寂寞爱下-第11章
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我不知道以前他是怎么和那个彦轲相处的，不知是不是也是如此的安静压抑、如此的让人觉得不忍。我只知道，我不舍得他这个样子，像他这样一看就知道很有男人味很强的人应该更霸气更自我一些，为什么他可以为了一个我或者那个彦轲居然可以这么压抑自己的本性呢？
我和肯携手不语的回到房间。房子已经被肯收拾得很干净了，床也铺好了，厚厚的垫子和软软的棉被，看起来很舒服。
盯着摆在卧室里的床，我有点紧张，怎么办？真的只有一张床耶，我们两个人，要一起睡么？
“你一定累了吧，快去洗个澡早点睡觉吧。”
肯突然站在我后面开口道。
“洗、洗澡？”
我被吓了一跳，紧张到有点结巴的问。
洗澡睡觉？该不会是XX的暗示吧？要是肯以前和那个彦轲都是这样的，他是习惯了不觉得怎样，可是我不同啊，我根本就没有半点关于那个彦轲的记忆，和肯共处一室对我而言可是第一次耶！
“对啊，难道你不想洗了？”
肯有点莫名其妙的看看我，见我一脸紧张的表情便瞬间明白过来。肯的脸上快速的闪过一缕伤感，便又换上平日轻松的样子说道：
“我已经洗过了，你洗好了就睡觉吧，找工作那么久一定很累了。”
肯说完就把帮我找好的衣服递给我。
虽然肯故意装作没事的样子，但是我还是看到了他脸上刚刚一闪而过的伤感神情，我有点不知所措。难道他已经看出我心中对于同床共眠的排斥？显然我这种好似对待陌生人的样子让他感到受伤了，果然，他还是不自觉的想要从我身上找寻当初那个彦轲的影子、还是想要恢复到以前与那个彦轲相处时的熟悉感觉。
可是这怎么可能啊？我毕竟不是那个彦轲啊，我甚至不知道以前那个彦轲是怎么与他相处的，就算我想要学着那个彦轲的样子我也做不到啊！
“快去洗澡吧，水已经烧好了。”
肯推着我的肩膀将我推到卫生间，帮我关好门便安静下来。
被关在卫生间的我只好慢慢的——以我可以的最慢的速度，开始洗澡起来。我尽可能的磨蹭着，希望能磨到肯睡着为止，如果肯在我洗好之前就睡着的话，那我一定很轻很轻的上床绝对不吵醒他，这样的话，今晚应该可以安全度过吧。不管怎么样，我完全没有心理准备，打死我也做不到和男人XX嘛。
大概一个半小时过去之后，我终于昏昏沉沉的（已经被水蒸汽蒸得有些头晕了）走出卫生间。回到卧室我并没有看到肯躺在床上，他甚至不在卧室里。我突然变得清醒过来，“肯走了”的讯息第一时间的冲击着我的脑海，这个讯息让我的心跳突然漏跳一拍，我立刻紧张的冲出卧室准备就这样穿着睡衣杀到大街上去把肯找回来。
可就在我穿过客厅准备夺门而出的时候，我看到肯高大的身子正艰难的倦缩在客厅的沙发上。
看到肯我一下子松弛掉自己的神经，长长的松了一口气让自己狂跳的心平复过来。
轻轻的走到肯的身边坐在地板上，我双手环抱着自己的膝盖侧着头颅靠在膝盖上安静的看着睡着了的肯。
这个沙发其实很小很短，最多够三个人紧紧的靠着并排着坐，而肯一米九以上的高大身子却勉强的卷做一团窝在沙发里面。显然这么狭窄的地方、这种痛苦的姿势让他睡得很不舒服，他的眉头微微的皱着，金色微长的刘海凌乱的覆盖在他那帅气的脸上。
他那清澈的湖泊般美丽的双眸此刻被长长卷翘的睫毛厚厚的覆盖住，英挺的鼻梁在昏黄的光线下柔和了不少。
醒着时候的肯显得有点儿孩子气，而睡着的肯则有着犹如王子般优雅的气质，专属于欧美人的清晰深邃的轮廓在昏黄的灯光下散发着诱人的性感气息。我忍耐着伸手抚摸他的脸的欲望，只是安静看着他，疑惑着这样完美的男人为什么会喜欢彦轲那样的另一个男人，他应该配一个活泼开朗又美丽温柔的女人，一个也近乎完美的女人。
夜深人静，我呆坐着盯着肯的脸，杂乱的思绪随意的飘散着。我想起很多的事情，有关彦圣的、有关那个彦轲的、有关舟岚的、有关自己过去的记忆的……
我不想承认此刻的自己内心正无比的痛苦，我不喜欢过于悲伤的自己，我想要像过去那样用吊儿郎当和放纵来忘却疼痛，只有不去想那些令自己感到痛苦的事情、只有蔑视那些令自己感到痛苦的事情、只有不断的告诉自己自己无比的坚强自己什么也无所谓，我才可以让自己快乐的活下去，我才可以不被心中的悲哀所打到。
这是我自小以来的生存之道，然而，每每在夜深人静的时候、在独自一人清醒的时候，为什么我总是无法克制脑海中任意奔流的思绪和心中叫嚣的寂寞感觉？
我已经忍受够了自己小时候那种独自哭泣、可怜兮兮的模样；忍受够了周围人关注的焦点轻易的跨越我这个本身而投向母亲。我总是像个透明人儿似的站在某个角落，我有很长的一段时间因为母亲生病的原因甚至孤独到没有人陪我说话。可是这些都是过去的事情，那么多年来我早已习惯和释然，我甚至觉得这样没有什么不好，反正舟家都定期给我汇了大把的钱，我想干什么就干什么，没有人理会我也就代表没有人干涉我。
然而，我以为自己会一辈子这样生活下去的日子却在三个多月前统统改变，当我莫名其妙的从医院醒来的时候我居然看到了久别尽十年的彦圣、变成和他同住，甚至后来还莫名其妙的发现自己的记忆和周围人的记忆全然不同，自己好像来到了另一个世界，一个既熟悉又陌生的世界。
这样奇异的事情我也可以欣然的接受，我甚至觉得这个世界上已经没有什么是我无法接受的事情，我仍旧懒懒散散的过着我的小废生活、仍旧吊儿郎当、游戏人生。彦圣的无法接受、舟岚的宠溺仁忍、外公的暴跳如雷以及各种各样任人摆布的“治疗”，这些我都可以装作毫不在乎的以笑应对。
可是为什么事情会发展到今天这一步？为什么我要对彦圣霸道的温柔和粗鲁的体贴感到心动？为什么当我看到那张冷若冰霜的脸时要觉得心疼？为什么我可以和彦圣恶言相对拳脚相加却要在心底对他感到疼惜不舍？为什么对于“父亲”的思念居然会变质、居然脱离常轨伦理？为什么我的心灵居然如此的龌龊疯狂？为什么？！
抱紧自己的双膝我将头颅埋在自己的臂弯里无声的哭泣起来，心中好似被千刀万剐一般疼痛。
这份我一直故意隐藏、故意当作没有发现的恋念因为自己一时的冲动变得异常的明了。
如今的我甚至连装作什么事也没发生过的资格都没有，让我觉得无比可耻罪恶的思念在我的心底汹涌的袭来。我的心疼痛得让我想要死死去，这份乱伦的恋情让我变得无比的卑贱和罪恶，如果还有其他的人知道了我的这份恋情，我一定去死，因为我将无脸面对任何人，也没有勇气面对任何人——哪怕是丝毫唾弃鄙夷的神情和言语。
母亲曾经说过就算以后她死了，也要我代替她继续爱着彦圣，可是她一定做梦也无法想到我对彦圣的爱居然会超越父子亲情，她一定无法接受这个现实的。我死后一定会下地狱，在天有灵的母亲也一定不会原谅我的。
为什么我会爱上彦圣？我也不想爱上自己的父亲，真的，我也不想的。
曾经听外公说过彦家的血液里都流淌着一种乱伦的疯病，以前我不理解这是什么意思甚至觉得这是外公对彦家的偏见和污蔑，可如今我终于明白了、也相信了，我身体里正是流淌着这种病毒，所以，我才会如此不知廉耻、如此龌龊的爱上自己的亲生父亲！
我突然有种被整个世界和所有人类唾弃排挤的感觉，顿时侵袭而来的孤独感让我全身发冷，我一面发着抖一面捂住自己的嘴深怕自己克制不住的哽咽声把就睡在旁边的肯吵醒。
此时此刻的我多么的希望能有个人可以原谅我、可以安慰我、可以陪伴我，我多么希望能有个人不会觉得这样的我很肮脏很龌龊、愿意碰碰我抱抱我听听我内心的苦楚。
谁都好，陪陪我，别让我一个人……
就在我伤心欲绝的时候，我冰冷的身子突然被人从旁温柔的搂住，温暖的胸膛让我的眼泪泛滥得更加凶猛。
属于肯的熟悉气息扑鼻而来，顿时给予我的温暖和力量让我好似溺水得救般紧紧的拽着他的衣角。
我无法停止自己不断哽咽的哭泣，干脆就放任自己低声哭出声来。奔腾而下的泪水渗透了肯的衣服，肯的胸膛被我温热的泪水湿成一片。
我就这么放任自己哭着，为了还肯陪在我身边、没有离去的肯；为了还没有被世人发觉的我的罪恶。
害怕被肯发觉的恐惧感和如果被肯或者世人发觉后众叛亲离的绝望感，让我越哭越凶，此刻的我有种诀别前夕依依不舍的哀伤绝望，我好似要最后尽可能的汲取肯身上的温暖般紧紧的贴着他的胸膛将他抱住。
如果肯知道了我心中这个秘密之后决定离开我我也无话可说，已经犯下了伦理罪过的我没有资格继续拥有这么美好的肯，我就像是个携带肮脏病毒的疯子，如果我继续和肯在一起的话我一定会玷污了他，到时候我一定会受到上天的惩罚。像我这样背叛神灵犯下如此肮脏罪行的人，一定一辈子都没有资格拥有幸福的！
越想越觉得绝望的我只能哭得更凶的将肯抱得更紧更紧，紧到我们都快要无法呼吸、紧到我好似打算这样带着肯堕入地狱。
而肯不知为何我突然哭得如此汹涌，只是同样心疼的紧紧回抱我，将我整个埋入他的怀中，一语也不发的一遍又一遍吻着我的头。
足足五分钟过去了，我却丝毫没有停歇的迹象。肯见我已经完全失控，便放弃了安静拥抱我的做法，而是撩起我的下巴深深的在我的唇上烙下一个又一个长长的、极其温柔缠绵又热切如火的吻。
肯的吻永远都那么有技巧，我原本还处于崩溃状态的思绪因为他的吻而渐渐走向安静，我脑海中所有的思绪都被这一个个吻洗劫一空，之前还在心中奔流的绝望和痛苦不知何时已经消失不见。我完全瘫软在肯宽敞的胸怀里，奔流的泪水也因为这一个个温柔的吻而悄悄停歇。
不知我们经历了多少个吻多少时间，每个吻都在我们彼此快要窒息的时候停止、又在我们吸进第二口新鲜空气的下一秒开始下一个吻。
就这样我们重复着亲吻、呼吸、再亲吻、再呼吸的动作，直到我完全冷静下来为止。
见我已停止哭泣完全冷静下来，肯最后缠绵的吸允舔舐我的下唇之后终于放开我的唇将我轻轻的搂入怀中，用下巴抵住我的头顶等待着彼此平复呼吸。
幸好此时的肯看不到我的脸，因为此时我的脸一定已经红到了颈后，脖子根此刻已经和脸一样滚烫。
“为什么哭？”
我们就这样安静的相拥过了两分钟之后肯突然安静的问道。
听到肯的问话我身子突然一僵。我害怕肯的追问、害怕他知道、害怕他真的离我而去。我紧紧的咬着下唇不开口，只是在他的怀里狠命的摇头。
“彦！”
肯心疼的握住我的双肩将我推离一些看着我，语气中充满着疼惜和不舍。
我不敢看肯的脸，我任凭他推离我，只是即紧张又恐惧的低下头，双手有些无措的紧紧拉住他的衣角。
“小彦，你为什么要哭？为什么？”
肯不罢休的摇着我的双肩，跟着低下头要看我的脸。我则紧张的将头撇到一边躲闪着不敢让他看到。我们就这样一追一躲好几轮，直到肯不耐烦的一手擒住我的下巴将我的脸抬起来逼着我与他直视。
“为什么要哭？”
肯嘶哑的声音听起来好似强忍耐着哭泣般，透过眼中迷蒙的泪水，我看在肯蔚蓝湖泊般清澈的双眸中盈满心疼和苦楚。
我的泪经不住滚落而下，心中满溢着感动和感激——为这个男人的时刻疼惜而感动、为这个男人的不离不弃而感激。
看到我滚落的泪水，肯终于妥协和无奈的撑着我的肩头将自己的头深深的垂下，
“为什么你总是独自在哀伤？为什么你总是宁愿一个人绝望的哭泣也不肯让我陪伴、让我知晓？究竟我要怎么做才可以让你停止哀伤？究竟我要怎么做才可以让你的心不再哭泣？我好恨自己的无能，不论我怎么做都无法让彦忘却痛苦、不论我怎么努力也无法让彦走出心中封闭的世界！天知道，就算要我用命去换我也愿意，只要能让你停止哭泣、只要能让你变得幸福快乐！”
肯突然咆哮起来，声音有些嘶哑。
我吃惊的听着肯所说的话，看不到他的脸，我却透过他那金色柔顺的刘海看到一颗颗滴落而下的晶莹泪珠。我的心突然变得即酸楚又甜蜜。
这个世界能有肯真的是太好了，我能遇到肯真的是太好了，也许这个世界上只有肯会那么真切的看着我甚至是那个彦轲，所以只有他才可以那么清楚的看到我们的心总是孤独的哭泣着。
真的已经不想再独自哭泣了，我想要这个人、这个比阳光还要温暖温柔的人，我会小心翼翼的守护他的美好、小心翼翼的不去玷污他，所以，就算是我自私也好，上天啊，求求你把这个男人赐给我吧，请永远也别让他发觉我心灵的丑陋、请永远也别让他离开我！
我流着泪在心中祈祷着，双手捧着肯的脸将他的脸抬起来，温柔的抹去他脸上滚落的泪珠，我坚定的看着他的眼睛，请求着一个自私的承诺，
“那么，就请你永永远远陪伴在我的身边，不论我犯下怎样的罪也别离开我、不论我怎样的可恶也请你不要离开我。”
说完我在肯的唇上烙下了好似咒语般的吻。
我是自私的，自私的想要用这个吻囚禁肯的一生……
第 17 章
很多时候人类是脆弱的，尤其在心灵面对痛苦与挣扎的时候，一点点的安慰都将可能成为自己救命的稻草。在痛苦与挣扎的边缘的人们，面对着另一个人给予自己的安慰，可以瞬间如同火山喷发般想要将自己在对方的安慰中焚为灰烬。
我，就是这样的人。
之前由我引发的吻不知何时已经转移了方向，我由决然的主动变成了全然的被动。我软倒在肯的臂弯之下，任由他肆意掳掠我的唇、我的舌、我的口腔，我闭上双眼想要让自己沉溺在这霸道而温柔的吻中，那些令我感到无比罪恶和厌恶的痛苦，我恨不得能用一个更激烈的吻或行动来让自己遗忘。
于是我更急切的回应着肯的吻，也不知道要发泄些什么似的用力拉扯着他的衬衫，混乱中，我的双手碰触到肯的炙热的胸膛。
顿时，我如同被烫伤一般迅速的甩开自己的双手。当我猛然睁开眼睛的时候居然发现自己正被肯压在身下一遍一遍的索吻着。我的心跳瞬间乱了节奏，我挣扎着错开肯的唇，而吻不到我的唇的肯则低下头亲吻我的耳后、我的颈项、我的锁骨、我的胸口、我的……
当肯低头含住我胸前的蓓蕾时，我如同被万伏电压击中一般，震惊得弹跳起上身“啊 ！”的一声喊出口，伴随着肯蠕动舌头在我左乳头不停缠绕的节奏，我开始有些恐惧的微微的颤抖。
意识到即将发生的事情，我开始感到有些后悔，后悔向肯寻求安慰、后悔向肯索吻、后悔试图用肯来麻痹自己的心。意识到自己潜意识里正自私地
