那学期在雨中长大-第16章
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，不给你打电话是怕耽误你学习。他不理解，两个人属于最激情的时候，你怎么那样冷淡呢？然后，他说，咱们分手吧，我赌气说，分就分开呗，有什么舍得不舍得……这是前年中秋前的事情。
（说到这儿，她声音又一次很低沉。）
那时，我在采访一个巴西足球队的男孩。我本来还挺快乐的，一心想着多赚点钱，觉得我还有希望。但是他突然说要分手，我一下子……挺奇怪，我觉得自己已经是“上弦”的人了，客户多得推都推不了，怎么还这么拼命？我在班里变成了一个旷课最多，挣钱也最多的人。
□ 你赚到钱了吗？
没有，从那之后我根本就不攒钱了，挣多少花多少。那时候我高兴就给家里几千几千。有时候连着上酒吧，一晚上就喝一千块钱的酒，酒吧老板特高兴看见我。
我是双子座，Ａ型血。同学说我就是那种特随性特不计较钱的人。我觉得我一直对钱都不计较，原来没有什么花销，渐渐地买书、买画册、买碟、吃东西、喝酒花销大多了。
□ 你穿衣服花钱多吗？
不多。我穿衣服喜欢素色，还有好多朋友给的衣服，说来也怪很多是黑颜色。我从来都不嫌弃别人给的旧衣服，里面有几件奇形怪状的我穿得少。因为搞摄影的不能在人堆里太乍眼。有人说我，你２０出头这么穿挺可惜的，青春全给湮没了。我一直是登山鞋、牛仔裤，上衣看不出颜色，头发乱七八糟的。现在你看我留成长头发，跟我现在男朋友关系特别大。我刚认识他的时候，因为心情特别不好，整天喝酒几乎救不回来了。
最危险的时候，虽然我不吸毒，不干什么道德败坏的事，但意志非常消沉，有点像《昨天》里的贾宏声。有客户来电话说，你某某天到某某地。我就说，你干吗找我呀？他说，你不是做摄影吗？我说，我不干了……然后就把电话挂了。好多朋友玩命地骂我，你怎么了，怎么混成这样？
去年我去云南雪山摇滚音乐节，在去雪山的路上，我喝酒太多喝迷糊了，朋友们都很着急，住宿的地方人家看我这样特生气，好几次要撵我走，看我晦气。
大一的时候，贾克成天叫我吃饭，劝我不要喝酒。有一次，我在保定跟印刷厂的一个人谈事情，喝完两瓶陀牌酒又喝啤酒，酒味特大，一回来就被他逮着了，当着我的同班同学面把我骂得特惨，我觉得丢人极了。我想我这就是自暴自弃吧。在云南的时候，因为那些古城之间距离远，走两三天才能到另一个地方，所以每天除了喝酒没别的事，口袋里老是揣个酒瓶子。
□ 是吗，你一个女孩子，这样怎么成呢？
是呀。有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。回想起来觉得像鬼上身了似的，完全变成了酒鬼。那一段日子没开心过，不堪回首。
今年三四月“非典”的时候，我更疯狂了——大街上看不到一辆车，如果突然看见一个人在吐白沫，那就是我又喝酒了。当时好多外地朋友都回家了，我突然感觉到很孤独，于是跟几个胆子大的一起在摄影沙龙里住着不回家。沙龙里的人不怕，跟我一样敢在外头混。
“非典”快结束的时候，我突然发烧了，一烧就是３８度５。那天我正好回家，我妈拿体温表量完，拉着我的手说：“闺女，你要是发烧得‘非典’，妈跟你一块得。”她一边说一边掉眼泪。我本来觉得自己特坚强，可我妈这么一说，我一下就哭了。
我跟妈妈开玩笑，我千万别得“非典”，会把很多人吓死，我一直跟他们在一块儿呢。其实我妈觉得是风热感冒，不会是“非典”，看我那么嘻嘻哈哈的一点也不难受就觉得不是。她用药酒给我擦身，就把我的魂给勾回来了。她拿一种浓香型的酒擦呀擦呀，擦急了，我说，妈呀，我最讨厌这种酒的味道，换酒。当然这是为宽妈妈的心说笑。实际上，的确是喝得太多了，这时候再一闻那股味道简直就受不了。
（这时候我明白她实际上是个乐观的人，彷徨但不会萎靡，内心拥有火焰。）
“非典”给我了一个转机，我发现生活中有很多让人留恋的东西。后来我就把自己关在家里，一星期不出门也不接电话。回想以前的事情。
“非典”过后，我过２２岁的生日时见到了现在的男朋友。他是一个挺有智慧挺有意思的人。我本身挺喜欢摩托车的，出门的时候我搭他骑的“跨子”，一起聊了很多，从那一次起感觉就不太一样。他心很细，是一个很有生活情趣的人。虽然是搞摇滚的，但是对事情的看法很有见地，很注重人与人之间的尊重，包括每个人的过去和自我的精神空间。从５月份开始，我改变了许多，能把一些坏习惯丢开，又有了那种向上的意识。实际上好长一段日子，我早上睁开眼睛就会开一瓶酒，有酒就不喝水，差不多三天一箱啤酒这么喝。５月份以后就下决心不喝酒了，整整三个月我滴酒不沾。
好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。我把这一切告诉他之后，他对我的心理出奇地了解，为我讲了许多道理。他比我大５岁，他讲了他的经历，对我说，不管怎么样，你得懂得每个人都不易，你要学会生活，从执著和妥协中找到平衡。
我在调整，调整得不错。我们租了不大的一套平房，这一片区域住了很多好朋友，有很多是摇滚圈内的朋友。大家经常在一起特开心。养了一只特别大的狗——长毛黑背，在大院子里种了很多花、草还有树。有一次我趁他睡着的时候偷偷地拿了他的钥匙，在院子里发动“跨子”。他最害怕我动他的车，可我想这事儿已经很久了。那声音震耳欲聋把他吵醒了。他一听响动，腾地跳下床冲出来，这时候我已经开了两圈，拐来拐去的快要翻啦，他哎呀呀地叫着把我抱下来，我害怕极了，等着他教训我，他却说，你还真行，把我的车都弄动了，以后我可管不了你啦！说完骑上“跨子”，我坐在后座上抱着他的腰，就冲出院子兜风去了。
作者的话
她的电话响了，是一个开酒吧的新朋友叫她去见一个乐队。她开玩笑说，“只要是跟酒吧有关的人跟我一下就混熟了，其实他们中的大多数也不喝酒。”我再问贾克的情况，她说，和现在的男友好的这半年，他们还见过面。“不用仔细跟他说，他一看样子就知道我有了男朋友。他为我现在高兴，但不会有任何亲密举动。”他们在这一点上很明白，只要有一方有男（女）朋友，就不可以，哪怕拉拉手。我又提起贾克曾经说的２５岁娶她的话，她笑笑说，“以前我信，现在我不会，还没有成熟到接受婚姻，我还有很多事要做。”
贾克对她代表了一种对美好过去的怀恋。是什么使那段青梅竹马的依恋变成了一种负担？是什么让两个志同道合的“绝配”恋人之间雾霭重重？也许是都太自我，在对事业无比执著的同时缺少了对对方的理解，都不太懂妥协的真谛。而爱情对女人的影响比对男人要大得多，这一点在雨微以后的日子得到了证明。她越想摆脱第一次的影响，越为他所累，越把自己的感情弄得不明不白。说到这里我想起了吉颖，被第一个男友反复纠缠就像被鬼魂附身似的那个女孩子。当然这是反例。第一次总是会给女孩子留下难以磨灭的记忆，不管那是不是美好的。
雨微是那种个性非常强的女孩子，她对理想的追求总是执著得令人生畏，以至于自己变得十分过分，让事情适得其反，尤其令男孩子恐慌。还是太自我了，记着，人需要为别人妥协，需要留有余地，让别人为你的一点点放弃和牺牲而感动，因为你活着，你很自立，但你不能孤芳自赏，茕茕独行，你得知道怎样和别人相处，首先是和自己最亲近的人。
相处是一种艺术，好的开始固然重要，长久的和谐和长久的默契却需要付出很多很多，更需要一颗无私、成熟的心去容纳。
偏航的翅膀
偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？初吻给谁都一样
□ 晓文，江西人，１８岁，大一学生，高二发生第一次性行为。
主人公的话：
我对自己说，我现在已经不是个处女了，有些话是不能再随便乱说的。因为原来很喜欢说“我想要到的东西就一定要得到，我得不到的东西别人也别想得到”这种话。从今以后我再也不说这句话了。也许从那时起，我觉得自己没资格再狂了吧。
我觉得疼、心里很委屈，因为他不是我爱的人。但当我想像着他知道我跟别人这样时那种痛苦的样子，我就很满足，这是我惟一可以让他后悔的方法了。
我记得有一个人跟我打过一个比喻：如果说女孩子的身体是一所房子的话，还没有建好就去住，房子受到了破坏，住的人感觉也不可能会好。
晓文在江西的一所大学读书，她用电子邮件告诉我她的一些想法，后来有一天，她说要到北京来，我便满怀期望地在北京等她，没想到，再打电话时，她已经从北京回南昌了。
我决定还是用电话的形式采访她。
仅从声音也可以感觉到她鲜明的个性——张扬、热情，滔滔不绝的表达欲望背后隐藏着一种盲目和不稳定的东西。她仿佛很自信，对任何问题都勇敢面对，毫不避讳，然而一旦被某些问题难住，节奏会突然慢下来，这时候充满茫然。
我知道，她所谓的痛苦实际上来自于那种茫然。
初吻给谁都一样
□ 讲讲你的初恋好吗？
我从小就很崇拜作家，做作家梦。爸爸是学中文的，所以我小时候背过很多唐诗、宋词，记得小学就会背诵《蜀道难》全文，流利得让老师吃惊。
１１岁上初中，初二的时候见到文学社的一个学长，他上高二，是高中文学社的社长。在学校里很出名的。
很喜欢这个男孩，但一直没有什么交往。就像电影《乱世佳人》中郝思佳说的一段话：“我做好了一套衣服并且爱上了它，觉得那么耀眼，与众不同。一旦我从内心里把那套衣服加在了他的身上，就无所谓对他合不合适，也根本不管自己是不是爱他……”以后，我对他的感情就像这一段话表达的意思，自己感觉飘然的？BR》 后来，他要上大学了，临行前的一天，我把他约出来，告诉他我喜欢他。他说：“你等我５年吧。”当时我也不完全明白他的意思。通信一直保持着，直到寒假的时候。他回来了，我们俩去爬山。
那时候，我觉得他还是有些喜欢我的，两个人之间好像一种很单纯的感情，至少我这样想，最多就是牵手、拥抱，什么都不会做。我心里觉得我们之间不够好，我怀疑他是不是真心想跟我好。那时候我的性格满张狂的，我打电话给他，如果他不在家里的话，我就会不断地打，比如说不到一个小时打一次，不找到他誓不罢休。可是一个男孩子那样追一个女孩子或许很正常，可我们之间偏偏相反。最终，他对我的态度越来越疏远了。
也许得不到的东西就是最好的。那个时候，我身边也有不少追我的男孩子，可能是出于一种其他的原因吧，我跟那些男孩子，包括一些社会上的，一起玩，但就是没有跟他在一起的感觉。
第一次和男孩子接吻是１３岁。现在已经记不起是跟谁了，我只记得那天有很凉的风，有很圆很圆的月亮，其他的就什么也记不清了。只知道那个男孩子吻我的时候，我在想，反正不给我最爱的人，那给谁都一样。
以后我考了我心目中江西省最好的一所高中，它在临川。即使它不算是最好的高中，也是最好的高中之一。当时选择那里，一方面因为我家不在那儿，另一方面出于我想忘记他的目的。
偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？觉得自己在堕落
觉得自己在堕落
□ 临川在江西什么地方？
抚州。现在临川市是抚州的辖区。王安石、汤显祖都是那里人。
我高一的时候挺刻苦上进的，也许就是从那时候开始觉得太压抑、太郁闷。
那是个很偏僻的地方，很多同学都是从农村来的。我是一个很时尚、很前卫的女孩子，至少我的家庭给我的那种氛围和我生长的环境，决定了我的见识和所受的影响不会让人觉得很乡气吧。我觉得周围的人跟我根本没有共同语言。当时我拿了一个电子词典，好多同学问我这是什么，我觉得没必要给他们解释，跟他们讲话根本就是鸡同鸭讲。不知道是我太清高还是别的什么原因，反正那时候很难跟同学达成共识。我感觉很郁闷。我还是经常会想起他。
高二的时候交了一个男朋友。他是我交的第一个真正的男朋友。那个男孩子是怎么样的呢，比方说如果我初恋的男孩子是一杯酒的话，让我沉醉在里面不愿意醒；而这个男孩子给我的感觉就像一杯白开水，虽然没有味道的，但觉得必不可少。应该说他对我好得不能再好了——那时候我胃不好，他每天都冲一杯牛奶趁热送到我们班，这个比我高一级的男孩子居然能天天如此。我手一直很凉，他每天下了课，就把他的手放在口袋里焐热，然后牵我的手，把我的手焐暖。点点滴滴很让人感动的。直到现在我心里始终都忘不了他。
也许得不到的最终都是最好的，我心里也不知道受什么影响——那时候那么叛逆，我对自己说：我想堕落，我的贞操既然不能给我最爱的人，至少可以给一个得到了会在乎的人。所以我就跟那个男孩子上床了。我不像很多女孩子上完床再来考虑那些严重的后果，之前我什么都考虑好了，并且采取了安全措施。
□ 什么样的安全措施？
我知道有一种７２小时之内能有效避孕的药，去买那个药吃就可以了。
两个人持续了一段时间，可他自始至终不是我喜欢的类型，所以最后还是要分手。我记得很清楚，是我把他甩了，然后又纠缠了两个多月吧，也许他真的觉得疲惫了，我也觉得很累了。那时候他要高考，我们终于分开了。他高考发挥失常，没有考到一所理想的大学，选择到同市另一所高中去复读。听说他后来又谈了一个女朋友，现在情况怎么样我也不清楚。如果不太好，而又与我有关，就没意思了。
□ 你们两个这样的行为次数多吗？是怎么发生的？
可能有十多次吧。
当时我们很多同学是从外地来的，自己租房子住的。而他家自己有房子，他父母又常年在外地做生意不回来。有一天下午到他家去做作业，我知道那天他家没人。
因为我们俩都是第一次，他显得有点紧张。我是心里早有准备的，所以很镇定。先是接吻，他迟疑着好像在试探我，我记得这时候他问了我一句话：“�
