征婚启事-第3章
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要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
他们一定做爱的。
可是我已经不在乎了。
年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
我们不能够相互怜悯。
只希望他在我身边，我就半闭上眼睛，北京如何之大，已经和我无关，我的世界如此小，历历可数。
小康家附近有一家湘菜馆，如果不是我们分手，我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真，殊不知是真的天真。真的天真的人，他也不会真的要。
wuhongfei 发表于 》2003…12…14 0：10：11
第一部分嫁衣
2003…12…23
一苇是一个神经病。在我看来，学艺术的女孩子，都是神经病。
一苇说，在你的唱片的首发那天，你会有中国最好的嫁衣，我会亲手来制。
她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说，便宜一点好，反正贵不贵，也看不出来。她说不行，我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
她在我生日那天，在上海和一个刚认识的，在酒吧唱爵士的人，结了婚。一个月后，她要离婚。
她对那个人说了之后，那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
我猜上海的楼，一定很高，可能有100层。所以她会跑很久。
“圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸，这样恨他，这样崇拜他，这样想占有他。这样想叫他绝望，这样想叫他为我骄傲，这样想一起快快地死掉，这样想他陪我一生一世。”
“我一生都被我爸爸毁掉了。”
“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”
她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在一个学风严谨的地方上学，毕业后我在一个国有出版社里当校对，现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微，事事努力做得周全。我胆子很小，平生最怕的，是给陌生人电话，问他们话。
我觉得，她是一个神经病。我很惭愧，我只要求，活得很安全。我不要面对自己的内心。
有一天晚上，很疲惫的时候，我想起格非的话。他说，那些看起来谈笑风生的人，可能内心漆黑一片。
我不觉得自己心里有光。
我的光是别人给的。
他们离开的时候，带走了我的光彩。
其实有一天，我和小康的妻子，已经说上了话。我拨通他电话，是她接的。
浑身陡然变得热血沸腾，然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子，流出来了。
立刻就明白了，小康应该和她一起。因为她说的话，和世界上的许多许多人说的话，是一样的。这个体系，是读者文摘的体系。逻辑清晰，感情分明，非常有道理。而且善良，有用，狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我，却永远不起作用。
忽然明白，为什么我的那些朋友，像一苇、波而、昙花，都那么孤独。孤零零的，彼此间没有关联。我才知道，自己活着，多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康，这个曾经信誓旦旦，声称爱我的人，对我如此善良的人，我都没有来得及去迁就。
后来，去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上，许多新楼，没有人。有些远。我倒了三趟车。
虽然是冬天，但是阳光灿烂，天气暖和。
那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字，但是我知道，只要我想找到她，还是很容易。
她就在这栋大楼里面。她个子不高，但是我知道，她比我高，这个世界上，没有比我更矮的人了吧？
我后来，离开了这个地方。
我爱世界，但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的，像一个阴谋。我知道自己太冷漠了，但是内心汹涌澎湃。这样不好。
但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。
wuhongfei 发表于 》2003…12…23 2：35：0
第一部分懂事
2003…12…31
7月流火，终于拿到了学位，拒绝参加毕业典礼，如丧家之犬，带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍，正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候，终于可以不寄居在朋友家里，独立承担房租，开始尝试学会自理。从秋天开始，开始拒绝各种演出。
第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。
当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。
我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。
但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。
我如此懂事。
wuhongfei 发表于 》2003…12…31 23：23：57
第一部分旗袍
2004…1…10
买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。
还有两身旗袍，一苇从上海寄来。
还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。
我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
如果没有人成全我，我自己要来成全自己。
第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。
夜，它伤害了我——
要学会在世界抛弃你之前，抛弃世界。
不与幸福的人为伍。不能抛弃活在黑暗中的姊妹。
小康，原谅我在你身旁，赤身散发，眼泪无声地汹涌。
你无法觉察，你那么远，看不到眼泪滑入无垠的黑夜。就在你的身旁。你曾经钟爱的女人，因为罪愆而流泪。我竟然要放弃我的黑暗，前来就你。这不可原谅。
波而来了，我的朋友，乘坐地铁而来。在桥下，她向东而行。遇到红灯停止，方能找到我。
波而，大波女孩，头脑简单的波而。临时的幼儿园教师，一副好脾气。母亲因为忧郁症自杀。她负罪离开家乡。寡言的弟弟去了遥远的南方，在一场车祸中死于非命。她始终无法与血亲沟通。她认为自己有不可推卸的罪愆。她开始出现幻听。她说，阿飞，我觉得是我害死了母亲和弟弟，我总是想去死。他们说大概我的精神出了问题。
我斩钉截铁地说，你没有问题，不要相信那些心理医生，他们想骗你口袋里的钱。
来，姊妹们，让我们站在一起，敌视那些幸福的人。
所以，小康，我不能爱你了。 所以，小康，原谅我，我一直不爱你。只是不能够。我们身上，有着与生俱来的羞怯和自卑。
wuhongfei 发表于 》2004…1…10 21：26：07
第一部分蝴蝶（1）
2004…1…13
蝴蝶，美丽的蝴蝶
蝴蝶，虚伪的蝴蝶
我独自走过城市
我无法穿过黑暗
我要你看见我白色的衣
我要你看见我黑色的唇
1997夏天，怀抱吉他，坐在草席上，唱这首歌。
Z说，多美丽的蝴蝶啊。
有谁知道蝴蝶在用黑色的唇歌唱。
有谁知道蝴蝶夜里她们在哪里游荡
有谁曾经真心真意爱上一只蝴蝶
有谁知道蝴蝶从来不能自由地飞翔
他说，你的歌多好啊。
1997年，我还不不知道自己可以唱歌的时候，还怯生生不能上台，他就这么说。
他说，他有几个做音乐的朋友，他们的音乐很棒。
他带我去，那个傍晚。我穿着裙子，骑着车子去的。
到了村子的时候，天黑了。
在那里遇见了小龙。
我坐在屋子里的时候，Z就坐在对面。他说，他的家乡来了一个姑娘，很漂亮，她就坐在我坐过的地方，对他微笑。
我说，她想干什么？
他说，她想喜欢我。
我大声笑，简直要倒在地上，她怎么会喜欢你？？
他嘟囔说，她就是喜欢我。
我要笑死。
因为Z又矮，又丑，又穷，身上的衣服还很大，不合身。他笑起来，一脸的尴尬。
可是他总要给我买糖吃。
他到学校来看我。
门房说，有个男生在楼下等你。
后来，他要去内蒙。
我连夜录了一盒磁带，用借来的WALKMAN录了我写的所有的歌，用我的吉他弹的，一口气录了很多首。
内蒙那时意味着是草原。
那时我们的梦里面，包含着诗歌、草原和大海。
我不能去草原，就托他把我的歌带到那里。
他说，等他回来的时候，我可能已经很“厉害”。
我笑，我不相信他的话。
暗地盼着他走，因为他说他要把他的摩托罗拉进取型的呼机留给我。
那个号码我还记得，68163388…57315。
摩托罗拉进取型的呼机，非常贵。当时我的同学们，都还没有呼机。
他真的把很贵的呼机留给了我，然后带着我所有的歌，去了内蒙。
记得有一个晚上，天气很冷，我们站在黑黑的街道上，他有些伤心地看着我，要伸手摸我的头，我身手敏捷地闪开了。
他就说，你的脑袋里，到底在想些什么。
我不告诉他，我喜欢上他的好朋友小龙。
一直保留着那个呼机。他只呼过我一次。在去往上地的那条路上，我用公用电话亭的电话给他回电。他也是在一个公用电话亭。他说他挺好的，但是他说得很含糊。他没有固定电话。他说了几句话。他挂了电话。
第一部分蝴蝶（2）
这样，过去了6年，可能还多。
我再也没有，没有见到这个人，也没有再听到他呼我。
我曾经去找小龙，去问Z的消息，小龙没有他的联系方法。他的朋友，我认识两个，我一个一个地去问了，但是他们都没有他的联系方法。
那是最后一次，他呼我。他语焉不详，他说他很好。
后来我做了一个乐队，1999年的时候，我踌躇满志。因为没有人能够像我这样，用声音自如地在生和死之间，癫狂和美之间，游走。
我还不自信，但已经是天才的无师自通的主唱。
我其实有老师，就是我的爱情。
我惟一的亮光。
小龙说，唱歌只有一条，就是忘我。
我记得很牢，我一直这么唱歌。
直到2000年春天，天气还有些冷，小康在下面听我唱歌。他当场作了一个决定，这个决定，导致了他第一次恋爱的惨败，和我后来无穷尽的损耗。
那时我穿白衣，牛仔裤，因为害羞，总是戴着帽子遮住脸庞。我还有些像男孩子。
小康，给我买了一个手机，13301050189。直到2003年10月，手机在小西天的一个蛋糕店，被小偷偷走。
那个晚上，我不肯回宿舍，跑到一个陌生的地方，喘着气，一声不吭，睡了一个晚上。
话说回来，我有手机的时候，还一直用原来的呼机。我希望有一天Z回来找我。他会发现号码没有改变，我一直等他呼我。他会发现我的确没有辜负他当时的期许。
那时候呼机已经不流行。呼叫费用从每年的300多，变为120。
然而Z一直没有回来找我。他可能不知道我的乐队。或者，他不知道，那个后来在圈子里声音异常尖利的乐队主唱，就是当年唱民谣的我。
一直希望他回来，是因为想让他看到，他当年的梦想，我亲手实现。他一定会很欣慰。
但是他一直没有回来找我。
今天晚上，很晚了，我突然想，他也许是死了。
因为，他如果活着，一定会回来找我。
小康呢？他从来不要来听我的故事。我从来没有对他讲过去的故事。
做了辣椒炒鸡蛋，辣椒太辣了。我吃着吃着，流了许多眼泪。
我以为我会忘记那个人的。
wuhongfei 发表于 》2004…1…13 0：36：08
第一部分阅历
2004…1…17
我有一个好朋友，女的，认识很多年了。这个人呢，一直管我叫她的“好朋友”，偶尔管我借钱。从来没有还的时候。我没有钱的时候，管她借，她的脸就拉到了地上。前年她管我借了300元，说好了还，我说不要紧。去年，她说借了250元，我也懒得，只说不着急。今年，她在外地出差，手机没有钱了，打个电话让我给她充值，我傻呵呵就去给她买了卡。完了我要回家过年，想要些路费，找她还钱，她就开始硬赖了。我说你快两年了，你总该还了吧。她于是说了很经典的话：为了200钱（她忘记是300元了），你连朋友都不认了。
牛逼。关键是，从来是她要认我做朋友，到我那里蹭吃蹭了不少年头。
我自己没有长进，在身上钱很少的时候，总是借钱给她。
倒不是我仗义，而是脸皮太薄，所以她吃定我。
她阴魂不散地管我借钱那么多年，从来没有还过。
我后来想到，我这个人从来不找别人借钱，也很害怕别人借钱。估计从这类人那里得来的心理阴影。
管我借钱的人，大部分是借钱不还的。这些人，大多还是北方人。大概是不计钱财的一种表现吧。
大概钱在他们眼里，实在太不重要了。
只是可怜我们这些借钱给人的人，被借走了许多钱，自己生活都没有顾上，还要背上一个小气的恶名。
还有一
