不乖蔡康永-同情我可以親我_蔡康永-第2章
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小提琴家说完以后，同桌只要是吹铜管的，都吃吃大笑；至于弦乐部的，就都只干笑了两、三声。
乐器的种类，对听笑话态度的影响，并没有得到过任何一位博士候选人的青睐，写成论文，所以坐在这一桌的我，也只有很困惑的份。
史特劳斯遇上的笨蛋如果是个男的，这笑话需不需要改呢？
把我妈都弄哭了
同桌的大声乐家，也表达了想讲笑话的意愿。
“有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了。”——声乐家咬了口饼，继续说——
“身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀，说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙观众忽然纷纷叫嚷：‘啊……奇迹出现了……奇迹出现了……’
第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
‘哦？真是太巧了。’第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后，叫嚷着：‘啊……奇迹……奇迹……’
他转身一看，只见耶稣从十字架上走下来，握起他的手，由衷地赞美：‘太好了……你唱得真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利大胖子，要好得太多了。’“
大声乐家这个笑话，因为比较没有性暗示，骂的人又是大家都知道的，不像那个倒霉的大提琴美女、没有人认得。所以这个笑话大致上得到了所有人的笑声。
没有人对两位无辜的男高音，感到一点点内疚。
唱莫扎特写的脏话
开玩笑的对象，真是很狭窄啊。
不是床上的事情，就是天上的事情。
不过这两件事得到和谐的共存，也并不见得只能停留在音乐笑话的层次。
即使是欧洲的教皇，也常常把这两件事情搞混的啊。
据说一五一零年的朱利亚斯二世教皇、还有乖乖跟在后面的里奥十世教皇、克利门七世教皇，都亲颁过圣谕，授权在巴黎的特区，设立妓院。
“啊……这真是太奇怪了。”同桌的音乐大师们，都惊叹起来了。
“教堂故意去设在妓院的隔壁，这是可以理解的，因为这样要解救罪人比较方便、比较有效率，就像减肥中心开在餐厅隔壁一样，客户的来源，供应很充分……”——小提琴家很清楚的分析着——
“可是……由教皇来下令开设妓院，这就很难弄明白了……”
是啊，很多事情时弄不明白的，常常写歌给上帝的莫扎特，不是也常常把骂人的三字经写进歌里去，听不懂的外国人，还庄严得要命的用力唱哩。
于是管风琴伴奏的、整首整首的脏话，就在壮阔的大剧院空中回响着……
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月圆时变成兔人
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“月圆的时候，请不要让我变成兔人吧！”
我的电视主持人朋友，常常在月亮即将变圆的前夕，对温柔的天空，如此这般的祈求着。
“什么是‘兔人’？”这是首先需要回答的问题。
事情发生在一个月圆的夜晚，四个男人因为缺乏情人，而终于聚集在一间像厕所般干净的咖啡店了。
“唉……像这种应该变成狼人的夜晚，竟然温顺的靠喝咖啡来打发时间，真是没法交待啊……”
“确实是这样……即使是月亮，也不能够原谅我们的……”
“浪费了这样的月亮啊……
三个男人，简直像在编辫子一样，你一句我一句、来来去去的自责个没完。
只有对自己的人生不够负责的男人，才会消沉到在月圆之夜无所事事。这就是大家的结论。
有些人变成狼人
月圆对人生的重要性，丝毫不用怀疑。就算是电影放映机的闪光，也有可能因为每秒闪动二十四次的频率，而刺激人的脑部放电，使人忽然不由自主的伸手、掐住邻座观众的脖子。
“这是正式的医学纪录，可不是我捏造的。”带袖扣的家伙这样说。
“啊，真是恐怖哪……如果电影好看一点，也许会有不同的结果吧……”留着鬓角的家伙，看来很感慨的样子，可能曾经在电影院里，被邻座的陌生观众掐过也说不定。
“哼，怪不得约会的人，都这么喜欢去看电影，原来连脑子都会放电！”在夜晚的室内，依然稳稳戴住墨镜的家伙，愤愤不平的说着。
所以啦，如果只有这么一点光的电影，就能使人立刻变成掐脖凶手的话，亮得要命的满月会把人变成狼、也就没有什么好希奇的了。
变成狼人以后，除了发型比较不理想之外，其他大致上都也还算有趣。最重要的，是一旦发现了有潜力的食物，能够毫不犹豫、只凭本能来行动。扑上去的姿势也许很不雅，但却看得出充分的勇气和决心。
这就是从爱人变成狼人的意义！
当然也有人冒充狼人
袖扣君、鬓角君、墨镜君，都纷纷把自己每一次值得记忆的月圆之夜，拿出来吹嘘了一番以后，才发现同桌的第四个男人，还始终没有出过声。
“喂，难道就只有你一个人的月亮，是从来都不会变圆的吗？！”大家都不大高兴得瞪着安静的家伙。
这第四个男人、也就是我的电视主持人朋友，呆呆想了半天，才结结巴巴的说——
“……呃……月圆的夜晚，当然也是遇到过好几次了……但是，都并没有发生什么勇敢扑上去这类的事。因为每一次，连环境都还没有很熟悉，就已经有脸都没看清的对象出现在身边、很主动地做各种配合……”主持君很困难的说着：
“所以，虽然常常也想表现一下勇气和决心……但就是完全没有扑上去的机会，连‘扑’这个动作，都快要忘记了啊……”
主持君说完话，惭愧的把头低下来。而另外三个男人，以完全不可思议的眼光望着他。
“……跟我们在一起混了这么久，原来你根本就不是狼人啊？！”
“对呀！身为狼人的我们，只要月亮一圆，就身不由己的扑向猎物、又撕又咬！可是你呢？！只要月亮一圆，你就冲出去，让别人来扑你咬你，你还有脸在这边说什么‘对方很主动配合’、‘没有扑上去的机会’？！你简直就是……就是……”袖扣君骂得很激动，一时想不出什么适当的名词。
“简直就是‘兔人’嘛！”墨镜君，解决了袖扣君的难题——“对，就是兔人，月亮一变圆，你就忍不住要冲出来被狼人扑！”
大家决定了主持君属于“兔人”以后，就很高兴的各自回家睡觉去了。
留下眼神忧伤的主持君，鼻子抽一下、抽一下的，恐惧着无数个必然会来临的，月、圆、之、夜。
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用手就不准你用嘴
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“为了手淫而不能吃饭，是不是很值得同情呢？”
半夜三点，在电影系馆的剪接室里，为了赶交作业而剪接到几乎神经错乱的我，以无比宿命的悲剧感，决定再次承担起这种“昏迷中机智问答”的任务。
“……呃……为了手淫，而不能吃饭嘛……是什么原因哩？再怎么样，也应该是手受伤，而不是嘴巴受伤吧？……”我努力打起精神来，做着崩溃边缘的挣扎。
“噢，不能吃饭，并不是因为嘴巴受伤的关系，而是因为上面的规定。”对方回答。
“上面的规定……？”
我抬头看看上面，又转头看看发问的同班同学杰普·贝尔。
杰普·贝尔是金发绿眼的高大美国同学，他每次剪接到半夜，觉得累了，就会从隔壁剪接室，一晃一晃的踱进我的剪接室来，很温和的问我：
“你是不是开始相信上帝了呢？”
作为我所见过最有耐心、最不怕烦的基督徒，杰普·贝尔所提出的任何问题，恐怕都跟“上面的规定”有关呢。
手淫与吃饭，都是人生的基本动作，都有关。
主教最没手淫权
“如果你找六世纪开始的教会专用忏悔诗来读，你就会发现忏悔的内容很丰富呢。”杰普·贝尔用推荐套餐内容的语气，很高兴的说着，完全无视于我剪接机上那个鲜血狂喷的画面。
“假设采用性交中断法，要处以二到十年的苦刑；用药物避孕的话，更严重，三到十五年苦刑。”他继续介绍着。
“唔……反正，只要不是为了生小孩，就不可以啦，规定很清楚，很有原则，很容易辨别犯了错没。”我倒转着画面，鲜血一下跑出来，一下又跑回去，好像出了门才想到忘记带伞、跑回去又忘了是要拿什么东西的傻瓜一样。
“所以啦，手淫也生不出小孩，当然也要罚，不过罚得轻多了。”基督徒杰普·贝尔解释着。
“只罚不准吃饭？”我问。
“手淫者不准吃饭。”他回答：“一般是禁食二十天；如果是教士在教堂里做这件事，禁食三十天；如果是主教做这件事，禁食五十天。”
我停下了手边的剪接动作。
“不准吃饭三十天……不准吃饭五十天！！！”
在人生的旅程上，我第一次对做主教的人，产生真挚的同情。
手印汇率1比20
手淫就不准吃饭，这规定听起来也许奇特，但想一想就很有道理——
“你乱把东西弄出来，我就不给你东西放进去！”
规定的背后，想必是这样的逻辑。
或者……
“每个人快乐的配额是有限的，你享用了手淫的快乐，就不让你享用吃饭的快乐！”
这个说法，倒也可以考虑。
不过手淫一次，就用光吃饭二十天的配额，这个汇率，实在很吓人。
“人生，有很多追求幸福的方法……”杰普·贝尔作结论——
“手淫了就不给饭吃，是要在吃饭与手淫这两件事之间，画上等号：光靠吃饭，是得不到幸福的；光靠手淫，也是得不到幸福的。”
原来如此……
光靠手淫，也是得不到幸福的啊……
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为色情片办益智竞赛
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看色情电影，看到能够“只凭画面上出现的某个身体部位，就正确辨认出演员是谁”来——这样的观众，到底是应该颁给他荣誉证书呢？还是送他快速回转录影带的回带机比较体贴？
也许这样的观众，自然有他们赢取奖品的方式，不需要你来多事。举例来说，他们可能会定期聚会，举办“谁的眼睛最快”这一类的友谊赛，看谁能够在最短的时间内，在演员的脸被拍出来之前，就像神枪手一样准的脱口而出：“这绝对是珍尼佛！”、“错不了，上面那个正是贺姆斯！”。
当然，随着年龄或风格的不同，一定也有以美食家口吻作答的：“唔……以这种弯曲的弧度来判断的话，应该是素以颤抖闻名的北欧小玫瑰了……”
类似这样的联谊活动，虽然具有高度的益智性质，但恐怕实在不是色情片出品公司的本意吧？
一群大男人坐在电视机前争相吆喝着一连串洋名，以同乐会般热闹的气氛观赏色情片，完全没有粗声喘气或者心跳加速的空间，这，到底成何体统呢？
不必戴墨镜的明星
不必靠面孔，就能够被影迷认出来的明星，心情应该格外好吧？
像布莱德彼特那样，把整个头部用毛线套罩住，走到街上去，竟然还会被《人物》杂志的记者拍下来，登得大大的，就实在令人对拍与被拍的双方，都十分佩服。
可是，如果叫史汀只伸出右手来，其他部分都遮住；或者是整个画面只看见内田有纪舌头的特写，肯定全世界影迷都没有一个能叫出名字来的。所谓主流明星，与色情明星之间的竞争，一旦进行到这个阶段，优劣对比就非常明显了。
不靠脸部特写，就能被观众认出的成就，色情明星阵营，势必会得到压倒性的胜利。至于主流明星那边呢——恐怕将辛苦的由阿诺与史特隆两位，独撑全场吧。
不过，所有太阳底下的东西，都在得到光亮的时候，也得到阴影。太阳底下的色情明星，也没有办法例外。
不是靠脸孔被认得、被记得的色情明星，走在街上的时候，到底有几分被认出来，并且被要求签名的可能呢？
“哼，当然还是有很多影迷认出我们，只不过他们因为看的是色情片，才不好意思上来跟我们打招呼罢了。”一定有自尊心强的色情明星这样说。
“嘿嘿，对我们来说，只要身上穿了衣服，就等于是布莱德彼特蒙上了头罩一样，比起来，我们岂不是方便多了吗！起码比较好呼吸吧，嘿嘿嘿。”一定也有这类擅长自我安慰的高手。
下课专用的铅笔盒
色情明星，比一般的明星，还占有其他的优势。
一般明星靠脸孔制作的各种周边商品，像月历啦、贴纸啦、铅笔盒垫板啦，色情明星也都没有不制作的道理。当然，如果生产的、真的是铅笔盒垫板的话，上课使用也许不大适合，但下课后，跟同学进行比赛是肯定大胜的。
反过来，色情明星能贩售的各类色情商品，就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志，就可以看到各式各样的广告：被谁谁穿过的内裤啦，从谁谁身上拔下来的毛发啦，用谁的什么沾染过的裤子啦，照谁的尺寸复制的玩具啦……
我每次看着这些色情广告，心灵都能得到温柔的鼓励：相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——
地球的每个角落，都有不同的梦想。
不同的梦想，要靠不同的人来成全。
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放屁也可以得奖
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“获得第三名的，是这位以放屁的方式、伴奏了军歌的会社员先生哪！”——
节目的主持人南原&内村，宣布了本周奇人异事排行榜的名次，身为放屁大师的会社员先生，顶着短短的平头、挺着圆圆的小肚子、嘴笑笑脸红红、上台去领了日币六万元的奖金。
节目时间显然不够了，主持人也就没有机会要第三名再次以放屁的方式，向评审致谢。南原&内村的脸上，都露出明显的惋惜——
南原：“希望下次能改在歌唱节目中，欣赏到您的表演。”
内村：“请务必善用这样的天赋吧。”
而平日在一千人的大公司里，默默上班下班的会社员先生，也从来没有想到，
