年轮网络日记-第5章
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你竟然说出更让我生气的话来，我不愿你因为感谢我而约我！
不可理喻的家伙。我一直克制着的情绪在瞬间爆发出来，再也不想与你做任何的交谈。 我告诉你，我不会因为你送了我礼物而请你去玩，我不需要你的礼物，也不想 要感谢任何人，明天我就把你的礼物还给你，我收受不起！
你懊恼地说，我在你心中的形象在打折！
是的，你的形象的确在打折。
第一部分第5节 在争吵中冰释（2）
2003年12月9日
星期二阴〓〓
昨天早上上班时，我把围巾连同标签和提袋放到你的桌子下，还给你，你来上班自然就 会看到的。
因为我的举动，你很生气，夜里，独自在外买醉。
你不停地给我发来信息，承认一切都是你的错。
我发信息告诉你，我生你的气基于三个原因：首先是我觉得你不可理喻。上次你因为心 情郁闷和我吵架是在11月29日，距离12月6日才7天时间，其间还不算12月1日说起旗时你对 我的 发火。一个中年男人情绪如此不稳定，我感到不可思议。最可气的是，你心情低沉我尽量好 言相劝，你还想方设法说些刻薄话来气我。
其次，你以小人之心度君子之腹。送了我礼物，便非要我一遍又一遍地对你感谢和赞 美，甚至指责我不用感叹号。我约你，你又误会曲解我的意思。设想一下，如果你每 次约我时我都问你一句：“你又有什么企图？为何约我？”你会怎么想？恋人之间相互约对 方本是再寻常不过的事情，结果竟被你想成了如此有计划有功利的事，可悲！
其三，你疑心太重，不信任我。我对你的心思我觉得是再明白不过了，你偏偏不这样想 ，胡乱猜疑，我觉得自己所有的情感都没有得到认可和理解，我是实实在在地失败，太可悲 了！
你说，是我不懂你的心思，你是为爱有些疯狂！爱让你痛，当你承受不住时，就会发泄 ，伤害我，然后对我说对不起。
我不要你的对不起，我不想要。
在我看来，我们有着太大的差异。你每次和我吵架后，都会为自己找很多理由，我一 直期待你变得平和些，但是，你却总是变本加厉。我真的不知道应该如何与你相 处。其实，我是最不愿意吵架的，我想安静。以前，每次争吵后，我都会责怪自己，怪自己 又小气又任性，我想努力把自己变得大气些，变得温柔些。所以，这几次你情绪不好我总是 努力安慰你，但你，你看见我不生气反而不高兴，不停地刺激我非让我生气你才满意。这样 的做法，让我很困惑，我不知如何是好。
你是那种热情时可以把我燃烧，说起甜言蜜语时又像用蜂蜜把我淹没，低沉时足以把我 丢进冰窖，说起气话来又像在用刀用针戳我的那种人。我想适应你，但目前看来，还有难度 ，那种忽冷忽热的赞美和嘲讽，让我诚惶诚恐，让我不知所措。我不知道该用怎样的方式对 待你，所以，我只能采取更加激进的方式，对你吼对你叫，再用言语中伤你、刺激你。因为 ，我的内心有个自我保护的屏障，我不想让自己受到伤害。但是，这样的做法于事无补，反 而让我们更受伤！
爱情是多么脆弱的花啊！它只有在温室中才能成长，比别的花儿需要更多的养分、关 照和浇灌，但是，我们总是在不经意间就忽略了，将它摧残。
你经常说，和我在一起有种负罪感。我想，也许是我给了你压力，让你难堪。经常， 我也苦于没有解决的办法，我不知道应该怎样去面对这样或那样的困惑。我想宽容你，我想 呵护 你，我想理解你，但每当你的言语、行为和思想，触及我心底最终的那条防线时，我就会像 只受伤受惊的老虎，“呼”地一下跳起来，攻击你。也许，我已经伤痕累累了，我身上到 处千疮百孔，到处流着血，我没有更多的能力保护自己，但我还是要跳起来咬你 。就像明知只能束手待毙的猎物，还要做垂死挣扎一样。挣扎一番，得到的只是精力、体力 全部耗尽，伤更痛，血流得更多。我很明白这些道理，但是，事到临头，我还是忍 不住——跳起来反击。
为何，我不能放下自己疲惫的身心，安静地倒下，等待着他走到我的身边，哪怕他会捉住我 ，像猎人一样杀死我。但也许，他会是个善良的猎人，他来只是为了给我包扎伤口……
2003年12月10日
星期三阴〓〓
他想与我谈谈，我说很好。
中午，我们选在郭家桥的“红珊瑚”吃饭，找了个清静而无人打扰的位子坐下，相视， 有点尴尬。
刚才，我坐上他的车时，就体会到了那份尴尬，有点苦涩的呆滞，让我们不知说什么好 。车走到东风大桥时，他终于开了口，他说：“我觉得最重要的是两点：感觉和宽容。”说 完，我们又陷入了沉默。我的内心翻江倒海般地汹涌起来，是的，我知道“感觉 ”的重要性，也正因如此，我想逃又逃不掉，想放弃又无能为力。所以，我矛盾，我痛苦 ，我彷徨，我忧伤。他给了我那么多的快乐和幸福，这些哪里又是说放就能放的？但是，我 们又真的太不适合，我们有那么多的冲突，有那么多的不快，有那么多需要发泄的地方和抨 击的对象，所以，我们总是争吵不断。
每次，与他争吵过后，我静静地躺在黑暗里，总是感觉特别疲惫。我的身心累极了 ，我只想毫无痛苦地睡去，什么也不想，什么也不做，就这样睡过去。但是，不行啊！什么 都没变，我必须面对，面对一切痛苦和忧伤，让它们像蚂蚁一样，一小口一小口地咬噬我 的心，把它血淋淋地暴露在阳光下，接受众人的参观和嘲讽。我经常感觉到那种黑沉沉 的压力，把我压得透不过气来，越黑的夜晚，越孤单的夜晚，越能感受到它们的强大，它们 的力量。我总是在那样的压力下，怀着忧郁的心情，很累很累地睡去。
当他走入我的生命，我仿佛看到我的天空出现了一抹彩虹，有了一片太阳长久不落的灿 烂。每当我的心习惯性地去追逐乌云时，我一抬头，便可以看见泾渭分明的彩云和雾霭。但 是，这片晴朗仿佛也有乌云密布的时候，让我的心整个地沉浸在黑暗里，没了温暖……
我曾经笑着对他说：“你要知道，我是你找来爱的，而不是用来出气的！”虽然，这是 一句玩笑话，但我是真心渴望他的爱——如和风细雨般滋润的爱。
我是恋着他的，像一只孤独的飞鸟恋着天边的那片绿荫般恋着他。恋着他的自信，他的 气质，恋着他的求知欲，他的聪明和才华，恋着他无微不至的关怀和爱，恋着他的热情似火 ，恋着他的风趣幽默……我是恋着他的，我知道。
因为恋着他，所以渴望被他恋着；因为深深地爱着他，所以渴望被他深深地爱着。
可事实上，他总是和我争吵。其实，我能正确对待争吵，对于相爱相恋的两个人， 争吵是必然而必需的，我能理解。我理解他的发泄，我把这看作是他对我的信任，就像我 也会对他发泄一样。但是，所有的争吵都不能伤害对方的自尊，不是吗？而他确实伤害了 我。也许是我太过敏感，也许是我小题大做，但我真的有那种受“嗟来之食”的感觉。如果 ，我们相互爱恋，我就可以理直气壮地接受他的礼物，我不认为自己需要回报他，需要感 谢他，因为，当我向他表达溢满心底的爱恋时，我也会奉送上我的礼物。这是关爱，是不需 要回报的，而有价的礼物与真挚的情感比较起来，又是多么的微不足道啊！可他，却以为我 在回报他。
我需要回报他一份礼物吗？需要吗？！我用一颗充满爱的心去回报他重要，还是回报 一份礼物更重要？
所以，在饭桌上，我告诉他，我们不合适。
他约我晚上接着谈。
下班时加了会儿班，他一直在等我。我站在国税局的门口，来回地踱步，内心充满难以掩饰 的焦虑和忧愁。
他的车悄无声息地驶到我面前，灯闪了闪，我快步走过去，他已为我打开了车门。静静 地坐进去，关门，抱以一个莫名难言、苦涩的微笑。车内光线很暗，我看不清楚他的表情， 却在那一刹，迅速地感觉到他的气息。只有十几秒钟的时间，停顿了一瞬，他强有力地把我 拥入怀中，不容许我有丝毫的犹疑和反抗。
我本能地、充满深情地抱着他，轻轻地环着他的脖子，头依在他的肩上，缓缓地，越来 越用力，就像他给予我的紧紧的拥抱。我们谁也没有说话，此时，我们知道，一切话语都是 多余的，我们需要的，除了拥抱，就是用心去体会对方，感受那每一份气息。
长久地，长久地，给予对方长久的拥抱。
这时，我才发现，我早已泪流满面，感动不已。
泪水无法遏制地汹涌而出，顺着脸庞滑下，缓缓地浸润着他的衣衫。安静，四周静极了 ，只听见我轻轻地哭泣。
他温柔地用手拍拍我的背，在我耳边轻轻地说：“小傻瓜，我不是想气你，你也别气我， 会好的，一切都会好的。”
酒越存越浓，情历久弥新。
他带着我在高速公路上飞驰。一路上，我们谁也不说话，他始终握着我的手， 还是那么温暖那么有力。我很满足，是的，直到此刻，直到被他握着双手，直到被他拥在怀 里，我才知道，我无法远离他，我需要他。
偎在他的怀里，我才知道，只有在他面前，我才能绽放出动人的如花般的微笑。在他 面前，我的心开始渐渐融化，灵魂中的温柔血液只为他而涌动。我的心里 有那么多温柔想要给他，有那么多激情想要给他，有那么多妩媚想要给他——一切，只想给 他。
无需话语，我们动情地探索着对方的身体。当他进入我身体的那一刻，我的心颤抖了， 我的身体颤抖了，我的灵魂颤抖了，激动不已。还是那样有力地撞击，甚至比以前更加有力 ，因为，我们更清楚地认识到，什么是生命中值得拥有的，什么是生命中值得珍惜和留恋的 。 他的手仍然轻轻地放在我的脖子下面，他的吻仍然细腻地留在我的每一寸肌肤上，我在他下 面，是那样的柔软而稚嫩，充满活力。很轻易地，又是很轻易地，强烈的快感如期而至，这 一刻，泪水决堤。我为我的快乐而泪流满面，我为我的温柔而泪流满面，我为我失而复得的 爱情泪流满面。泪水流淌成河，伴随而来的却是无比的快乐、微微的疼痛和满心的欢喜，呼 之欲出，我想，他是懂的。
这才是我期待的爱情，真实、真切，哭的时候悲痛欲绝，笑的时候酣畅淋漓，静的时候 悄无声息，闹的时候喧嚣无比。爱情也是反对做作的东西，在我的眼中，爱情总是很纯净、 很简单，简单纯净得如同我的心。
第二部分第6节 翻山越岭来看你（1）
翻山越岭来看你
◎作者/倾城
一路从泥泞走到天明———我们的网络情缘，我们翻山越岭的爱情故事。
这本中学时代的日记，我会好好地珍藏着。虽然什么也不曾发生过，但是我知道我曾 经得到过许多宝贵的东西，无论我是否接受，我都应该尊重。那时的人，那时的心情，也都 是值得珍惜的。
2004年7月18日
星期日酷热〓〓
结婚的事情我们两个人约定了好多次，心里也早早地决定此生非小志不嫁。可是作为女人， 多少还是有些感情上的虚荣，总是盼着心爱的男人能郑重地向我求婚，给我一生的承诺。
7月10日上午，在小志又一次逃班坐火车来成都看我的当天，大热的天，他就穿着条大裤衩 ，赤着脚，在宾馆里单膝向我跪下了，我泪流满面。求婚的场景在女孩浪漫的畅想里出现过 无数次，几乎次次都是很完美精致的场面。也许是那时还不曾爱过，对生活、对爱情的认识 就仅仅是浪漫的外衣吧。小志给我的这样的求婚场面，不是我曾经设想过千百次的浪漫，可 是却能给我刻骨的感动。我和小志相识、相爱的整个过程，在朋友们眼里都是很浪漫、很 坎坷也很传奇的。大家都觉得我们两个人不容易，真心地希望我们能走到一起。最后，小志 给了我这样一个朴实、自然，这么生活化的求婚，冥冥之中让我感到了我们爱情生活的一个 好兆头。不是吗？经历了那么多的浪漫和曲折以后，小志以这样的求婚场面作为我们恋爱阶 段的完结，正预示着我们这对爱侣以后的日子将会风平浪静。我们将作一对平凡的小夫妻， 终生厮守，过着最真实的日子。
我和小志计划2004年9月28日（农历八月十五）去民政局办证。这是我选的日子。我喜欢 秋天，更喜欢中秋这个花好月圆的良辰美景。何况接着就是国庆大假，我们还可以出去旅游 ，就当度蜜月吧。其实我和小志心里都明白，就现在的情况来看，我们能给对方的其实也是 给自己的就只能这么多了。毕竟双方家长都不同意我们在两地分居的情况下结婚，办证都是 偷偷的呢。
我和小志都是比较传统的人。我们依然认为，爱一个人就要和他生活在一起，给爱 人最大的尊重就是给他婚姻。所以，我和小志决定，无论条件如何对我们不利，婚礼可以不 举行，两个人也可以忍受千里相思之苦，但我们一定要通过庄严的法律，给我们的爱情一 个最郑重的承诺——我们要登记结婚！
我觉得，爱一个人，就现在的社会情况来说，对他“以身相许”很容易，何况还有那么多 的“一夜情”什么的正充斥着爱情。但是把身体给他，并不完全能证明你对他的爱和责任。 所以 ，我要把我的生命交给我心爱的男人，我要对他以生相许。我今后的生命将会与这个男人息 息相关。我们的爱情故事最终也会落入俗套：无论他是贫困还是富有，无论他是疾病还是健 康，我都会和他在一起！
小志，我对你以生相许！
2004年8月1日
星期日炎热〓〓
这两天在家收拾书柜，居然把上高中时的日记本找出来了。于是我停止了一切活动，坐在一 屋子都是书的地板上，细细地回味着曾经的点点滴滴。
大学毕业整整一年了，现在回忆中出现最多的还是我的大学生活。如果不是这本日记，我 怕是真的忘记了十六七岁时的那段流金岁月。
我不知道我真正意义上的初恋发生在什么时候。上幼儿园的时候我就开始喜欢男生了；小学 五年级收到了高年级男生的情书，并提心吊胆地和喜欢的男生出去吃了一次冰激凌；中学 整整6年时间一共喜欢过三个男孩子，也同时被这三个男孩子喜欢着；到了大学，才真正开 始恋爱，第一次被人牵手；现在大学毕业整整一年了，认识老公也整整一年了。
这么多年，从天真、幼稚到现在的逐渐成熟，深深浅浅的这些感情经历给我最大的感觉就是 缘分天定，我甚至有些相信宿命了。总觉得茫茫人海中，我这一生，只有一个注定的“真命 天子”属于我。
是啊，想想上中学时的那些曾经被我喜�
