维拉的记事本 作者:玉鸾佩(红袖2012-4-11完结)-第2章
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上教师的岗位，也可能是我骨子里的趋于向上，我总以为做一名老师将意味着平淡的一生，我总以为这辈子活着就要做一个有事业的女人。从8月8日开始，到9月6日，我和学校里的其他老师一样，被安排在一个巷子里，到处给路人发招生广告。校长说招来一个学生会奖励老师三十元。我们每天暴晒在太阳下，内心彷徨而又充满坚定的信念。我被教学主任分配带两个班级，初二一个班，初三一个班。同时还兼任一个班的班主任。第一周当班主任的日子，我在记事本里写：
每一个起风的日子；都处处风沙
每一张新鲜的面孔；都面面相对
在一个49个新面目的教室里
我不再是个不懂事事的小女人
我张扬起尚还年轻的脸
喊着并不年轻的口号
这个年代与那个年代在空间相会
怎会尽是默契与呐喊
就这样坦然的接受着
每天早晨，闹钟在五点半准时响起，六点半准时走进学校的大门，新的一天即将开始，似乎总有忙不完的事情在等待着你，上课下课，老师学生，围绕着这些词语转了十几年，还是没转明白。这个夏天就要过去了，我却没有了飘逸的裙角，毕业后再见我的同学说我瘦得不成样子。经常会觉得身心疲惫，很想安安静静的睡上几天，想回家，想回桂林看看昔日的校园。工作四月有余，为学生不知哭了多少回，又有多少人笑话说那是没出息的眼睛，可我却无法不为那些孩子伤心，我想我都是一个没有长大的孩子我怎么去管那些和我一样童心未泯的学生呢，他们总是不能理解老师怎么总是被气哭，我想我从来也没有这样身心疲惫过，为了他们我很累，我学不会如何放松，我要为自己的学生负责，我护着他们，想让他们每天开心的快乐的学习。一直以来我都觉得我生活在一个没有自我的世界，我很想念大学的那几年，痛并快乐着，想着桂林的草木，甲山风，阳江饭店，校门口的烧烤摊，25路的螺丝粉，最爱吃的包菜酸，我们的捷华老大，我最好的朋友帆，我可爱的舍友同学们，我也怀念九屋的那些孩子们，清秀学校的学生，我都很想他们。厦门的日子总像在流浪，我没有幸福感，工作了，却失去了学生时代的青春美好，我很不甘心。总以为这是个梦幻的世界，我要的幸福在哪呢？
一个新的自我，一个新的轮回，带着无声的想念，站在一个陌生的角落，在一个没有翅膀的季节里，天空也不在有飞过的印记，我在这个世界的一端，仔细思量，想念我的大学时光。工作的日子每天都很累，黑板、教室、语文书、学生，这就是我的世界。我相信这个世界有轮回的生命，但我却不能确定我的生命里轮回的指数高低，我简单的盘起枯燥的发丝，简单的一个发髻，好比千丝万缕的愁绪。我突然间就想放弃漂泊，感到生活的疲惫无意。曾经的曾经见证了一个人最美丽的季节，但是过去的一切也不将重新来过。在那个没有太多光亮的小屋，我rì渐老去。不会去给自己描眉画唇，生活的激情也看不到了印记。宽松的毛衣就那样的在风中吹动，弱小的身体开始游走在这个陌生的城市。南方的冷冬看不到洁白的雪花，离开家乡的日子数不清的无奈，幸福在身边但也学会了看穿，平淡的度过，总想冲出这道防线。
古赛中学的八一班
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当腊月的海风吹来的时候，我已经在厦门生活了半年。在古赛中学，我还可以像一个学生一样的与书本为乐。在我面前的是一张张新鲜的面孔，他们都是十几岁的孩子。我们之间相差了十年的代沟，但是有的时候，我想我的心是和他们一样的。我想我与他们的相遇是我人生中最美丽的一次约会。
古赛中学有一个八一班，那是我大学毕业所带的第一个班级体。他们称我为小维老师，很多时候他们把我当成是年轻的大姐姐。八一班曾经是这所学校的优秀班集体，当我走进那个教室的时候，我看到了49个可爱的孩子。他们天真，他们活泼，他们可爱。我曾经说过我要让这些孩子们快快乐乐的，让他们始终都是最好的。
然而，人的理想并不是都会实现。在他们把我当做领导人的时候，我的班级里有一个学生已经不再八一班读书了，他是个很调皮的孩子，也并不尊重我。他是八一班的一个代表，和他在一起玩的有七八个孩子都是很不听话的，但是说真的我喜欢他们，哪怕他们很不听话。我想着他们是我的学生，我要改正他们的不足，这些孩子不爱学习，打架、抽烟、上课和老师接话、做小动作，在他们身上有着中学生所具备的所有不足，我心里想如果我把他们都管好了，这个班也就好了。
我说过我有一颗和他们一样年轻的心，我不会每天大喊大叫的批评他们，我也不喜欢板着脸来教他们读书。在我的课堂上他们都很活跃，我安排了课前一分钟让他们自己到讲台上讲喜欢的故事。显然我的课堂没有其它班级那么安静，但是我喜欢，我想我也达到了教育他们的目的。是的，长期以来我是这样做的，下课的时候他们也喜欢扯我的长发，喜欢在我的头上洒东西，喜欢时不时的拍打我一下，也喜欢给我唱他们喜欢的歌。就这样过去了几个月，他们不再怕我了，当班上的同学渐渐的放松了的时候，我们班的问题也就出现了。他们不再把我当做一个老师看，在八一班什么事情都很奇怪。我曾经在教室里发现有一半的男生会从家里面带一些工具在课堂上，那些修理工具什么样的都有，钉子、刀片、铁锤、螺丝、铁丝、针……就是班级里学习最好的学生，年级第一的，我认为最听话的孩子最后也会带那些工具来课堂是摆弄。第一次我没收了。我对学生说：这次就在老师这里放着，你要听话，再有一次不听话就上交学校处理。我没有想到就是这样的处理方式，到最后也成为我的校长面前最大的过错。很多老师当时说我应该立即上交学校，可是我没有。我不想让我的学生经常到校长室里面去被批评，可是我最后还是错了。那些工具不但没有减少，反倒是越来越多。在我的班上曾经有六个男生去打同班的一个女生，曾经有一周接着三天学生都会打架，在他们接受学校处理的时候，我陪着他们站了一整天，也没有吃一顿饭。
记得第一次被他们气哭的时候，他们集体给我写检察，让我原谅。那时候我也是感动的。他们放学自觉等我下班请我原谅，我不理他们，他们就跟着我到了我租住房子的门口，那时候我也是最感动的。还记得，刚刚开学有的学生在周记里面直接说他不喜欢我，我和他们原来的班主任差远了。我想我会努力的，会让这个班级好起来。古赛中学每年十二月会举办一次拔河比赛，这一年，八一班是年级第一名。我在绳索旁边喊哑了嗓子，为他们呐喊助威。我们的班长打头阵，我看到他拼出了全身的力气在拔，他们拔赢了二班、又去和三班比，这一次这些孩子们拼足了力气。在他们心中都有一种八一班特有的团结精神，那就是他们要做最好的。他们要证明给老师看，八一班还是那个优秀的班集体。为了胜利，孩子们脱下了脚下的鞋子，全校的师生看在眼里。八一班的精神可以感动全校的师生，是的，到最后孩子们胜利了，女孩子留下了激动的泪水，男孩子相拥跳跃。我和孩子们一起呐喊，一起拥抱。有一个老师对我说：八一班的胜利，是一个必然结果。那个时候，我很想哭因为我要离开。沈图说：这个学校比适合我，他不愿看到我早出晚会、疲惫不堪，更不愿意看到我因为49个孩子而终日烦恼。
面对那些孩子，有很多话说不出口。他们都是留守儿童，每一次深夜家访，我只能看到孩子们自己在家中洗衣做饭孤独的身影，他们的父母多数在工地上出苦力。他们给孩子自己租了民房，让十几岁的孩子独立生活。更有一些孩子要还要照顾比自己小几岁的弟弟妹妹。这样的生活让我感到无力和悲哀。
我们一直在路上
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告别学生时代的纯净，仿佛置身于混沌的泥泞中，辞职后的新年假期如约而至，黑暗的小屋里我睡眼朦胧，没有白日的张扬，只有数不尽的倦意。台灯独照我，看过左手边的毛概，古文史，不断的思考，选择，接着沉睡。雨水顺着屋檐流淌，菜市场的菜愈加贵，钻研小菜，全当乐趣，确不是美味，只是心境沉醉其中罢了。大学毕业从桂林到厦门的大巴车上我随身携带着用了三年的棉被，抱枕，垫被。沈图因为我的到来而辞去了咖啡厅的工作，他被一家贸易公司的老板看中，跳槽做了一名司机，月薪一千五百块。为了让我上班方便，我们在学校附近租住了二百元一个月的民房。幽暗，冷清。沈图每天坐一个小时的公交车去上班，早出晚归。半年辛苦工作，年关已至，因为辞去了工作，这一年的春节总是少了些喜庆的味道。就是这样，我还是去家乐福买了家常小吃，大大小小的做了六个菜。吃饭的时候，我和沈图什么也没有说。到了晚上，为了能看上春节联欢晚会，我和沈图去了网吧，那一年正好上映周星驰的《长江七号》，电影看到一半的时候，我终于没能忍住自己的眼泪。
二月中旬，我应聘到了一家文化传播公司做文案，老板是个作家，看过我的毕业论文后他当即录用了我，工资是一千七百块。三月的最后一天，沈图第一次出差去上海，在这之前，我到家乐福给他买了两件Ｔ恤，水粉色、草绿色。我对他说，喜欢你穿上鲜亮的衣服，因为有一天，我找不到你了，在行人中，我看到穿着最亮颜色衣服的大男孩，可能那个人就是你，我一眼就可以看到你了。一周后，沈图从上海回来，因为没有给我带礼物，他觉得很过意不去，清明的三天假期，一定要带我去中山路买衣服，而我需要的是什么呢，那一刻我觉得，我需要的只是一种放在心上的感觉罢了。
与沈图在一起的日子：每天下班放下包，先煮饭，然后去外面买菜。周末休息的时候都是沈图做饭，比我做的好吃，就是菜切得很大块。晚上我读书，他会用手机上网。我们从来没有过过情人节，但是在我生日的时候，我会在单位收到他寄来的玫瑰。生气的时候，总是两个人谁也不说话，然后我会清理东西，要离开，他会用力气不让我走，但就是不承认自己做错了。不想吃饭时，沈图会一边大声地骂着，一边往我碗里夹最喜欢的菜；吃东西的时候，不在意的就送到我的嘴边。两个人互相依赖，互相习惯，习惯于生活中有彼此的存在，习惯于对方的优点和缺点。
忙碌的工作，带来的是繁重的压力，等待我的是没有准备的自学考试，还有不断修改的文稿，我把工作带入了生活，同时也把生活带入了工作。我们简单的不能再简单的小屋子，唯一的家用电器是大学期间考四级的一个收音机，老板主动的把他的笔记本电脑借给了我，让我拿回家来完成工作。那一天，我在我的记事本上留下了这样的文字。
城市交通便捷，我却摸不准火车头的方向
带走的是疲惫不堪
拥入怀抱的是丧失激情的压抑
无声的呐喊与彷徨
就像军营里的战士始终等待老兵的批判
经典，要经历多少双眼睛的审阅
或许我并知道什么是最终的完美
我们早已告别孩提时代，生活却免不了婴儿的微笑。明明知道勇敢的背后是无奈与辛酸，还是选择忍受。这一年，我开始寻找各种兼职，重新在周末走上讲台，每天晚上下班之后，我到附近的一家辅导班辅导七个孩子写作业。我每天晚上辅导三个小时，一个月六百元。每天晚上，十点钟我会从辅导班走出来，沈图在二手市场买了自行车，每天夜里，繁华的城市夜色中，有沈图骑着自行车带我回家的影子。
这一年，五月十二日那天，厦门的环岛路上在热闹的传递火炬，当天的下午，我坐在电脑前，正在构思一个专题片的策划方案，老板在门口大喊一声：＂四川地震了！我不曾想到这样的灾难是如此惨重。还记得2005年，我也在夜里与家乡的市民一起，在大街上躲避地震的灾难，那个时候很多人还没有手机，为了给家人报平安，平时一分钟三毛钱的区间电话涨到了两块钱一分钟。那个时候，黑心的老板还不会忘记狠狠的赚上一笔钱。六月，沈图和我决定重新租一个宽敞的房子，我们买了新床架，新的席子、枕头、被子，看着每月４００元房租的小屋顷刻间改变了模样，很自然的幸福感。想起刚来厦门的时候，租住的那间小屋漆黑的要一整天都开着灯，四周没有一扇能透气的窗。现在这个房间，虽然没有任何家具，空空荡荡，但略微装饰一下，也是一个温馨的小家。我和沈图一直相信一切都会越来越好的。
跨过了半年的时间，可以忘记很多锁事。古赛中学的孩子，却总是在我脑海中不断的突现，没有勇力去回望，只能在心里默默的期盼，离开的那么干脆，却是带着极度的伤感。现在的他们应该都是变了模样了，十几岁是成长的年纪，如若在路上经过，是不是还会叫你一声小维老师。我始终珍藏着他们的笔迹，一个小小的纸条，一张小小的照片，想起他们如何的让我伤心，想起他们对我的评价，想起他们对我说，老师我要换座位，想起他们对我说，老师你不要哭了。我想八一班的学生一定会记得那场拔河比赛的，那是我和他们最好的记忆。
妈妈对我说爸爸身体一直很不好，为了能多寄些钱回家，我不断的找兼职，在托管班每天晚上补习三个小时可以挣２０元钱，生活把压力给了我，我又能把压力带给谁？
简洁的办公桌上有过朵玫瑰，细的绿杆，带上诱huò的花刺，但盛开的花瓣确是异样的妖艳，瞩目凋零，我还不忘收藏它的花瓣，铺平夹在书页里，用细笔写下一个愿望，一个时间。忙碌的生活是多么疲惫啊，可心底还在朝着一个方向不断奔跑，不管这条路有多远，有着什么样的困惑，我想我都一直在路上。
哪里没有冬天
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我在地面上寻找鲜花，这个城市的路面却尽是干净的尘土，我不能远走深山，像很多年前行走在大兴安岭的原始森林，采摘草莓，青嫩的地皮中央窜起一条青蛇，它在不断的扭转身躯，像女人柔情的媚态。单薄的肉tǐ附带锁碎的灵魂，在这个荒岛上栖息。留下遗憾与决择。一根柔和七星，烟雾弥漫转至烟消云散的落寞，多年以后我远走他乡，这个城市没有家乡土地上成片的向日葵，我在园博苑的园林中目睹过他们小小的几颗，看不到它的艳丽存目却尽是浓缩。我在遗憾什么？追求繁华的瞬间却将远离宁静的淡远。第一次与沈图发生争吵，摩托罗拉V3在他的指尖滑落，我听到它跌落地面的一声脆响，接着看到碎片在向周围散开，我只是在想，手机里的照片还是不是还可以看到，我不能失去行走的风景。如同不能失去自我。清晨的豆浆在口腔里游走；它总是能给予我营养却让我失去干涸，电视机里韩雪以一分之差告别了金牌；我以一念之距远离那片漂泊的土地。伊沙贝拉的狗丢了；她在寻找灵魂；蒙娜丽沙用笑容回报世界；《情归巴黎》中萨布琳娜用镜头寻找爱情，海伦用美貌来书写历史。有多少人在遗憾与行动中决择，国奥何必为巴西的球衣而感伤？用行动来书写自尊吧，就像杜丽用四天承载悲喜，就像刘子歌用思想来支配行动。相信自己，为汗水而歌。
十月，天凉了，冷秋将至，家�
