年轮网络日记-第8章
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一能让我释怀的就是自己的一事无成，我连自己都养活不了。什么时候 开始我考虑问题也变得这么庸俗了？原本我不是这样子的，是她让我长大了，还是我被她 改变了？不管怎么说，很快我就会拥抱全新的感觉了，这是6年来我都不曾尝试过的放松的 感觉。我不再想着一定要拴住她的翅膀，她已经飞远了，去热带的岛屿游泳。以后的事情让 以 后再说吧，20年都这么恍恍惚惚地过来了，下一个20年也不会很漫长。但我必须要学会 对自己好，不能再让自己为了谁伤这么大的心，感受这么痛苦的离别。
她还不到19岁呢，她有时候还很任性呢，让她去尝试年轻人的疯狂和激情吧。每个人都 要学着自己长大，捆绑和束缚是不利于她成长的。况且每个人都不喜欢让别人指出自己前进 的方向。她喜欢自己一路过关斩将。可惜的是不能和她一起看风景了，不能在她的微笑中陶 醉了。她说自己看中缘分，这让我想到了安顿，有过那么多刻骨铭心的爱情和风花雪月的感 受，她却以最平凡的方式和自己现在的丈夫相遇了。这容易让我觉得浪漫和感动是靠不住的 、 不稳定的，虽然它最容易成就短暂的如胶似漆和海誓山盟。那么爱情到底是什么呢？难道是 介于对稳定的渴求和对浪漫的向往之间的一种感觉？我猜安顿选择那样的方式决定自己一生 依靠的原因，一定是她那时对家的感觉特别强烈。她累了，她甚至害怕错过了这次就永远没 有机会了。安顿其实是一个特别中庸的人，她说过，她永远不会选择去尝试她作品中的女主 人 公做过的事情，只是她对这些事情特别感兴趣。她希望获得这种经历，虽然只是在自己创作 的虚拟空间中。我也特别喜欢追逐那种飘逸不定的东西，惟一的不同是我身体力行了。情感 再细腻、丰富的人也不可能在别人的爱恨纠缠中完全感同身受，这是没有勇气踏入未知 爱情天空的人们值得遗憾的。有些人选择避免伤害，有些人选择亲历亲为，这都没有错误。
我想起了自己“蓝的理由”，从那时起我就知道细心浇灌和呵护的一种结果是颗粒无收 ，这是钓胜于鱼、心纳天下的人特有的一种执著。没有什么后悔的，直到现在我仍不觉得谁 做错了什么，就因为我们是完全不同的两个人。
2004年7月14日
星期一阴〓〓
这已经成为了我的习惯：眼睛睁开的时候想到又是一天了，又有一些话想对自己说。那 时的感受往往是复杂的，夹杂着怨愤和迁怒；夹带着幻想和期待。因为是一种习惯，所以无 论是忘记还是想起都是那么自然，忘记也是因为想起，想起同样是因为忘记。惟一不同的是 最近几天这种记恨和期待已经很淡了，有一天她必然会在我的世界里消失，这之前的铺垫和 过渡是必不可少的。
外面的天是阴的，我很烦。其实天晴的时候我也烦，下雨的时候我也烦。这段时间我视 野所及的一切都没有味道，冷冰冰的。还好我就要离开这里了，回到学校忙起来会让我舒服 一些，那时候忘起来会比现在顺利。其实，真正的忘记是不存在的，大概最高的境界就是某 一 天和她不期而遇的时候我的心里已经没有波澜了。早晨我想起英国一位著名的登山家在表 达他对顶峰的迷恋时用到的一句话：因为它在那儿！了不起，我以为这句话很了不起，谁都 能体会到这句简单的表述背后深藏的执著和信仰。王小丫说那儿就是母亲，就是力量。我说 那儿就是梦想。梦想是什么？我以为达不到的叫做梦想，力所能及的叫做目标。所以梦想永 远都是这山望着那山高的仰望！那位伟大的登山家最后把生命献给了珠穆朗玛，遗体在半个 世纪后的今天仍没有找到。他算是为梦想葬身了，但他翱翔在世界之巅的英灵得到告慰了吗 ？和他比起来，我的梦想是庸俗的，儿女情长、男欢女爱，我其实是没有多大的勇气宣泄我 的委屈。我只是很喜欢它在那儿，那种遥望着远方的美好、努力攀登的快感很是一种人生 的享受。很长一段时间我都觉得自己很伟大，我靠着这种自我崇拜渐渐自我迷失，我顽强地 坚持着所谓的信仰。现在冷静下来想一想，这样的兢兢业业用最夸张的词溢美也不过是一厢 情愿。认识到这一点我是很悲伤的，我记得自己在日记里写过我受到的最大的伤害竟然来自 我对这个世界最善良的理解。这也暗示了我性格中失败的那一部分，对于爱情，我有一种近 乎变态的心理。
如果真相是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默。我们之间就 是这样发展的：她告诉我，从始至终她都在补偿亏欠。天！怎么会有这么愚蠢的女孩子？伤 害了我，还耽误了自己。好像在哪儿听到过有一枚戒指叫“爱的捆绑”，我很想买给她，但 是我现在改主意了，我想在买下它之后将它埋葬，就埋在雪山之巅。现实里我已经放手了， 心中我要永远珍藏！
第二部分第9节 最后的护航（3）
2004年7月15日
星期二阴雨〓〓
我可以依稀看见彼岸的风景了，有没有花我已经不关注了，只要还有氧气。
今天的天气阴得让人窒息，霏霏淫雨在漫无边际地落着。网吧的光线黯淡，还有一些精神 没有寄托的人一边抽烟一边说着无聊至极的话。我讨厌这种气氛，这是后工业时代新新人类 的颓废。还有三天了，我挥手告别自己已逝的梦想，原本七色的光，现在褪聚成灰。
昨天在火车站和伙伴聊起失恋的寂寥和感伤，看着绯红的残阳在西山边缓降，恍惚间我 似乎看到了太阳的泪光。追求永不幻灭的理想，追逐永不陨落的希望——我想起了《逐日传 说》中的句子。正是这种缥缈的语言脆化了我的灵魂，正是这样情绪化的表达弱化了我的心 灵。这个世界没有永恒，但有瞬间的闪光，所以永恒是专用来形容瞬间的。朋友劝我满足， 她说再激情的表演也有落幕的一刻，趁现在彼此还没有厌腻，留下美好的回忆岂不很好？没 错，一个女孩子用自己人生中最亮丽的几年陪着我经历风雨和阳光，我没有理由不知足。
我们一起大声唱无印良品的歌，一首接着一首：《掌心》、《多心》、《注定》、《就 叫我孩子》、《是你变了吗》、《猜测》、《有你在身边》、《每一次喊你》、《身边》、 《等你的心》、《我找你找了好久》、《胡思乱想》、《伤心地铁》、《想见你》、《话题 》、《恍然大悟》、《如果你愿意》、《重来》……我感到了异样的温暖和湿润。这些歌是 几年前我们在高中时的最爱，现在仍然时常拿出来温习。有些歌是一辈子的，有些声音是永 远的，就像光良和品冠。他们的温柔和细腻，他们的善良和脆弱。时光不再，季节轮回，光 阴荏苒，岁月流逝，过往的就是珍贵的。当我慢慢接受现实的残忍和人性的功利，当我慢慢 用世俗的眼光看待周围的一切，我就已经学会自我保护了。
昨天我们又在相拥中哭泣，她说我以后会是一个好丈夫和好爸爸，只是不是她的丈夫， 不是她孩子的父亲。这样的安慰显得伤人，不但让我不忍退出，反而不可能产生恨。我看到 她依然如故的微笑，我怎么都不明白她的笑是让我快乐和安心还是让自己释然和放松，楚楚 动人！凌乱了一个下午的思维终于在望着她离开的背影时渐渐明晰。我双手插在裤兜里看着 她消失在前楼的拐角。我们每一次约会都是这样一种离别的方式，她在开门的瞬间收回微 笑，淡漠目光，转身之后不再回头。每一次我都在问自己，我们的心灵彼此靠近过吗？我们 正 视过自己内心的冷绝和排斥吗？两人世界中的温馨和人流车龙里的冷漠，这也是后工业时代 的产物吗？当然不是，我们都没有真正地直面彼此。
闹闹，我们真的就要分开了，你说会遗憾，也说可能后悔。我没有更真实的感受，我等 待时间的裁决，我等待命运的安置！
2004年7月16日
星期三晴〓〓
昨天下午的雨下得很大，我知道可能不会见到她了，但还是打去了电话。她家里没有其 他人，话筒里传来了星期二无聊电视节目的声音。我望着窗外的雨帘，最后一次求她见见 我。但任凭我怎么痛不欲生，她还是平淡地回绝了，理由只因为一场雨。我很激动，告诉她 我会恨她一辈子；那一刹那，我明白了我们不可能怀揣着美好挥手道别。她是希望我恨她的 ，因为这样可以让我彻底忘掉她；她是希望我彻底忘掉她的，因为她知道否则我会守候她一 生。
当走过了感情的高高低低，
终于意识到，
恋爱是自己在和自己交心。
她是不能困在我的生活原则里成长的，这样她不快乐。于是为了她快乐，我又一次放开了手 。
在电话里她说了最后两句话：不要把爱情看得太伟大；不要追求形式上的完美。这两句 话从她嘴里说出来，我心如刀绞。眼泪又一次不由自主地流了下来，以前交换的是委屈，这 一次交换的是成长。我把我们的爱情看得太伟大，我在我们的爱情里追求完美，但却让她不 自在，让她厌烦，让她退却。我没有等到我本以为的自豪和完美，在坚持了6年之后，反而 等到了因为这种坚持而带来的嘲弄和不屑。但想了想，我还是不愿意承认自己错了，只是我 没有碰到一个想法如我一般单纯的女孩子。如果成熟就是现实到可以用理想交换生存，我宁 愿永远幼稚。
以后的日子里只能静待现实对我的改造了，我要晚一点接受女朋友用6年的身体力行带 来的现身说法。但我知道她教给我的这种成熟是虚伪的，虚伪到忽略了人性存在的价值。我 开始厌恶爱 情了，当我对爱情已经没有信心的时候。顺其自然，这是所有的朋友给我的劝告。缘分，这 个我一直以为虚无缥渺的东西，真的成了我抓住下一份感情的稻草。
当流完所有的泪，剩下的就只有坚强！
第二部分第10节 美好的回味（1）
美好的回味
◎作者/雁儿
有时候，人就是这样，喜欢的不出现，出现的不喜欢，他爱我，为我付出很多，但是直到他 离开，我也没能给他什么……
人生就是有太多太多想不到的事，他走了两年后又回来了，而且是为了我对他说的爱 。
2004年3月23日
星期二晴〓〓 认识他的时候我还在失去哥哥的痛里，那时是我最自以为是的时候，不和任何异性接 触，也许就是因为我的与众不同，才让他走近了我。
他对我说的第一句话是“hello”，就是这一句大胆的hello，让我认识了他。
他不会说汉语，这对学英语的我来说是一个练习口语的大好机会，这就是我最初要他接 近的惟一目的。
但是时间久了，也能发现他身上的某些亮点，他比我大5岁，去过很多国家，知道很 多我不知道的事，在他面前我就是一个小孩子，一切都显得那么嫩。
他要求我做他的女朋友时，我很礼貌地拒绝了，他没有为难我，说理解我的想法，只 做他的“best friend”而不是“girl friend”。
到现在我想起和他相处的四个月，有的都是快乐和无虑！因为那个时候就知道他是要离 开的，所以没有在他身上放什么希望，所以他离开时我没有什么难过，也没有什么不舍。
他走后，经常发E…mall给我，告诉我他在哪个国家，发生了什么事，也会关心关 心我的情况。那个时候我认为他永远不会再回来，我给他写信的目的也不过是练习一下写作 ，和他也是天南地北地瞎聊。他说离开后很想念我，我就说我也会想他，他说他已经爱上了 我，我说他走后我也爱上了他。
其实傻子都知道我在说谎，谁会去爱一个连面都见不到的人？
我敢那么说，是因为我认准了他不会回来要我对我说的话负责，我认为那一切只能 是玩笑。
但是，人生就是有太多太多想不到的事，他走了两年后又回来了，而且是为了 我对他说的爱。
他站在我面前的那一刻我傻了，是真的傻了！我不知道怎么样自圆其说，不知道 怎么面对他的那份真诚。
他说着这两年对我的思念，说着他如何为了我回来，说着为我计划的未来……
我真的不知道如何是好，我想现实是不允许我这样玩的，从E…mall里下来就是现实的 生活，我不能再骗他。
前天，他来找我，再一次向我求婚！我很认真很认真地拒绝了他，当时我的心里好难受，毕 竟是我把玩笑开大了，是我对不起他。说的时候，我觉得自己好残忍、好坏，把他的心一 点一点地撕裂。
我看得出他的伤心、失望，看得出他表情里的意想不到，看得出他的无奈、他的不知所 措。
近来他每天都给我打电话，每次都不肯挂，从他的话里我能体会到他对即将失去的东西有种 恐惧，他在竭力地挽回，挽回我爱他的心。
我知道受伤的苦，我却让人为了我而有了和我一样的痛苦，我好坏。
其实，男孩和女孩都一样。两个人在一起重在有心，如果一方没心，另一方再怎么努 力都是于事无补的，我对他没有心，他的努力、他的情谊，我想我只能是辜负了！我能说的 也许只是一句Sorry。
他让我很感动，真的很感动，被一个人这么用心地爱了这么久。但是我没有心动，我不 能因为一个人对我的爱就改变我原来的路线，我想要的生活里没有他。
对不起了，我的黑骏马，我不爱你。
2004年7月10日
星期六炎热〓〓
说实话心里很难受、很难受。
他走了，也许今生不会再见到他！
走的那天，他要吻我，我第一次没有say no，他很小心、很小心地吻了我，我看到了他 眼里的泪！这个时候我才觉得，我已经爱上他了。
过去的三个月，我把他折腾到了发疯的边缘，不见他，不接他的电话，答应了他的事随 时都会变卦。他痛苦，他无助，他不知所措，他无奈。
他是为了我才回来的，我不知道他争取到一次来这里的机会有多难，但是我还是没 有珍惜这一次难得的机会，我让他再次从我的生命里走出去了！我不想说后悔，也不想说 什么遗憾，只告诉自己：难受几天，然后一切就好了，就像什么都没发生过一样。
他告诉我要走的时候，我才答应见他一面，那是一个月前，他临时有个会没能来 ，打电话对我说sorry时，我就挂了他的电话。一个星期后的晚上8点，他直接站到了我的 面前……他就是这样，把我放在莫名的感动里。
我和他去了那个公园，那个我三个月前就答应了他要去的公园。我们玩得 很开心。其实，我很喜欢和他在一起，他总是把我当成孩子来对待！我们一起爬山， 不是很高的一个假山，从山上下来的时候，他在底下把我接到了他怀里；我在太阳下面的水 里瞎跑，跑得很开心，他给我准备了一瓶我最喜欢的汽水在旁边等我；累了，
