3982-残翅-第7章
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去游乐园。
去逛商场。
第一次穿上旱冰鞋是在快乐岛。一直到学会，之后去过月坛。但始终没有兴趣。平衡不好，眼睛在黑暗中辨别能力下降，对未知的恐惧和抵抗，面对陌生人高度警觉保持对峙。对这样的我来说，在幽暗中拥挤的运动如同受罪。
男孩子们在东单打球，我和维男则去游泳。东单游泳馆人总是很多，水总是很凉。我们在两道，并排地游。五十米，然后转身。再五十米，再转身。谁也不超越谁，好像两条平行的激光，有趋势一直这样下去。
有好色的男人在我们身边游来游去，心怀不轨。我和维男窃窃私语，窃窃私笑。然后戴好泳镜，一头扎下去，消失不见。一直潜到梯子处，上岸。水从大腿两边滑下去，仿佛故意卖弄。维男回头冲那男人妩媚的笑，然后趴在我耳边说：“一会儿这水密度就大了。”
我骂她骚，她骂我贱，我骂她淫，她骂我浪。
我们笑成一团，犹如被夸耀。维男敛起笑容，严肃地问我：“上了高中，我们要不要装纯？”
流年似水，我眼睁睁看着它从我的双手间流走，无计留住。流年似沙，越是努力地抓，就越要从指缝间遗漏。为什么我们要靠卖弄性知识来炫耀自己？开色情玩笑，口无遮拦，这样就叫真实吗？一切只是因为十五年来，除了书本上那点可悲的数据，我们什么也没有学到吧！如果初中重来一遍，我要学很多很多东西，要真正充实的生活。
我对维男说：“要吧！”
性格是可以塑造的，我们给自己设计一个崭新的形象：不再谈性；交一个稳定的男朋友或者不交；努力学习，从一开始就名列前茅，而不是靠最后突击；远离人群，和每一个人相敬如宾；美丽的过去只属于我们，不给他们分享。
但真实的情况是，我们做的和想的截然相反。然而说，处于二者之间，又是另一回事。不想让自己锋芒毕露，努力把语言组织得中庸。不再大喊大叫，即使是放肆的笑，也带着隐忍和阴郁。行为上，却往往脱离了支配，用一种逃逸的状态，不知道会做出什么。人们以为是我脑子有问题，但我自己懂，那不是出自大脑，而是行为本身。
上课的时候跟维男打手机。老师前来制止，我夺门而出。面对老师一些容易发生歧义的语言，安静的教室我可以独自大笑。老师问我出了什么事，我摇摇头，红着脸，很想告诉他中文的博大精深。没有写作业的习惯，这是初中三年养成的，难以矫正。老师留我在班里补，我从来不留。他堵在门口，防我溜走。我从窗子爬出去，逃掉。
我不能留下，我要去见维男。每天放学，她都在学校门口等我。我们互相挽着对方的手臂，身体依靠在一起。她还是那么瘦，我还是那么瘦。那种感觉，仿佛我们一经分开，就会失重。
“我觉得，你是那么需要依靠的人。”她说。
但我从不觉得她是，她好像一向很强，独立自主，不会被男人拴缚。而我不行，我张开双翼才发现自己不具备飞行的能力。不停的降落，驻足后意识到脚下是摇摇欲坠的枝。又不停起飞，寻找新的枝栖息，总以为牢靠。过往的男人，我经过他们，跌跌撞撞。他们经过我，过眼云烟。云烟尚能过眼，我什么也不是。
“如果遇到靠谱的男人，我现在就想嫁了。”我裹紧大衣，发现天气突然变冷，“他妈的想结婚都没人要啊！”
周六和维男打车去玉渊潭公园，看恐龙展。里面尽是小学生，七嘴八舌，对恐龙都特别了解的样子。
“我小时候也喜欢恐龙，像他们一样，什么都知道，好像专家，现在完全记不得了。”我对维男说。
她笑笑：“我也是。小孩子好像都那样，什么原因？”
我想了想，说：“好奇吧。”
庞大而神秘的物种，早已灭绝，线索甚微。小孩子会以掌握了它们来显示自己的能力，渴望强大。即使长大了也一样，以认识很有势力的小混混来显示自己不容侵犯。
《残翅》 二维男（7）
有个小男孩拉着爸爸的手，仰头好奇地端详每一只恐龙。在那些庞然大物面前，我们确实微不足道。走近了，小男孩十分认真地对他爸爸说：“和妈妈长得不一样啊！”我和维男对视，紧接着捧腹大笑。
在有水景的茶楼，有陌生的年轻男子前来搭讪。大我们将近一轮的年纪，还算是青年。他不解现在的小女孩为什么要打扮得如此成熟。我说如果不是这样，我们也没可能相识。男子便笑了，玩家的笑容，十分圆滑。
“现在的高中生真了不得。”他感慨道，“你没有男朋友吗？”
轮到我笑了。维男答他：“她啊，不是没有男朋友，是没有固定的男朋友。”
“原来是这个样子！”男子用一种奇怪的语调说，把我们都逗笑了。那种语调在当时很流行，好像新疆口音，他不是第一个这么对我说话的男人。因为这种流行并不在校园，当有男学生这样说话，我会很敏感，意识到他的生活状态不正常。但对于成年男子，就很正常了。
事后我把这些告诉维男，仿佛教导。
离开时，我们没有留下任何的联络方式。他不屑太过幼稚的小女生。女为悦己者容，我不屑不屑我的男子。我只需要不同男人的短暂认可，以满足我争强好胜的虚荣心和占有欲。欲望暗涌，表面清高。
“小妖精。”维男时常这么叫我，“又有一个男人被你丫迷惑了。”
“沈小妖精，攻无不克，战无不胜。”我拍拍胸脯，觉得应该再加上“太平公主”四个字。我冲她特自豪的笑，心想男人谈论女人无非是性，女人听到会伤心；而女人谈论男人，打击面之广，语言之阴险歹毒，男人听到一定会恐惧。
一而再再而三的无视校规，终于被记处分。
“全年级公布的时候，愿意恭喜我的，可以鼓鼓掌，谢了。”我笑着说。
和维男的前男友享和一直保持联系，开始交往。
背着处分的日子，他在我身边。紧接着是非典，全北京市的学生终于放了一个难得的长假。以上网校的名义，成天泡在网上，试着进陌生的聊天室，与陌生男子说话。对远程控制的虚拟爱情，始终没有感觉，心如止水。聊得投机的时候，获得对方一句“我爱你”，我便消失。和现实相似的游戏，但没有现实的留恋感。
他给我申了QQ号，我不用，坚持要他亲自见我。没有太多的甜言蜜语，感情稳定。像是一块柔韧的泥淖，陷得不知不觉。我才开始反省自己，或许我不适合新鲜的感情，那只是愚蠢的冲动。或许长久的潜移默化稳扎稳打的爱，对我更具杀伤力。流血的伤口总有愈合的时候，而毒药，慢性，病入膏肓，无可医治。
或许就是这样，真正能拴缚住我的人。从我第一眼看到他的那一刻，就注定被他吸引。
因为男人，和维男的感情心生芥蒂。甚至不愿意与她见面，不愿意听她说话。小女人的心膨胀得那么迅速，一种堕落的罪恶感。并且感觉维男也在刻意躲避我，没有争吵，心思微妙。
高考，初中母校作为考点。我和维男一起“返校”。不是参加高考；两年以后才轮到我们。说是感受一下高考气氛，其实是朝花夕拾，追怀往事来了。站在大门口，向里眺望。一种物是人非事事休，欲语泪先流的伤感油然而生。不仅哼唱周杰伦的一首经典歌曲：想回到过去……但是，维男再也不会拿着可乐到一个陌生学长面前说：“不好意思，能帮我拧开吗？”我亦不会爱一个人爱到语无伦次，呆若木鸡。
过去，怎么可能回得去。
“再过两年，我们，就自由了。”我对维男说，努力让自己畅想未来。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。
我们一起背诵那首诗，声音低调，却源远流长。
初中时候班主任说，我们班正好是五十个人，就好比五十弦，少了谁都无法美妙。尽心竭力，相亲相爱，终于难舍难分。今天，我们一弦一柱都在思华年，都成追忆，都已惘然。唯有一些非常细小的情节，自始至终都记得。记忆十分梦幻，经过岁月，在脑中形成虚假。究竟是我在梦中变成了蝴蝶，还是蝴蝶在梦中变成了我？
“我不是蝴蝶，我是纯洁的长着翅膀的小妖精。”我故意可爱的说。
“滚，你丫妖孽。”
和原来一样的调侃，在那个瞬间，忘记卡在中间的男人。旁边音像店传出幽幽歌声，听着听着，我就跟着唱。王菲的《流年》，十分经典。听起来淡淡忧伤，总是在叙述。但确实有什么能打动你。它是轻而易举地渗透了我们坚硬的包装，直接击中要害的歌。然而我们毕竟不是王菲，即使体会得到那种心情，也无法表达那种味道。
流年似水，我们却是抽刀断水水更流的悲哀的人。
王菲开始抽烟，因为她想自己的声音钝重有力一些。然而我开始抽烟，仅仅是因为寂寞，或者说是不安全感。我是总需要依靠个什么的女子，其实这种人内心坚定。维男又是什么时候开始抽烟，因为什么呢？是想让自己显得更酷一点吧！我总不愿把她想得太复杂，好像溺爱。
“还记不记得你曾经说过，要学素描，然后考美院附中？”我问她。
《残翅》 二维男（8）
她眯起眼睛笑时很迷人。“记得啊，不过你选择了学习，考市重点。”她说，“我真的有在学素描，不过不是为了美院附中，我发现那是我爱好的事情。”
“爱好啊！”我感慨，“我他妈的不爱好学习啊！越来越发觉自己懂得太少，除了学习我什么都想学。”
传说非典时期人心惶惶，而我们异常安心。并不是勇敢，而是无知无畏。
下午去三里屯，喝兑了可乐的杰克丹尼或者芝华士，消磨时光。或者放弃吃饭，跑到国贸或者丰联，一直逛到傍晚。这是比较讲求环境的商场，好比身披贵重晚礼服的高雅女子，不是每个男人都消受得起。只能买打折品牌，但还是无比自豪买到的是真货。
漫长的假期终于过去，期末全区统考。还没见到卷子就先有了答案，有些大题连过程都有了。传到各个学校，各个班级，各个同学人手一份。答案抄在桌上、手上、小条上，更有甚者抄在脚踝。监考的体育老师，音乐老师，以及比较拽的年轻男老师，对作弊不闻不问。倦了就站在门口抽烟，任班里抄成一片。那是一次空前的集体作弊，非常壮观。提前交卷，在楼下看到有男生从衣服口袋、裤子口袋、袖口、甚至鞋子里翻出小条，往垃圾箱里扔。我冲着他笑，说内裤里也有吧！
佳文高考结束，离开北京，我异常疼痛。疼痛只能自己承受，不能发泄给维男。我怕她会告诉享和。我觉得这并不能表示我不忠，我并没有给予任何男人任何承诺和身体。我生活得其实非常小心，即使是游离在几个男人之间的时候，也不敢懈怠。
还是因为不安全感。
这样小心翼翼，这样精心维护，还是要分手。维男去找他，流着泪。他于是发现他还是爱着维男，对我，是一种想要呵护的亲情。
我拿起桌上的烟，手不停颤抖。我说：“你滚！你滚！”然后泪就流下来。其实我爱他，只是太懦弱又太麻木了，自己都不敢意识。虽然烟龄不短，但我并不适应抽烟，抽到第三支，就发现自己承受不住。杵进烟缸，把头埋进沙发，痛苦地呼吸。
在短时间内失去两个男人，很难接受现实重新振作起来。
申了QQ号，和众多朋友日夜交流，想以新的生活冲破苦闷，以新的朋友取代维男，还要寻找新的男人。其实是报复和自虐，感情上根本没有恢复平静。
才明白有些东西是无法替换的，犹如一枚在身体磨合了多年的零件，现在想用新的来代替，几乎没可能找到合适的。而那种零件往往卡在身体最敏感脆弱的部位，也还是因此我们才花大量时间和精力来磨合它。
在蓝岛，和一个女孩去照大头贴。非常自恋的行为，但很流行。大头贴总能把人照得脱离现实，你随便冲它扮丑陋的鬼脸，它却将你美化。大家都愿意拿大头贴相亲，看起来全是俊男靓女，虚假好比网络。
我们站在狭小空间里，强光遮盖了脸上因疲劳或失眠而青青黄黄的板块，以及凸起的青春痘。照片出来，服务员给我们剪裁好，我们你一张我一张，认真的分。觉得照得非常成功，不停地笑。好像小时候偷尝到一颗早熟的葡萄。
站在门口，发现天在下雨。衣着艳丽穿纤细水钻凉鞋的女子从一辆老款奥迪车里下来，头顶一件男士西服上衣，落魄地跑进商场。那么体面的女人，也要如此。
和我照大头贴的女孩说：“真倒霉，怎么一出来就赶上下雨！”
我看着她，挑着眉毛对她说：“你知道我在想什么吗？真幸运，不是我们跟半路上的时候下雨。”
她惊讶地看着我，瞠目结舌。我笑笑，说人要平淡而豁达，才能乐观。我和维男，都具备这样的一面，一起成长，一起培养。
无意中遇到岭，很遥远的一个回忆。
当时我独自一人在星巴克，桌椅拥挤。我像被人潮涌上岛岸的赤裸的鱼，坐在中心位置，那么突兀。我等的人还没有来，我不时望向窗外，目光跳跃过很多人的头顶。不时看表，表现出一副并不寂寞的模样，以局促不安伪装孤独。
看到岭的那一瞬间，他也认出我。他长得高大英俊，男人相貌，惨淡的酒红色头发，眼里的不满被机敏和世故所取代。他身边跟着一个面庞娇好打扮时尚的女孩，二十出头的样子，拎一个FENDI的手提袋。
岭和那个女孩说了句什么，便走到我跟前。微笑，无所适从的微笑让我感觉安全，不那么警觉。
“还记不记得我？”他问。
我点头，示意他可以坐下。“怎么会不记得，大帅哥。”
他开心地笑，我想在那个女人的世界里，他应该是个靠脸吃饭的小男孩小帅哥吧！
“和维男还有联系？”我问他。
“没了。”他说，“她是个好女孩。你们还要好吗？”
她？是个好女孩？我不禁冷笑。脱口而出的却是：“还好吧，还有联系，还是好姐妹。”本能地回避了因为享和的冲突。拥有一些秘密，让我感觉安全和充实。
他好像很欣慰的表情，说：“那就好。你过得好吗？”
“单身，无所谓好不好。有时候朋友很多，忙碌，风光。有时候又很寂寞，身边没有一个人真诚关心谁。其实人人都这样，如果我说生活非常惨淡，那人类可以灭绝了。”
“上了高中是不一样，说后我都听不懂了。别拽那么深奥，说说学习吧，还跟得上吗？”
我无奈地笑笑，说：“我在研究人类生活状态，至少是北京的一部分人。”
“什么？”他惊异地笑起来，眼睛放光，饶有兴致，“人类生活状态？快说来听听，研�
