不乖蔡康永-同情我可以親我_蔡康永-第4章

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——



　　　　　　我有个朋友去玩的时候，作为妓女的对方，就在床上睡着了。



　　　　　　我朋友本来还不知道，等对方开始打呼了，才弄清楚发生了什么事。



　　　　　　据说对方被叫醒了以后，很不好意思的一直道歉——“真对不起，实在是太困了，现在睡了一下，比较有精神了，请再继续吧。”



　　　　　　怎么样，很像熬夜开会、结果睡着了的职员，被上司摇醒了以后，站起来对客户鞠躬的派头吧。



　　作妓女并不好笑



　　　　　　“喂，笑什么？大家都抢着去作妓女，这样的事情很好笑吗？！”——她自己的声音还是很高兴，可是显然别人就不可以乱笑。



　　　　　　“身为资本主义社会的一分子，对于任何一种劳动行业的兴旺，都会感到衷心的祝福啊。”——我很真诚的回答。



　　　　　　想到即使是飞行中的飞机驾驶、或者参加高峰会议的总统，都有打瞌睡的机会，就不免会分外同情妓女要一直保持清醒的劳动量啊。



　　　　　　“笨蛋！”她用书敲了我的头一下——



　　　　　　“又不是在跟你讲现在！是在跟你讲历史事件啦！”



　　　　　　“多久以前的历史事件？上个月吗？”我努力追问。



　　　　　　头被敲一下，并不会使想睡觉的清醒过来——你看在冬天头昏昏的苍蝇，如果头上被敲一下，立刻就晕倒了，并不会比较清醒。



　　　　　　快晕倒的我，拼命的撑住：“到底讲的事多久以前的事呢？”



　　　　　　“西元前三十年”她宣布。



　　　　　　天哪，我本来还有点替我那个遇见睡觉妓女的朋友庆幸着呢。



　　　　　　“喏，就是这本书上写的。”她把手上的书推到我面前。



　　　　　　书——名——叫——作——《奥——古——斯——都——时——代——的——罗——马——妇——女——生——活——》。



　　　　　　对于一个马上要睡着的人来说，要抬起沉重无比的眼皮，看清楚这排书名，简直就像叫一只蚂蚁抬起下巴大声念出好莱坞半山上那排六层楼高的英文字母一样嘛。



　　　　　　h——o——l——l——y——w——o——o——d——？



　　　　　　？



　　　　　　？



　　　　　　“这排大字到底关我们什么事啊？……”无辜的蚂蚁跟我，一定都会不约而同的在心底这样绝望的呐喊着。



　　外遇比例vs妇女就业比例



　　　　　　事情是这样子的。奥古斯都大帝时代的罗马帝国，发展婚外情的女人和男人都太多了，多到奥古斯都大帝也不好意思。奥古斯都大帝就订了很多法令来对付有外遇的已婚男女。



　　　　　　当中有一条法令说——已婚男人，“只有和登记为妓女的女人”发生关系，才不会被罚。



　　　　　　“所以啰，好多家庭主妇、还有很多大贵妇，就都抢着去登记作妓女啦。”她很高兴的重复了一遍这句话，好像是她在作那时候罗马帝国的电视新闻主播一样。



　　　　　　唔……只要女方把自己登记为妓女，男方就不算是有外遇，就不会被法律处罚。



　　　　　　这意思就等于——只要人类把自己登记为牛排，蚊子吸血就不会被打死了。



　　　　　　真是很尊重专业的作法啊。



　　　　　　唉，可怜的奥古斯都大帝，为了降低外遇人口，结果大大增加了妓女人口。



　　　　　　想要重整道德的，总会被道德这么重重地整一下吧。正因如此，才会叫做“道德重整总会”的吧？



　　　　　　我决定把对妓女不能打瞌睡的同情心，转移给这么用力治理国家的蛋头大帝。　


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床上的恐怖分子

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　　　　　　“……在床上遇见这种事，真是太恐怖了……”——大家在听了他的遭遇以后，都变得面色很沉重。



　　　　　　虽然表面上看不出他受了什么伤害，但大家都依然对他寄予同情的眼光。



　　　　　　他的恐怖遭遇，简单说，只有一句话——



　　　　　　他在床上，碰到一个喋喋不休的人。



　　　　　　喋——喋——不——休——



　　　　　　就是这样，很恐怖吧？



　　　　　　其实他也没做错什么事情。一样是礼拜五的晚上，一样是他常常去的那间酒吧，搭讪的时候，也一样是用他这阵子都用得很顺的那个侮辱食蚁兽的烂笑话啊。



　　　　　　“到底是什么地方出了错，会钓到一个上了床以后，竟突然喋喋不休起来的人呢？”——



　　　　　　他看起来很烦恼，就像留在地球指挥中心的科学家，又把一艘太空梭给弄丢了的模样。



　　　　　　“唉……不是每个步骤都按照指导手册进行了吗？真是麻烦哩……难道又得换新笑话了吗？”



　　列出恐怖清单



　　　　　　“爱说话，有什么关系呢？”——嚼瓜子的女生，嚼嚼嚼，一边嚼、一边发问，嚼瓜子的声音也很清楚，问问题的声音也很清楚，就像收音机自己从fm转到am，又从am转回fm来一样，真厉害。



　　　　　　唉呀，很多平常没有关系的事情，在上床的时候是很严重的啊。



　　　　　　我的所有朋友们，都分别曾经因为小小一件“平常没什么关系”的事情，而在床上变得非常气馁哩。



　　　　　　现在就来列一张表给大家看：跟你上床的人只要做到其中任何一项，都会很恐怖的——



　　　　　　挖鼻孔



　　　　　　挖鼻孔，而且把鼻屎抹在墙角角上



　　　　　　媚笑时露出矫正牙齿的钢架



　　　　　　打哈欠



　　　　　　谈刚刚酒吧里另一个好看可是没钓到的人



　　　　　　叫你买保险



　　　　　　用牙线清牙



　　　　　　打大声的嗝



　　　　　　打第二个大声的嗝



　　　　　　谈米兰昆德拉



　　　　　　想起错过了的电视长片



　　　　　　放了安静可是很臭的屁



　　　　　　这些项目当中，除了最后一项放屁之外，都需要张开嘴巴才能完成，连挖鼻孔都常常需要张开嘴巴。这就可以证明，跟人上床的时候，“张开嘴巴”是多么禁忌的事情。



　　　　　　“对呀，嘴巴有嘴巴该做的事嘛。”大家都心有余悸的附和着，对于一上床就开口的恐怖分子，非常的埋怨。



　　　　　　只要张嘴说话，就可能造成截然不同的气氛，使整个晚上完全改观，这种行为的严重性，并不是向看电影前唱国歌那样，只要趁机跑去上厕所，就可以躲开，而丝毫不影响看电影的心情呀！



　　　　　　这一点点小小的要求，都不能够遵守的话，不是很容易就浪费了大家的时间和体力吗？



　　　　　　为什么还会有上了床就喋喋不休的人呢？



　　　　　　真是太恐怖了。



　　以恐怖对抗恐怖



　　　　　　嚼瓜子的女生，从口袋里掏出一组随身听来，放在桌上让大家看。



　　　　　　“你们这些白痴，这个东西叫——随——身——听——，英文叫做‘走人’，你们以后只要把这两个耳机，这样塞在耳朵里，就不怕遇到喋喋不休的恐怖分子啦！”——



　　　　　　她一边解说、一边示范，像空中小姐对着全机舱嘴巴开开的乘客示范逃生设备那样。



　　　　　　至于一般空中小姐心里有没有习惯默念“你们这些白痴”，她并没有进一步说明。



　　　　　　大家看着桌上的随身听，嘴巴开开的，你看看他，他看看她。



　　　　　　嘎！为了对抗喋喋不休的恐怖分子，竟然出现了另外一批带着耳机上床的恐怖分子吗——



　　　　　　这样搞下去，日子是要怎么过嘛？！　


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口水应该喷多远

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不要小看口水。



　　　　　　虽然表面上是要多少、有多少的东西，但却往往扮演着人际关系的关键角色。



　　　　　　口水，到达别人脸上的方式，常常能够决定在这个世界上，我们是多了一位爱人，还是多了一位仇人。



　　　　　　平日过着平静生活的我们，其实并没有太多机会把口水吐到别人脸上，反过来说，也并不会常常被别人把口水吐在自己脸上。



　　　　　　因为个子矮而坐在教室第一排，以至整堂课都要承受老师喷洒四溅的口水，或者是住校睡双层床、不幸被分派在下铺、而终于有机会遇见了能在打呼时把口水从上铺延床杆快递到下铺的室友，这些，虽然都也算得上是货真价实的口水经验，但由于口水的提供者毫无企图心可言，造成了口水的接受者完全申诉无门的处境，除了恶心的擦擦干净之外，并不可能产生爱恋或憎恨的情绪反应。



　　　　　　可是，奇妙无比的，一旦别人的口水，是携带着某种明确的企图而降落在我们脸上的话，那就丝毫不会感觉到恶心，取而代之的，要不就是无比的甜蜜激情，要不呢，就是无比的厌恨与愤怒。



　　　　　　口水，由于含义的丰富，在各种水中，取得了独特的地位。



　　口水工会的规定



　　　　　　以口水互吐脸孔的动作，多半只能在电影院或者电视机上看到。如果不是太平洋某小岛部落打招呼的礼俗，就是又有倒霉鬼被敌人俘虏了以后，挂在架子上接受拷问了。



　　　　　　跟烤鸡不一样的地方，就在于挂在架子上的俘虏，经常会向拷打他们的人吐口水。



　　　　　　不论是落在保皇党手中的革命分子，或者是即将遭到叛军羞辱的火星公主，仿佛都依照工会规定似的，向敌人渐渐逼近的丑陋面孔上，重重吐过去一口口水。



　　　　　　一旦吐出了口水以后，则被狠狠便打一阵的也有，立刻找来邪恶笑容以及乱摸强吻的也有，关于这一点，工会似乎就比较没有严格的规定。



　　　　　　至于为什么俘虏都宁愿遭到更大的惩罚，也还是坚持要吐一口口水呢？为什么不使用其他的武器，比方说……鼻涕……或者小便呢？



　　　　　　很明显的，使发射距离的问题——在双手被绑的情况下，想要发射到对方的脸上，恐怕只有口水还能达成任务。鼻涕和小便，只会搞得自己更狼狈吧。



　　口水距离最重要



　　　　　　虽然只是几公分距离的差别，却决定了口水的恶意与善意——



　　　　　　情人与情人之间，就从来没有听说过以“发射”，作为传递口水的方式。



　　　　　　如果是在即将接吻之前，忽然打了一个喷嚏，把口水渐得对方一脸都是；或是在完成接吻之后，两人嘴巴分离之时，口水却黏呼呼的一丝一丝拉开，形成两只异形在接吻的奇观，恐怕都不免会对接吻的浪漫气氛、产生巨大的伤害吧。



　　　　　　同样的，如果以零公分的距离，把口水送到拷打者的脸上，则俘虏也势必会被当成是充满爱意的投降了吧。



　　　　　　口水应该跋涉多远，才到达对方的脸上呢？



　　　　　　从此请慎重的考虑吧。　


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为色情片办益智竞赛

t…x…t＿小＿说天堂

看色情电影，看到能够“只凭画面上出现的某个身体部位，就正确辨认出演员是谁”来——这样的观众，到底是应该颁给他荣誉证书呢？还是送他快速回转录影带的回带机比较体贴？



　　　也许这样的观众，自然有他们赢取奖品的方式，不需要你来多事。举例来说，他们可能会定期聚会，举办“谁的眼睛最快”这一类的友谊赛，看谁能够在最短的时间内，在演员的脸被拍出来之前，就像神枪手一样准的脱口而出：“这绝对是珍尼佛！”、“错不了，上面那个正是贺姆斯！”。



　　　当然，随着年龄或风格的不同，一定也有以美食家口吻作答的：“唔……以这种弯曲的弧度来判断的话，应该是素以颤抖闻名的北欧小玫瑰了……”



　　　类似这样的联谊活动，虽然具有高度的益智性质，但恐怕实在不是色情片出品公司的本意吧？



　　　一群大男人坐在电视机前争相吆喝着一连串洋名，以同乐会般热闹的气氛观赏色情片，完全没有粗声喘气或者心跳加速的空间，这，到底成何体统呢？



　　　不必戴墨镜的明星



　　　不必靠面孔，就能够被影迷认出来的明星，心情应该格外好吧？



　　　像布莱德彼特那样，把整个头部用毛线套罩住，走到街上去，竟然还会被《人物》杂志的记者拍下来，登得大大的，就实在令人对拍与被拍的双方，都十分佩服。



　　　可是，如果叫史汀只伸出右手来，其他部分都遮住；或者是整个画面只看见内田有纪舌头的特写，肯定全世界影迷都没有一个能叫出名字来的。所谓主流明星，与色情明星之间的竞争，一旦进行到这个阶段，优劣对比就非常明显了。



　　　不靠脸部特写，就能被观众认出的成就，色情明星阵营，势必会得到压倒性的胜利。至于主流明星那边呢——恐怕将辛苦的由阿诺与史特隆两位，独撑全场吧。



　　　不过，所有太阳底下的东西，都在得到光亮的时候，也得到阴影。太阳底下的色情明星，也没有办法例外。



　　　不是靠脸孔被认得、被记得的色情明星，走在街上的时候，到底有几分被认出来，并且被要求签名的可能呢？



　　　“哼，当然还是有很多影迷认出我们，只不过他们因为看的是色情片，才不好意思上来跟我们打招呼罢了。”一定有自尊心强的色情明星这样说。



　　　“嘿嘿，对我们来说，只要身上穿了衣服，就等于是布莱德彼特蒙上了头罩一样，比起来，我们岂不是方便多了吗！起码比较好呼吸吧，嘿嘿嘿。”一定也有这类擅长自我安慰的高手。



　　　下课专用的铅笔盒



　　　色情明星，比一般的明星，还占有其他的优势。



　　　一般明星靠脸孔制作的各种周边商品，像月历啦、贴纸啦、铅笔盒垫板啦，色情明星也都没有不制作的道理。当然，如果生产的、真的是铅笔盒垫板的话，上课使用也许不大适合，但下课后，跟同学进行比赛是肯定大胜的。



　　　反过来，色情明星能贩售的各类色情商品，就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志，就可以看到各式各样的广告：被谁谁穿过的内裤啦，从谁谁身上拔下来的毛发啦，用谁的什么沾染过的裤子啦，照谁的尺寸复制的玩具啦……



　　　我每次看着这些色情广告，心灵都能得到温柔的鼓励：相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——



　　　地球的每个角落，都有不同的梦想。



　　　不同的梦想，要靠不同的人来成全。　






同情我可以亲我

txt小＿说天堂

　亲吻、是说一说都会觉得嘴巴甜蜜蜜的事情哦。



　　　　　　“……我……可不可以亲你？……”任何人被腼腆的对方，嗫嚅着问到这样的问题时，不管脸上再怎么会掩饰，心里总不免要偷笑好一阵子，晚上回家蒙在被子里、还会继续微笑到不支睡着，才算告一段落。