e嘴秀-第20章
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“每天早上九点整，当停车位被占满之后，所有员工都可以到停车场参加汽车破坏竞赛，不参加的员工等于自愿承认自己是失败者。”
“员工非法停车，被抓到一次，给予警告；被抓到两次，则必须在其他违规者面前，惩以鞭抽，被抓到三次，就罚他把员工餐的菜全部吃光光。”
“凡是把车停得超出停车线的员工，都必须用红漆在屁股上做个记号。如果恶性不改，下回遭殃的，恐怕就是你的宝贝车了。”
第六章墨菲定律
幽默是迷人的“公关小姐”，哪怕是萍水相逢者，有她在场，便不觉得陌生。
——佚名
“任何变动都可能因为混沌未明，而隐露败相。”这时，幽默也许是克服恐惧、共度险境，一付最见效力的良药。
以下搜集了一些趣味性的定律，供正处于变动中的公司企业参考。
定律、准则和其他真理
诈骗的准则：不要相信奇迹——只要全心依赖它。
富兰克林定律：不做任何期待的人，便不会失望。
海军定律：众人皆醉，惟你独醒；表示你还没有进入状况。
杜鲁门定律；如果不能说服他们，就把他们弄迷糊。
琼斯定律：当所有事情都不对劲儿，还能笑得出来的人，表示他一定有问题。
练习：拟定属于自己的定律
用你自己或单位的称呼为名，拟定三套与工作有关的趣味定律：
1
2
3
第六章用幽默感想像未来
新奇的幽默问答，如同出乎意料地馈赠给人一把小钥匙。它帮助人们打开生锈的思维而获得新的启迪。
——佚名
一位学者很肯定地说，漫画将是未来趋势分析六大来源之一，因为漫画能以最快的速度反映时下一般人的想法。这话说得很有道理。
请你现在花一点时间想一想，未来可能是幅什么景象，未来的景象对你、对公司、对经济会有什么影响。
练习：公元二○一○年的夜间新闻节目公元二○一○年会发生什么和你工作有关的新闻？这新闻对你有何影响？
制作一则公元二○一○年的产品广告，以反映你对未来社会的想法。
产品名称：
宣传口号：
促销文案：
第六章第六章要点总结
培养幽默应有的要诀
你是否同意下列说法？如果你同意，请在空格内打“”。
□ 每当变动发生时，恐惧和排斥都会随之而来。
□ 排斥不见得都是不好的，因为有些变动原本便不应该发生。
□ 不同的想法应该被尊重、倾听和讨论。
□ 以幽默的方式处理变动初期所带来的不适应，让大伙在笑声中体会：“我们同在一条船上，不适应的感受大家一起共尝。”
□ 学习如逆水行舟，不进则退。
□ 处于变动的环境，更应积极地运用幽默。
第六章感受名人幽默（1）
伽利略劝父
意大利科学家伽利略青年时立志学习哲学，可是他的父亲却不同意。
一次，伽利略对父亲说：“爸爸，我想问你一件事，是什么促成了你同母亲的婚事？”
“我看上她了。”
“那你没娶过别的女人？”
“没有的事，孩子！老天在上，家里的人要我讨一位富有的太太，可我只对阿玛纳蒂姑娘钟情，我追求她就像一个梦游者。要知道你母亲从前是一位姿艳动人的姑娘……”
“这倒确实，现在也还看得出来。”伽利略话锋一转，“你知道，我现在也面临同样的处境。除了哲学以外，我不可能选择别的职业。哲学是我唯一的需要，我对它的爱有如对一位美貌女子的倾慕。”
父亲终于同意了他的要求。
为何不休息
一八六○年的一天，小仲马去父亲那里，大仲马正在写作。
“近况如何？”
“累得要命。”
“那就休息一下好了。”
“不行。”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易，对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法朗，现在手头却只剩下40个法朗了。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”
最好的作品
一八八五年，小仲马的《茶花女》初演获得极大的成功。小仲马打电报给父亲说：“巨大、巨大的成功，就像我看到你的一部作品初上演时所获得的成功一样……”
大仲马风趣地回电：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
给照片题辞
高尔基是俄国伟大的文学家，他在同孩子的合影照上题道：高尔基和他的作品”。
鲁迅50岁才生海婴，他在与刚满周岁的海婴的合影照上题了四个字：“五十与一”。
一个字嫁妆
清代著名诗人、书法家何绍基有一女名春梅。春梅出嫁前，她的母亲给在北京当编修官的何绍基写了封信，要他给女儿办嫁妆。
不久，何绍基寄回一口箱子。到了办喜事那天，春梅打开箱子，大家都愣了！只见里面空空如也，箱底只有一张纸，上面写着一个大字——“勤”！
小夫妻明白了父亲的意思，高高兴兴地把一字“嫁妆”贴在新房中，成了座右铭。
简单的会见
第二次世界大战期间，荷兰被德军占领时，荷兰流亡政府在伦敦设立总部。
荷兰总理原来很少出国，几乎不会说英语。首次会见邱吉尔时，他向英国首相伸出手，本来想说“您好”，脱口而出的却是“Good…bye！”（再见！）
“先生！”邱吉尔诙谐地说：“我真希望所有政治性会见都如此简短而切中要害。”
浴室里的笑
第二次世界大战期间，邱吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。
邱吉尔有个癖好，就是口叼一支特大号“哈瓦那”雪茄，泡在浴缸里休息。
有一天，他正泡在白宫的大浴缸里，罗斯福突然踱进浴室。
邱吉尔大腹便便地露出水面，场面十分尴尬。但幽默的邱吉尔立即自我解嘲地说：“总统先生您瞧，我这个大英王国的首相可是什么也没对美国总统隐藏啊！”
两人一阵大笑，似乎一切问题都在这善意的笑声中解决了。
自此以后，英国就从美国得到了全面的军事援助，而同盟军也终于赢得战争的胜利。
林肯擦皮鞋
林肯正在擦自己的皮鞋，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的…”林肯反问：“那么您擦谁的鞋子？”
像吃了火药
林肯在会见某国总统时，还没有握手先谈笑风生：“啊！原来我的个子还没有你高。怎么样，当总统的滋味如何？”
那位总统有点拘束，说：“你说呢？”
“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”
客人笑了。以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。
老樵夫指路
一九七二年五月，尼克松访问前苏联。苏美双方在限制战略核武器问题上分歧很大。
有一次，勃列日涅夫对尼克松讲了这样一个故事：“从前有一个俄罗斯农民徒步跋涉，前往一个荒僻的乡村。他知道方向，但不知道距离。当他穿过一片桦树林时，偶然遇到了一个枯瘦的老樵夫，就问他离该村子还有多远？老樵夫耸耸肩说：“我不知道。”农民吸了一口气，把褡裢换了换肩，便撒腿走了。突然，老樵夫大声嚷道：“顺着道儿，再走十五分钟就到了。”农民感到莫名其妙，转身问道：“那你干吗刚才不说？”老樵夫徐徐答道：“我先得看你的步子有多大啊！”
尼克松立即明白了，前苏联“老樵夫”是要美国“农民”先走一步呢！
第六章感受名人幽默（2）
我也敢担保
美国将军杰克逊在一次战役中被敌军俘虏，送交军事法庭审问。
法官：“老实说出你们的军情。”
杰克逊：“可以，法官先生！我说出来，你能够不泄露出去吗？”
法官：“当然，我敢担保我绝不会泄露出去。”
杰克逊微笑：“那么我也敢担保我绝不把它泄露出去。”
不挂旗有因
冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，而日本国旗惟独没有。日使不高兴，当堂质问其故。冯玉祥说：“自贵国提出二十一条后，
敞国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买到贵国国旗悬挂了。
日使语塞，不胜尴尬。
五官要齐备
陶行知创办南京晓庄师范学校不久，影响日益扩大，各地要求进步、向往革命的青年闻风而至。
一天，教育部长蒋梦麟把陶行知叫去问：“晓庄办得怎样了？不会出毛病吧？”
“人有时也害病，一个团体要出毛病是意料中的事。”陶行知从容回答：“晓庄是根据五种生活，施行五种教育。不过，也许有一个地方会伤风，有一个地方会咳嗽。”
“哪五种生活？”蒋梦麟急切地追间：“会出毛病的是哪一种？”
“我们的五种生活是：健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、社会改造的生活。前三种我可以担保不会出毛病。”陶行知忽然把语气一转，笑着说：“你如果要过艺术的生活，便难免有“浪漫虫”混进来，叫你伤风。你若想改造社会，处处会和土豪劣绅、贪官污吏、帝国主义短兵相接，有时咳几声就完了，有时会受重伤，甚至于吐血。
“你何不把后两种生活除掉？”
“五官齐备才像一个完人。谁愿意因怕伤风而把鼻子割掉？”
“那是不好割。”
“嘴也不能封起来啊！”陶行知意味深长地说。
对付造谣者
苏联十月革命前夕，杰出诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇见一个头戴小帽，手提钱袋的女人，用荒谬的谣言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪！是强盗！他们整天杀人、放火、抢女人……”
马雅可夫斯基听了火冒三丈，当即用双手拨开人群，径直扑到这个女人跟前，厉声喊：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措地争辩道：“你搞错了吧！”
马雅可夫斯基肯定地说：“没有，没有！正是她——戴着绣黄花帽子的女人，偷了我25个卢布。”
听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随后四散而去。
那女人苦苦哀求马雅可夫斯基：“我的上帝，你瞧瞧我，我可真是头一回看见你呀！”
诗人说：“可不是吗，太太，你才头一回看见一个布尔什维克，就大谈特谈布尔什维克来了……我劝你回去后，可别拿自己的女厨子出气！”
霍伯不出山
幽默大师鲍勃·霍伯在美国备受推崇。这位天才艺术大师长期以来以一种无法比拟的幽默猛烈抨击美国社会中的种种弊端。政府的各项政策、总统在官场中的举止言谈，乃至总统私生活中的各种“秘闻”，他都加以针砭，“创作”了一个个令人捧腹而又回味无穷的笑话。
朋友们曾说，任何涉及美国公众生计的问题，霍伯都不会沉默。
正因如此，平民百姓都特别喜爱霍伯，连白宫要人也都敬他三分。有一个时期，白宫甚至请他出山担任要职。霍伯的回答是：“如果我搞政治，谁还来批评政治呢？”
萨克雷换气
英国作家萨克雷每晚动笔写作前，总要到户外做五分钟深呼吸。他说：“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换换气，我怎能写出格调清新的作品来！”
南橘而北枳
晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚灵王见他身材很矮小，其貌不扬，便想羞辱他。
“难道齐国没有人了吗？”楚灵王以轻蔑的口气问。
晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人们呵气成云，挥汗成雨，来来往往，摩肩接踵，怎么说没有人呢？”
楚灵王又问：“既然如此，为什么派你这么个人到我这个国家来呢？”
晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人则出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派来出使楚国。”
楚灵王听了，心中虽不高兴，却暗暗吃惊。
过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。
楚灵王故意问：“囚犯是哪里的人？”
武士回答说：“是齐国人。”
“他们犯了什么罪？”
“犯了盗窃罪。”
于是，楚灵王对晏子说：“齐国人是不是喜欢做强盗？”
晏子明知道这出戏是楚灵王故意安排的，就说：“我听说，江南的橘子移到江北，就变成枳子了。橘之所以变成枳，是因为所处的地方不同的缘故。齐国人在齐国不偷不抢，到了楚国就成了强盗，这是楚国这地方使他变的，与齐国有何相干？”
“我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起！”楚灵王叹道，遂待晏子如上宾。
不是不知道
在“文化大革命”中，有个“造反派”想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被当做专政对象的作家们都不想理他，推说不知道。
这个造反派恼羞成怒，指着赵树理问：“你也不知道？”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是‘黑帮’，我说是香花，你们说是毒草，我说是毒草，你们又说是香花……”
防止肥胖法
在一次宴会上，萧伯纳旁边坐了一位非常有钱的纺织厂老板娘。
“亲爱的萧伯纳先生！老板娘带着娇媚的笑容问：“你知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀！”
演唱与模仿
好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿
