维拉的记事本 作者:玉鸾佩(红袖2012-4-11完结)-第21章
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周末去考场，遇见欣，我们一起在工作之后想要告退某种生活的悸动，选择在这里用铅笔在答题卡上涂涂抹抹，像从前一样坐在教室里，对着黑板，看着老师分发试卷。一切仿佛旧时光，不知道为什么，我是如此眷恋这样的味道，那么熟悉而又如此亲切。或许，我只是在享受这样的一个过程。中午时分，她带我去KFC，只是想有个可以歇脚看书的地方，我跟她说这是我二十几年来第二次到KFC，多少有些惊讶的味道。但却是这样，第一次是我认识沈图的那一年冬天，04年春节的时候，他带我去桂林解放桥的KFC吃汉堡喝可乐，临走的时候我忘记了自己的粉色手套在那里。再一次就是多年以后的今天了。
我把自己的生活安排的看似合理有序，其实不然。很多时候会做些让人啼笑皆非的小事来点缀现实生活，无厘头的漫画动作让生活多了很多情趣和味道，就像是无意中拿着剪刀把手指肚剪破，不知道保鲜膜上锯齿的作用是什么一样。很多人都在身边默默无闻的奋斗着什么，看到的很多外像都存在着蒙蔽的框架，就好比一个沉湎娱乐的人不思进取，像电影《绝代艳后》里的奥地利公主被时代社会制度压抑到挥霍享乐以致人民的怨恨，剪了金发，去了头颅。人要习惯行走和感知。感知外界自然的美好，感知社会知闻天下。这样生活才会有波澜和动力。以不思进取和埋头苦干来比较两者都是不可取的，选择心情愉悦的劳动方式身心才不会疲惫不堪。
我想起我到底是个健忘的人，那日在中山路看到精致的女子向我招手而我却在头脑里回忆不起我曾识得这样一个美人。她的确很美，而我居然对她说我不认识的字眼。她说起了三年前的那次工作接触，待我想起她的名字时我们已经是挥手再见的状态。想到她一定是伤心难过的，我是如此的忘却了一个真诚的女孩，我清楚的记得我有三年没有见过她的模样，无论是照片还是面对面的接触。我只是记得有那么一个美丽的女子与我有过几次对话。而后她只是在网络中寻知我的生活状态，而我对她却一无所知。总之，我为自己忘却了她而感到自责。
秋风夹着细雨，短靴配着长衫，五日出差的行程在无意中似乎变成了度假，是的，从来没有如此的清闲过，因为台风的天气，我们的演出只停留在了预期的计划之中，滞留在宾馆里待命的时间是如此的漫长，我最大的缺憾是自己的无所事事并且延误了诸多课程。这该是怎样的一种虚度啊。莆田的街道很嘈杂，到处都可以看到摩托车的影子穿梭在城市的大街小巷，我们的互动游戏道具在路边被偷窃了，无非是水盆、保龄球、塑料玩具一样的小道具也在无意之中消失在我们的视线里。
与我一同住宿的女孩子是我们互动环节的主持人，89年出生的孩子看似比我成熟许多，我之所以写她是因为她的生活状态给我印象深刻。一所不知名的演艺学校毕业，专业播音主持，凭着这个特长她顺利的找到小主持人特长培训的工作，持续的兼职状态让她收入颇丰，她有多所兼职的培训机构，上班轻松自由，接一场活动的主持下来，又有很多收入进来。如此状态让她迷恋奢侈品牌，千元的鞋子，高档化妆品，名牌衣服证实着属于她的骄傲。她在床上摆弄iphone的时候，我一直在摆弄宾馆里的电视遥控器，我们轻松的闲聊着，很平静的感觉到强烈的落差感。
出差之前弟弟在手机QQ上告诉我，爸爸妈妈为了多赚点钱给邻居干农活去了，弟弟给孩子冲奶的时候孩子从土炕上摔到了地上，额头摔出了血，鼓了很大的包。听到这的时候眼泪当时就留出来了，给妈妈打电话，责怪他们是如此的不明事理。很大的年纪了，不该不听我的劝告，妈妈说孩子的奶粉钱还要很多。觉得心里很酸，寄给家里的钱他们舍不得花一直留着说是以后用。孩子摔伤了好在没有大碍，妈妈生病了，舍不得买药就吃了过期六年多的药，切菜的时候头晕就把手指给切了，或许她们不知道我听到这些的时候心像滴血一样的疼。对于这一切，漂泊在外的我竟然是这样的无能为力。
我知道我已是围城之内的一只蚂蚁，怎么挣扎都不会有太大的改变。岁月能带给我多少改变，小时候的那些玩伴长大后早已各奔东西了，我们彼此的落差让心灵也跟着远离。这就是命吗，贫穷和富贵的命能有多少转变的几率，那些希冀中的美好相隔甚远也好，飘渺无边也罢。人不都是要心存希望的吗？如果连这点都没有了还能指望什么呢。本本分分的努力工作着，也想着不让自己沦为金钱的奴隶，我是热爱生活的人，总不愿意让短暂的人生都是在拼命的奋斗。没有自由没有乐趣的奋斗似乎等同于玷污自己的生活。我多么不希望这是我人生中最大的矛盾。
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流苏水袖，立冬之前
6
流苏的水袖再长，扬长不过秋叶的匆匆飘落，绚烂的星光再闪，也抵挡不过冬日的那抹暖阳。冬天来了，春天还会远吗？希望，总是藏在希冀和遥望的距离之间。时间变的仓促，仓促在人的喜怒哀乐里。有人默默的哭了，有人淡淡的笑了。年轮一圈又一圈的更替着，圈回了彼此的人生。就这样，走着，在老去年华的路上。听见很多人的声音唯独听不到自己。那么孤独的长大了，还是伫立在冷漠的人群里。看见如花的孩子，蹒跚的老人，才想到年华已过。
那些神仙一样的少年啊，摇摆的不只是头顶的棒球帽。还有，火一样的青春，和着水一样的灵魂。我们的流年，在社会的熔炉里慢慢的融化着。就这样，融在了挥之不去的回忆里。
外图书城的那条莲坂街上有一家开口幸福的小店，泡菜很甜、年糕很香。三三两两的人群里有着北国的味道。大酱熬得汤，青瓜拌的饭，一切都很好。出差在外的时候，那个小城弥漫在尘埃里。不清不静，每到夜晚的时候人群环绕在舞台左右。一切开始热闹起来了。日子如此往返，我就这样，悄悄的迎来这个冬天。
时间总是这么不够用，眨眼的时间，四季至尾。忙碌了这么久，放弃的，争取的，努力做了该做的。因为一直以来都那么充实着，所以想不起太多忧愁的往事。想来，这就是我的生活。
有那么一瞬间，我忍不住开始回忆过去，过去的那些琐琐碎碎。爬着墙头，一路追跑，扑向成熟的麦田里，燃烧着淡淡的清香。那些年的那些人，或许只能模糊记得他们爽朗的笑声和童真的脸庞。长大后，所有的物是人非都是构成小说最原始的那些元素。一个标点、一段记忆。一场烟火，一思愁绪。很多人贪恋自己成长中的那点光芒，不是刻录的光盘不见得不再真实。不是清晰的影像不见得不留有余味。我恍惚记得自己最古老的照片是四岁时眼角含着泪花的那张黑白照。身后有着镜框式的相册，一张挨着一张。而我的手似乎始终是慌乱的，于是只能紧紧贴在口袋里。憋的紧紧的嘴巴，似乎是要逃脱的模样，总之竟是那样的不如人意。胖嘟嘟的脸庞，让我想不通如今的瘦削从何处而来。或许，这就是每个人必经的那些阅历留下的伤痕。
青春年少的时候愿意到照相馆里正襟危坐拍所谓的明星照。尽管现在看来是那般笑料百出的装扮在当年却甚是喜爱。高中毕业时互赠的照片是两张黑白色的艺术照。那年短发，素雅。喜欢穿白衬衫，蓝色牛仔裤，戴四百度的近视眼镜。大学第一年，在桂林的一家照相馆用99元寻得一部傻瓜相机，用的是柯达胶卷，与室友第一次去七星公园游玩时，我恍然觉得一切是那么明媚。三年之前，在这个有海的城市里。买了一部数码相机，此时于我，却没有太多的遥想。奢望的时候，不过是幻想用图片和文字刻画每一处成长的音符。到后来，慢慢习惯生活里的那些无奈烦躁与不尽人意。一切开始搁浅。来来去去的往返之间总是有一条回家的路，路途遥远并且漫长，纠缠的总是那点离愁别绪。很多人走了，很多人来了。
不知不觉，就这样告退了那般青涩的时光。彼时，我们，二六年华。脑海里总是存在某些人的影像，但我们并不知道，那些人是否还依稀记得那些曾经。
长长的列车，途经没有终点的轨道，来来又回回。闭上眼睛，靠着窗口，掠过福州城里陌生的诸多风景。烟尘的路，驼色的楼，淡淡的天，轰轰烈烈的人群里一个围着围巾，跨着大包的我。那个出口，那扇窗。那些提着包裹的人，那些少男少女和着站台的声音。久别的月台之上，跳跃着天南海北的城市字符，就像要漂流的皮筏，茫然的寻找着方向。很多路，其实我们不知归途……听到有人心疼的愧疚，觉得一切都算不得疲惫。似乎每个女人背后的甜言蜜语都是酣畅淋漓之后的甘露。无所谓苦也无所谓累，就这么坚定不移的走着，不计较得失，不蹉跎时光。深夜里的末班车开的总是那样慢，冬日里的冷风吹得人越发的冷，我一直在站台处跺着脚丫。看见几个集美大学的男孩子捧着书本扬长而去，他们也踏上了那趟去往岛外的末班车。我很幸运，背包里还有一条粉色的长围巾，很暖，于是把手一直停放在脖颈深处。
看到沈图的未接电话，很心疼他一直在家门口的那个站台等我。很久以后，我看到他在车外瑟瑟发抖的样子禁不住有些心疼。我听到有人跟我说起他的自责，又从心底感到从未有过的感动。很多话他不会轻易对我说出口，等到耳朵里听到了，就是最真实的温暖了。不知道为什么会如此的生活着，他结婚了，她嫁人了，他做了爸爸，她当了妈妈一切有些惹人慌乱的年轮背后都有那么多故事在不停的述说着。突然觉得，自己竟是这样的孤独着。。曾经期盼的那些美好在哪，谁也不知道。听见一个陌生的人感受到厦门的女孩子生活似乎都很疲惫。
想要过好一点的生活又想找寻生活中的快乐，想要与现实的社会和生存状态接轨，一切竟是那么不简单。关于房子关于爱情的梦想在狭窄的路口闭塞的只能看到斑斓的光。关于家庭关于事业也都已成了童话里灰色的梦。最最信赖的那点家人的爱却因为距离而遥不可及的流失着。即将开始的二十七岁，是一个怎样的概念呢？苍老的是那样措手不及，回头看看走过的路。。那些坎坷蹉跎的往事，那些奔波的夜晚，那些花一样的少年。那些关于年轻的美好，那些对爱情的义无反顾和坚定不移。我该庆幸，拥有的都是一直恪守的那个唯一。唯一爱的人，唯一爱的家，唯一对工作的热忱，唯一的对生活的不屈。
一颗淡然的心
7
2010年十二月的第一天，或许是星期三的缘故，我们依旧乐此不疲的忙碌着。匆匆而来的这个生日，没能留下太多的悸动，一切只为早已成年。25岁的时候我还想着生日聚餐，蛋糕和美好的愿望，而到今天只是在心底深藏着。这个早晨，红色大衣，盘起的头发，26路公交车，一个寿司，一杯花生汤。很多事情都像是一首钢琴曲，在左耳右耳深处交叉的音符让思维不容停歇。午间，同事送来一盒松饼糕点，和大家一起分享，很好。叶子绿和柠檬黄的瓷碗调羹，橙色的隔热垫是公司给我的小礼物。我很喜欢这样的家居用品，喜欢如此绚丽的颜色，还有我为此而大开的胃口。很久以前，我曾经对沈图说：给我一个漂亮的碗，我可以多吃两碗饭。后来，我的橱柜里，自然就多了那个近乎方形加盖的粉色卡通碗，很好看。
下午随领导外出办事，说起回家的事，觉得感动的是得到他们的理解。回到公司加班，整理提案和资料，童给了我一个很大很大的苹果。
爸爸打来电话责怪回家的时间太短，他只是觉得会花很多钱，天气又很冷。我每次和爸爸通话都感觉到他不希望我继续停留在这个遥远的城市。这个夜晚，我没有时间吃晚餐，加班后赶到学生家去上课。深夜11点回到居住的地方，比平时还要晚上那么一点。从山庄回来的路上，沈图的手机关机了，找不到他。有些迷路，就凌乱的朝着有公车行驶的方向一直走，走了很久。等来最后一辆末班车，一个人走在莲前的天桥上，不知不觉就哭了，只是觉得夜里很冷清。在那个小区的石椅上坐了很久，看着小区里的房子和深黑色的天，也不知道想些什么。
冰箱里，有圆葱鸡蛋，电饭煲里还有半碗的剩饭，此时，合租姐姐他们已经熄灯入眠了。
用了那个叶子绿的碗，沈图放了很多肉丝给我。凌晨，入眠。想着，明天，已是二十七岁。
我和沈图订好了回家的机票，是到上海转机再到哈尔滨。那些熟悉而又陌生的人一度的出现在我的视线又一度的更替着。忙碌了那么久，到最后剩下的是什么我也不知道。时间总是如此的不听使唤，用它残缺的美来干预我的生活全部。即将而来的夜校生活是否能给我带来多少改变，我能感觉到的只是时间在不断的减少让我无法选择生活的那些重点。那些孩子那些人还是不时出现在我的梦里。其实过去了那么久，我还是忍不住去怀念着。学校里那个成绩最好的学生没能读上大学，那个经常在办公室里送作业的课代表多年以后问我什么是爱情。
物事人非，想来如此。又是一年的尾端，这一年于我竟是如此匆匆。很多突如其来的变化带给我的只能是不断增加的身心负荷。但是，我还是愿意保持一颗淡然的心。
或许一切的理由太直白，就不会去被生活的五味杂陈所臣服。坚定的走下去，一直相信只要努力一些，什么都会好的。即将开始的上海行，让我忍不住的期待着。城市能带给我很多美好的憧憬和向往。旅行能改变我停留许久的心境，即便这样的心境叫一路疲惫。27岁的衣橱里多了很多卫衣和小脚裤。沈图一直觉得我的言行不够成熟。就像电影《我的美女老板》何润东眼里的那个艾玛和小爱很多时候，我们都是生活里的双面伊人。午夜一时，写在餐桌前。此时此刻的桌角处：黑色蝴蝶结发饰，一本参考书，一块手表，半个西红柿，一张公交卡。到今天因为一个过去的经历而学会了最大的忍耐和宽容。两年前的一个人的讥讽中伤，给我的人生上了一堂重要的课虽然到今天我才知道她一度影响了我的生活，她的故意，给了我莫大的创伤，也让我懂得了很多荆棘是要自己克服的。人活着，都是要有尊严的，农民也好，工人也罢。希望每个人都有一颗包容和理解的心。学英语的时候，老师说在国外，人们互相见面喜欢谈天气。中国人喜欢问，吃了吗？每一个新的开始等来的都是不一样的结局。
其实，只是想在年底给自己留下一个总结。关于爱情，关于工作，关于生活。
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我们要结婚
8
距离上一次回家的时间隔了整整十八月，20岁，第一次离开家去桂林此后便是多年不曾返。
再以后毕业工作了却因为薪水微薄而无颜归。在厦门，独来独往已经是一种习惯。第一年在异地他乡，挣的钱足够自己的温饱。第二年添置了生活所需便觉得回家是一种奢侈的幸福。
08年去北京，一个星期，把一辈子的火车都坐够了。弟弟结婚那年我和沈图第一次坐飞机回家，三天的时间却只是一眨眼。2010年�
