懂得体贴-第8章

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地位就变得比较混乱。这样就造成了女人对男人能够做什么、应该做什么抱有不当的期望，这种心理直接妨碍双向关系的健康发展。尽管在所有婚姻关系中，总会有一些男人像父亲一样对待妻子、一些女人像母亲一样对待丈夫，但是抱有总是想给予爱或者总是想接受爱的这种心理是一个非常严重的问题，因为他们的配偶要么动力过足要么完全缺乏动力。这种动力的失衡破坏着夫妻关系、腐蚀着人们的灵魂。　　　　
　　　　莎拉用带优越感的态度写下了自己的经历：　　　　
　　　　刚结婚的时候，我有一种印象就是，男人本来就应该受到控制、应该迎合妻子的想法。大家都说男人愚蠢，需要调教和训练。我感到越来越灰心丧气，因为我丈夫不迎合我。我要求他表现得像个“男人”，但是并没有把他当男人看。我太计较自己的回报，以致我几乎看不到他也应该得到某种回报的事实。我利用了他对我的爱，把它误解成了软弱。　　　　
　　　　当我逐渐长大，精神和情感上渐渐成熟，我意识到正是因为我自己的行为才使他做出了现在的反应。现在，我对丈夫非常尊敬，这种尊敬不仅仅是他作为一个丈夫和一个搭档应该得到的，而且也是作为一个人应该得到的。于是，他成为了一个我从不允许他成为的“男人”……而且表现出色。我明白了这是我所学过的生活课程里最重要的一课。　　　　
　　　　另一名听众路易丝给我发来电子邮件谈到了有关她对原来父母所在家庭里动力的理解，这种理解扰乱了她对男人和婚姻的感觉。她的父亲非常凶狠、脾气粗暴。她对父亲的反应就是怕他、恨他。当她想建立一个自己的家庭，一个幸福的、充满爱情的、经营良好的家庭的时候，她的思想一片混乱，担心成为她妈妈所扮演的那种“受害者”。通过心理治疗，路易丝渐渐意识到她妈妈根本就不是一个受害者，而是一个自己应该对自己的选择、行为和举止负责的人。她妈妈恨男人，认为男人都是宠坏了的孩子、必须进行管教。她教育女儿们用同样的观点看待生活。她回忆道：“我父亲和她真是绝配，他欺侮她，她就允许自己成为烈女（超越凡俗之人），以此来控制他。”路易丝意识到，如果她想拥有一个成功的婚姻，她必须为自己的选择承担起责任，因为她已经决定了成为丈夫的配偶、已经确定了对待丈夫的方式。刚结婚的时候，可想而知，事情进行得非常艰难。因为对她来说，不把她在原来家里学到的东西用于自己的实践中是一件困难的事情。但是现在她说：“我非常感谢我的家庭，而且我们彼此友爱、彼此尊重、彼此宽容，我感到非常自豪。一句话，我们呵护着彼此的关系，而不是包庇着彼此的神经错乱。”　　　　
　　　　许多读了这本书的女人对书中讲述的一些主人公无比愤怒的地方可能会感到不可理解。也许路易丝的先生讲的这个故事会有所帮助：　　　　
　　　　一位爷爷正和孙子在谈话。“孙子，”他说，“我的心脏里现在有两只狼，而且他们正在打仗。一只狼非常狠毒、残酷，另一只狼非常聪明、善良。”　　　　
　　　　“爷爷，”警觉的孙子说，“哪一只狼会赢呢？”　　　　
　　　　“我喂饱了的那一只。”爷爷说。　　　　
　　　　这正是我为什么要让处于婚姻困境中的女人们避开女性团体的原因。在女性团体里，抨击男人是妻子们面临的一个十字路口，一边是对丈夫殷勤，另一边是否认个人的责任。我把这些女人从庸俗的、女权导向的心理疗法者那里引开，因为对这些人来说，与男人建立幸福的关系根本没有必要；我把这些女人从她们与同性朋友对丈夫不满的闲聊和议论中引开。我之所以做一切严肃的“引开”工作，路易丝的先生讲的故事可以充分解释：你对消极的事物讲得越多，你离健康的、想做出奉献的动机就越远，离对积极事物的欣赏就越远。　　　　
　　　　


第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（7）

　　　　妻子履行责任还有一小步要走的就是：对那些真的无关紧要的事情，把嘴巴闭起来。我喜欢对自己复述一句一位退役海军中士给我的赠言：“这是你愿意葬身的山丘吗？”说实话，自问这个问题总是能够立刻使我的优越感烟消云散，总是能够减小我为之发愁的事情的压力。　　　　
　　　　妻子必须提醒自己的是，当她们的丈夫做事与她们自己做事的方式不同的时候，这并不意味着就违背了公理、表示了蔑视。这仅仅只是做事的一个不同的方式。不要马上纠正丈夫，先看看你能从中学到什么（可以学到的，知道吗？），然后看看事情是否做完了（这是目的，不是吗？），再然后，给他赞扬（你也喜欢这些，不是吗？）　　　　
　　　　一个署名“L”的丈夫写道，妻子们不应该进行“微观管理”。　　　　
　　　　相信你的丈夫。认识到他有自己做事的方式。这些事情不一定就完全按照你的方式去做。如果盥洗室脏了，他没有要你给它“特殊接触”，你就不要管。如果为了让你去参加为分娩的母亲举行的送礼会，他在家带孩子，不要留下一大串清单要求具体怎么做。只要你们两个有着同样的原则和价值观，你就应该相信，在你不进行干预的前提下，他能够建立和自己孩子之间的关系、形成对孩子的“照管风格”。　　　　
　　　　女人一旦进行微观管理，她们的丈夫就不会再努力让她们高兴，然后妻子们就会埋怨自己的男人没有为她们做什么事情。妻子们应该分析反映问题根源的因素。　　　　
　　　　从实质上来说，微观管理就是控制。这种控制使男人们觉得他们最终不是他们的妻子原本希望要嫁的男人。听众比尔给大家讲述了一个他的第一个妻子（显然不是他现在的妻子）为他买牛仔裤的故事。他已经非常仔细地写下了他想要的尺寸、品牌和颜色。他甚至告诉了她价格最优惠的商店。她却买回了“多克斯”（Dockers）牌的牛仔裤——土黄色、错误的尺寸，而且显然是错误的款式。他感谢她辛苦了，说也许是一时疏忽才弄错了，并且请她去调换他想要的那种。她同意了，但是第二次却又买回了另一种“多克斯”牌的裤子，而且不是牛仔裤，颜色也不同。　　　　
　　　　这一次她解释说，她不喜欢我穿牛仔裤的样子，也不喜欢我想要的那种，我想要的一切只不过就是一条“多克斯”牌的牛仔裤。原来她真正想要的是另一个穿“多克斯”牌服装的男人。她花了二十五年的时间努力想把我变成另外一个人。真正了解你的丈夫并且接受他。他就是他自己。结婚前她就已经非常清楚我是什么样的男人。她只想到了她可以对我抱怨、对我撒谎、对我哭闹、对我操纵、对我尖叫，直到我变成另外一个人。　　　　
　　　　他真的变成了另外一个人：她的前夫。　　　　
　　　　不能接受自己男人的本来面貌还存在更为恶劣的情况。使我一次又一次感到可怕的是一些女人借着“感情”的名义所做的错事。这是“权力问题”的扩散。她们所说的两种“感情”足以使任何一个丈夫屈服，它们就是“伤害”和“不舒服”。我已经在电台节目中无数次地和妻子们争论过她们过分使用或者滥用这些感情的问题了，如果她们有控制和支配的企图，经常情况下这就相当于残酷和恶毒。　　　　
　　　　在再婚家庭背景中，这种情况显得更为典型。我感到惊奇的是，许多女人和有婚史、有孩子的男人结婚后，竟然希望与他的过去有关的那一切一出现就马上能消失殆尽，仿佛他以前的生活能够蒸发到某个不明之地去。　　　　
　　　　男人们为此感到非常痛苦和担心。布赖恩就是一名这样的丈夫。　　　　
　　　　布赖恩：我现在又结婚三年了，有两个孩子，一个两岁，一个三岁。我前妻住在另外一个州，我和她有一个八岁的儿子。我前妻现在又离婚了。由于距离和其他一些因素，我不能经常见到儿子。　　　　
　　　　劳拉博士：噢，天哪，可怜的男孩儿失去的太多了。　　　　
　　　　布赖恩：是啊，我希望她能维持婚姻，儿子也能有一个男人作榜样学习。　　　　
　　　　劳拉博士：我怎么帮你？　　　　
　　　　布赖恩：我的问题是：我想整个夏天都和他在一起。以前我和他在一起从来没有那么长时间，他妈妈现在压力很大，愿意我和他在一起。但是，我妻子为这事儿感到不自在。　　　　
　　　　劳拉博士：不自在……为什么呢？面对新的、不同的事物，每个人都可能感到不自在。是吗？跟她谈谈这个问题，找出处理的方法。　　　　
　　　　布赖恩：我现在想请问你，劳拉博士。从道义上讲，如果我对前妻说让儿子整个夏天都和我在一起不可能，是不是不太合适？　　　　
　　　　劳拉博士：先生，你又不是要我去那儿。你生了他，然后却抛弃了他。他是你的儿子，你必须抚养他。　　　　
　　　　布赖恩：我非常赞同你的观点。但是我妻子说她不愿意要我儿子在我们家待上整个夏天。她说她办不到。　　　　
　　　　就是在这个时候，我为自己的性别感到羞耻。当然，我知道带两个三岁以下的孩子很辛苦。我不喜欢听，但却经常听到的就是，女人们不愿看到丈夫在前次婚姻中生的孩子，因为在自己的孩子以前没有别的孩子了！多么令人厌恶！令人更为厌恶的是，妻子们支配着丈夫本来准备花在自己孩子身上的时间、感情和财力。她们对这样的事实几乎没有什么感受：丈夫早就有了这样的纽带关系，而且这种关系对他来说是非常重要的，他对自己的任何一个孩子都应该负责，这是道德义务。　　　　
　　　　


第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（8）

　　　　正如我告诉许多打电话来问这种问题的丈夫们一样，我告诉布赖恩的就是，他必须通知他的妻子、儿子马上就会来过夏天。过上一段时间，一切日常计划、交通和活动安排方面的难题都会迎刃而解。　　　　
　　　　布赖恩：如果她说不呢？　　　　
　　　　劳拉博士：不能说“不”。你可以说：“亲爱的，你嫁给了一个有孩子的男人。不能说‘不’，只能说‘怎么安排？’”　　　　
　　　　布赖恩：那么——不管发生什么？　　　　
　　　　劳拉博士：你是他的爸爸。给你妻子一段时间。　　　　
　　　　我建议他也留心一下他妻子有多少次、以什么方式支配他，对他说她好像看到一个禁止通行的牌子一样“不舒服”。义务和责任通常不属于可以“消除不适”的范畴。当事情发展到某种特殊情形，比如说对性格和爱情要进行特别衡量的时候，责任和义务会成为反叛情绪的部分原因。　　　　
　　　　我们都希望我们能够控制周围的一切人和事。我们认为我们是安全可靠的——因为总是在熟悉的地方。说实话，生活并不是由熟悉（往往也是舒服的）的事物构成的，而是由我们向不熟悉的事物进行挑战形成的。　　　　
　　　　听众汤娅把自己定义为“控制怪”，她在这方面有所体会并愿意和我一起分享：　　　　
　　　　我对丈夫不以为然。我现在才明白这一点，而且是在我最近成为了你节目的忠实听众、听取了一些像我一样的节目参与人谈了有关她们的事情之后才明白的。我是一个“控制怪”，总是想征服我的丈夫。这主要与我们的经济开支有关。从某种程度来说，我明白，我在尽力控制他的花销等等的时候，我真正所做的就是惩罚他。我也喜欢在这方面感觉比他有优越感——作为支票簿的女皇，我多少比他要好一些。仅仅因为我认为他不需要一台磨沙机并不意味着他就不应该拥有一台磨沙机。他大概也认为我不是真的需要那些蜡烛和“PamperedChef”的产品……但是他必须为他过去所犯下的错误而受到惩罚！我准备通读你的书，而且我相信它会帮助我找到另外的方法，让我告诉他我欣赏他。正如我听你说过多次的观点，如果他感觉到有人爱他、有人欣赏他，那种感觉就很可能反传回来。　　　　
　　　　你可以绝对相信。　　　　
　　　　然而，通常的问题是，要让妻子们明白、承认、接受和认识到她们实际上是在控制男人。许多女人很快得出结论，认定丈夫表面上的一些语言或者行为就是他进行控制的证据，这中间有些女人似乎对她们自己的真实行为视而不见了。　　　　
　　　　来访者克里斯特尔就是这样的女人。她已经读了我的书《搅乱夫妻关系的十大蠢事》，对她记得叫“愚蠢的‘控制’”这一章特别感兴趣。　　　　
　　　　劳拉博士：事实上，这真的是“愚蠢的权力”。　　　　
　　　　克里斯特尔：愚蠢的权力。这就是我和我丈夫都知道我不可能改变他的原因。我不知道我应该怎样做才能让他知道这种权力不会再起作用了。　　　　
　　　　劳拉博士：给我举一个他做事的例子——你希望他改变的某种行为。　　　　
　　　　克里斯特尔：好的。我们曾经进行过一次争论。我向他道了歉——实际上，我在他上班的时候给他留了一个字条。我们回家后，在闲聊的时候，我问他一天过得怎么样。他说他真的很忙。我问他是否收到了我的字条。他说收到了，但是他上班的时候真的很忙、很苦。我转身走开了。然后我对他说这样真的很伤我的心，他竟然不接受我的道歉。　　　　
　　　　劳拉博士：好了。这就是你举的一个他控制和支配你的例子？除了你说的以外，我没有看出任何他控制你的迹象。你丈夫不得不——听仔细了，克里斯特尔——用某种方式来表示道歉，否则，你就会把大枪拿出来。你知道你的大枪是什么吗？“你伤了我的心！”他反反复复告诉过你，他一天真的很忙、很苦。这些对你来说根本就无关紧要，是吗？你觉得紧要的就是，在你想要的时候得到某种回应。克里斯特尔，亲爱的，在你的这种情形中，你是控制者。　　　　
　　　　克里斯特尔：真的吗？　　　　
　　　　真的。　　　　
　　　　那么，我并不是想造成这样一个印象：妻子对丈夫的一切控制都是坏事。相反的是，好坏取决于你心里想什么、你的意图是什么、你的言语和行动怎么样。听众帕梅拉写的信一针见血地谈到了这个问题。她对我讲述了她和结婚大约十五年的丈夫之间的一次谈话。他非常清楚他的前两次婚姻解体的主要原因，那就是，他的前妻总是想控制他。帕梅拉甜甜地笑着对他说，她已经控制他十五年了。他笑着回答说，他知道她是和他“闹着好玩儿的”，但是他喜欢她的这种方式——为什么呢？　　　　
　　　　


第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（9）

　　　　（1）他知道我绝对爱他：他六年前被诊断为心脏供血不足。（2）我喜欢他：他是我最好的朋友。（3）我尊重他。（4）我使他相信：他对身体上和情感上的任何需求都能够得到满足：他是一个非常懂感情的西班牙男人。（5）我总是让他开心一笑。为了回报我给予的这一切，他也给我许多的爱、尊重和友好，给我送珠宝以及一切我想要的东西。最近，我告诉他我想辞去行政管理工作创办自己的咨询业务。他眼睛都没眨一下就同意了——因为他知道那样会让我开心。　　　　
　　　　控制和给予是相反的两个方面，对一个妻子来说，如果你想得到想要的东西，给予是一个比控制更具有力量的工具。妻子从给予中得到的回报将会是激情和爱情，而不是害怕和憎恨。　　　　
　　　　听众玛丽·安承认自己是一个好控制、情绪化和喜欢抱怨的妻子。他丈夫的反应非常具有代表性：转身走开、无爱可言。当婚姻看起来马上就要瓦解的时候，她去看了一个比较好的心理医生。这位医生帮助她认识到了她惟一能控制的就是她自己，要想使她们的婚姻