 体会到我的痛苦呢？答案其实是不确定的。所以，我一直迟迟保留着自己心底的秘密，这些 秘密也造就了我反反复复的心情。
我为我说过那么伤害你的话，感到抱歉。
你知道，我说那些话的时候，只是一时冲动，一时气话，还有自我欺骗。我一直逃避喜欢 你的感觉，我一直不敢面对自己的心，因为我害怕。我不知道自己怕什么，可是我害怕。你 能感觉得到吗？
我一直不断地重复分手分手，其实我只是不想太过于依恋你。我不想你讨厌我，我更不 想你在我说分手之前对我提这件事。其实我是一个相当没有自信的人，我很自卑。也许从 外表，你并看不出来。你也会感觉到奇怪，为什么我会自卑。
有很多事情，我相信，你也猜到八九了，你那么聪明，而我有时在你面前是透明的。没 错，我没有安全感，是因为我认为最能保护我的人，居然会是伤害我最深最令我疼的人。我 想你能猜到是谁。
小时候，我曾经是最幸福的小孩子，有外公外婆小姨舅舅的疼爱。而回到父母身边几年 后，我的噩梦也随之而来。一直到母亲的离开，噩梦也越演越烈，一直持续到15岁。那段噩 梦般的岁月，我不想再提，也不想再回忆。可是那些片断仍然在我的梦里出现，这也是我 一直做噩梦的原因。
之后，我压抑许久的心情终于爆发。我不断地换男朋友，脚踩两只船，三更半夜在外面 游 荡，抽烟喝酒通宵不归，认识各种各样不同的人。那是非常堕落的几年，差一点就回不 了头了。幸好，我妈那时拉我来到了深圳，一切得到了一种收敛。我也开始反思自己，到底 需 要的是什么？那样作贱自己又是为什么？沉静一年多后，我遇到了你。
刚开始，只是觉得你很新鲜，和一些曾经的男友不一样，想逗逗你。我一直都认为我们 是两个世界的人。直到最近，我才发现，你竟然可以看透我各种各样的小把戏。在你的面前 ，我突然变得单纯，甚至可以称为傻。我暴露了自私自利、小气的本性，而你却一直大度 地宽容我。
一天的沉浸，我开始明白我们之间的缘分。我不知道我们是不是今后彼此相守的人。至 少现如今，你是最懂我的人。你会不会珍惜我，我不知道，但我知道你会宽容我。
亲爱的，我不敢说以前，也不敢说以后，我只说现在，至少现在我是爱你的。你听过就 好。
2004年7月26日
星期一晴〓〓
爱情让我觉得迷惘。是否恋爱都是青涩的？总有这样那样的挣扎？
Ｌ开始让我觉得有些痛苦、有些无奈。同样，他的勉强让我清晰地感觉到尴尬，他还不 肯承认。
是的，他只肯承认我的一面，却不肯相信我的另一面。而我这样的矛盾体，令他的观念 全部被打乱。他应该恨我，而不应该宽容我，不该豁达。
其实我究竟是个什么样的人，我自己都已经不再确定。我的心里究竟装着谁？我只有一 个问号。他一直问Jerry是谁？是否还是忘记不了他。他问我阳光是谁？为什么还要梦他， 还要想他？他又问我一夜情的对象是谁？谁谁谁！
我该怎么回答他呢？
我不知道。
不是我不想说，更不是我不敢说，而是我说什么呢？他们都只是过去的人。他们的脸、 他们的情都已经过去很久了。我只是偶尔打扫一下每个房间，看看这些人是否已经淡化。他 们的脸已经慢慢模糊，他们的爱已经散去，剩下的只是我的幻想。
他不知道，更不明白，我喜欢想像一个人，胜过和这个人相处。
我从来都没有珍惜过和任何一个人在一起的时候。我有过许多男朋友，有过许多的爱情 。每一个人都不一样，而每一个人留给我的，只剩下空气。就算曾经有过爱，那些都已经风 化 了。我对他们的残忍，是Ｌ无法预知的。我不想告诉他，我的残忍是随时随刻的，只要 感觉一旦消失，或者不再完美，或者太过于完美，都只会让我想逃。
我是一个不容易相处的人。
我坐在床上幻想一个人，比起和一个人相处容易许多。
我知道这是逃避现实的一种表现方式。
不过我在慢慢改变，变得不再愤怒、不再忧郁、不再压抑，我变得平和。是感情变淡了 ，还是人成熟了？
我努力使自己变得忙碌，让自己看似充满希望。事实呢？只有我自己最清楚。
心情不好的时候应该怎么样呢？
我克制自己，一直克制。
我的梦想是去旧金山的金门大桥，看看那里的美，然后纵身跳下。
Ｌ的梦想是去每个城市、乡镇生活3天，然后找个最美的地方，死去。
我终于找到一个我们的共同点，那就是对生活厌倦。我们都想死。
可是我们都还死不了。
真现实。
2004年7月28日
星期三雷阵雨〓〓
backup在牛津字典里的译解为复制品。
今天看了《这本书》，感悟很多。
我对Ｌ说，你只想看到自己想看的东西。你以为已经看透某些事情的真谛，看穿我的价 值观和思考的东西，其实你只是看到和想起与自己有关的东西。
Ｌ却说，我已经在２７日凌晨2点47分忘记了关于你的一切。
他说我们将有新的开始。他说他只会记住我美好的，他以后会深深地爱、浅浅地想。他说 他再也不会偷看我的日记。
他说的话很多，其中自我欺骗的成分也有很多。我什么都不说，什么都不想说，这些东西真 的重要吗？
也许每个人都是这样，只想看到和自己有关的东西。即使原本无关，也会想一些有关的 东西出来。人就是如此，我们都不该例外。
我以前一直以为男人爱的就是自己，而这本书告诉我，其实不然。男人会梦见以前的女 人，又会喜欢上现在的女人。男人总是容易爱上很多东西，因为男人惟一不爱的，就是自己 。
想想真可笑，我一直都怪Ｌ是一个自私的人，而其实一直自私的人，是我。合也是我、 分也是我，笑也是我、哭也是我，想也是我、累也是我，爱也是我、恨也是我，而他只是 在 一旁轻轻地微笑，看着我的任性，默不作声。他说他知道现在和我相处的最佳方式，就是微 笑 地看着我。只要是我愿意做的事情，他统统可以包容。他可以不再想我的心里究竟有谁，他 可以不在乎。他只想和我快乐地在一起，而不管我在想谁。为什么他可以这样宽容？
而我在他的宽容下，变得渺小。
我恨自己的自私，却管不住自己的心。
也许时间可以改变很多东西。也许终有一天，我会被他所改变。一点一点，一天一天， 慢慢累积的改变。
backup，将会是我。
第四部分第18节 可以当作没发生吗
可以当作没发生吗
◎作者
