天亮以后说分手-第16章
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办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻，我再一次泪流满面，那泪流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失，直到再也看不到他的背影，心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击，还是要感谢上天让我有幸品尝这五味坚果？
黑夜里，我更是让泪流个痛快。大哭过后，人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里，除了我，再没有别人了。满世界只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮，我想，从今以后，我恐怕就要这样一个人面对这夜色、这庞大的世界了。想想自己这十多年的婚姻，就这么简简单单地离了，没有一丝牵挂，没有一丝犹豫，前夫那坚决的神情还晃在眼前，实在是太让人寒心了！也许在白天的时候，在别人眼里我是个坚强的女人，因为我并没有倒下，我还站着，但是我心里明白，我的伤不轻，从今以后再不要婚姻，再不要男人！
第三部分用情人来慰劳自己
就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨，我看着路边枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔在树下走，似乎还有些淡淡的香气若隐若现地在我眼前飘来飘去。我忽然意识到，原来我对这世界还有感觉。那天我像冬眠醒来的动物一样，伸了伸腰，吸了吸气，自己对自己说，我并不老，也不难看，应该享受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，不把他们当人，可以把他们当成性交的工具，只要我快乐，只要他快乐，谁会在意谁把谁当成了什么？
就这样的，我决定找个情人，慰劳一下自己。
张爱秀抽着烟，我看了一眼这个40岁的女人。的确，再怎么化妆，她的脸上还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练，她说是离婚以后才抽起了烟。吐出一些浓浓的烟雾，她继续讲述她的故事。
“现在人们有一种误区，一说谁找情人，就好像她不是好人一样，用六十年代的话说就是作风不好，其实这是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的外延。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度是不严肃的，而且可以二万分地肯定，我要找的情人是狭义型的情人，也就是人们常说的可以发生‘一夜情’的情人。我这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了，直截了当地说，我喜欢；‘一夜情’的轻松和简单。”
我喜欢她的坦率，或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻松了。我问她选情人都有什么样的标准。
她告诉我，简言之，情人约等于性人，或者通俗一些，情人约等于性伙伴儿。
“我要找的就是狭义的情人，你明白了吗？不是我颠狂，也不是我轻浪，而是我真的不敢再要婚姻，但我想要生活，想要男人。让我想想，我需要怎么样的男人？
“一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付账。二是长得漂亮的男人，这样上床的时候，即使我没有欲望，看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男人，这样当我有欲望的时候，他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路的男人，这样当我悲天悯人可怜自己的时候，他能十分到位地安慰我，抚平我的伤口。”
我笑了笑，问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着，好像是陷入了迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说，她和两个网友发生了“一夜情”，但是结局都十分惨。
迷上网络还是没和丈夫离婚的时候，好像是三年前。因为那时候丈夫就和我分居了，我的情绪十分低落，有些事情又不方便向朋友倾诉，后来听同事说起网络聊天，觉得很有意思，就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的，想说什么就说什么，想找什么年纪的人聊天都没问题，而且大家都聊得很开放，有什么需要都敢提，很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室，那里比较开放，人气也旺。我认识了不少网友，也和不少人见过面，满意不满意的都有，发生过“一夜情”的也有好几个。
第三部分被人当妓女耍了（1）
第一个见的网友是个长得很帅的男人。他也是四十多岁的人，所以大家在一起就聊得比较开放。他是个能说会道的男人，在网上和电话里都特别能煽动我的情绪。我们在网上经常是聊聊性，有一天他跟我说他欲望很强，他老婆满足不了他，他问我敢不敢跟他见面。我回过去说有什么敢不敢的，只要我看得上你跟你做爱就是了。我没怎么犹豫就答应了他见面的请求。说得难听点，我这个年纪的女人还有什么好担心的，又不是小女孩了，有什么没经历过？何况对他我确实还是有一些好奇感的，想看看他到底是个什么样的男人。后来大家就约好了见面的时间和地点。
那天我们是约在一个麦当劳门口见的。当时第一眼看见他的时候，我的情绪还真的提了起来。这男人长得可真帅。个头儿肯定超过一米八，瘦瘦挑挑的，但肩很宽，颧骨很高，眼睛深陷，额头也很宽，有些欧洲人的样子，我怀疑他祖辈有苏联人的血统。他脸上的神情虽然肃静却不冷，他的年龄看起来也就三十多岁，但显得很成熟、很智慧的感觉。几眼瞄下来，我甚至有些自卑，觉得自己的外表配不上他。好在我个子不算矮，总还撑得起架子。
他认出了我，因为见面前说过自己穿什么样的衣服。我很矜持地点了点头，对这样的男人，我没有办法不矜持。
然后，他伸出手来和我握手，我当时居然有些受宠若惊的感觉，好像自己喜爱的歌星跟自己握手一样，愣了愣才想起来伸出自己的手和他握了握，他的手又长又润，真软，不像三十多岁男人的手，倒像是弹钢琴的手。我感受着他的手，感受着他的眼神，有些不愿意从他的手里把手拿出来，真奇怪，只是简单的握手，我竟然立刻喜欢上了这个男人。我抬起头看着他的眼睛，他也温暖地看着我，脸上虽然没有笑意，但那眼睛里分明说着对我感到满意。
后来我们找了个茶座坐了下来。其实他看起来还是素质很高的男人，对女人很绅士，很会照顾女人，听他说话也感觉是个有些身份和地位的人。后来他告诉我他自己办了一个文化公司。我们那天聊的并不多，也许是因为在网上大家都聊过很多次了，对彼此的情况都比较了解，他说他也离婚了，一个人的生活比较寂寞。后来他直截了当地跟我说自己现在虽然离了婚，但是不想再结婚，只想找个情人，累了的时候有个人陪，烦了的时候，有个人听他说说话。他说自己的要求不高，只要每星期见一次面就行了。如果我是想再婚，再找个丈夫的话，那么他不适合。
我听他说完就笑了起来，我笑身为中年人的悲哀，大家对于性这种事情都已经不再矜持了。他用诱惑的目光看着我说，他这样的男人够不够资格做我的情人。我打趣地说嫌他对女人不在行。我对女人不在行？想试试吗？他的眼睛立刻变得像锥子一样紧紧地盯着我。他充满诱惑的目光让我血液嗖地一下起了震颤，从指尖一直颤到心底，有多少年了，我没有过这种感觉。我不敢再看他的眼，低下头掩饰地去拿腰果，那腰果竟然滑兮兮地拿不起来。他笑了笑，然后拿起一枚腰果送到我嘴边，我不知所措地去吃那枚腰果，我的唇就碰到了他的手指，感觉他的手指很软很软，他的手轻轻地抖了一下，把腰果放到我嘴里，食指轻轻地抚摸着我的唇，那轻触，触得我心在颤，我有些坐不住，想滑倒的感觉，双手情不自禁地捧住他的手，将他的手掌紧紧地贴在我的脸上，这手与脸的皮肤接触，让我莫名地满心酸楚，仿佛整个世界都对不起我，眼圈一湿，泪就流了出来，我的舌一点一点地舔着他的手掌心，与其说是在亲吻他，不如说是在寻找某些慰藉，某些因离婚而失去的慰藉。
后来，我听见他说我们走吧。他的声音像燃烧的空气，轻颤着，让我的心再一次瘫软，我无力地站起身，随着他走出茶座，我不知道他要带我去哪里，我也不想知道，因为我已经无能为力。
走进宾馆大门的时候，我心里还是犹豫了一下：这毕竟是我第一次和丈夫以外的陌生男人在一起开房啊！不会有什么问题吧？但是不由得我多想，他把我领进了房间。房间很小，只有一张床，一个卫生间而已，虽然我见过无数张床，但这样跟一个男人到旅馆来，对我来说还是头一次，不知是天热，还是心热，我只觉得浑身躁热难捺，折身走进卫生间，没想到他也跟着我走了进来。
他从背后抱住我的腰，嘴里呵出的气直吹我的耳朵，我真的有些站不稳。他的手也像蛇一样地抚摩起我的身体来。那时离婚已半年多了，我还是头一次接触男人，我真的说不清我当时是想男人还是恨男人。
接下来的事情是可想而知了，我们很自然地发生了关系。
第三部分被人当妓女耍了（2）
不过那天有个细节我一直耿耿于怀：和我去宾馆的路上，我并没有看见他买过避孕套。但是进门不久，他却从他身上的公文包里掏出了一盒避孕套来。
当时他热情四溢地爱着我，我两手紧紧地握着他的双臂，身体配合着他的节奏动来动去，但脑子里却死死地想不通一个问题：为什么他随身带着避孕套？直到他最后瘫软地倒在我身上的时候，我还是没有想明白为什么他会随身带着避孕套。我突然觉得眼前这个男人有点可怕，一个身上随时备好避孕套的男人，这太让人不可思议了。不过我还是和他做爱了，我实在太想做爱了。他是个很棒的男人，经验十分丰富。我压抑许久的欲望使得我狂野无比。那天我很放得开，也很快乐。说得难听点，我当时觉得前夫和自己过的那十几年，都比不过那天来得快乐。
但是没过多久这快乐就烟消云散了。完事之后，他疲惫地躺在床上抽了支烟，没有和我说话。抽完烟后他起身穿衣服，并且叫我也穿上衣服。我不解地看着他。从进门到现在还不过三十分钟，我脱在床边的衣服甚至还保留着我的体温呢，可是就要离开了。他看着我迷惑的神情，笑了笑，然后他跟我解释说，他开的是钟点房，而且他晚上要陪一个客户吃饭，不能在这里耽搁太多的时间。我脸上立刻露出了不悦，我觉得自己刚才到底是算什么东西？我承认自己确实是不自重，从跟他见面开始我就想放纵，想跟他做爱，但是我没想到居然可以这么仓促地结束。他安慰地说，来日方长，以后大家温存的时间多着呢。我愤愤地穿起了衣服。令我不快的是，在我穿衣服的过程中，他居然不再多看我一眼了。我记得我看过的一本书里说，男人是最喜欢看女人穿衣服的动作的。可是他一眼也不看，只顾把玩手中的电视遥控器。等我穿好衣服后，他拍了拍我说，你先休息一下，我出去把帐结了。于是他出去了。他走之后我才好好地看了看自己呆的房间，床单很脏，窗户上有好多灰尘。我觉得恶心，后悔自己居然在这样的环境下和一个陌生人发生了关系。从见面到现在也不到一个小时的时间。真是可笑。我无法忍受继续呆在这样一个房间里。于是没多久，我也走出了房间。走在过道上，我听见了宾馆服务员和我那个网友之间的对话。那些话让我感到了从未有过的羞愧和愤怒。
在离大厅服务台不远的过道上，我听见了网友发出的阵阵笑声，笑得十分轻浮。然后有一个年轻小伙子说，王哥，你真行，这个姐姐是这个月的第五个了吧？接着我就听到了我那个网友说的话。我不是小女孩，我了解男人的无耻和下流。但是听到他的那些话时，我还是控制不住地站在过道里两手发颤。我听见我那个网友笑着说，这个姐姐好，我要把她发展成固定的姐姐。你别看她外表平平，床上的劲儿可真骚啊……
后来的话我没有再听下去，我愤怒了。向服务台的方向走了过去。那个年轻小伙子是宾馆的服务员，当时他正面带谄媚的笑容。看见我的时候，他不笑了，给我那个网友使了个眼色。那个混蛋转过头来看着我，笑容有几分僵硬。我走上前给了他一个耳光。我觉得当时要是手里有刀的话，我一定会砍过去的。那家伙恼怒了。劈头盖脸地给了我一顿嘴巴子。他抽得很用力，简直是想把我往死里打。当时我只是感觉眼前一阵晕眩。
等我从地上爬起来的时候，那混蛋已经走了。我周围站着好多围观的人，我猜想当时自己的样子一定丑极了。顾不得这些了，我只想赶紧离开那个可笑的地方。我颤悠悠地走出了宾馆大门，不少路人也在用一种异样的目光打量着我。我觉得自己当时真是可怜之极。就这样，我赶紧打车回到了家里。一进家门我就失声痛哭起来。我恨自己太轻浮，太下贱，居然跟那样的男人上床了。可是一转念之间，我又把仇恨转移到了我前夫身上，都怪他，那么狠心地把我抛弃了，否则我怎么会遭受这样的耻辱。
张爱秀并不是一个成熟的女人，在她叙述这样的故事时，我很少看见她脸上流露出悔恨，而更多的是一种仇恨。只要一说起她的前夫，她的网友，她的眼神就带着愤怒的光芒。我想她是一个对男人充满了恨意的女人。既然和第一个情人就如此地不愉快，我想张爱秀是不会再找什么情人的了。可是事情却不是这样。张爱秀摇了摇头，她好像想说点什么，但是又有些难以启齿。这是我那天第一次看到她如此羞涩的表情。她说没过多久又去见了一个网友，而且又一次地发生了“一夜情”。我表示不解。张爱秀苦涩了笑了笑，然后叹了口气说，我就是个贱女人。
自从那一次挨了网友的打之后，我消沉了好几个星期，很少上网，也不答应和网友见面的要求。我那时候对自己说，再也不能相信网络了，那里的男人没几个是好东西。于是我每天下了班后不再开电脑，我强迫自己去看书，看电视。可是这样的日子没坚持多久我就动摇了。像是吸毒上了瘾一样，我觉得离开网络的日子特别难受，心里总是痒痒的，总是觉得做其他的事情都没有上网聊天来劲。没过几个星期我重新上网了。不过我告诫自己说只聊天不见面。几个星期没聊，网上好多老朋友都热情地问候我，问我怎么这么长时间都不来了，是不是出差了。我只有瞎编理由，实在是没脸跟人说我上次的遭遇。
我觉得自己就是个贱骨头，好了伤疤就忘了疼。一上网我又控制不住自己了，和什么样的男人都聊，什么话题都聊，谁懂得疼人，我就跟谁多说话。我觉得自己一上网心情就好了起来，精神头也好了，还真有那种鱼儿跳进了水里的欢快劲头。
第三部分遭遇“伪艺术家”
没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年男子，也是四十多岁，他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看，哇！一个特别儒雅的男人，气质特别好，像艺术家的那种。看着他的相片，我的心又乱了。但是有了上一次的经历，我心里还是有些不蹋实，万一这个男人只是看起来好，见面了又像那个禽兽一样怎么办呢？我�
