如何与孩子谈性-第9章
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希望读者们也能像我们一样喜欢那些真诚的回忆。当我们读了孩子们所写的回忆后，我们比以前更了解，那个谈话真的有用，他们真的受到影响，而且真的使他们有所改变。假如你认识我们的孩子，知道他们之中有些是如何的顽固和急躁，有时要和他们之中的一些人谈话是如何的隐秘与困难，而其他的则是如何着迷于流行文化以及容易受同侪影响时——你将知道，假如你能鼓起勇气、小心翼翼地去进行，这个讨论可以适用于任何人。
阅读那些回忆使我们更欣赏我们的孩子，而且我们更了解到，这些回忆的重要性远超过有关“性”的谈话。这些回忆就如我们的朋友史蒂芬？可维所说的，是“感情银行户头里的储蓄”。这些回忆就是信任与沟通的基础，是有关亲密事的亲密对话，那表现我们对孩子的爱和期许，也是使我们关系更紧密的一种方式。
这段对话是父母和孩子对“性”的沟通焦点。父母在这次谈话中提供充足而完整的资讯。然而并不是完成这段谈话就算大功告成，它需要事前的引介，以及后续的深入讨论。
与8到13岁孩子后续谈话儿童中期的孩子（1）
这一章要针对8到13岁的孩子，也就是针对从概念、兴趣等都开始转换的8岁，到青春期开始的13岁之间的孩子来谈。我们称这非常重要，但却常常被忽略的阶段为“儿童中期”。
就某些方面来说，儿童中期是一段非常神奇的阶段，也是父母不该轻易错过、得好好把握的阶段。处于这个阶段的孩子，充满了好奇心，对许多事都兴味盎然，也有能力了解许多的事情，所以，许多人认为他们已足以担当一些责任，也有许多人认为他们已经够大了。可是这些孩子无论在心理上或生理上，都还没有开始发育，还能很客观、超然地来谈论性这回事；他们也还没有进入青少年那种对性讥讽、嘲笑、怀疑的作态的阶段。简单地说，这个阶段是最适合教孩子那些与价值观、性格有关的事情，当然，在智能的增进上也是很重要的。
这个8到13岁的阶段，常常是父母不太费心的阶段，就拿书店的书来说吧，你可以找到无数的婴儿和学前孩子的书籍，你也可以找到更多的谈青少年的书籍，可是，你找不到几本这个阶段孩子的书。我们都比较关心小小孩跟大小孩，因为他们不论在问题上、需要上以及相关事情上，明显地需要大人较多的关注，我们会担心学前孩子是如何发展、如何学习、如何成长的；我们也会担心青少年在想什么、喝什么、做什么；相较之下，儿童中期的孩子比较少惹麻烦，少让人操心，所以，我们就放心的忙我们自己的事去了，错失了帮助孩子建立自尊、塑造性格、培养善解人意个性等这些在未来能快乐、积极过日子的绝佳良机。
当父母对儿童中期孩子疏忽的同时，却常常与青少年孩子在诸多事项上起冲突。假如我们在孩子8到13岁这个阶段，多教会孩子什么是他该做的，我们就可以在他进入青少年时，减少要求他不要做什么事的机会。而且在孩子进入青少年期之前，亲子间所建立的互信程度，以及沟通的模式，会一直带到孩子进入青少年期之后，对亲子间彼此互信、互谅的关系几已荡然无存的青少年时期，颇有助益。
举例来说，除非一个十五、六岁的孩子，早在多年以前就和父母建立了信任、沟通的良好关系， 否则很难想像他会走到父母的面前，主动要求父母在与性有关的问题、事件、难以取舍上面，给他一些建议。假如父母和儿童中期孩子谈过成长话题之后，仍能持续就相关话题和青少年谈，他们就还有可能听父母的话；不过青少年的父母也该有所认识，和先前比起来，这个时期的孩子可能要花上更多的时间和更多的努力，才能让他们承认父母的确也懂一些东西，愿意把父母的话听进去。
这一个章节所列出来的对话和讨论，我们是考量过时间因素的——也就是说，什么年龄、某种讨论或对话方式是成效最大的。讨论可以早到孩子八、九岁时就开始，最后是和十二、三岁孩子的深入讨论。在这儿要再说一次，我们所说的年龄，只是“建议的”或“理想的”年龄，不表示某个年龄适合的讨论方式，就不可以用在年龄较大的孩子身上，甚至有时候还可能用来和年龄较小的孩子讨论。对话或讨论在这里所呈现的先后顺序，虽然有它的重要性，也就是说，列在后面的对话，最好是前面的都执行过了之后，再来进行，效果比较好，但是，只要大方向没有改变，遇到生活周遭有某人、某事发生，或者媒体上谈到什么，或者孩子的朋友的一些情况，或者孩子听到或注意到相关的情形时，随时可以把话题自然带出来，亲子随时加以讨论或对话，不必太拘泥。
本章节所列出的后续讨论，应该在孩子进入青少年时期或青春期才进行，那时候，你已经有了很好的基础：身为孩子的父母，你对所有重要事情的看法，都对孩子表白得很清楚了，孩子先前看到、听到、经验到的任何与性有关的事情，你也都跟他很正面地谈过，因此孩子的认知，都在你为他营建的架构之中，有了这样的基础，亲子间可以一直保持非常开放的沟通模式，而孩子在进入青少年之后，也还愿意接纳你在与性有关的事情上所给他的建议与忠告。
换句话说，假如你先前曾按照本书的建议，和孩子就性作过前置讨论，而孩子已建立了他在相关事件上的思考方式，那么再遇到引申出来的、可能造成问题的相关资讯、情境、状况时，也就是你再一次把握机会，跟孩子再度做更深入讨论的时候，也是你再次对孩子强调什么是好的、什么是不好的时候。
绝不要对相关议题“视而不见”：媒体、同侪随时带来与8到13岁孩子讨论的好时机
我们认识一些父母，很成功的跟8岁孩子谈过“成长话题”之后，如释重负，便从此不再和孩子谈相关话题了。可是，我们是把与8岁孩子的谈话，视为敲开一扇进入孩子内心的大门，让亲子间从此可以登堂拜访。一旦你清楚地、正面地为孩子“装备”好所有与性有关的事实和承诺时，孩子对这样的话题将很有感觉，也随时会有新的问题产生——除非你经常给孩子那种随时都可以发问的感觉，否则这些问题孩子是不会轻易问出口的。
父母非常担心媒体与同侪对孩子所造成的不良影响，因应之道，惟有正视这两个影响力的存在，并且化危机为转机，利用媒体与同侪所制造出来的话题，随时跟孩子做更进一步、更深入的讨论。在这里，各提出两种策略供读者参考。
与8到13岁孩子后续谈话儿童中期的孩子（2）
媒体
陪孩子看个电视剧或孩子喜欢看的电视节目，里面肯定有一些对话会影射到“性”。看完之后，问问孩子的看法：“剧中人那样做，对吗？”、“剧中有哪些对话有点低级？”“你想他们是不是真的觉得性是世界上最美好的事情？”亲子一起翻阅时尚杂志时，也可以做类似的讨论，甚至隐含性暗示的广告，也可以拿来讨论一番。
或者你可以采用更普遍的做法：“你最喜欢看的电视节目或电影是什么？”“那里面有没有跟性有关的内容？”“你有没有听过或看过任何跟性有关，可是你不懂的？”“那，我们已经谈过成长，还有性的一些事了，以后只要你看到或听到任何和性有关的，你都可以告诉我你的想法，看看你是不是真的了解那是什么，对不对，好不好？”
同侪团体
假如你是一个唠叨的妈妈，或是挑剔的爸爸，请你停下来听听孩子在说什么？孩子的朋友当中， 是不是老是有些人特别爱讲黄色笑话？其他孩子的反应如何？你只要用心听，稍后就有跟孩子说悄悄话的话题了，“我很喜欢你的朋友呢！他们看起来都是好孩子，你认为他们当中谁对性比较了解？为什么？是不是比利？因为他常常在说这样的事，对不对？他到底在说什么，你了解吗？”谈话内容要比较正面、不带批判；但是，把握这样的机会，提醒你的孩子，话多的孩子并不像他一样懂得那么多，所以他们说那样的事时，显得有一点笨笨的，有一点轻浮。随时问问孩子，他对听来的事，有没有任何疑问。
还有一个更一般性的做法就是：在私底下问孩子一些事情：“现在你对性已经有了大概的了解，我相信你已经注意到有些孩子的用字遣词是有色的，对不对？”“你想他们跟他们的爸爸妈妈做过‘成长话题’吗？”“你想他们知道性是很美好、很神圣的事情吗？”“你想那些爱说黄色笑话的人，或爱拿性来开玩笑的人，到底是怎么回事？”
不管这种可以跟孩子深谈的机会有多微小，你都要好好把握，重点是把握这样的机会，用来增强你在“成长话题”当中所强调的观点——性的美好、性的奇迹、性的重要，以及性的独特性。
与8到13岁孩子后续谈话预先做好的决定
我们有一场别开生面的研习会内容，特别喜欢拿来对五、六年级以及初中的孩子来做。你也可以用这种一点、一点的方式，和你的孩子来试试看。整个内容大概是这样的：
1。你的年纪还这么小，现在的医学又这么发达，你可能可以活到84岁。以十二生肖来看，你一生中要经过7个轮回。
2。在座的各位正要开始（或者快要）进入第二轮。而在第一轮里，你们都经历过童年，也过完小学阶段。
3。现在，你认为在你的一生当中，什么会是你最重要的决定？
答案最多的是：什么样的职业啦、嫁（娶）什么样的人啦、到哪里上大学、上哪所大学、念什么科系啦，以及决定要住在哪里啦；之后，才会出现比较不一样的答案：要不要吸食毒品啦、要不要诚实啦、要不要吸烟啦、要不要和某人发生性行为啦、要不要不枉此生、尽其在我啦。
4。很有趣的是，从这些答案当中，我们可以看出有两种类型的决定要下，第一种是“多重选择型”这类的决定，我们得等到有一点年纪，并且知道我们可以有哪些的选择之后，才能够下决定，像要跟谁结婚，或要选择何种职业等，姑且称之为“第一类型的决定”。另一种类型的决定是牵涉到“对与错的选择类型”，只有两种选择——对或错，姑且称之为“第二类型的决定”。
5。现在，让我们回去看我们的一生。有一个很严肃的问题：一生的7个12年当中，在第几个12年里，我们下最多影响我们一生的重要决定，包括第一类型和第二类型？（孩子通常很快就能了解，那些最重要、影响最长远的决定，大都是在第二个12年时下的——也就是他们正身处的12岁阶段。）
6。想起来是不是有点可怕？在第二个12年，你其实还非常的年轻，可是你就必须做出关乎接下来的5个12年里，你的健康、成功、快乐与否的重大决定！
7。对第二类型的决定（对与错），你可以在今天或几天之内，用一些方法，帮助你做出“正确的”决定，往后你就不需要一再地为这类的事烦心，把力气和思考，都放在需要从各个角度去衡量的第一类型的决定上面。
8。你可以这么做，挑一个很特别、很私密的地方，比如你日记的最后一页，画出一张所谓的“预先做的决定表”，把你现在可以明确决定的什么是对的、什么是错的，列表写下来，注明日期，签上你的名字，当作是你与自己签下的合约，合约上所列的决定，从此以后你不能再三心两意，一定按照上面所列的执行，举例来说，假如你决定你不吸毒（很确定、事先就想好、白纸黑字写下），那么就算有人把毒品拿到你的面前给你，你也不用再考虑该不该接受，因为你早就跟自己有了不吸毒的约定。
大部分刚步入青少年的孩子，只要给他们一点点的帮助和鼓励，即使是以团体的方式，他们就能为自己列出6到8项可以预先作的决定；如果是在家里这种更私密的地方，由父母来协助孩子，孩子还可以作出更明确、更多项的预先决定事项，这类的决定可以包罗万象，从“不抽烟”到“要上大学”都有，父母可以用一些简单的例子来帮助孩子列出预先作好的决定（“你现在15岁，可能去参加派对，派对中可能人人一根烟，甚至和你一起去的女孩子也怂恿你吸烟，你会怎么说、怎么做）。像这类的讨论，可以让孩子在真正面对问题时，知道如何抉择。
这种预先作好的决定，在与性有关的事项上，特别有它的功效。一个已经了解“性是世界上最奇妙、最美好的事”的孩子，会愿意把这等美妙的事，延到寻得真爱和天长地久的承诺之后，才真正尝试。一旦这种预先作好的决定逐一写在孩子最隐私的日记上时，孩子会一再去翻阅它、肯定它，而父母则可以借着夸赞他，或者把握机会以随机教育的方式，增强孩子对预先所做决定的信心，也常常随机和孩子演练他若实际遇到那样的问题时，他可以怎么做或怎么说。
与8到13岁孩子后续谈话与9到12岁孩子谈青春情事（1）
在美国，大部分小学四、五年级学生，都会上“健康教育”课，这也是父母要在孩子8岁时，跟孩子谈“成长话题”的另一个理由——抢在在毫无过滤，甚至淫秽、不堪的讯息进入孩子的认知之前，先为孩子建立对性的正面认识，奠下良好基石。
学校的健康教育课程，实施起来可能很直接、很有用，但也可能很可怕，端视学校的老师、课程、政策等是如何在主导这件事。可怕的例子很多，像某个小学校长，在万圣节的时候，给每位六年级学生一张卡片，上面有则俏皮的小诗，对“安全的性”歌咏一番，卡片内还附上一个保险套；像《大西洋月刊》（Atlantic Monthly）1994年10月号上有一篇报道，引述新泽西一所高中老师的谈话：“我告诉学生，要享受性的快乐，关键在润滑……，我告诉学生性交有哪些姿势……，我们谈到不同的人在性交时的不同嗜好，接吻的习惯……最后我们还谈到手淫，说明碰触我们的性器官会产生什么样的感觉……。”
谢天谢地！这种极端的情况毕竟不多。我们这本书的主要目的，也不在批判或说这些学校的健康教育课如何地不适切（显然父母会花很多时间担心别人对他们的孩子说了什么跟性有关的话，却较少关心自己对孩子说了那些话）。相反地，我们写这本书的目的，是要帮助父母先发制人，站在领导的地位，先由他们来教孩子有关性的事，然后才让孩子进入学校的健康教育课程（或者媒体、同侪对性的说法），而且成为往后与孩子持续就这议题讨论的一个很好的开始。我们帮助父母为孩子设立一个前提：“性是很美的一件事，而且是可以在一个很适当的时候，用一个很感人的方式，伴随着责任与承诺，使它成为一项非常特殊的礼物”，在这很清楚的前提下，亲子间的讨论就可以随时展开，随时进行。
至少开始和孩子讨论青春情事的时间，可以是孩子的学校开始教健康教育的时候，也可以是你觉得孩子开始要发育、进入青�
