如何与孩子谈性-第2章

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　　　　问：什么（假如你对自己所知没有十分把握的时候，怎么办）？　　　　
　　　　答：那么你这本书就买对了！　　　　
　　　　问：在何处（Where）？　　　　
　　　　答：在住处，在家里。这是一个为性信守承诺、维持亲密的地方，也是一个可以进行讨论的地方。　　　　
　　　　问：何时（When？）？


总序绪论：现代父母所面临的情况（4）

　　　　答：孩子8岁的时候（有些孩子7岁就可以了），是最可以公开的、自然的、好奇的、正面的、印象深刻的、听得进去的和父母一起讨论这方面的事，也是他最不会扭扭捏捏、感觉尴尬的时候，可以和孩子说说“成长话题”。不过要记住，不是和孩子谈一次就算完成了，而是要一连串的讨论下去；而这一系列的讨论，其实得从3岁左右就开始，且终其一生都可以随时和孩子进行这方面的讨论。　　　　
　　　　问：如何（How）？　　　　
　　　　答：这是本书花前半段篇幅所要讨论的：如何把话题带出来？如何用正面的态度深入的去谈？如何创造以及维持彼此信任、坦诚的感觉？如何让亲子间有前所未有的亲近感，好自然带出亲密关系、婚姻关系、家庭等话题？　　　　
　　　　问：为什么（Why）？　　　　
　　　　答：除了很明显的基于保护、安全、婚姻幸福等缘由，要做这样的讨论之外，只要处理得当，它还对家庭有以下两种重大意义：　　　　
　　　　1。让家人间能开放的沟通。父母和孩子若能成功地就这种非常隐私、亲密的话题做很开放的沟通，那么在其他方面，沟通的藩篱也不复存在。　　　　
　　　　2。培养延宕满足的能力。在性方面能学会“等待”和“珍惜”真谛的孩子，比较不会盲目跟随弥漫在社会上的那种“即时享乐”的风气，避免遭受经济和精神上的伤害。　　　　
　　　　给父母的贴心建议　　　　
　　　　何时、何地、如何做的时机、内容和技巧　　　　
　　　　在确实谈到和孩子谈话的技巧，好让你拿来用在孩子身上之前，我们想要提出一些说明和建议，相信会有所帮助。请记住，每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭也都是独一无二的，我们在这里所说的每一项，你都可以加以修正，或者掐头去尾，找出最适合你孩子的需要和个性的那些部分。要相信自己的直觉和领悟，并且欣赏自己在这种亲密、美妙事情上，和孩子做沟通时所作的努力，因为这样的努力，可以让你们和孩子日后在其他的议题上，从此沟通无碍。　　　　
　　　　时机　　　　
　　　　所谓时机，是“刚刚好”的问题——在孩子有兴趣、能了解之前，不太早跟孩子说，不跟孩子说太多；但是，又不要晚到孩子已经从其他管道获得太多不正确、零零落落、错误的讯息时，才开始。我们认为“8岁”是一个最适当的时机，因为这个年纪的孩子在表达上没有问题，也有能力思考，同时能负起一些责任，而且大家都认为8岁的孩子“是大孩子了”。8岁就像一面窗户一样，让孩子大到有意愿从窗户看进去，了解窗里蹊跷；却又不是大到对窗内事不屑一顾、嗤之以鼻。8岁的孩子刚好对这样的议题有兴趣，也愿意了解，却又还不懂得尴尬，或不愿与父母谈这类的问题，或者已经有了些不易扭转的错误观念。在跟8岁孩子展开成长话题之前，你应该在先前已经和孩子做过一些讨论，为8岁孩子的成长话题铺好路了；而在和8岁孩子谈完成长话题之后，还要就许多相关事情的细节问题，不停地做进一步的讨论，等到孩子进入青少年期，也面对青少年的一些烦恼的时候，亲子的对谈将从“性”这样的事，转变成为性的“行为”；从孩子该“知道”什么，转变成为他该“做”什么，以及为自己的行为负起责任。　　　　
　　　　假如你的孩子介于8岁和12岁之间，“成长话题”里头所说的，仍然可以拿来使用，不过你一定要稍微修正一下，免得孩子觉得你“看扁”他了，同时孩子可能也已经知道得比较多，所以他的问题也会比较多。　　　　
　　　　对话和讨论　　　　
　　　　多年以来，在我们对父母的演讲当中，谈到父母如何跟孩子谈性这样的议题时，我们试过了许多方案，有理论性的：“为什么和孩子谈性很重要？你应该遵循哪些原则？”我们会建议父母，跟孩子一起坐下来，问问孩子有什么地方不懂。我们也曾经为父母列出一长串他们可以跟孩子谈的话。可是最有用的，以及父母最喜欢的，可能是实际对话的例子。对大部分父母来说，这种方法是他们最能运用自如的，也最实际的；虽然他们不全然照本宣科（而孩子的答案也绝对不会跟我们所列的对话一模一样，或者在我们的期望之内），但是我们所提供的对话，给了他们一个大方向，并且把每一个关键点都包括进去，让父母觉得自己不是盲目在摸索，也相信自己正努力试用一种新的方法来和孩子沟通。我们提供的对话，是经过许多的测试与验证，并且修正了许多次——而且它真的效果很好。　　　　
　　　　此外，本书书名《如何跟孩子谈性》当中的“如何”，表示它应该是具体可行的，不是理论、空谈的，因此，我们认为书中所举的，应是实际的对话例子，才能“名副其实”。　　　　
　　　　书中所举的对话实例，不只有跟8岁孩子的“成长话题”，还有许多是“前置谈话”（准备）和“后续谈话”（追踪），而且在每一段对话里，我们特地选择孩子名字比较中性的，意思是说，不论男孩还是女孩，这段对话的效果都是一样的，只是偶尔需要一点点的修正而已。在书后和青少年孩子的对话里，我们提供的对话实例比较少，放比较多的“讨论观点”在里头，还有重点整理，让亲子间易读，也容易拿来讨论。　　　　
　　　　借着这本书所提供的对话和讨论，你可以自在的和孩子讨论性。假如你觉得把书的内容念出来，比用自己的话讲出来自在些，你也可以读这本书给孩子听，没有问题。你也可以让孩子自己来读这本书中的任何一个段落，不过，读过后还是要亲子一起讨论，不能孩子读过就算了，一定要加以讨论。　　　　
　　　　用一种轻松、开放的语调，和孩子利用这本书来谈性。假如你想要为孩子读书中的某些对话或讨论，你可以跟孩子说：“我找到一本有很多父母和孩子都看过的书，他们用这本书一起谈与性有关的话题，让孩子了解性是怎么一回事。以后我们谈到跟性有关的事情时，我也会念这本书中的某些段落给你听，或者问你一些问题。”　　　　
　　　　　　大方的　　　　
　　　　当你为孩子读书中的对话或讨论时，你可能会有这样的反应：“这种东西叫我怎么念给孩子听？”或“他才不听这一套呢！”或“这不把孩子吓到才怪！”或“说得那么直接，妥当吗？”　　　　
　　　　身为父母，我们常常瞻前顾后，结果孩子对我们说的嗤之以鼻，或者根本不听我们说的，最后做父母的威严和效率尽失。要提醒自己，身为孩子的父母，就该负起做父母的责任，你过的桥比他走的路多，你深爱着他，你希望他在面临难以抉择的关头时，可以做出睿智的决定。


总序绪论：现代父母所面临的情况（5）

　　　　至于与孩子的讨论，也是你让自己坦然、大方的一种练习，若能克服难以启齿的感觉，持续地和孩子讨论，结果会让孩子越来越尊敬你，亲子间不论在性方面或其他方面的议题上，都能越来越开放地彼此沟通。假如你以往面对这方面的问题都是躲躲闪闪的，你首先要努力的，就是克服以往不是沉默以对，就是以“我不想谈这个”的惯有回应方式，而是迎向问题，把父母的权威拿出来，告诉孩子你是因为爱他——因为爱他，所以你会尽一切可能，帮助他了解一些他该了解的事情，好帮助他作出聪明的决定，生活愉快。　　　　
　　　　大方一点，勇敢一点，坚持一点，对孩子表达得关爱一点，把跟孩子做这方面的讨论摆在第一优先，你会发现，这样做，绝对值得！　　　　
　　　　作出适当的回应　　　　
　　　　这本书的对话单元中，孩子的回答紧跟在父母的问题之后，可是我们用括号（孩子的回答）来呈现，因为不管孩子的回答是什么，对话还是要按照我们所列出来的继续下去；不过当孩子的回答必须是某些特定的时，我们就会举出确切的回答方式，这些回答方式是一般孩子会做的回答，我们是从与许多孩子的对话所收集来的，并且经过测试。当然，你的孩子不太可能完全按照我们所举的例子来回答，但是你可以引领孩子作出类似的回答。　　　　
　　　　举例来说，当你问：“你怎样让某个人知道你爱他？”孩子却只是耸耸肩，不知怎么回答时，你可以接着问：“那，我是怎么让你知道我爱你的？”或“你怎么让奶奶知道你爱她呢？”之类的问题，直到孩子说出像：告诉他、为他做一些他喜欢的事情、亲亲他、抱抱他等答案。　　　　
　　　　或者当你问孩子：“怎样的父母才是好父母呢？”孩子可能回答你：“我不知道。”你可以说：“那，爱孩子，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子一定会说是的，你就接着说：“那，把孩子照顾好，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子仍会说是，你就说：“所以，做一个好妈妈或好爸爸，你一定要大到有能力怎么样？”“爱孩子，还把孩子照顾得很好。”孩子一定会这样回答。当孩子需要我们的引导时，我们会在书中用“提示与引导”来帮助你。　　　　
　　　　让孩子来主导　　　　
　　　　不过，不要太拘泥于书中所列的对话，否则你可能错过孩子随时发出的问题，或者忽略了孩子在相关议题上对你的引导。记住，不管和孩子谈什么，以最自然的方式去倾听、觉察孩子的问题是最重要的，而且即使跟孩子在谈着某个问题时，也有可能随时迸出另一个问题或讨论来，把话题引到另一个问题上面。　　　　
　　　　建议你在真正用这本书跟孩子对话或讨论之前，自己先把这本书从头到尾看过一次，这样你会知道这本书里头说了些什么，在哪一个章节里，一旦跟孩子的讨论或对话当中，问题从一个转到另一个时，你会知道到书的哪里去找。　　　　
　　　　不过，不要坐等问题自然产生之后，才来跟孩子讨论，不要忘了我们在孩子8岁之前也建议了一些前置讨论；也请听听自己的直觉，你会知道什么时候是跟孩子做讨论或对话的时候。　　　　
　　　　同时，请接纳孩子注意力持续不了多久的事实，通常，跟孩子“对话”，孩子可能可以谈得久一点，但是对孩子“训话”，孩子一下子就不耐烦了。还有，当你自己觉得意兴阑珊，就不要勉强自己还要和孩子继续谈下去，改天再说吧！　　　　
　　　　保持乐观，建立信心　　　　
　　　　要让亲子间的讨论能继续下去，或者让亲子双方在讨论当中都兴致高昂，或者让孩子觉得这样的讨论受益良多，最好的方法，就是对孩子任何一个好的或聪明的答案，都大大的赞赏一番。　　　　
　　　　在我们的对话当中，常常用到“没错！”和“好答案！”当然，你还可以更精确的回应孩子的答案：“你知道吗？对这些事，你能考虑这么周到，我真的很欣慰。”或：“很高兴能跟你做这样的讨论，我感觉好像在跟一个大人讨论一样呢！”或：“你的答案真棒！我想在这方面，你真的很有概念哦！”


总序绪论：现代父母所面临的情况（6）

　　　　绪　　　论　　　　
　　　　11…16　行为　　　　　经理人　　　　减少社会不良影响　　　　
　　　　年龄　　　　
　　　　主题　　　　
　　　　父母的角色　　　　
　　　　目　　标　　　　
　　　　先入为主——先接　　　　
　　　　收到父母的观点　　　　
　　　　8…13　　　　　基本概念　　老　师　　　　
　　　　基于正确理由，　　　　
　　　　做出正确的事　　　　
　　　　16…19　信念　　　　　咨询者　　　　
　　　　现代父母所面临的情况　　　　
　　　　和孩子谈性从来都不是件容易的事，比起以往，今天的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，情况较以往复杂得多，也因此和孩子谈性比以往更为重要。　　　　
　　　　在运用书中特别设计的对话和讨论的单元，以便让孩子更能听进去你的话之前，很重要的一点是：我们一定要先正视、了解这方面的问题，才能确切知道我们所反对的是什么，也才相信自己有面对问题、克服问题的本事。


总序序（1）

　　　　当我们的书《教导孩子正确的价值观》（Teaching　Your　Children　Values）在1993年跃升《纽约时报》（The　New　York　Times）畅销书排行榜的第一名时，我们了解了父母们是多么关心孩子是带着什么样的价值观一路成长的，而打那时候开始，与“性”有关的价值观，如该书第六章所讨论的，持续发烧，获得最多人的兴趣、讨论与来函，也得到读者最多的感谢，让我们越来越相信，与性有关的话题，以及如何教导孩子与性有关的责任与约束，恐怕是现代父母所面对的最大的难题。　　　　
　　　　在今日，孩子可能很小就会问出本书前页所列的问题，这些问题，恐怕做父母的还不知该如何回答才恰当，而孩子自己可能也还没法了解个中原由，让父母十分棘手。我们需要的不是一组简单、标准的答案，或者要孩子闭口了事；我们需要的是根据孩子的状况调整我们的回答，我们需要一种整合性的处理方案，不仅帮助孩子找到这些问题的答案，也帮助他们懂得如何在生活当中做抉择。　　　　
　　　　在无数的场合，跟无数的父母面对面的接触过之后，我们确认父母需要的，是一套实际、有用的做法，比如：如何用一种正面的、积极的方法，跟孩子谈性，且让父母所言，能凌驾媒体或同侪的意见之上，为孩子所乐意接受。　　　　
　　　　这是我们写这本书的企图。我们用了“对话”或“讨论”的方式，让你可以拿来跟孩子谈任何与性、亲密有关的话题；我们也认为“成长话题”（the“big　talk”）适合在孩子8岁时来进行，这也是本书中极为重要的一部分。在与孩子进行“成长话题”之前，最好亲子间已经根据孩子的年龄、当时的情况，以及彼此的个性，做过书中的“对话”，并且这种亲子间的讨论，要一直持续到孩子青少年阶段。　　　　
　　　　技巧与伦理　　　　
　　　　对大人和孩子来说，每个人对怎样是合宜的、对的、最正确的性，所持的看法和态度迥异，这使我们写这本书时，困难重重。下面是我们决定采用的做法和理由：　　　　
　　　　在“对话”和“讨论”的单元里，我们有两个各自独立却又有所关联的目的：第一，提供父母一个清楚、可以用在孩子身上的解释方式；第二，将对谈的内容加以扩展，让孩子了解在彼此要求承诺、忠诚、互为惟一的关系上，性可以是多么美好或多么神圣的一件事。你可以就有婚姻关系的情况来跟孩子谈，也可以跳开婚姻关系来跟孩子谈这些。假如你们的对谈，是在孩子已经跟人家发生肉体关系之后，那么你可以把所有对话当中的第二个部分舍去。　　　　
　　　　由于每个人心中各有主张，我们决定采取比较保守、保护的做法，毕竟对父母来说，要他们舍去书中对话的某些部分，要比让他们自己加进去其他对话内容，要容易得多。因此，我们决定让对话的第二个部分更巨细靡遗些，好让每一个父母都能在其中找到他需要的部分，舍去他觉得不适合的部分。不过，在谈到对孩子的希望和期待时，大多数父母都是非常的保守，即使自己这一代已不是如此了，仍希望孩子能在婚后才与人有性关系；假如这一