别笑+我是高考零分第二季-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算
朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了
李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。
顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产
施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说；读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？
林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。
慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：共党未灭何以家为？毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了！
点评：这也是一种NB。但是，历史这样写，那些靠历史吃饭的老师就没得活了。兔死狐悲，语文老师不会放过你，岂能让你为害教育界。
这也是一种约会
傅红雪一直以为，他和杨李寻欢相遇，是这辈子肯定会发生的事儿；但是，李寻欢却不这么认为，他觉得和傅红雪相遇，只不过是偶然罢了。
傅红雪对李寻欢说，我与你相遇，就如你遇见了喝你的血的蚊子，这是必然的。
李寻欢当时就有点儿晕，这是什么比喻嘛，一点儿道理也没有，所以他断定傅红雪肯定没学过修辞学，怪不得被人追杀。
他们相遇的地方是京城最破的一家酒馆。
这酒馆破得实在不像话，连在外面挂的幌子都是半个，酒字就剩下一个“西”字，要是不知道的话，人们还以为是到了西天了。
当时酒馆的人很少，秋日的午后，很多东西都在萧瑟中慢慢等待死亡，包括人。
李寻欢在酒馆待了一个上午，似乎是真像傅红雪所说的，和他相遇是必然的，因为，冥冥之中，李寻欢一直觉得，自己好像是在等一个人，但他又说不出是什么人。
李寻欢喝了太多的酒，嗓子发干，然后，又喝了很多水，肚子涨得像个皮球。
当他喝完第十八壶的时候，傅红雪来了。
傅红雪的样子仿佛与这个世界格格不入，你看他的穿着，一身灰色的长衫，虽然是深秋，可他却仍露着半个胸膛。他的左胯挂着一把很短的刀，黑色的鞘，泛着油光。他的头发很长，披在肩上，没有扎起来。脸上虽然布满沧桑，但是一双眼睛炯炯有神，看人的时候，仿佛想一下把人家的心都得看穿。
傅红雪一进来便毫不犹豫地坐在李寻欢对面，用很俗的开场白说，朋友，我好像在哪里见过你哦！
李寻欢抬起眼皮看了看他，又喝了一口酒懒懒地道，也许是吧。
傅红雪道，你难道不请我喝一杯酒？
李寻欢说，好。
于是他们开始喝酒，一开始不说话，几壶下去，话开始多了起来。
傅红雪问，我看你不像此地的人，你是南方人吧？
李寻欢坚决否认，我是北方人，塞北。
傅红雪非常惊讶，你也来自塞北？
李寻欢点头，是，塞北。
傅红雪说，我也是来自塞北，我们是老乡哦！
李寻欢摆摆手说，这不重要，重要的是，我想知道你来这里是为了什么？
傅红雪有些不好意思地说，找一个女人。
哦？李寻欢颇为惊讶，你们什么关系？
废话！傅红雪似乎很不满，道，当然是我的女人了。
你的女人？你的女人怎么会不和你在一起？李寻欢问。
以前是在一起的，但是，现在却不在了。傅红雪说。
废话！李寻欢道，我知道现在你们不在一起。我是问你以前是什么时候？
前世。傅红雪淡淡地说。
前世？甭开玩笑了，鬼才相信你的话！李寻欢道。
真的！傅红雪想极力说服李寻欢，你不该不相信我的话。
李寻欢想了想，觉得真是荒谬，也懒得和他争论。
李寻欢不说话，傅红雪也不说话了，只是安安静静地喝酒。
没多久，外面居然破天荒地下起了大雪。
要知道，现在是深秋啊！怎么可能下雪呢？
店家也在屋子里生起了炭火，李寻欢问店家那外面是怎么回事。
可是，店家却只淡淡地说，下雪了呗。
李寻欢说，废话！我当然知道是下雪了，我是问你，这秋天怎么会下雪呢？
没想到店家说，客官，这已经是冬天了啊！我看你真是喝醉了，你整整喝了一个月的酒，现在当然是冬天了。
放屁！傅红雪骂道，你怎么胡说呢？我刚进来不到半天的工夫就成冬天了？什么道理！
店家吓得一哆嗦，再也不肯说一句话。
太阳快落山的时候，从外面进来三个人，三个背着长剑的人。
一进来就大声吆喝道，店家，上酒来！
傅红雪看到他们的时候，随口说了一句，狗东西！
李寻欢只当他喝醉了才说这句话的，所以也没在意。但是，那三个人却听见了，并怒目而来。
你小子他妈是不找死啊？其中一个长得像驴脸的人道。
李寻欢仍喝着酒，懒得再抬头。
傅红雪也没看他们。
可是，这三个家伙明摆着来送死的，三个人竟同时抽剑，刺向傅红雪。
傅红雪的刀轻意是不出鞘的，若一出鞘，必得见血。
这三人长得虽然丑了点儿，但是，剑却不丑，而且还很快。
三个人的剑是分三个方向刺向傅红雪的，把他的所有退路都封死了，傅红雪若从哪个方向动都得被剑伤着
哈哈，亲爱的评卷老师，你想知道他们最后到底谁死了？你快加我QQ385 ，同时给我打满分，我就告诉你哦！
点评：同学，衷心地恭喜你，你完成了古龙先生当年的一个夙愿，他一直想把傅红雪和李寻欢相约喝酒的故事记下来，但却直到他喝尽瓶中最后一滴酒的时候，仍未能如愿。
江苏卷：品味时尚（1）
“人们追逐时尚，不是因为它适合自己的气质，而只是因为大家都是如此。”
请以“品味时尚”为题目，写一篇文章。
要求： 自选角度，自行立意。 除诗歌外，文体不限。 不少于800字。
“囧”字当道
时尚是什么？LV？Prada？普通意义上来说，穿上这些，喝上个星巴克，就是时尚人士了，可那是对于有钱人来说的，像我们这样的穷学生，有何资本去品味那种时尚？所以，无奈之余，我还是来品味品味从去年开始到现在网络上流行的一个字吧：“囧”！
说到这个字，我还真是囧。记得我上初中时，隔壁班里有个傻妞，你说她傻吧，其实她也不傻，她也知道爱美，也知道暗恋男同学。傻妞住在我家附近，听说，是小时候玩耍时摔坏了脑袋。傻妞剪了一头齐齐的短发，冲谁都爱呆呆地笑，笑的时候会露出洁白的牙齿。从我认识她开始，她的发型就一直没变过，直到我高中快毕业，她依旧保持着这个造型。
傻妞爱和人说话，但却没多少人爱理她，理她的，却也都是调侃的。我想大伙不愿怎么理她，是因为她总会说出一些让人很囧的话。我就领教过。
有次，我和傻妞在浴池里不期而遇，傻妞很激动，上来就问我：“ ，你也来洗澡呀？”
我笑笑答她：“对，天冷了，在家洗会着凉。”
傻妞用毛巾擦了擦脸，笑眯眯地问：“你自己一个人来的吗？”
我摇头。
傻妞又问：“那是跟你爸来的还是跟你妈来的？”
我：
囧。
还有次，我记得初中时，傻妞偷偷和我说，她喜欢上她们班冷酷的D帅哥，说的时候表情很雀跃。后来，有人看D帅哥不爽，拿着木棍子揍D帅哥，于是，我们傻妞英勇奋起，扑在D帅哥身上，替他挡了好几棍子。原本在一旁的我以为傻妞终于等来了爱情的春天，感动绝对可以融化冰冷的心！孰知，等那人打爽了离去时，D帅哥却嫌恶地一把将傻妞推倒在地，嚷了句：“滚！傻子！谁让你救！一边凉快去！”就拍拍屁股走人了。傻妞呆呆地愣在原地，半天没说话，眼睛里面噙着泪水，望向我。我心疼地跑过去，抱起傻妞，看着她被打到有些支离破碎的身体，一边帮她揉着，一边揪着心骂：“该！谁让你去救那个没良心的小白脸。现在屁股打开了花都是你活该！”
傻妞撇着嘴，半天不吭声。良久，她摸摸我的脸，问：“ ，你帮我闻闻，我屁股上的花香不香。”
我：
囧。
从傻妞身上，我深深地体会到“囧”字无处不在，“囧”事源源不断。囧，其实，也是一种新型时尚！
2009年，让我们一起来时尚吧！
囧吧，囧到天昏地暗，囧到海枯石烂！（奇*书*网。整*理*提*供）
点评：考生发挥了其搞笑之能，加其亲身经历，用说故事的手法将“囧”字刻画得淋漓尽致。“囧”字，已经成为当下最流行的字体，所以，“囧”字也是时尚的，是大众都能品味的时尚。
品味时尚
作为一个有品位、高素质的高中生，我自然喜欢的都是原汁原味的时尚生活。对我来说，我不是用最高科技的，就是用最原味的。至于这中间状态的，我是不屑一顾的。时尚这种东西，我从来不需要品味，因为我就是时尚的模版。
我们的学校建设太落后，竟然没有给学生建停车场。只能和我们那开自动挡的校长停在一起。我觉得我们这些驾驶者的脸全部被这些开自动挡的人丢完了。如果你是个女人，你年龄太大或太小，你开自动波倒还情有可原。但你一个50岁的男人还开着自动波，难道就不觉得很丢脸吗？一个大男人开个自动挡，就象穿花带绣一样，搞的像个女人，如果我是他，我早就找个地洞钻下去了。
汽车，我只开法拉利，只开手动挡。
手机，在我的字典里从来没有过，在我家的别墅里只有摇盘式电话，本来早些年我如出门在外也用大哥大的，但我越来越发现大哥大越俗气了，早就不用了；
酒，我只喝凡尔宫的路易十三的白兰地。
打猎，我通常都会带着的佐登时代的毛瑟枪。
至于我的衣着，通常我每年都会去米兰的一个固定的裁缝店去定制我的西服，皮鞋。
当然，另一方面，我却要领先于潮流。
我的法拉利总是最新款的，我的别墅的科技含量可以说比中科院的离子加速器还要高一些，我的游艇经常更换，就是为了保持潮流上的领先性。
不过，这世上凡夫俗子太多，自以为时尚的人更多，其实，他们的所作所为，只会笑掉我的大牙。
比如那一天，我请一群同学去星巴克喝咖啡。服务生上了咖啡，我和同学边喝边聊。突然，听到门外响起了皮鞋踏地的声音，顺声望去，一个提着笔记本的高级白领走了进来了。
脚上穿的竟然还没到意大利DIEGODIROCCO档次，我登时就起了鄙视之心。
我强忍着继续和同学聊天，突然又听到键盘的搭搭声，循声望去，原来是哪个白领在星巴克里在桌子上打开了笔记本电脑。
我登时被这一幕惊呆了，我真的简直要大声笑出来了，如果附近没人，我一定笑的肚子痛，竟然有如此滑稽的场景。哪个白领显然还不知道自己已经很出丑了，还洋洋得意的在那里打字，打一会又拿起咖啡喝一下，有时还假装沉思般的手里拿着杯子望着屏幕看，很大声的打字，生怕别人没听到。
奇我拿端过一杯咖啡就泼向白领，白领被我泼晕了，好久回过神来，说：我好好的喝着咖啡，你泼我干什么？
书我骂道：象你这样没品位的人，我是第一次见到，竟然在星巴克里打开笔记本电脑，你不觉得很丢脸吗？难道你就不怕熟人看到吗？
网白领说道：我爱到那用就到那用，你管的着吗？我的笔记本是2万多买的，你买的起吗？
我优雅的一笑，从口袋里就拿出20扎钱，堆在了桌上。
高级白领见了登时面如死灰，把笔记本砸了，把白色衬衫脱了，然后一言不发的走掉了。
众人纷纷对我起立鼓掌。
真品味与假品味，高下立见，我最恨这种假装时尚，凡是让我看见假时尚的凡夫俗子，我一定会狠狠的教训他的。
因为这是对品味时尚的最大污辱。
点评：对于钱太多的人，只能让他分最低。阅卷老师在卷子上画了个圈之后，就羞愧地钻到桌子底下去了。他们恨，命题的为什么出了这样一个要命的试题让学生侮辱他们。古语道：不患贫，而患不均。今天看来，不怕土，就怕比。
品味时尚
从小到大，没有看过一本时尚杂志，穿的用的也都跟时尚挂不上边，所以只能说说我们村里的时尚事了。
隔壁的小强（不是蟑螂），是我初中同学，没有读高中就去北京打工了。年底回来时头发变了颜色，真是五颜六色的，而且最酷的是头顶的头发都能直直地站起来，很是精神抖擞。他这造型，吸引了村里甚至是邻村很多少女姑娘的目光，眼里全是那种羡慕和暧昧的神采啊。刚过年，听我妈说，就有人给小强介绍对象了。我妈说的时候，看得出眼神里也尽是羡慕。后来我知道，小强不过是在城里的郊区发廊里做小工，给人家洗头什么的。即使这样，在我们村里尤其是年轻人都很羡慕，不到正月十五，我们村里一半的小伙子头发都披上了颜色，据说是坐车到县城里专门染的，花费好像快100块了，乖乖，够我一个月伙食费了啊。我没有动过这脑筋，因为我家里穷，同时学校也不让这样打扮，我是个好学生啊。
还有就是二妮子，是我们村长的最好看的一个姑娘，小时候我还喜欢过她呢。她高中念了一半就辍学了，后来去了深圳，真够远的啊。过年回来时人更漂亮了，而且大冬天的也穿着短裙，这在我们村里绝对是开天辟地的事情。最关键的是，她出手变得分外阔绰，听说她还请她七八个不错的姐妹到县城最好的饭店里狠狠啜了一顿，花费传说在1000多块。虽然我知道当官的有钱的人一顿饭远远超过这个数字，可是在我们村这可以说是个天文数字了。自打这事后，我看到二妮子尽是仰望的感觉了。尽管村里有传言说，二妮子在深圳干那种见不得人的事情，可是现在人都是笑贫不笑娼，就连二妮子的爸妈还有弟弟都在村里挺直了腰板，一时尽显得分外妖娆，就差如此多娇了。过完正月十五，我们村十几个姑娘都跟着二妮子滚滚南下了。
再有就是二黄狗了，因为他排行家里老二，头发奇黄，所以村里人都这么叫他，我也不知道他真实名字，哪怕是小名也不知道。二黄狗在县城里做事，具体做什么人们众说纷纭，有的说给人家当保镖，有的说专门给别人要账，有的说是收过路费，反正都是比较强悍的活，普通人是不敢想的，也不敢问。二黄狗在我们村里很受人尊敬，大家说话都显得那么的小心翼翼，生怕一句说错了，给二黄狗把脖子给咔嚓了。也许就因如此，二黄狗是我们村很多小伙子的偶像，能跟二黄狗称兄道弟天天喝酒的，地位都飙升的到了令人恐怖的程度。听说前些天二黄狗竟然买了一辆十多万据说是捷达的汽车，在村里成为了第一个拥有四个轮子专门供人享受的交通工具。
这就是我们村的时尚，我慢慢品味，心里好复杂。不知道自己如果考不上大学该怎么办，即使考上了，又该干什么。老师，您说呢？
点评：你最不该得零分，因为你说的是实话，而且是大实话。可能是阅卷老师是城里人，不知道农村的苦吧。苦了你了。
