聆听的技巧-第3章

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密，这也是件麻烦的事。因此，在平时谈话时，就应该注意既不要伤害对方，又能使谈话适可而止。　　　　
　　　　但是，专业的心理咨询家却正好与此相反，他们会想方设法的使谈话深入下去。因为心理咨询家就是要探寻人类的内心深处。但是，一般来说要窥探别人的内心深处，为别人保守秘密，这可是件让人头疼的事。也许一不小心就会伤害对方，失去对方对你的信任。除了那些喜欢打听别人隐私，说闲话来消磨时光的人之外。还是不要问及别人的隐私为好。　　　　
　　　　让我们来看几个例子。　　　　
　　　　例一（不问及隐私的例子）　　　　
　　　　主妇Ａ：最近我和丈夫闹别扭了。　　　　
　　　　主妇Ｂ：这种事情嘛家家都会有的。　　　　
　　　　主妇Ａ：也许是吧！　　　　
　　　　主妇Ｂ：当然是的。婚后五年，哪家都一样。　　　　
　　　　主妇Ａ：你们家也是吗？　　　　
　　　　主妇Ｂ：是啊。　　　　
　　　　主妇Ａ：那我就放心了。　　　　
　　　　主妇Ｂ：别太放在心上了。　　　　
　　　　主妇Ａ：太好了，这下我可以放心一点了。　　　　
　　　　主妇Ｂ：那我们不如到百货公司去购物吧？一起去吧？　　　　
　　　　主妇Ａ：好的，走吧。　　　　
　　　　谈话就这样回到日常的话题上适可而止了。具体说到底和丈夫为什么吵，怎么吵，互相并没有问。这样的谈话是令人心情轻松和愉快的。　　　　
　　　　但是，同样的谈话内容，如果附和语不同，那么就会问到别人的家庭隐私。请看第二个例子。　　　　
　　　　例二（问及隐私的谈话）　　　　
　　　　主妇Ａ（１）：最近我和丈夫闹别扭了。　　　　
　　　　主妇Ｂ（２）：是吗？　　　　
　　　　主妇Ａ（３）：我总觉得有点奇怪。　　　　
　　　　主妇Ｂ（４）：很担心吧？　　　　
　　　　主妇Ａ（５）：也许是因为他太忙了吧，但是他一句话也不说，我一和他说话，他就心不在焉的。　　　　
　　　　主妇Ｂ（６）：是很奇怪啊！　　　　
　　　　主妇Ａ（７）：也许是有第三者了吧　　　　
　　　　主妇Ｂ（８）：你这样觉得吗？　　　　
　　　　主妇Ａ（９）：未必不会这样。　　　　
　　　　主妇Ｂ（１０）：真的啊？　　　　
　　　　主妇Ａ（１１）：最近他经常在外面过夜，可是也不和我解释。　　　　
　　　　主妇Ｂ（１２）：这的确令人担心啊。　　　　
　　　　两个人越谈越深，越谈越具体。但是，如果可以改变一下附和语，那么谈话就可以朝另一个方向发展。　　　　
　　　　比如主妇Ｂ在第６句时如果说：“我们家那位也经常这样的”，那么主妇Ａ（７）就会说：“是吗？”主妇Ｂ（８）又非常适时的说：“不要放在心上。”这样一来一去，谈话又可以像例一一样回到普通的谈话上来。通过两个例子，相信大家都已经明白附和在谈话中起到了多么重要的作用。　　　　
　　　　日常谈话是一回事，而有时候你必须和你的孩子，你的丈夫或妻子认真的谈一谈，专业的心理咨询家有让谈话深入下去的本领，但是有些刚入门的心理咨询家无法使谈话深入，却使谈话只停留于日常谈话的水平，适当的附和。如果你为了让谈话深入，所以一味的想着怎么使谈话深入，这样反而会适得其反。因为这样一来说的一方会警觉起来。深入的谈话在某种程度上就意味着把自己的缺点暴露在对方面前。如果你一直非常急的要问下去，那么对方就会怀疑你究竟有什么企图而不信赖你，这样谈话就无法进行下去了。　　　　
　　　　如果父母亲发现自己的孩子最近有点奇怪，或者老师发现自己的学生犯了错误时，他们都会和孩子或学生好好的谈一谈。这种时候，他们的意图很明显，就是要问清事情的真相。虽然说家长，老师的谈话和警察盘问不同，而且平时和他们非常熟悉，但如果被问到自己的秘密和缺点，他们就会不安起来，并且疑虑重重，那么就什么也问不出来了。　　　　
　　　　那么应该怎么做才好呢？其实说起来很简单。就是你的附和语要为了话题的深入而准备。所谓话题的深入，就是要循序渐进，不要把谈话的顺序搞乱了。认真听对方讲话，然后通过附和语告诉对方你接受他的意见。　　　　
　　　　就像在“附和有很多种”一节中所说的，要说一些“是是是”“是啊”、“确实”“果然”之类的附和语，这样说的一方就会自然而然地吐露自己的心声。在例二中主妇Ａ（８）句中说的：“也许是有第三者了吧！”就是无意间说出了自己心里的想法。她虽然说得很轻，但确实是心里话。　　　　
　　　　与此相反，怎么去附和也是十分关键的。在主妇Ａ（８）说好后，如果不想再让话题深入下去，就可以说：“你丈夫可不会这样的。”这样很自然的就使话题中止了。但是如果像主妇Ｂ（８）那样说：“你这样觉得吗？”就等于顺着对方往下说，那么话题就这样往深层次发展了。虽然前面的例二只说到１２句，其实还可以往下说。　　　　
　　　　主妇Ａ（１３）：而且，我把存款都取出来了。　　　　
　　　　主妇Ｂ（１４）：啊，至于这样吗！　　　　
　　　　一直会说到什么时候呢？只有Ａ意识到自己说了太多，自动停止，谈话才算结束。到那时，Ｂ也就自然不再会问下去，这是人与人相处的准则。　　　　
　　　　一个专业的听者，会非常严格的遵守这条准则。如果说的一方不便再往下说，而听的一方却要他继续说下去，有时候这种情况甚至会影响到人与人之间的关系。“高明的听”是人与人交流时最有用的武器。因为它既可以帮助人，又可以伤害人。就像一把锋利的刀一样。一个专业人士时刻不会忘记将自己手中的刀磨得锋利些，但他绝不会拿这刀去对着人。同样，大家现在学习“听的方法”，就好比是在磨刀，可是当大家学成之后，一定要把它用在该用的地方。


第二章像避雷针那样

　　　　人们经常会问：“心理学家总是听病人向他们倾诉秘密，那么他们自己的心理会不会也出现问题呢？”“心理学家怎么保护自己的心理健康呢？”有些心理学家会自我嘲讽的回答：“心理学家本来就是些奇怪的人，”但是事实上，自己心理有问题的人是无法胜任心理学家这个工作的。　　　　
　　　　而且，就算是再专业的，如果仍然象普通人那样没有听的技巧，而他却要听无数人向他倾诉自己的隐私，这也正是令人烦恼的一件事。为什么这么说呢？因为作为一个心理咨询家，如果把病人的隐私告诉别人，无论从理论上，还是从法律上来说，都是不允许的，为病人保守秘密，这是要成为心理咨询家的首要条件。　　　　
　　　　保守秘密好的方法是什么呢？还记得有一个叫“长着兔子耳朵的国王”的童话故事吗？是不是像故事里面的理发师那样在地上挖个坑，然后对着坑说出想说的话再把它埋起来呢？这样的话，风一吹秘密还是会泄露出来的。然后就一传十，十传百，这就是我们说的谣言。　　　　
　　　　或者还有一些人无论听到什么都可以不动声色，无论怎么样都坚持为别人保守秘密，你想不想培养自己成为这样的人呢？一个人能具备这种品种是非常重要的。但是，这种品格绝非一朝一夕就能养成的，正如“车子不能一下子停，人不能一下子改变？”这句话所说出的道理一样。　　　　
　　　　那么究竟该怎么样保守别人的隐私呢？也许听过就忘是一种好方法。这样的话，也许说的一方会无法容忍。但是，请大家想一想。你总是把别人说过的话记住，甚至连说这话的本人也已经忘了，可你却还记着。这是不是让人觉得很别扭呢？心理咨询家一般每周一次和一个病人谈一小时左右，一直要进行好几次，直到病人能够解除自己的烦恼。所以，如果心理咨询家把上周的谈话内容全忘了，那么下周就无法继续谈下去了。因此，心理咨询家当然不会忘记有关的谈话内容。有的时候，他们甚至记得比病人还清楚。因为令人心烦的事人们总是努力想要忘掉。　　　　
　　　　有时候，心理咨询家一天要治疗十几位病人，因此有人又会问了。“一下子听那么多人说话，会不会把他们的话混在一起啊？”说到这一点，我要解释一下。当然不会混同在一起，如果混在一起的话，就不能成为心理咨询家了。为什么能做到不混同呢？还是因为前面说过的“把听过的话忘记。”像我们这样的心理咨询家一直在训练自己做到这一点。　　　　
　　　　一些一直记住的话，是因为潜意识里觉得和自己有关。大家一定也有这种经验，和自己有关的一些事总是能记住，而和自己无关的一些事很快就会忘记。那些能被许多人无法忘记的，也是因为能引起许多人的同感。一说到潜意识之类的词语，很多人就会联想到“卑感”。但这只是潜意识的一部分。“大人情绪”、“孩童情绪”、“悲剧里的英雄情绪”、“学历情绪”、“新娘情绪”等，数不胜数。各种各样的感情缠绕在一起，就叫做潜意识的综合表现。但是，如果一个专业的听者也时常被这种感情所牵绊的话，就无法成为真正的专业人士。　　　　
　　　　在不断的和不同的人谈话过程中，要做到一看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里。然后和他谈完后，要尽量忘记刚才的谈话内容。如果还是非常清楚地记着和前一个人的谈话，就会对和后一个人的谈话产生影响。如果这样，和后面的人无法顺利的谈话，那对方就会不高兴。　　　　
　　　　看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里，这的确是件不可思议的事。就像一些国际象棋的棋手是不会忘记自己下过的棋谱的。而且就算走了２００多步也能记住。当然，对于那些初学者来说这还是一种很难做到的技艺。可是如果棋子放的毫无章法，那就无法再复盘了。因为记棋谱其实是记下棋的招式。因此，同样的道理，我们记谈话的内容其实也是记谈话的条理和顺序。　　　　
　　　　就这样一直持续几个月，甚至几年，在结束了无数次的谈话后，也许现在已经忘了说的是什么。但是虽然在平时的生活中不会想起，只要一见到那个人马上就能想起。这种记忆的状态和自身的某种潜意识有关，所以我们把它作为一种审视自我的方法来认真对待。因为如果是一些能引起人们潜意识的同感的话，人们是不会忘记的。　　　　
　　　　专业的听者应该像避雷针一样。避雷针其实不是为了避雷，而是为了吸收雷而设计发明的。避雷针被设计成连接地面，这样不会对建筑物产生损害。同样，无论是牢骚也好，气话也好。总之，当对方把积蓄的情感向你发泄的时候，你要能够忍耐和接受。但是如果全都积存在你自己心里，你不久也会承受不了。所以不要让这些情绪积存在你心里，而是要通过你，再向外发散出去。　　　　
　　　　一个人积存的苦闷心情是他自己的事情，和心理咨询家并无关系。因此，如果心理咨询家把对方的感情作为自己的事情放在心里，反而会让对方不知所措。当然如果对方是对心理咨询家有意见的话，就要认真对待了。在我们所说的“积蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢骚了。发牢骚的人到底是为什么发牢骚，发谁的牢骚，这和听的人是完全没有关系的。因为如果和听的人有关系，就不叫牢骚而要叫抗议了。　　　　
　　　　如果牢骚、不满一直积在自己的心里不发泄出来，就会变成一种压力。这不仅对人们的身心健康不利，还会破坏人际关系。如果牢骚和不满可以向别人发泄，就可以缓解压力。而且，如果你的身边一直有一个可以听你发牢骚的人，那么就可防止你有太大的心理压力。现在，北海道的有珠山正在火山喷发，无论是火山喷发还是地震，如果经常有小规模的火山喷发发生，就不会造成大规模的火山喷发。如果地壳里积聚的能量一直不向外释放，对于人类来说这是件非常恐怖的事。同样的道理，人的情绪也是这样的。　　　　
　　　　当有人向你发牢骚时，最重要的是要以生动的，积极的姿态去倾听。千万不能说“光发牢骚又解决不了问题。”之类的话来阻止对方。发发牢骚并不会影响到什么，因此，当别人想向你发牢骚时，希望你能耐心地倾听。　　　　
　　　　有一点希望大家注意，就是向别人发牢骚时并不是停留在表面上，听过就算了。当然也不要把这些情绪放进自己的心里。要做到不带着自己的主观感情去听，而且不要袒护对方发牢骚的对象。最重要的是能够设身处地地站在对方的立场去听他说的话。　　　　
　　　　当听别人发牢骚时，要像避雷针那样。具体的说就是主动的，积极的去接收别人说出来的不满和牢骚。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷针那样再释放出去。这样一来，发牢骚的人也可以轻松了。可是如果一个不会“听”的人总是带着主观感情去听别人发牢骚，就势必会对对方产生反感。那样一来，对方就无法向你发泄自己的不满了。这和积聚在地壳里，无法向外释放的能量一样是十分危险的。因为如果要说的话，要发泄的情绪无法顺畅地发泄出来，这就好像雷击会烧毁房屋一样，说话人的情绪全被破坏了。这样一来，双方都心里不愉快。　　　　
　　　　有一些夫妇从来不吵架，这其中肯定有真的是非常恩爱的夫妻，可是也有相当多的夫妻会出人意料地很轻易的就离婚了。离了婚的夫妻和没离婚的夫妻之间最大的差别就在于没离婚的夫妻之间经常可以耐心地听对方吐露自己的心事，而离了婚的夫妻之间从来不向对方说自己的不满，牢骚，因为一说就会吵架。甚至有一些夫妻之间从来不交流自己的内心感受，于是就仅仅因为一次吵架而最终导致离婚。从今天开始，努力做一个生活中的“避雷针”，当周围的人需要发泄自己的不满时，希望你能成为他们耐心的听众。如果真的能像避雷针那样，不仅是你，还有发牢骚的人都能使自己的身心健康起来。而且，你会变得讨人喜欢。瞧，尽是一些令人开心的事吧！


第二章过去的家庭主妇都是听力高手

　　　　“井边会议”这个词现在已经变成死语了。因为现代人的生活中已经不用井了，所以这个词也渐渐地被“垃圾堆边会议”所取代。等到收垃圾的日子，经常可以看到住在附近的家庭主妇们出来扔垃圾，顺便聚在一起聊聊天，互相交流一下自己的所见所闻。但是在井边和在垃圾堆边，这两者给人的感觉是不同的。井边是家庭主妇挑水或洗洗刷刷，进行生产活动的场所，但在垃圾堆边容易让人产生这其实是人类消费后的结果的印象。而且这两者给人的清洁感也不同。还有，前者是人们生活的一部分，而后者也许可以说是人们的生活中所承担的义务。　　　　
　　　　家庭主妇在日常生活中肯定会因为各种各样的琐事而烦恼。因此为了发泄，她们趁在井边干活的时候开起了“井边会议”。所以，无论怎么样严重的问题都会随着潺潺的流水流走。而且，都是些日常的琐事，根本就没有什么严重的问题。“井边会议”的中心话题，也不过就是家庭主妇们发发牢骚罢了。关于牢骚，我们在前一章节已经说过，就是尽可能的让对方发泄出来，而听的一方不要放在自己的心里，让它流出去，这就是“听”的最高境界。从这个意义上来说，没有什么会比“井边会议”更有用了。　　　　
　　　　在现代生活中，随着“井边会议”的消失，能够称得上听力高手的家庭主妇也越来越少了。一个不会听的人，会把别人发的牢骚和自己联系在一起。这样一来，听别人发牢骚倒成了一件麻烦事，也就更不会参加什么“垃圾堆边会议”了。