甘地-第3章
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杰科特许多名人，也是他们一伙的，而且还有一些中学生也是如此。我听到这个消息，既惊讶又难过。我又向他询问为什么会出现这些事情。他解释说：“我们之所以会成为一个孱弱的民族，是因为我们不吃肉食的缘故。而英国人能够成为我们的统治者，是因为他们吃肉而身体强壮。你知道我的身体很强壮，并且我跑得很快，不是别的原因，就是因为我是一个肉食者。凡是吃肉食的人从不会生疮，也不会长血瘤，有时即使偶然患病，也可以很快痊愈。我们的老师和其他有声望的人士，他们也吃肉食，却没有变成鲁钝、懦弱的人。他们都认识到了肉食的好处。你也应当这样做，有无好处，试试可知。你不妨试一试，试了之后你就可以知道肉食有些什么益处了。”
关于这些宣扬肉食的言论，他不止一次向我游说过，以上这段话是他随时想说服我的长篇大论的中心思想。我哥哥已经信服了我这位朋友的话，因此竭力支持他的理论。我与他们两人相比，身体的确衰弱得多。他们都比我结实、强壮、勇敢。而那位朋友又的确有着许多令我钦佩的技能：他能够做长距离的跑步，同时速度非常快；并且擅长跳高和跳远。无论多重的体罚加在他身上，他都能够忍受。他常常在我面前自夸，向我展示他的技能。一个人如果在别人身上发现了自己所没有的特长时，往往很容易产生钦羡之情。我也被这个朋友的高超技能所迷惑了，同时自然而然产生了一种学习和超越他的强烈的欲望。我几乎既不能跳也不能跑。我为什么不应当把身体锻炼得像他那么强壮呢？
我这个人本来非常胆怯：我怕贼，怕鬼，怕蛇；这种恐惧常常纠缠着我。晚上我不敢出门，黑夜更使我充满恐惧。在黑暗中我几乎不能入睡，因为黑暗会使我联想到鬼怪、贼和毒蛇，我害怕这三样东西会同时来袭击我。如果晚上屋里没有灯光，我就不能入睡。我怎么能够把这些恐惧心理告诉睡在我身边的妻子呢？那时候她已经不是小孩了，是一个青年了。我知道她比我胆子大得多，我的这种心理若告诉她，我难道不感到难为情吗？她不怕蛇和鬼，即使在黑暗里，她也什么地方都敢去。我那个朋友深知我这些弱点。他曾经对我说，他能把活蛇抓在手中，他敢和贼打斗，并且不相信世上有鬼怪。他说所有这些，都是因为他是肉食者的缘故。
这一切对于我，产生了很大的影响，不久我终于被说服了。我开始渐渐相信吃肉对我是有好处的，认为它能使我身强力壮，胆识过人；并且以为如果全国人民都是肉食者的话，就能将英国人赶出印度。
于是我们选定了一个日子，开始我的肉食体验。而这些必须秘密进行。我们甘地家族都虔诚地奉行“毗湿奴”。我的父母更是忠诚的信徒。他们经常到哈维立神庙去参拜。我们家族还建有自己的神庙，古遮拉特盛行耆那教，其影响随时随处都能够感觉到。在古遮拉特，无论是耆那教，还是毗湿奴信徒，都十分严厉地反对和排斥肉食，这是印度的其他地方或印度以外的地方所没有的现象。我从小就是在这种宗教的传统中成长起来的，而且我非常孝顺我的父母。我知道，如果他们获悉我破戒吃肉，他们就会吓坏。此外，我对真理的热爱之情也使我极为谨慎。当时我明白，我如果吃肉，就不得不隐瞒事实，这就等于欺骗父母。然而当时我的思想却倾向于“变革”一方，我并不是要满足口腹之欲，因为我并没有想到肉食有什么特殊的好滋味。我只是希望我能够变成一个强壮勇敢的人，而且我的同胞也能获得同样的益处，这样就可以打倒英国人，使印度获得自由解放了。当时我还没有听说过“自治”这个词，但我已经懂得自由的含义是什么。一种致力于“革新”的狂热蒙蔽了我，使我行事盲目。我自以为，这样一件隐瞒我父母而进行的秘密行动，还不能算是违背真理的。
第1部·求学英国肉食的诱惑
这个日子终于到了。我很难描述我当时的心情。我一方面抱着“革新”的热望和一种开始新生活的憧憬之情，另一方面我又感到十分羞愧，因为我觉得我像窃贼一样偷偷摸摸地干着一件不可告人的勾当。这两种心情交织在一起，我都说不出究竟哪一种占了上风。我们动身到河边去找一个偏僻的地方，在那里我有生以来第一次看见了肉。我们还带了从面包店买来的面包。这些食品我都觉得没什么滋味。那天的山羊肉硬得像皮革一样，实在无法下咽。我简直想呕吐，一点食欲都没有，把它给扔了。
那天夜晚我睡不着觉，整晚恶梦不断。每一次快要睡着的时候，我都觉得好像有一只活山羊在我的肚子里哀叫，我吓得惊跳起来，清醒过来后我十分懊悔。但是当我想到我们这次行动是出于责任，而不是为了满足口腹之欲，这样自己安慰自己，我就觉得略为心安了。我的朋友并不是一个肯轻易放弃的人。他又为我准备了许多精美的肉食品，利用很多机会摆在我面前，那些食品看起来真是色香俱全。至于我们会餐的场所，已经不再是河边的偏僻的地方了，而是在一座大建筑物的餐厅里，桌椅餐具等设施俱全，那是我的朋友和餐厅的大厨师特意安排妥当的。
这种诱惑收到了很好的效果。我再没有对洋面包的厌恶心情了，我也不再对山羊有恻隐之情了，我成了一个肉食的爱好者了，虽然不是很喜欢吃整块的肉，在菜里加一点肉类就可以了。这样持续了大约一年的时间。但是前后一共只进行了五六次荤菜会餐。因为餐厅并不是天天开放的，而且我们也没有经济实力经常备办那么多价格昂贵的肉类食品。我自己没有钱来担负这种“革新”的费用，所以每次都是我的朋友出钱。我不知道他的金钱来自何处，可是他时常会弄到钱用，因为他决心把我造就为一个肉食者。然而他的金钱来源总是有限的，因为后来我们进行这种会餐的次数也就越来越少，间隔也越来越长了。
每次我参加这种秘密会餐的时候，就不在家里吃饭了。我的母亲自然要叫我回家吃饭，并想知道我不吃饭的原因。我只好这样回答她：“我有点消化不良，今天我没有胃口。”我对母亲说这样的谎话，心里并不是没有内疚的；我知道如果我的父母发觉我偷偷地开始食肉的话，他们一定会非常生气，认为这是一种莫大的罪恶，同时他们会深深悲痛。因此我的内心异常难过，心里像是什么东西在咬似的。于是我对自己说：“吃肉虽然是必要的，而且这对于‘革新’也是一种必要的因素，可是向父母撒谎、欺骗父母的行为比不吃肉更坏，是对父母的极大的不孝。所以当我父母还活在世上的时候，决不能再吃肉了。等到他们去世以后，我就可以自由了，那时我不就可以公开吃肉了吗。我以后应该克制自己，暂不吃肉了。”我把我的决心告诉了我的朋友，以后不再和他会餐了，从此我没有再吃肉。我的父母始终不知道他有两个儿子有这样一段食肉的经历。
我为了一种单纯的愿望，即不再向父母撒谎，也不再吃肉食了。但是我并没有和那位朋友断绝关系，因为我还抱着一种想要规劝改造他的热切愿望，而这种想法已经证明对我是一种祸害，并且在不知不觉中埋下了不祥的引子。
这位朋友几乎引诱我去做一件背叛我妻子的事情，可是幸免了。他有一天把我带到一个妓院去。他把应有的知识都告诉了我。一切都预先安排好了，而且连账都已经付清了。我便跌进了那个堕落的洞窟里了，幸亏无限伟大慈悲的神灵保护了我，使我克制住了自己。在这罪恶之窟，我几乎是瞠目结舌，手足无措。我坐在那个女人的身边，可是我一句话也说不出来。我没有实现我朋友的期望，急忙逃了出来，好像有人在辱骂我。我当时惭愧得无地自容。然而我永远感谢神灵拯救了我。我记得在我一生当中，一共有过四次类似的事件，而我之所以得以幸免，与其说是因为我个人的克制力，不如说多半是由于我的好运。根据严格的道德学观点看，这些事情都可以视为道德上的堕落；因为肉欲的暴露，和事实的行为具有同样的坏的性质。但是照世俗的观点来看，一个人如果在肉体上没有犯罪，便可以认为自己是脱离罪恶了。我认为我自己已经脱离罪恶，就是建立在这个观点基础之上的。人有时免于做罪恶的事情，可以说是一个意外的侥幸，好像是上天为他和他周围的人有意安排的。人们一旦清醒过来，便应为自己的幸免而感谢神灵的仁爱赐予。因为我们知道，人类是最容易受到那些不易抵抗的诱惑，一不小心，就会掉入陷阱，终不免堕落；同时我们也知道，人类在产生犯罪意念的一刹那间，神灵也会赋予人类一种力量而把他挽救出来。这一切究竟是为什么，是如何进行的，人类的意志到哪一点是可以自主的，人的克制力到底能起多大作用，环境究竟对人类有何影响，命运究竟是不是注定的——这一切都是疑团，而且永远是疑团。但是，以后所发生的一些事情……甚至这一切并没有完全暴露出我和我这个朋友之间友谊的危险性。因为，在我没有睁开眼睛看清楚他所做的完全出乎我意料之外的不道德的行为之前，我还要喝下许多苦酒，经历一些可痛的事情。那都是以后的事了，暂且按下不表，以后再述。
可是有一件事，我得在这里说一下，因为它正好发生在这个时期。我和那个朋友之间的交往，竟然成为我和我的妻子发生误会的原因之一。我是一个很忠实的丈夫，同时妒忌心又很强。那个朋友便燃起我的妒火，使我对我的妻子产生了猜疑。我从来不怀疑他的话，常常根据他的一面之辞对我妻子采取粗暴的行为，现在我对当时的行为非常悔恨，后悔不应该听信那些不负责任的挑拨言语，直到今天，我还不能饶恕我自己施加在我妻子身上的暴行。我想大概只有信奉印度教的妻子才能忍受我对她的这种粗暴的待遇，而我当时也只是把她作为可以随意对待的一种试验品罢了。因此我觉得，女子是容忍的化身。一个仆人如果无端被人猜疑可以放弃他的工作；一个做儿子的，如果遇到同样的情形，可以离开父母的家庭；一个朋友，也可以断绝与他的友谊。然而身为人妻的女人，即使她怀疑自己的丈夫有不端行为，也只能缄默不语；可是如果丈夫对她有所怀疑，那她一切就完了。她可以到什么地方去了呢？一个信奉印度教的妻子，是不能到法院去请求离婚的；法律对她并没有任何保障。因此我对于一度把我的妻子逼到悲苦绝境的行为，是无论如何不能自行宽恕的。
等到我后来完全认识到“非暴力”的意义时，才得以根除我身上这种怀疑的毒瘤。这时我才看见了“节欲”的光辉，才明白妻子不是附属于丈夫的奴隶，而是他的伴侣、他的助手，是与他同甘共苦的平等合作者。她和她的丈夫一样，有着自己选择自己前途与道路的权利。今天我一想起那些充满疑惑和猜忌的黑暗日子，我便痛恨我的疯狂和暴行，并深悔我对于那个朋友的盲目轻信。
第1部·求学英国从堕落中脱逃
我在这里还应该叙述一下我在这个时期以及在这之前的若干时候——大概是在结婚前后，所犯的几件错事。
我和我的一个亲戚都染上了抽烟的嗜好。我们并不是真的上了烟瘾或者喜欢香烟的味道，我们只不过觉得吞云吐雾是一件有趣的玩意儿。我的伯父有吸烟的习惯，我们看见他抽烟，便产生了模仿他的念头。可是我们没有钱买烟，所以我们便偷偷捡所丢弃的香烟头来抽。不过，烟头并不是常常容易找到，而且所剩下的烟草也不多。所以我们便开始偷取仆人所积攒的零用钱，拿去买印度土烟卷。可是，最困难的问题在于，我们不能堂而皇之地在我们的家长面前抽烟，必须隐藏起来，而我们却不知道买来的香烟藏到哪里才好。在几个星期之内，我们用偷来的钱币，居然买了不少印度土烟卷。同时我们还听说，有一种植物的梗，里面有许多小孔，可以当烟吸，所以我们又四处采集，开始抽这种新型香烟了。然而我们并不满足这些尝试，我们突然有了一种要自由吸烟的欲望，我们认为，如果没有得到家长的许可便什么事情都不能自由行动，那对我们来说简直是一种不堪忍受的苛刻对待。最后，仅仅是因为生活乏味，我们竟然决定去自杀
但是用什么办法自杀呢？到什么地方去买毒药呢？我们听说曼陀罗花的种籽有很强的毒性。我们便到草原上去采集，果然找到了。我们认为夜晚是最适宜自杀的时候，因此我们都到克达济神庙里去，把神灯灌满了油，到神坛参拜一下，便跑到殿堂中，找到了一个僻静的角落。但是当我们想到如果我们不能立刻就死去，该怎么办才好时，我们的勇气顿时就消退了。我们考虑到，我们究竟是为了什么要走上这一条死的末路呢？为什么我们就不能忍受一下那一点不自由的处境呢？可是我们还是吞下了两三粒曼陀罗花的种籽，我们不敢再多吃了，我们俩都开始惧怕死亡了，于是决定到罗摩吉神庙，镇定一下心神，驱除自杀的念头。
我这才明白，实施自杀并没有计划的那样容易。从此以后，每当听到有人说要自杀，我对这种鼓动，却不会再有所冲动了，而是无动于衷。
这一次自杀未遂的结果，总算使我们戒绝了吸烟及偷钱的恶习。从这以后，一直到我成年后，我都没有产生过吸烟的欲望。这个习惯在我看来是一种野蛮的、肮脏的、而且是有害的不良习惯。我一直不理解为什么在这个世界上会存在着吸烟的癖好。在旅行中，如果车厢中充满了烟味，我就会觉得窒息，不能忍受，而迫切需要获得新鲜的空气。
但是，过了若干年以后，我又犯了比这种偷窃更为严重的一次错误。我偷零用钱在十二三岁——可能更小的时候。我在１５岁的时候，又犯过一次偷窃。这一次我是从我那位吃肉的哥哥的手镯上偷了一小点金子。他那时欠了大约２５个卢比的债。他手腕上戴着一只纯金的镯子，弄一小块金子下来并不是一件难事。
这样一来，债务是还清了。但是我是不能再有其他的心理负担了，我发誓再也不偷窃了。而且下定决心将一切事情向父亲坦白，但是我不敢说出口来。我并不是怕挨打。我记得他从来没有打过我们中的任何一个人，我所担心的是怕他伤心。但是，我最终觉得我应该冒一下险；因为如果我没有坦白的忏悔，是不能洗清我的罪恶的。最后，我决定用书面忏悔的形式，写一张悔过书交给我父亲，并请求他的宽恕。我于是写了一张字条，并且亲自呈给我的父亲。在字条上我不仅承认了我的罪状，而且请求给予惩罚，最后我还请求他不要因为我的过错而自责。我还保证以后永远不重蹈覆辙。
我双手颤抖地把悔过书呈给我父亲。当时他正因患病卧床。他的床是以简单的木板拼就而成的。我把字条交给他以后，便坐在他对面。他一面读，一面流泪，晶莹的泪珠滚流在他的双颊，连那张纸都弄湿了。他闭上双眼沉思了一会儿，把纸条撕毁了。他最初是坐着读我的悔过书的，后来他又躺下了。我看见他伤心的情景，不禁泪如雨下。如果我是一个画家，今天我还
