柏杨全集-第355章
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我承认我的思想有点过份，觉得这个世界人口太多了，而且一直对生命感到有点悲观，不想在没作好心理准备之下，把孩子带到人间来受苦。
我们起初两年的婚姻生活十分美满，只是，到了第三年，我的丈夫就开始提出「不如我们生个孩子」的建议。我自然没同意。后来，我无意中发现了他在外头养了另外一个女人（离婚时，该女人还未替他生下任何孩子）。
我们大吵时，他责怪我不替他生孩子，并要求我让他两全其美：同样做他的发妻，却又允许别的女人替他生孩子。我又怎能如此委屈自己呢？
难道我做错了吗？否则，为什么连我的父母也不太体谅我的不愿生孩子原则（夫家人说我自讨苦吃自不在话下了）？
Echo
Echo女士：
听到你的离婚消息，十分难过。你问，难道你做错了吗？是的，你做错了！不是你离婚错了，而是你「相信爱情的承诺」错了。在热情如火时候，不要说不生孩子，就是三年不吃饭，他都会满口答应。热恋中的话不能认真，并不是谁要撒谎，而是以你们那时候的年龄和心理状态，你们都没有了解「不生孩子」的真正意义。有一个案例可以帮助我们说明这个问题，一个年轻女郎结婚前夕，忽然接到一封奇怪的信，警告她不可毁弃已有的婚约，而另嫁他人，而且他会寄上他跟她的婚约证据。第二天，果然接到一个同样奇怪的小邮包。里面是一个古老陈旧的洋娃娃，和一个染有血迹的小手帕。女郎怎么想都想不出是怎么回事？最后案情大白，女郎七、八岁时，有一个也是七、八岁的男玩伴，洋娃娃是她送他的「订婚」礼物，血手帕是「两小无猜」刺出手上的血所作的证言。女郎早忘得一干二净，但已长大成人的男玩伴却坚持盟誓仍在，婚约有效。女郎既惆怅又哑然，认为那不过是一场「儿戏」。现在大家都已成长，应该了解那是「儿戏」──真正的「儿戏」。
这比喻绝无意影射你前夫成长而你没有，只是说人生的变数太多，感情的变数尤其难以预测，还债可以保证，二十年后本利黄金五百两，一次还清，很容易办到。但二十年后一定仍然爱你，连上帝都不敢保证。何况，人类天生的有一种要当父当母的强烈冲动，我年轻时曾经有首诗，说：「有妻万事足，无子一身轻」。中年之后，思子之心，与日俱增，而且有很多当年被我讥笑的动作，忽然出现在我身上。举个例子吧，我最小的儿子就一直使我担心，因为他迄今虽然已当了大学堂教授，却仍没有结婚，每次我催他结婚，他都十分奇怪老头怎么这般不识相？却不知道我年轻时也同样奇怪老人过。
儿女不仅是婚姻生活的压舱物，使婚姻稳定，也是一个人人格的完成。也许，你还没有到需要儿女的年龄。在西方文化中，独身无子，是平常的事。所以他们永远不能明白东方人非要儿子不可的心态。中国人没有儿子不但不快乐，还有一种罪恶感，认为那是一种对祖先的严重失职（事实上，「祖先」不过是一个抽象名词，祖父以上的名字，恐怕没有几个人知道）。美国是一个最「不孝」的国度，但他们对儿女也最需要。跟中国不一样的是，他们不是「养儿防老」，而是要发挥他们的父性母性。多少人为了争取孩子的监护权打官司，只因为世界上没有一件东西可以代替亲情。站在阳台上接受千万人欢呼的英雄，如果他回到家里，没有扑到他怀里喊他一声「爸爸」的孩子，那荣耀就是一场空虚。所以，很可能有一天，你会改变你的想法。当那一天到来时，请你不要拒绝改变。
不过我对你的前夫颇有意见，他可以因你拒绝生儿育女提出离婚，却不可以因你拒绝生儿育女就去通奸，我猜测生儿育女不过是他婚外情的藉口。你即令生五百个儿女，恐怕他还是要走私。所以你早早离开他，可能是福。你是一个有理念的女孩，前途无量。
附带一点：女人生孩子，是为自己生孩子，不是「替他」生孩子，孩子是自己的，丈夫只有一半权利，妻子不是丈夫雇来的女工，只要管饭，就得「替他」扫地洗衣。千万记住：孩子属父母共有。
柏杨
从沟通中抢回自我
爱情产生妒忌，但也产生宽容，爱情有独占性，但也使人自我牺牲。没有宽容，没有自我牺牲，那就是假爱情、真虐待。
柏杨：
情到浓时，一对相恋的人进行同居，尚且不管这种做法是不是合乎法律及道德，但是突然之间，两个人的生活空间及时间，都全被对方所占据，似乎不能拥有私人的天地，难道这就是所谓的代价？
我的男友自从和我「共处一室」后，就限制我的去向，我偶尔和朋友、同事等，作较长时间的相聚或谈天，他就会不高兴，我只好在以「大局为重」的情况下迁就他。
久而久之，我发现我的朋友越来越少，世界越来越小。我担心有一天会与世隔绝，我该怎么样让他知道，我也很想在爱他之余，拥有自己的社交圈子？
小西
小西女士：
你的麻烦大了，因为你和一个充满了不安全感的男人生活在一起。 有爱情才有嫉妒，但嫉妒并不是爱情，有时候只是拿爱情作挡箭牌。嫉妒是被允许的，甚至是可以歌颂的，但一旦升高到沸点，那就不是为了爱情，而只是为了满足私欲的虐待狂，你所面对的，可能就是这样的一个男人。因为，爱情也产生宽容，爱情固然有独占性，同时，爱情也使人自我牺牲。
没有宽容、没有自我牺牲，那就是假爱情、真虐待。我就看到一位漂亮的少妇，她丈夫用软硬功夫，只十年时间，就斩断她社会上所有关系：包括同乡、同学、同事，以及其他新生友情，最后几乎不准她跟娘家人来往。目的就是希望他虐待她时，她哭诉无门。最后，丈夫爱上另一位女子，逼她离婚，她却早已两眼漆黑，什么人都不认识，完全没有适应能力。社会成了「黑洞」，无情的把她吞噬，只留下几声叹息。
我建议：趁你还没有被完全砍掉手脚之前，认清危机的严重性。找一个时间，不要用愤怒的态度，而要用绝对理性的态度，找你那位「丈夫」谈一谈，婉转而明确的让他知道：你跟他一样，也需要朋友，你不能接受跟社会隔绝的生活。婉转而明确的告诉他：丈夫和朋友并不冲突，他没有权利叫你只选择其一。婉转而明确的告诉他：除非他也斩断他所有的朋友和社会关系，他就不能要你这么做。婉转而明确的告诉他：你不是他「承包」下来的泄欲器。
人，需要不断地沟通，偏偏中国人最缺少的是沟通文化，你应该把新的观念介绍给你的男友。如果他的脑筋外面罩着一个塑胶口袋，滴水不进，一点新的思想都不能吸收，可千万不要认为你的爱可以改变他。不过，事情往往峰回路转，沟通后，他可能恍然大悟，感谢你的沟通，岂不更美！
柏杨
卖屋医父？义不容辞不要背弃那些认为你绝对不会背弃他的人──包括父母、儿女、丈夫、妻子、朋友！
尤其是父母，因为他们如果走了，你将永远无法弥补。
柏杨：「久病床前无孝子」这句话，有其道理。
以前听到别人这样说，就算我能明白，也只是隔靴抓养，不能了解个中酸楚。直至我父亲因为患上严重糖尿病，并发了肾病，我才「听」如身受。
父亲病发已经一年多，除了每周三次上医院洗肾和固定吃药外，偶尔还这样不行那样不行，必须留院查看。这些那些加起来，是好大一笔医药费。
我们兄妹三人，由于我赚钱比较多，又是长兄，自是理所当然挑起大部份的重担。为了父亲的医药费，我的妻子已经开始发出怨言了。这也难怪她，她工作多年和我共存的一笔以防急需之用的储蓄金，和孩子教育费，已被我支用殆尽。目前，甚至只靠她的入息来支撑家用。
而父亲的病情，却只是日见恶化。我已经在经济上支持不下去了。弟妹建议我卖房子（他们没有房子）来度过难关。否则，恐怕唯有眼巴巴让父亲等死一途。
老实说，我也不愿意卖房子，因为父亲的医药费根本就是个无底洞，填也填不完。房子拖着没卖，父亲只好减少洗肾的次数，我最小的妹妹为此更与我翻脸，骂我不孝。我能说什么呢？她还未结婚，人生的担子挑得不多，她一定可以凡事大义凛然的。
只是房子不卖，眼看着父亲大部份时候痛苦的样子，我又于心不忍？不过，我已经四十出头了，好不容易节衣缩食买来的房子一卖掉，以后恐怕也没什么能力再买一间来让家人挡风雨了。我又怎能把房子说卖就卖呢？何况一旦坚持卖掉，只怕妻子也不会轻易放过我。
「久病床前无孝子」，我这是不孝吗？而我这不孝又真的是情无可原吗？我自己也有两个孩子，每次望着他们，再想到一直疼我如命的父亲，我的心确实痛如刀割。你说，我该怎么办才好？如雨而下的泪珠，若能变成珍珠就好了……
何不孝不孝先生：在台北信义路跟新生南路交叉口，距我办公室不远，有一座佛堂。我常从那里路过，一天，我看到一个衣冠楚楚的中年妇女，面向神像，双膝下跪，前额碰到地面，两臂前伸，掌心向上，嘴唇发出喃喃祷告，我伫立在窗外凝视，希望她站起时见到她的面貌，但她久久不起，我终于离去。回顾虔敬的背影，我虽然是基督徒，但心里忍不住也为她祈求：「菩萨，保佑她，成全她的愿望吧！她是那么无依无靠，只有靠祢！」读了你的信，我又看到一位双膝跪地，掌心向上的佛家子弟，走投无路。
亲爱的朋友，我敬佩你有勇气说出你两难的处境，容我率直的说：假如两难的主角是我，我会卖掉房子，去医治父亲的病。卖掉房子而父亲的病仍不痊愈的话，我愿意全家流浪街头。金钱散尽可以再聚，房子卖掉可以再买，父亲死亡却永不能再生。如果不继续洗肾，难道手握钞票却眼睁睁看着父亲痛苦而死？我宁愿卖掉房子，即令永没有房子，全家都住西风里，但我内心平安，我走路昂扬，我在子女面前可以满面骄傲的说：「很抱歉，当初为了医治爷爷的病，爸爸卖掉了房子，使你们没有完成大学教育！」我不愿有一天，我住在高楼大厦，仆从如云，脑海里却浮起拂不去的父亲含恨而终的音容。而且当我的女儿问我：「爸爸，爷爷怎么去世的？听说……」我不能把钞票贴到脸上遮住羞愧，我更不能在儿女心中建立尊严。
三十年前，我的邻居是一对原籍山东的年轻夫妇，当初，在故乡被共产党扫地出门，全家住在一座破庙里。那时，凡被扫地出门的地主，很多年轻人都遗弃年老的爹娘，自己逃走，爹娘多半活活饿死（中国人，你的名字是苦难）！这对夫妇有病的娘亲，向儿子、儿媳哀告说：「儿啊，你们可不要逃啊，你们一逃，谁出去讨饭啊！」夫妇二人发誓不逃，但风声越来越恐怖，有一天，趁娘亲熟睡，悄悄逃走。啊，我不能想像娘亲醒来，盼儿不归的那一幕。
你看过《齐瓦哥医生》吗？当女孩子叙述她的父亲拉着她的小手正在街上走时，战乱发生，她父亲丢下她逃走，男主角立刻警告她：「他不会是妳的亲生父亲！」为什么？「因为，亲生父亲不会丢下她的亲生女儿！」在现实生活里，我介绍我自己，我入狱后，当我的前妻在窗口提出要跟我离婚，扭头而去时，看守员把我扶回押房，我浑身像煮在滚水里一样，我希望流下眼泪，却流不出来。
请原谅我说得拉拉杂杂，但我的意思是：不要背弃那些认为你绝对不会背弃他的人，包括父母、儿女、丈夫、妻子、朋友！尤其是父母，因为他们去了，你将永远无法弥补。从来信上，看出你是一个忠厚的人，而忠厚的人遇到事情，往往承担更多的痛苦，上天会祝福你！
柏杨
不老心？美化人生
不要被自己的「老化」「卑俗」吓住，人都有下沉的时候、绝望的时候，你要一跃而起！
柏杨：
有时，会忽然间对生存感到厌倦，觉得活着没什么意义。
少年时候，总以为自己比较特别，不是一般「俗人」。然而，走过三十岁后，不禁发觉自己也是个庸妇，与常人无异，童年、少年、求学、恋爱、结婚、生子……我走的也只不过是我老妈曾经走过的路。何异之有？
少年的狂傲，或者因为自己年轻，又喜舞文弄墨，自视高人一等。然而，一踏出校门，生活的担子压逼下来，什么文啊墨啊尽速消失，有的只是柴米油盐酱醋茶，蓬头垢脸之外，比一般凡人更卑俗。
柏杨，告诉我，为什么人的心境竟然可以那么快老化？难道生活真的催人老？生命，难道真的是一个注定的框框，循着前人的步履运行？我如何去摆脱自己心中的困扰？重新「高傲」起来？
迷糊
迷糊女士：
看了你的信，兴起淡淡的伤感。人生，岂不就是这样，随着年龄的成长，心理上发生很多变化。小白马、小天鹅般的少年时代，在懵懂中悄悄逝去，留下来的是逐渐卑俗的心情。这是大多数人「注定的框框」，聚成芸芸众生。
只有少数例外，这少数人仍保持少年时代的心，和少年时代的憧憬，永远不息的追求，你可以在他们身上看到与众不同的特质，觉得他们才不虚此生。事实上也是如此，他们是社会的中坚。
你能警觉到自己老化，警觉到自己卑俗，这就证明你还没有老化，而且也不卑俗，真正老化卑俗的人，是安于老化卑俗的，不要辜负上天赐给你的异禀。我读过一本关于非洲传教士的传记，一个男教士在从美国到欧洲的客轮上，遇到一对渡蜜月的年轻夫妇，那位新娘美丽、富有、快乐，除了跳舞和唱歌外，什么都不懂，也什么都不关心。可是在她从传教士那里听到非洲世界种种，有千万人待人援救，使她藏在内心深处的高贵情操，全部释放出来。他们到欧洲后，立刻转往非洲，直到她的这本传记出版，三十年之久，从没有离开非洲一步，可惜我忘记书的名字和人物的名字，我所以记得这故事，是我当时曾想到另一个问题：如果不是那位传教士，高喊「芝：开门！」唤出她心灵里沉睡的潜力，她这一生又将如何？终其生不过一个社会「名媛」而已，以她的智慧，她会感到空虚，像你现在所感受到的一样。
我没有能力具体的帮助你，这要靠你自己：你喜欢什么？比如在艺术方面，你喜欢画时，不妨学画；你喜欢文章时，不妨学写作。不限于非自己创造不可，你也可以学习观赏，观赏也是一种享受，像：你可以阅读，阅读能使人满足。我非常羡慕：「待晴日奇书看罢，卧小窗午睡听黄莺。」多么美的人生！听音乐也是一样，仅只贝多芬的交响曲，因乐团或指挥的不同，恐怕就有几十种唱片，一一品味，足可以使自己提升。
不要被自己的「老化」「卑俗」吓住，人都有下沉的时候、绝望的时候，你要一跃而起！
柏杨
看面相？批八字！
如果今生活得不好的话，最好有来世改善。如果今生过得快活的话，一世当然不够，盼望来世再过一遍。
柏杨先生：
你相信相学之说吗？
最近很多人都流行看脸相、看手相，你说是什么原因？
相学之说的可信程度有多少？我本身就很想去看相，但又害怕。
虽然这个世界上有很多东西在冥冥�
