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第356章

柏杨全集-第356章

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   你相信相学之说吗?
   最近很多人都流行看脸相、看手相,你说是什么原因?
   相学之说的可信程度有多少?我本身就很想去看相,但又害怕。
   虽然这个世界上有很多东西在冥冥中早有安排,但我却相信有改造命运这回事,你说呢?
   还有,你相信有前世今生吗?
   冰心曾说过:如果今生活得不好的话,不必要有来世;如果今生过得快活的话,一世也就足够了。柏杨先生,你的看法又如何呢?
   追梦人
   追梦人先生:
   人类最大的课题是:「怎么才能知道未来?」迄今都得不到答案,恐怕直到地球爆炸成碎片,人类仍不能预知。一方面当然是人类智慧不够,另一方面恐怕也是上帝的旨意,不肯给人类更高的智慧。因为,人类一旦能够预知未来,那将是空前绝后的大灾难,我们敢肯定的说:人类能够预知之日,也就是地球开始毁灭之时。希特勒如果预知被火烧焦、墨索里尼如果预知被执行枪决、斯大林如果预知被鞭尸,毛泽东如果预知被唾弃,他们能把整个国家摧毁。即令不如此,每个人的一举一动,以及生老病死,都早有定案,这世界将没有兴奋,没有喜悦,没有奋斗,大家都行尸走肉,坐等最后一刻,世界将不再多彩多姿,所看到的只是一片哀愁。
   面相、手相是「预知学」中比较有科学根据的部份,「批八字」则属于神话的部份。无论面上和手上的肌肉组合和纹路形状排列,都受内分泌支配,所谓「相由心生」,它的准确度来自统计。但绝不可信相师们真能看出吉凶──他告诉你的「流年」:某年如何,某月如何?以及如有「大灾大难」如何改造?对一个根本不能肯定的未来,他怎么改造?
   每个人都能说出一大堆清凉剂一样的名言隽语,听罢一笑而已,跟别人吵架抬杠时用来作为帮手,也可增加声势;平常三五好友相聚,也可当作谈助,但千万别当成定理。冰心女士那样说,十分有趣,我们也可以说恰恰相反的话:「如果今生活得不好的话,最好有来世改善。如果今生过得快活的话,一世当然不够,盼望来世再过一遍。」
   我真希望有前世今生,人就活得更热闹!
   柏杨
   
   
   爱情不能靠法律保护
   结婚当然不能保证你对她真心,但可以保证:当你玩腻了遗弃她的时候,你要丧失一半以上的财产,使那个被「描述」为弱者的黄脸婆,有屋可住,有饭可吃。
   柏杨:
   我的事业刚开始,我不知道自己是不是会有一个光明的前途,但是我的收入算是不错。
   最近,我和一个相识不太久的女子同居。我知道这对一个女子来说,是极没有保障的,尤其是以法律的角度来看待。
   也许你会认为我的思想比较开放,但是我认为男女相爱,在你情我愿的情况下,没有对谁公平,对谁不公平的说法存在。女子被认为是不公平的一方,是因为她们一向被描述为弱者的关系,还是保守观念的人所重视的贞操?我现在可以对她承诺,待我觉得需要安定的时候,我想我应该会和她结婚,可是,难道只有结婚才能保证我对她的真心?
   我越来越迷惑,到底天长地久是什么?说真的,我不太想保证些什么,谁知道未来会怎样?可是如果我真的变心,会被千夫所指为负心汉。爱情到底应该怎样衡量才不会出错?两情相悦到翻脸不相识之间,难道真的要计较其中的得失?曾经拥有不是最美好的回忆吗?
   迷惑者
   迷惑者:
   你能有一份收入相当好的工作,又有一位爱你入骨,愿意服从你的意思,只同居而不结婚的女孩,这是一个男人最难得的幸福,真为你高兴,也盼望你多多爱惜。
   你虽然声明男女只要相爱就好,没有什么公平不公平的存在,但从你整个信件的内容和措词来看,你内心显然认为这种同居关系,对女子是不公平的,所以你才说出:「我知道这对一个女子来说,是极没有保障的,尤其是以法律的角度看!」不知不觉露出大男人沙文主义的嘴脸。不过,同居对女子固没有保障,对男子同样也没有保障。现在,你认为你是强势的一方,有一天,找到一位如花似玉,另结新欢,把现在这位曾经「相爱」的黄脸婆,赶出大门,她身无分文,年华老去(年华都「爱」你爱掉了),四顾茫茫,大家除了为她洒一把同情泪之外,她没有任何保障,因为法律不保障「爱」,只保障「婚」。同样,如果女子是强势的一方,有一天,她找到一位青年才俊,美男帅哥,另结新欢,把曾经「相爱」,那时已成了老汉的你,赶出大门,你身无一文,青春不再(青春都「爱」她爱掉了),四顾茫茫,大家除了为你洒一把同情泪之外,你同样没有任何保障。先生,你从不曾想到你会被抛弃,因为你自认为手握乾坤,你没有把你心爱的女友放在平等地位。
   「女子是受害的一方,是因为她们一向被描述为弱者的关系。」探讨女性问题,竟然得出这种奇异结论,实在使人吃惊,女性常居于受害的一方,是因为她们实质上是弱者,不是她们「一向被描述为弱者!」五千年来男性中心社会里,千万女子被卖为娼寮、被禁闭深宫、被男人缠小脚、被男人不当人,男人可拥有一群小老婆,女子即令被野人强暴,也成奇耻大辱,非自杀不可,男人抛弃妻子像抛弃破鞋破袜,做妻子的也只敢「哀」,不敢「怨」,难道这不是「事实」,而只是「描述」?先生,你还没有对你现在这位女友下手之前,已经用锋利的剑封别人的口了。
   你说:「保守观念的人所重视的贞操!」我不认为你不重视贞操,你只是不重视自己的贞操。贞操是互相的,守贞操是男女都应有的义务,你如果自己不能守贞操,就没有权利要对方守贞操。你说:「我现在可以对她承诺,待我觉得需要安定的时候,我会和她结婚!」咦,我的上帝!这不是一个文明男人对女友的态度,而是一个奴隶主对奴隶的态度,你只知道你的「感觉」,你可曾把她当一个平等的人,问问她的感觉?到时候她是不是还会跟你结婚?我为你这位同居的女友悲哀,你吃定了她,你从来不管她的感觉,而只管自己寻乐。
   你问:「难道只有结婚才能保证我对她的真心?」那么我问:「难道只有同居才能保证你对她的真心?」结婚当然不能保证你对她的真心,但可以保证:当你玩腻了遗弃她的时候,你要丧失一半以上的财产,使那个被「描述」为弱者的黄脸婆,有屋可住,有饭可吃,她的美丽被你磨尽之后,她还有能力哺养嗷嗷幼子。
   你说:「我不太想保证些甚么?」我想这才是真心话,芸芸众生中,有很多人天生的没有责任感,可能来自遗传,也可能来自阴谋,那么,我建议你找一个同品质的──也没有责任感的女性,最好不要生孩子(那会害了孩子),男女二人就可快快乐乐的度过一生。你说:你不知道天长地久是甚么?没有人敢保证爱情可以天长地久,但应该有这种憧憬。如果连这种憧憬都没有,跟两条狗在街头大干一番有甚么区别?你说:「爱情到底应该怎么样衡量才不会出错。」这问题我原封不动送回给你,问你:「出甚么错?」
   迷惑者先生,我不认为你爱你现在这位同居的女友,也不认为你对现在这位同居女友满意,我希望我看走了眼,但是,假定真是这样的话,我建议你不必再努力寻觅藉口了,那掩饰不住真相,你应该离开她,离开她越早,她受的伤越少,你受的伤也越少。
   柏杨
   
   
   学习成为民主人
   从我们本身开始,多听逆耳之言,不断跟别人调换一下位置,体会别人的感觉和反应。能做到这两点,就可自豪,我们已开始学习做民主人了。
   柏杨:
   我校校长为人固执、独裁,不肯听老师们的劝告,曾用一些卑鄙的手段压制对他意见多多的老师。他说话口是心非,比如说要发扬中华文化,但却将自己儿子送去英校念书。思想封建,不肯认错,许多老师对他作出批评,他就利用各种手段对付。学生对他提出一些他认为对他不怀好意的意见,就天天要学生见他,向他们施压。他总被传「吃钱」,现在热心捧商家的脚,为自己的前途铺路。他过去曾迫害的老师,一般都是真心对教育作出贡献的老师,如今,许多老师被他这种独裁手段压制得心灰意冷。校长这种教育主流人物,满口仁义道德,对董事必恭必敬,对学生却摆权威的架子。
   该用什么办法,使我校部份老师能发挥他们的智慧,学生能认识民主精神,不致被这校长的专制危害?
   智者
   智者先生:
   从先生来信上,对你所抨击的校长,印象十分深刻。我相信不仅你所抨击的校长如此,恐怕很多校长也都如此。在教育界,校长比教师重要得多,等于一艘军舰,舰长的影响力远超过所有的枪炮官。舰长如果差劲,这艘军舰不但没有能力作战,而且总有一天会撞到礁石上,使人忧心忡忡!
   可是,从另外一个角度思量,先生所用的是一连串由形容词组成的抽象意象,如果没有事实使它凝固,就很难了解实情,好比说:「他现在热心捧商家的脚,为自己铺路!」
   热心捧商家的脚──如果是为学校好的话,有什么错呢?最受人尊敬的武训先生,为了兴学,他还向有钱的大爷下跪叩头。难道你希望所有校长见了商人就怒目而视,使捐款断绝,学生陷于窘境。如果校长确实为了学校而捧商家的脚,我们不但不应责备他,反而应该感激他、尊敬他。
   先生说校长:「对董事必恭必敬!」难道必须仰头阔步,鼻孔朝天,才算有礼?董事关系学校的兴亡,校长为了莘莘学子,有时即令受点委屈,也应忍耐,何况仅只是必恭必敬?
   在我们没有具体证据之前,而讨论非有证据才能讨论的指控,未必合适,不如全力以赴先生所盼望的:「如何使学生认识民主精神?」有个非常严重的课题一直摆在眼前:就在台湾,为民主献身的人,往往不知道什么是民主!提倡民主的人的行为,往往专制独裁!怎么解决这个问题,千言万语都说不完。
   我们只好用一句话来叮咛:从我们本身开始,多听逆耳的声音,多包容相反的意见!不断的跟别人调换一下位置,体会别人的感觉和反应。贪多就很难嚼烂,能做到这两点,虽不敢自豪我们已是民主人,但可自豪我们已开始学习做民主人了。
   柏杨
   
   
   中华文化正在堕落
   强势文化一定会吞吃弱势文化,靠着关住门暴跳如雷,绝对阻挡不住,必须不断修正改革,才能生存;必须吸收更多的营养,才能转弱为强。
   柏杨:
   我是马来西亚的中华人,对自己的文化问题,似乎十分敏感,一有什么风吹草动,各种言论便此起彼落,大家彷佛陷入歇斯底里状态。
   前几个月,国阵成员党之一的马华,因提出一个兴建「华人文化城」的计划,在华巫领袖之间,触发了一场唇枪舌战,结果华裔又再次为华人文化自由的式微,哀叹一番。
   在马来西亚,中华文化到底包括了什么?有人认为只要我们能保留自己的固然生活方式便行;另有一些人则要求保存祖先流传下来的每一项风俗习惯,包括民族性和宗教性的。
   你呢?你认为中华人应怎样把自己的文化融合在现实环境中?依你看,政治权力能否抑制一个文化的流传和实践?
   传薪者
   传薪者先生:
   先生所提到的「华人文化城」,我于今年(一九九一)六月底在马来西亚时,便听到很多朋友谈及,而且追溯到过去历次马来人和中华人之间的不愉快事件,使人深为忧虑。不过我不忧虑中华文化受到排斥,而只忧虑中华文化已不再是强势文化,中华人却懵然不知。先生信上说:「有些人要求保存从祖先传下来的每一项风俗习惯。」就属于这一类。如果不经改革的全盘承受,那只有使已经萎缩的中华文化,更加速萎缩。我们也不要只一面倒的责备政府,而应责备自己。我在马六甲郊外,看到两座坟墓,其中一座墓前石碑上的贴片脱落,陪我的朋友立刻抨击说:「你看,这些竟然没人管,政府对中华文化古蹟,毫不关心。」我当时就说出我的感想:「墓是光绪年间的墓,应不算古蹟,依世代算,也不应没有子孙,损坏了应由子孙修补,子孙都毫不关心,政府又如何关心!」
   中华人必须改变自己,才能受到尊重,一位中华朋友告诉我:「我不喜欢跟中华人做生意,中华人贪得无厌,我喜欢跟马来人做生意,他们坦荡,有节制。」另一位中华朋友告诉我他那正在学校读书的孩子的话,他宁愿交马来小朋友,因为他们纯洁简单,包括他们的父母在内,都不会跟你比穷比富,他们不会因你穷就看不起,因你富就浑身不是滋味。
   强势文化一定会吞吃弱势文化,弱势文化必须不断修正改革,才能生存;必须吸收更多的文明营养,淘汰所有的落伍细胞,才能转弱为强。我在吉隆坡,曾参观过新落成的伊斯兰教清真寺,那种庄严肃穆,一尘不染,使人敬慕,相形之下,中华人的佛寺,就太脏太乱,如果这就是中华文化的话,我担心它因缺乏竞争力,甚至因缺乏生存力,而终被驱逐出局。政治力量和文化力量是相辅相成的,如果是强势文化的话,政治力量根本抑制不住,最好的例证是社会主义政府和国家诅咒资本主义七十年,结果全盘溃败。我们如果爱中华文化,必须先使中华文化可爱,先把不可爱的部份除去。
   我在《星洲日报》上阅读过陈应德先生的文章:〈马来西亚中华裔的认同问题〉,小标是「一个中华裔公民的观点」,中华人都应重视他提出的观点。马来西亚跟加拿大的建国架构,几乎完全相同。马来西亚只有一个难以克服的困难,那就是中华人跟马来人因宗教的差异,不容易通婚。但组成一个国家的现实,却是相同的,相处的艺术也是相同的,要尊重相异的文化,时常跟对方调换位置,小心翼翼的不去触犯对方的禁忌,假如对方做了,我们的反应越迟钝越好,不是装傻,而是有容乃大。
   柏杨
   
   
   儿女的事?父母别插手
   一个记得自己年轻时不断犯错的父母,不但自己有福,儿女更有福,这里面有深切的了解、宽恕、包含、疼爱!
   柏杨:
   身为父母者,对于儿女的感情问题,应该站哪一个角度,或者站在什么立场去看待?
   是否作父母的在儿女陷入自作多情的情网困扰时,不但没有给予及时的劝导,反而变本加厉的帮助自己的儿女做出种种不可思议的事情来。例如,不惜使用各种手段去严重打击无辜的一对情侣,势要非拆散这对情侣不可。
   而且作父母的也深知感情的事情根本是不能够勉强的,再加上自己的孩子只是想不通而一时迷失在感情的十字路口罢了,为何他们不曾想到去帮助自己的孩子上岸呢?反而要愚昧的去中伤他们?
   虽然说作父母的教育程度不高,但是以他们年过半百的人生经验,难道真的比不上年轻的小辈吗?
   还有,一个受过相当教育的成年人,为什么对于自身的感情问题不能冷静的处理呢?难道说一定要劳烦到明知「愚昧无识」的父母来解决吗?现在搞到事情变成吃力不讨好的局面,还一味执迷不悟,对大家又有什么好处呢?有时我真的怀疑,我们受的教育真的是在我们遇到困难�

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