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第359章

柏杨全集-第359章

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   现今社会很照顾青少年,许多活动都专为年轻人开放,年轻人只要有参加的热心,不愁没有健康的文娱和消闲去处,许多团体都特别为年轻人安排活动、旅游、歌唱、健身、、进修种种……。年轻人有烦恼(学业或身心的)辅导中心为他们开放,也可向父母或导师求助,所以年轻人虽有旁徨,但消除的途径多得是。
   被社会忽略、遗忘的应是失败的中年人,他们旁徨的处境比年轻人恶劣,无导师可请教,父母又已年迈帮不上忙,朋友则不便倾诉衷情(毕竟这是内心的挣扎,不足为外人道也),又不愿烦及太太(太太若不谅解,更难倾诉),就这样积在心中,苦闷得很。
   中年人一事无成,会有两种心态:是消极的;找同路的人喝酒,麻醉自己,懒洋洋、自暴自弃、得过且过,这类中年人认命,今朝有酒今朝醉,及时行乐。是积极的;更珍惜时间,希望能有迟来的成功。他们加倍努力学习,尽力吸收知识,补偿失去岁月的疏懒,他们要跟时间竞赛,反败为胜!
   我是属于后者,偶尔也稍微倾向前者(当身心疲倦时)。
   我现已四十余岁,受薪阶级,欲跳槽高不成低不就,欲改行又没把握,家庭负担的责任迫使我不敢轻举妄动,冒险创业,心情旁徨拿不定主意。
   柏老是过来人,曾经走过这一段路,冀柏老提供一些线索,这一段应怎样走才正确,诚请柏老凭经验,指引我不致走冤枉路,以最有效率的方法和心情走这后半段的人生路。
   旁徨中年
   旁徨中年先生:
   人,岂只中年百事哀,到了老年百事更哀。我们可以发现,一旦活到四十岁,似乎一切已经定案,走对了路的人固然喜不自胜,走错了路的人,也难以回头。俗语说:「男怕选错行,女怕嫁错郎」,四十岁时才见分晓。不过,四十岁的悲哀,比八十岁的悲哀如何?老年岂不严重百倍!四十岁的朋友如果要走另一条路,照样还可再走四十年,八十岁的老翁恐怕还没有转过身,就栽倒在地,一命归阴。
   所以我不认为人到中年才百事哀,几乎每个年龄,只要你成长,你就百事都哀。流年似水,谁不感伤。连几岁的孩子都在悲伤儿时不再。记得我读小学五年级时,午觉睡醒,院子里骄阳如火,一点声音都没有,我上台阶时,忽然难过起来,长叹一口气,叹得屋里的大人哄堂大笑,说:「小孩子有什么烦恼!」他们的笑深深的伤了我,他们的教育使他们不了解,人的日子,不分男女老幼,总是悲多乐少。
   你的积极态度将给你带来成功和喜悦,所谓成功,我的意见是人格的完整,尽到心灵上尊贵的责任──对国家、社会、妻子儿女的责任。假如你现在还没有实现,但你已走到可以实现这项目标的路上,你会走到的。
   不要气馁,不要被一时的感伤影响一生。任何创业都要冒险,不冒险就没有成功后的特有欢愉,但冒险也不见得成功,我不能作更具体的建议,方向盘握在你自己的手里,路,要你自己走!
   柏杨
   
   
   炫耀?才是祸根
   强势妻子的责任,要比弱势丈夫的责任大。如果不断的炫耀(无论有意或无意)自己、对方日子一定不好过,最后他可能强烈反弹!
   柏杨:
   有人说:「貌由心生」,由人的外表大致上可看出那个人是有识之士或肤浅之士,是忠是奸,是善是恶。
   可是,越来越发觉到,斯文败类比比皆是,穿戴整齐,眉清目秀的匪徒越来越多,为什么?是否世界已颠倒,连「心地好」的人也不甘寂寞啦?
   人说「丈夫」是「一丈之内才是夫」,一丈之外就不必去管啦?他若在外花天酒地,拈花惹草,只要他仍回家养家,是否就该「没眼看」?
   千古以来,一对夫妻,都是「男的资历比女的高」,才有美满结局,「女的资历比男的高」却鲜少有善了。为什么?是否是男的自尊心永远比女的强?还是因为男的自卑感远比女的重?
   爱丝
   爱丝女士:
   看起来,你是一位贵妇人,大概受过男人的欺负和丈夫的欺骗,假如这个推测是不错的话,你的愤怒是应该的,而且也有助于心理平衡。可是,仅只愤怒,不能解决问题,反而使问题更为纠缠,难以整理。
   不知道你说的「斯文败类」的罪行是什么?这是一个严重的指控,有时候甚至并不公平。在爱情的领域中,因为认知的不同,往往使弱者的一方,发出这种反弹。「眉清目秀的匪徒越来越多」,智慧型的罪犯,不但眉清目秀,而且学问奇大,台北最近破获一件「手提电话复制」刑案,「大哥大」密码只要一不小心被人测知,他立刻就复制很多具出售,无论国际电话或国内电话,全都记到你账上,而且连查都无法查。但你指的似乎不是这个,可能是情场上的小白脸吧!如果真的如此,当事人的一方──你,恐怕不见得会像「大哥大」的主人那么无辜吧,你是不是要反过来看看自己。
   「男的资历比女的高」,有它时代的背景,没有什么好稀奇的,而且也不会保证有美满的结局。「女的资历比男的高」,现在已开始逐渐流行(还有,女的年龄比男的大也颇为普遍,举目皆是。)丈夫不能接受妻子比他高的学历,是他自己心理不够健康,唯恐妻子瞧他不起。所以也看妻子的态度,如果她有意无意的一直在炫耀她的「博士」「硕士」「学士」「专士」学位,做丈夫的日子当然不好过,挣扎反抗,只不过求得心情舒服一点。女人因为几千年来的重男轻女文化(这可是全世界性的,不是中国人所专有),比较愿意扮演被保护的角色。若干年前,英国王夫菲力普亲王访问澳大利亚时,在一个酒会上,遇到一对太太是博士,丈夫只不过高中毕业的夫妇,做丈夫的结结巴巴介绍说:「这是我的妻子,打狗脱……打狗脱……」不知所云,菲力普亲王安慰他说:「没有关系,在我们家介绍起来,也有这种困难。」不过,不同的是,菲力普亲王当然不必向朋友介绍他的老婆,万一有那个场面时,恐怕也得结结巴巴说:「这是我的妻子,英国女王伊利莎白……」。试想一想,妻子是部长,丈夫是一个科员的滋味吧,你又怎能忍心说男的自卑感比女的重?遇到这种情形,强势妻子的责任要比弱势丈夫的责任大,你以为如何!
   柏杨
   
   
   爱上老师最麻烦
   在普通情况下,「有志者,事竟成」是真理。皇天绝不负苦心人,只看你是不是苦心人。
   柏杨先生:
   我今年十九岁,目前正在念先修班,功课颇繁重。我相信凭自己的成绩要进本国大学是件难事,我依然很努力的埋首苦读,因我要对自己负责任。目前我有一个心愿,就是到外国深造,因为一来我十分喜欢读书,二来我也希望多看看外面的世界以扩大自己的眼界。然而我实在不知这愿望几时才能实现,因家境并不富裕,如果是靠工作储钱,实在不知到何时何日才能储够到国外的生活费及学费。也许到时,我也到了适婚年龄,那么也就要面对更多的问题了。柏杨先生,一个人是否都要量力而为?抑是相信「有志者,事竟成」的道理呢?
   另外,我也遇上了一些感情问题,我喜欢上一名老师(大约三十岁出头),我想这并不是爱吧?只是欣赏他的学识及成熟处事态度而已,然而,有很多时候我都会想起他,我实在搞不懂呀!这到底是爱还是喜欢?我十分相信这种感情是无花无果的,所以常告诉自己当这是成长过程中必然会遇到的感情困扰,过久了就会消失,你认为这想法对吗?
   小星
   小星小姐:
   我想你是一位女士,因为我无法在信上判断你的性别,如果判断错误,还请原谅(因此,我特别喜欢洋人有时候在自己名字前面加注Miss或Mrs,或Mr,或Ms,使对方一目了然。我敢打赌,若干年后,中文方面一定会出现这种自我辨识的称谓,减轻困扰)。
   你恐怕年纪还轻得很,二十岁左右吧。这正是一生中最美丽、最兴奋的年龄,对世事似懂非懂,而又充满了浪漫憧憬。在普通情况下,「有志者,事竟成」是真理。但你如果立志要当英国女王,最后当然什么也不能成;但你如果只是上大学,我敢向你保证,你就非成不可。因为这种愿望合于经验法则,在欲望的前景中,阶梯相连,没有断层。世界上多少青年(包括五十年前的柏杨),因一贫如洗(我还加上没有高中毕业证书,连报名资格都没有),而望着大学校门流泪,但到了最后,绝大多数都进了大学,只是必须比其他同学付出加倍的苦。皇天绝不负苦心人,只看你是不是正常的苦心人。
   我想,你已爱上了那位老师,问题在于他三十多岁,恐怕已经结了婚,除非你真的不在意,千万别再往前迈步。尤其,你不是要上大学吗?怎么忽然恋起爱来?恋爱和求学本不冲突,但你的情形却恐怕有冲突,因为你必须把全副时间和精力投到读书和赚钱上。假如你烦恼不堪,诚如你自己所说:「这是我成长过程中必然会遇到的感情困扰,过久了就会消失。」我建议你开拓自己的天地,多认识一些异性朋友,你会发现在新天地里,有更美好的伴侣。
   柏杨
   
   
   当继母得有心理准备
   我不赞成因家人的反对而放弃爱情。有些家人的反对是恶质的,爱自己远超过爱儿女!
   柏杨:
   他是一名离过婚的男人,有一个四岁的女儿。认识他时,从未想过日后的发展。不知是否他的真诚打动了我,还是他是我所认识男性中条件最好的一位。故此这几年来,大家也互相接受。
   我生长在一个比较保守的家庭,起初我也对他们谈起男友的背景,他们只觉得对方不知是否适合我而已。但后来逐渐知道多一些的时候,反对的声音扩大起来,他们担心我和他不长久,又忧虑他的女儿能否接纳我,这些压力对我而言实在是很有影响。现在回到家中,他们把我当陌路人看待,认为我自寻烦恼,不过,他们却不了解我内心的感受,我是否该为家人的问题而放弃这段感情?
   AMY
   AMY小姐:
   恭喜你在恋爱了,恋爱使人甚么都看不见,所以你也看不见男朋友的四岁女儿。我不知道你今年几岁?如果你年纪太轻,好比你今年只不过芳龄二十,我就劝你等你再长大,再长大到有能力爱一个继女的年纪。有些年轻的新娘,心理还没有准备成熟,就生了一个娃娃,她不知道带一个孩子比带一个军团的士兵还要使人劳累,于是生活大乱,只因为是她亲生,她还可以忍受,但接踵而来的是教育问题,对孩子管教方法的不同,是促使夫妻感情破裂的重要原因之一。一方认为打骂是对的,棒头出孝子;一方认为要容忍说服,打骂只能造成孩子性格的扭曲。结果父母间先就自己内斗。何况,继母难为,亲生之子打两巴掌没关系,继子继女打两巴掌试一试?你看过京戏《宝莲灯》吗?亲爹心痛的告诉继母:「对这个没娘的孩子,你就少打几下吧!」听众都会落泪。这还是孩子可爱的,如遇到孩子「反抗期」,或遇到孩子顽劣,继母的负担就更沉重。我不认为一个初恋的少女会考虑得这么多。
   但是,假如你已经考虑过继母的责任,那么,就应该坚持到底,对一个四岁的女儿而言,你一开始就应做她的朋友,你跟男朋友约会时,鼓励他带着她一块玩,要让她喜欢你,你要像亲娘一样照顾她(但绝不可纵容她,在保护她的原则下,好比:不准她做危险的游戏,你要坚持原则),久了之后,她自会接纳你,甚至主动要求你当她的妈妈。这是一项考验,假使在婚前都不能使她喜欢你,你就应该自我检讨:你还没有准备好做继母,你的母爱还没有释放出来。假如你的母爱使小女儿喜欢你,总有一天,她会把你当做亲娘。爱,固然不能解决所有问题,但可以解决很多问题。家人反对,是他们爱你,唯恐你受到你应付不了的局面伤害,因为连你自己也还是一个孩子呢。但他们的反对不能发展到恨你、卑视你,把你当陌路人看待的程度。他们要做的是向你作种种分析,竭力说服你,如果你仍不接受,他们应怜惜你、祝福你、帮助你,而不是打击你。否则,那就是恶质心肠,他们爱自己远超过爱你,所以我不赞成因家人的反对而放弃这段感情。而且也盼望你,二十年后,你也有女儿发生这种事情时,你要回想到今天,不要重犯你家人的错误。
   柏杨
   
   
   生不出儿子应怪丈夫
   凡是拒绝到医院检查有否生育能力的丈夫,一定患有暗疾,百试不爽!
   柏杨:
   「不孝有三,无后为大」,可说是根深蒂固的深种在中国人的传统观念里,没有儿子延续香火和送终,似乎是件遗憾的事,有一些男人甚至还以此作为讨小老婆的藉口。
   我的一位邻居(是独生子)就碰到这种问题,因为结婚十多年后仍无所出的妻子坚决不肯让丈夫再娶,结果两口子三天一小吵,五天一大吵的,不但吵到家无宁日,我们这些做邻居的也被吵到烦死了。
   而那位做婆婆的,更不时在旁煽风点火,自艾自怨他们家的香火将在儿子这一代截断了,将来她儿子去世时,将没有孩子送终。
   她看得真长远,她儿子才不过四十来岁,若无意外的话,至少还可活二、三十年,真亏她就已想到「没人送终」这回事……。
   听他们的吵吵闹闹,我有个疑问,难道有人「送终」,会死得比较不痛苦?再说,世上人口已够多,少了他们这一脉传宗接代,制造人口,大概也没有什么损失吧?
   中国一些农村的家庭,据说因为人口政策所限,结果宁可把女婴弄死,以便将来可望博回个男儿。这些事,相信只会发生在中国人身上。
   莫非是我们的文化出了问题?是中国酱缸文化的遗害?
   何玉芬
   玉芬女士:
   中国传统文化中,「不孝有三,无后为大」,深深的种植在人们心中,一个男人如果没有儿子,就有一种沉重的罪恶感和空虚感,而且还会被别人讥笑,认为他们受的是一种「天谴」──断子绝孙。内外夹攻所造成的压力,使人坐卧不安。对于这种情况,西方朋友一万个不了解;而中国人也同样不了解:西方人没有儿子,怎么还快乐得起来!在我们的文化里,儿子是一切,荣华富贵都是身外之物,只有儿子才是真的,于是,人生的目的遂跟动物的目的逐渐吻合,传种第一,「有子万事足」,最后更单纯化,为了生儿子而生儿子。甚至,为了生更多的儿子而生儿子,中国人口遂满坑满谷。现在虽然也在改变,但脚步太慢,还需要经过加倍努力,在这段艰难的过程中,我不知道现代妇女同胞,能不能享受到成果。
   但是,有一点必须要弄清:那对年轻夫妇不生儿子,责任到底在谁?医学界一份统计:不孕症的责任,男女各占一半,而只生女儿不生儿子,男人的责任要占百分之八十(因为是精子的染色体决定性别),但在封建社会中,所有的责任却全由女人一肩挑,不但不公平,而且愚昧得使人生厌。我建议你告诉你的朋友,要她坚持丈夫去做身体检查,弄清楚到底责任在谁?假如做丈夫的反应是勃然大怒,拒绝检查,那么,事情就真相大白,那丈夫已公开招认他身有暗疾,责任在他;如果他愿去检查,结果也是他的精子有问题,情形就完全一样。如果发现毛病出在妻子方面,那么�

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