现代婚姻向何处去-第2章

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十一世纪是以人为本，我们的口号提得很响，是吧，当你有了相当的物质生活的时候，你再关心说，我快乐吗？我幸福吗？我的家怎么样？我的孩子怎么样？我的那一半怎么样？我跟他在一起快乐吗？我们吵架是什么原因？我们能不能改善一点呢？就会问自己这些问题。所以二十一世纪，当人们回过头来关注自己生命的质量，关注自己的精神、情感生活的时候，人们不可回避的一个事实，就是我们用什么样的婚姻关系来支撑我们人这么漫长的一生。

　　　　那么在我跟中国的朋友，跟我们国内的一些青年朋友、中年朋友接触当中，人们最困惑的就是一夫一妻的婚姻制度，发展到我们中国以及全世界大多数国家的今天，是自由来选择配偶和浪漫的来结婚，那么人们就问，说为什么今天自由的选择配偶，和浪漫爱情的一夫一妻的婚姻制度下，有这么高的离婚率？大家知道我们中国现在的离婚率嘛，按照当年结婚对数和当年离婚对数的比来计算的离婚率，在北京是超过25％，在上海大概是30％左右，这里头有一个特定的情况，就是我们的人口基数的不稳定，就是从七十年代后期的计划生育到现在，九十年代初，大量的计划生育出生的孩子进入了结婚年龄，但是他们的人数一下就减少了，所以说结婚的候选人减少，而离婚绝对的案件就增加，所以这个跟欧美国家的50、60％的离婚率是没有什么可比性的。但是就我们中国的，跟过去我们自己的记录来比的话是大大地提高了。离婚率的上升，那么有些人就问，自由择偶和浪漫爱情，为什么不能够保证婚姻成功，这是一个很大的问题，所以我们在研究当中，请很多的心理学家跟社会学家一起来研究这个问题，你就发现了自由选择配偶它是有很大的风险的，就是机遇的风险，变化的风险。

　　　　比如说我十八岁选择配偶，我开始选，当然我们有的人是十二、十三岁就开始选了，现在中学生也蛮有意思的，也开始在写情书了，也开始在约会了等等。但是正而八经地来说作为选择配偶的，这样一个有意识的、有目的性的大学生开始比较合适了。那么从十八岁选，选到二十五岁结婚，你可能在三个、五个、十个、八个当中选过了，但是你只选到较好的一个，你不能选到最好的一个。当你决定和谁结婚的时候，事实上还有大把的候选人没有出现在你眼前，你选不到。于是你结婚三年、五年之后，你又去了更多的地方，你又见识了更多候选人，你又提高了自己的眼光，你发现在他们当中可能有、一定有，比你当初选的那个候选人更优秀，于是呢，你有什么心态吗？相见恨晚，早点儿怎么没见到你呢，真是晚了，我都有主了，都有孩子了。相见恨晚这种心态，就足以使一些人后悔，就足以使有些人鼓起勇气做第二次的选择，于是他们就淘汰那位相见恨早的。这就构成，大家看自由择偶，在一夫一妻变革之后，越来越进步的今天，我们去掉了父母之命、媒妁之言，非常地自由，但是自由所带来的并不是一定，你就把当初自由的选择能够维持到底，那么这是一种风险。那我的一个朋友曾经就到我这儿来吃饭的时候跟我说，带着他的太太，喝多了酒，男人举起杯来，酒后吐真言，说我提议，为我相见恨晚的那位别人的老婆干杯。

　　　　其实很有意思，这是心理学啊，你没有可能说，你选到最好的一个，但是你别着急，你不是十八岁选定了，二十五岁结了婚，你的二十八岁有相见恨晚的一位嘛，到了三十八岁还有相见更晚，到了四十八岁还有相见再晚，生命不息、探索不止。所以同学们也好，电视机前的观众朋友，我想绝大多数正常人，正常的男女，如果你还有那种情感上的敏感性，你还有那种审美情趣，你都会在你生活当中不断地发现，相见恨晚、相见更晚、相见再晚，对不对。所以那位朋友当时说了这句话以后，他的老婆就大不高兴了，兴师动众、大动干戈了。我当时就劝她，我说你不要那么在意，这种话只是说出了一个人间的真理，人的情感的真理。看我丈夫在一边，一杯接一杯，不知为谁干，他没说出来就是了。

　　　　我想每个人都多多少少有点儿相见恨晚的经历吧。

　　　　另外就是浪漫爱情，浪漫爱情不等于幸福的家庭。如果你去问那些离婚的，找第三者的，婚外情的，你说你当初跟你的配偶有没有过浪漫爱情，他说一定有过。为什么不能把浪漫爱情进行到底呢？这就涉及到心理学家、社会学家所探究的浪漫爱情究竟是什么？浪漫爱情第一个问题就是性的冲动，因为许许多多的孩子，什么时候开始浪漫？现代人对爱情的最大一个误解就是以堕入情网就是爱情，我爱上了。其实堕入情网，对很多年轻人，甚至于说成年人来说，他都是在性动力的驱动之下堕入情网，但是性大家知道，作为本能，人，他也是有性本能的部分嘛。那么它是召之即来呼之即去，一旦满足即告消失的。所以浪漫爱情它非常地短暂，但是婚姻关系却要天长地久。遗憾地说，我们有太多的，包括欧美国的青年人，是在性的冲动和本能的层次上，决定了两个人要在一起，在一起的最深层的动力就是性，对不对。这一点我觉得越是年轻的，现在少男少女正在堕入情网，他们说的我爱你，说的是爱，指的就是性，性冲动。因为人到了这样的年纪嘛，同性相斥异型相吸，性的吸引，带来的这种冲动。那么浪漫爱情呢，还有他的主观性，由于跟恋人在一起，觉得天空都特别蔚蓝，阳光都特别灿烂，一切都那么美好，这就是主观感觉，这个心理学家非常细微地研究了，浪漫爱情带来的心理动力，他极大的调动男人和女人的心理能量，让他不知饥饿、不知疲劳、不知寒冷，大学校园一对一对的恋人，可以在零度的温度，坐在公园的长椅上，从早坐到晚，不觉得冷，还觉得热。

　　　　王鲁湘：也不感冒。

　　　　陈一筠：也不感冒，对。也不饥饿，爱情能充饥。

　　　　王鲁湘：对。

　　　　陈一筠：然后浪漫爱情还有虚假性，情人眼里出西施，看到的他，因为你看到他都是展现最光明、美好的一面，但是人他都是双面人、两面，所以说现代的婚姻，它这种浪漫爱情，使得你看到了一些虚假的东西之后，结了婚以后，你跟他结婚，你就建立在一种假设的上面，一种假象上面。结了婚以后，你一定要看到他不美好的一面，这时候你会觉得后悔，当初怎么回事，看到的他和后来看到的他不一样。所以我们经常也在跟年轻的朋友说，你结婚以前要瞪大两只眼，结了婚以后要睁一眼闭一眼，因为你要看到真相。所以这些心理学的特点和社会学的特点，就决定了浪漫爱情它真的不是特别能够靠得住的。所以台湾有一个作家叫罗兰女士，她就说了，她说浪漫爱情就像电光火石一般，一闪即过，你捕捉到过就算拥有了。如果你期待浪漫爱情结成的婚姻，那你就要加进许多强固剂，比如说道义、责任、良知等等的。如果浪漫爱情只是短暂的激情的话，那么夫妻之情便是另外一种，那就是同船过渡都是缘分的认可，那就是两个人决定相互拯救去渡过后半生的艰难坎坷、痛苦历程的这种决心，如果没有这种信念、没有这种决心，那这个浪漫爱情很难保证你把婚姻进行到底。正是因为这样，所以人们对一夫一妻制的疑问，并不是来自一夫一妻的婚姻关系本身，而是来自我们现在的从恋爱择偶的模式开始所带来的一些心理学风险。

　　　　那么婚姻本身还有些人去谈到性，性的自由。性，它是人发端于我们自己的本能，那么也应该在婚姻里边是很重要的。性，夫妻关系不同于任何其它关系的一个重要的方面，就是它有性这一点。它跟其它的两性之间不一样，可是性从本能上、从本意上是求新求变的。人的性，为什么有的人很困惑，说我结婚之后，我怎么就会对我的配偶久而久之，就像你说的审美疲劳，也有人说心理疲劳，这是两性之间的性疲劳。所以说有的人他以所谓的情的帽子去找的，其实是一个带来新鲜刺激的性的伙伴，从本质上是这么回事。要把性限制在天长地久的夫妻两个人的婚姻当中，确实可能不适合人类对这种个性解放和自由的追求，但是我刚才讲过了，人类社会曾经经历过所谓的符合人最大本性的时期，其结果是有些人种绝灭，那么人类为什么要找这么一种方式？所以大家就看到人类文明其实每一个过程，包括一夫一制度的建立、发展的巩固的过程，他都是对人的本性上的自由的一个不断的约束和限制的过程。所以人类文明的过程，整个过程，我理解就是在不断的限制着你各方面的本性上所追求的那种自由，而又给了你另外一方面的补偿自由。比如说你可以坐飞机很快去到另外一个地方，这给了你更大的自由，但是你要受到空中管制，对不起，今天天气不好，你要停飞。也许你坐火车可以去的地方，坐飞机就去不了，今天。总是在这样的得失当中去发展人类的文明的。

　　　　那么从性来说呢，有些人说，由于性在配偶之间有一夫一妻制度来限制，没有意思了，就是没有新鲜感了。这个从性的本能上确实它是求新求变的，而婚姻制度要求你天长地久，这个非常矛盾。那么人的性到底是什么东西，这个性，作为一种本能、欲望，它是不受你的大脑支配，它是不由你的意志力来决定你有性的感觉、有性的冲动，有性的欲望，有宣泄的要求。但是人用什么方式去宣泄性，确是由你意志力来支配的，由你的意识、由你的观念来决定了你的行动。因此，一夫一妻所提出来的道德和法律，包括我们中国最近修改的婚姻法规定，就是禁止有配偶者在婚外与他人同居，也就是把你的性限制在你的配偶生活之间。当然你没有结婚以前，法律上没有做限制，但是结了婚以后需要做限制的。那么这种限制，其实可不可能让人达到这个限制？现在很多年轻的朋友提出来能做到吗？所以他就不敢结婚、懒得结婚、害怕结婚，因为它限制你的性自由。

　　　　其实性，它作为一种人的本能，它跟吃饭和睡觉的本能，也是一种本能，但是它有相同之处，也有不同之处。大家知道，一个人如果说，三天不吃饭，五天不睡觉，你肯定要生病，你再长的时间你就要死亡，对不对。而性它又没有这方面的特点，性可以延搁，可以推迟、可以消解、可以释放、可以转移，所以说它这种性的本能是这样一个弹性的，所以人类就有可能比控制吃饭、睡觉，更好的去控制自己的性的欲望，那么这就使得一夫一妻的婚姻把性规范在一夫一妻婚姻关系之内提供了可能性。这是来自于人，他有意志力去控制的性。所以说这样来看一夫一妻，使人去追求一种社会的、他人的、后代的和自己长远的一个人生的利益，使得一夫一妻作为性关系的一种规范，它也可能存在下来。这些问题，当然涉及到婚姻家庭的还有很多，只不过是我自己在研究，特别是在我做十年，1988年到1998年的十年的咨询当中，经常接触到的朋友们提出的问题是关系爱情和性和婚姻之间的冲突，那我就做这一点点解释，因为时间就不是很多，如果朋友们有什么问题，我们再继续来讨论好不好？

　　　　王鲁湘：好，谢谢陈教授！

　　　　陈教授，我先问个问题，在同学们问问题之前我先问一个问题。

　　　　就是刚才听了您的演讲以后，我感觉到您有两个基本观点，一个认为，所谓的文学中间、诗歌中间描写的那种爱情，实际上是不存在的，因为它的基础是性，是性冲动。

　　　　陈一筠：其实过去有些文学作品，它没有写到性的层面深处，它就写到情感层面。

　　　　王鲁湘：但是再通过心理学这一把解剖刀一剖的话，其实那个伪装就剥掉了。

　　　　陈一筠：不是，很多文学作品其实写的就是没有完成的爱情。完成的爱情，大家注意到文学作品当中很少去写，夫妻之爱很少去写，所以写的都是那些没有婚姻的爱情。

　　　　王鲁湘：然后您的观点中间认为婚姻和家庭可以和性，也没有太大关系？

　　　　陈一筠：婚姻和家庭和性不能说没有什么关系，性在一个夫妻的生命，婚姻生命周期上的不同阶段它的重要性确实是不一样的。

　　　　王鲁湘：如果说，比如说一见钟情以后，然后有那种冲动，然后两个人在社会各种道德规范的约束之下，不得不去履行一个婚姻手续，否则他不能有性，因此他们去履行了一个手续，然后成为了一个合法夫妻，也就是可以合法的有性。那这个过程按照您说的，其实它是一个阶段，这个阶段过了以后他们就开始疲劳，疲劳以后这个家庭还在，这个婚姻还得维持，而且不能在家庭和婚姻之外再去有一个重新兴奋起来的一个性，它必须继续疲劳下去。

　　　　陈一筠：对，这个问题我觉得，最近欧美国家我看到，在研究我们中国还没有做很多的实验，爱情是一种科学实验，就是说夫妻怎么样去把爱情能够保鲜，让夫妻之间能够继续保持新鲜感、保持兴奋，那么他有很多技巧来告诉你，就是包括，因为人的生命有四个组成的部分，物质的、心理的、社会的、精神的。他认为就是说，在物质的这个层面上，在本能的意义上，跟一个陌生的人，和跟一个朝夕相处非常的熟悉的人之间，那么跟陌生人之间的两性，很容易产生，磨出火花，而跟熟悉的，别说是夫妻，你看你跟相处很长久的办公室的同事，你都不容易有这种激情，往往是一见面的异性之间处于感官刺激的激情更强一些，所以说物质上是这样的，但是人还有社会的层面，还有心理的层面。

　　　　那么社会层面就包括文化、道德、教养、涵养、修养这一层面，那还有心理上的层面，就是他有一种合法的快乐，就是他不带来压力的这种快乐的享受。还有在精神的层面上，他觉得我的生命还有什么意义，包括我这个婚姻还有什么意义。那么如果人是从全面他存在的层面上来看，他不是去追求在我本能的意义上。说我结了婚以后，我们疲劳了，两个人没有什么激情了，我就可以在婚姻之外去找一个所谓有激情的人来发生性的关系，它不是这样的。

　　　　王鲁湘：那么您认为有效的解决这个问题的办法是不是推迟婚姻？比如说到三十五岁以后再有婚姻，三十五岁之前只有性？

　　　　陈一筠：事实上世界上也没有这样的结论，学术研究没有这样的结果。那么我们也有看到那些金婚的夫妻，从一而终、白头偕老的夫妻，既有在十几岁就结婚的，也有在二十几岁、三十几岁结婚的，这不取决于你什么时候结婚，这取决于你的价值理念，我觉得是这样的。

　　　　大家知道夫妻在一起有许许多多的内容，信守承诺，两个人相互扶助，就像罗兰女士说，相互拯救去渡过后半生。两个人生儿育女、同甘共苦、同舟共济、相依为命，这些内容要比性的冲动和享受要多得多、长得多的内容。否则我们就不能解释，为什么夫妻结了婚以后，可以分居两年、三年没问题。没有性，但是他们的感情会小别赛新婚。人都这么说。这个性是婚姻生活的一部分，不是它的全部。我是这么来理解，当然不同的人就会有不同的理解。

　　　　王鲁湘：所以金庸先生就跟我说，他说中国文化中间你找不到爱情两个字，