男人是狗女人是猫-第42章
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我没有生气。因为通天的油嘴滑舌，因为他总能把握的适可而止。距离这个概念，在我和他之间越来越淡薄，越来越近。时间真是距离的终结者？我有点相信，却又不完全确定。
因为关系近了地原因吧，我竟在无意识的情形下，想像约束自己一样去约束通天。比如省钱。他没有经过我的同意就买了电影票，现在地电影票贵得要死，所以我有点生气。有点危机感的人都可以算得出来。6块钱能买多少斤猪肉！我一年能不能吃到这些钱的肉都难说！
生气也没有用，票已经买了，不能退不看更浪费。哎！意见不统一算是一种代沟吧！
《泰坦尼克号》，曾经让大学那帮女孩子哭得死去活来的电影，我竟然没看过。确实好看，的确感人，但一想起六十块的电影票，我更伤心！钱呀！什么时候我才能真正去享受你啊！
真是别出心裁，这么浪漫的电影。别人都大把大把的爆米花往嘴里塞。小吸管嘶嘶地吸着可乐，而我和通天竟然捧着盒饭埋头苦吃。矿泉水算是佐餐饮料了，真有够创意！
帅哥美女，电脑大船撞特效冰山，费了很多人脑子的感人台词，凄惨地结尾，有人笑着数着门票钱看着我哭，傻到了极点的有预谋的爱情故事，这就是故事梗概和观后感了，有些发傻的真实。电影都是这样吧，有预谋地骗钱，有心理准备地被骗，还都心安理得皆大欢喜。但我不喜，又想起了六十块钱的猪肉。
虽然我被电影弄哭了，但一半是因为电影票太贵所致，可又不能扫了通天好意的兴，出门发几句感慨让他高兴高兴吧！他拉我来看电影是想让我跟着电影哭？还是让我散心？我搞不清楚！但我突然发现，在他面前，有时候我不能成为真正的自己，得为了他假装成他可能想要的样子，这就是爱？为对方牺牲？没有人是伟大的，都是自私地，都会站在自己的角度想或做，这并不是给我自己的自私找借口，而是我不想失去自己。也许他也不想变成我需要的那样，但为了在一起，彼此迁就，累！累也要在一起？是吧！或许也不是！谁说的清呢？
你困吗？通天问。
废话！都几点了！不困的是僵尸！可我却笑着说：不困。你呢？
也不困。通天回答。
有个女孩子被你拉着手，时不时再被你占一下便宜，你困才怪！
一座未完工的高楼在不远矗立，我心里咯噔一下，马上知道通天要干什么，我的脚在哆嗦腿在颤抖，脸在假笑。
通天拉着我横穿马路。
我明知故问说你干嘛？
通天很兴奋，说：露丝，我带你去当世界之王。
眼前的高楼大概让他联想到电影中地船头了，他看着我，似乎也想让我去联想，可我看到地就是高楼，而且还无比的高，仿佛还有云气在顶端盘绕，遮盖了其余地部分。天呢！
我迟疑地问：让上吗？
通天竖起食指，说：嘘。
我很紧张地点点头，这要是让人抓住该有多难堪呀！深更半夜孤男寡女，未完工的建筑，仓皇的神色，稍有凌乱的衣衫。不敢想了！
没当过贼，此时深有体会，贼是一种负有冒险精神的职业，每天生活在刺激中，恐惧是早餐，谨慎是午餐，小心是晚餐，棒揍是加餐，噩梦是夜宵。夜色朦胧。我感觉不出半点浪漫，只有头皮发紧。被他牵着手，蹑手蹑脚在墙根底下地阴影里小心溜走。我真的害怕踩到会发响的东西，比如猫尾巴或地雷。
吃盒饭，看电影，爬高楼，恋爱的节目？我怀疑这些都是通天策划预谋好的，让我一步步上套。楼有多高？快二十层了了吧！通天你让我减肥吗？都已经快骷髅了，你想抱着一具女骨头架子施暴？累了一身汗，让风一吹，不感冒才怪！不过。高处的风景确实很好看！通天，我被你打败了！在我面前，你总是得逞！在你面前，我总是不能拒绝！
通天地小阴谋一步步得逞，我进了他的小圈套，慢慢融入其中，不知不觉，模仿电影里的经典动作，一前一后站着。都伸开双臂，迎着风，闭上眼，我的清醒时与异性的吻，就这么被通天拿走了。如果与异性的吻才是真正的吻，那我这就是初吻吧！通天，我的下半辈子算是和你搅在一块了！但我不后悔！但你要真心，绝不要骗我负我！
两张嘴贴在一起的时候，我没有想过下半身地事。我觉得那还很远！如果真的要发生。我会坦白我的事。但他会不会在乎我地完整与否呢？吻过之后，我的心里就打了这个结。
以前恋爱过吗？我看着他说。对他来说是很突然吧？
他说没有。
你长得比猪八戒帅多了，怎么会没人看中呢？我怀疑他话的可信程度，因为我连自己都怀疑，何况他又那么油嘴滑舌，我怎么去信呢？
他说：我懒，不会臭美，更不会审美，再帅的脸也被我糟踏了。
这倒是实话。
心美人才美。
就像你一样。
我漂亮吗？我说。我从没这么害臊过，还不脸红，是因为对面那双眼睛吗？
非常漂亮。他说。我不信，却很高兴。
形容一下。
你像杨贵妃的丫环，王母娘娘的婢女，天使转世的灰姑娘。
我的牙好酸，肉麻就是这种感觉吧，能麻到这种地步真是境界了。下面要做的，是不是应该要很不好意思地背过身，表示羞涩，又没经历过，按着小说里地来吧！我转身成害羞状。
肉麻的对白，开始源源不断地从我们嘴里说出来，觉得肉麻却又十分享受，这就是男女间的恋爱？是有那么点美妙！这就是幸福的感觉？也许吧！
不知为什么，幸福的时候，我竟然想到了我的家，虐待我的二妈，抛弃我的亲爸。我说不清我是怎么了，此时越是觉得幸福，就越觉得痛苦，是离幸福的时间太久了？还是活了这么多年幸福从来没有过？又或是幸福为什么不是真正地亲人给我的？我向远方呼喊大叫，多么希望能听到他们得知我幸福后忏悔时的叹息啊！通天和我一样，被父母抛弃，被我的呐喊引出了内心的悲愤，也学着我呼叫。我们的心声和呐喊被黑暗无情地吞噬，把天叫塌下来，事实也不会改变，我们依旧是有父母的孤儿。我爱你！多俗的词，却在两颗心靠的很近地时候又不得不说。我讨厌这个词，因为这让我想起了程宝宝，想起了那段畸形地爱痛苦的以往。
心越靠地近，想要隐瞒的事似乎越多，不是想真的隐瞒，是怕给他伤害，又给自己伤害，就这么隐瞒下去吧！
除了那种事，我的一切都给了他，我的手，我的脸，我的胸，还有我除了秘密外剩下的十分之九颗心。
初战VIP，给个打赏收藏！我脸皮一点都不厚，我和城墙比过！呵呵！希望你喜欢！
老丫【女人篇】 099章 明明白白我的心
男人沦陷在爱情中，似乎都不太理智，他们可能以为，先占有了女人的心就等于占有了她的思维，这些之后就要她的全部。我不完整，没有全部，不想你知道，不想你伤心。结果，通天生气了，他想我们同居，我没有思想准备，同居还是不同居，一时语塞，便被他关在他家门外。
爱是付出，全部的付出，有些要求可能过分，但有爱做庇护就不再过分。为了延续我的秘密，我拒绝通天在我那里过夜，这算不算过分？我不想保守，也不想开放，只想把秘密延续的更久些，这段感情是不是就会更长久些！我不知道我做的对不对！对也好，错也罢，我只想保护自己！对不起通天，你回家睡吧！你家床比较大！有时候我还会打呼噜！
通天真的是一个好男人，为我打扫房间，为我洗衣服，为我买饭，为我做了很多，我的回报却那么吝啬，让他摸摸手，亲亲嘴，抓抓胸，再往下就耍着花招拒绝。两个人好像在做游戏，你要为我付出，我就让你占便宜，给你点甜头，但适可而止。我不希望这样，但没有办法，爱情的过程里有这个内容，更改不掉的。
我们的关系有点像海浪，一层层顺其自然地推进，中间都没有什么阻隔，那么顺利。此时的分歧算是考验了吧，我想我们是该给彼此一段时间两个空间好好想想了。
余下的一段时间里，下班没有人接了，一个人走，晚餐又开始单调，除了面就是面。仿佛温馨的一切，突然剥离了柔情的光晕，变得暗淡，多彩的生活没了肉麻的色彩，一切灰暗。之前的生活就是这样，通天是画笔。渲染了我生活得多彩，画笔没了，我又开始不适应。我的手没人来抓了，我的唇没人来吻了，我的胸没人来捏了，就连这些部位也适应了通天地存在。没了他，都开始无所适从。
通天的名字里有天，我看不到他，就下意识地看天，仿佛那就是他吧。我们在一起时的美好瞬间，是晴天吧，此时却是阴郁的，像我现在的糟糕心情，他也是这样。我敢肯定的。
云把天遮地死死的，看不到星看不到月，一瞬间的闪亮是闪电在狂躁。片刻后震耳欲聋，是雷在叫嚣。我知道会有雨来的，我是那么地恋着雨，不是爱着童年，而是爱着童年时雨给我灵魂片刻的自由吧。我现在糟糕透顶，给点自由好吗？让雨来的猛烈些吧！冲刷掉一些我难过的成分，哪怕变回不认识天时的样子也好。我就这么傻傻等待，等来了雨的瓢泼，我却没有清醒。没有回复从前。不灵了么？闪电和响雷会有效果吧！我移到树下，闭着眼，等待着老天帮我结束心中地压抑，雷公电母却下班了，没闪也没响了。
我喜欢淋雨的呀，此时却想有人给撑把伞。浑身湿透，瑟瑟发抖，却没有那个怀抱来温暖了。倔强的我说，没你我一样活。但为什么要哭呢？我心里明白。
对于有些失衡地日子，我妥协了。
没你陪伴，夜黑无边际，浓重得把我吞噬。习惯你的陪伴，夜色才美。夜好黑，心好凉，人很怕，来接我吧！连同撒上辣椒面儿的羊肉串。
小纸条别在了通天家门上，我知道他会来的。如果他来了。我努力让自己改变，适应他吧。因为生活不是自己的，如果你想两个人生活的话。
通天地生活一定和我一样。有我地掺合。变得多姿多彩。突然没了我。肯定乱七八糟。他地屋子我收拾过。知道他一个人地生活有多么糟。阳台外面地晾衣架空空如也。一定有很多衣服不曾去洗。以此类推。也没洗澡吧！胡子拉碴双目无神呆滞。厨房肯定又是一片狼藉油腻。馒头放了几天该长绿毛了吧！地板上地灰尘几天积下来有一毫米厚了吧？肯定又有很多足迹在屋子里纵横交错。像沙尘暴过后地街道！我地生活也不一样么！哎！怎么会变成这样？下半身地事真地对他那么重要么？同居难么？
有些事是注定地。该来地一定会来。不该来地改变不了。例如。通天见到了我地小纸条。肯定会像给我过生日一样。飞奔到我身边。我知道。他很爱我。想占有我不是他地自私。
一个人地时候。我不会计算时间地长度和数量。我不知道我们有几天没见面了。可能就几天。但我感觉已经把一天地二十四小时过成了四十八小时。
四十八小时般地每一天里。我强颜欢笑给每一个人看。让他们觉得我很快乐。但我并不快乐。攒了很多衣服也没心思去洗。我地小奴隶呢？那些包裹我身体地衣服。我想他来给洗。那一份略带私密地羞涩。让他看到。也会让我愉悦。
从来就没觉得。喝咖啡地一对对男女是那么地般配。彼此凝望着对方。他们附近地空气都充满了浪漫地分子。让接近他们地人都成了他们眼中地空气不复存在。这样地一对对。此时坐满了整个咖啡屋。让整个空间都被浪漫侵袭。我们端着咖啡壶。是这个空间里地多余。他们看不到我们。哪怕我们去添免费咖啡。
我在这么个气氛中。开始出现了假象地幻觉。通天抱着一捧玫瑰。玫瑰都怒放着。花蕊地部分不是花蕊。而是羊肉串。他知道这是我爱吃地；花粉不是花粉。是辣椒面是胡椒粉是孜然粒；长长地花枝不是花枝。是竹签铁钎。我咽了口口水。从幻觉中醒来。淡淡苦笑。
从前我很沉默，有了他变得开朗和调皮，没了他后，却没回到从前的沉默，变得无比的忧郁，假笑也不能掩饰。假笑着忧郁的我，看到了充满渴望的他，我很开心并激动，飞快地在洗手间流了几滴眼泪，又飞快地出现在他面前，真笑给他看。
没吃到你的辣肉串，你竟跑来喝我的苦咖啡。
对不起！我
嘘！我阻止了通天说那些没用的道歉的话，“别说了，我都明白，都在咖啡里，喝吧。你等会儿，我今天早下班，咱们出去聊。都说咖啡馆里浪漫，我看是浪费。要不是老站着，我早睡着了。这杯免费，不喝白不喝。我去换衣服。这破衣服，把人包得像粽子。马上来！”
说完，我赶快背过身走开，我不想他看到我即将流出来的眼泪，我不想让他看到我的脆弱。如果他看到，也许会以为我离不开他，依恋他，想念他，虽然事实这样，我却不想他知道。我感觉得到，他的目光在我身后游走，哪怕不规矩也很舒服，奇怪的想法是吧！
才几天没见面，两个人的心或许靠近了，但表面却多了几分拘谨，还好不是陌生。他的手伸开又握拳，握拳又伸开，再又握上，想念我的手了是吧！蠢蠢欲动却又害怕是吧！短暂的分离，主动真的有那么难么？哎！那我先克服吧！我故作镇静很大方地抓住了天的手，他的手出汗了，很湿却很暖，很熟悉的感觉。那温馨的感觉仿佛随着手的贴近，重又回来，抬头看天，云闪却一旁，月亮了，代表一个人的心情转好了么？我是的！他也是吧！
这是我第二次主动拉他的手，美好的感觉虽然回来了，却没了第一次那样的纯真，我知道，往后每一次的身体接触，都是远离单纯和热情的倒计时。在程宝宝那里，我懂得了很多，都是关于得到与失去的，此时只不过由女人变成了男人，由无爱变成了有爱，本质都是一样的，剥了所谓爱的外衣，剩的大概只有得到与失去了吧！我这么赤裸裸地明白，可又那么需要，真是可笑，像通天看我时的傻笑。
如果你觉得说不愿说的，那就别说，一点儿也没意思。你不喜欢说，我不愿听。别强迫自己去取悦别人，又假又累。手拉着手静静散步多好。你知道吗！男人和女人在一起时最累，都会不知不觉为对方着想，顾及这个顾及那个。你和我的家庭状况几乎一样，不信查查书，像咱们这样的人，几乎都有心理障碍。我从小就不愿说话，你也是吧！我说。我是第一次这么敞开心扉透彻地对他说话，有些事说明白些可能会好些，此刻我这么觉得。
这番话让通天点头，希望他真的明白。
其实咱俩在一起是最没意思的。我说。
这话让通天一惊，牵着我的手站住了，呆呆地看我。
看他那傻样我笑了，说：不分手！看你吓的！你是好人，难得一见都，你会比大熊猫先灭绝的。没人能适应我这个怪人，也就你这个怪人能适应。
其实他何尝不是个怪人呢？神经兮兮地做着各种匪夷所思却又正常的事，还好我已经适应了他，就像我很吃力地适应了这个社会，他呢？没住在一起，我就还没现形，先打一针预防一下，不要等我
