极地阳光-第3章
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端进饭来，轻轻地给我按背。我总是对S说你吃点儿。S说不饿。我很奇怪S为什么有那么大的耐力，居然能给我一直按背那么长时间。我说你停止吧，多累啊。S说不累，哥，我爱你。我说你说什么呢。
那个夏天正在流行《盛夏的果实》。我能感觉到这首歌中飘逸的忧伤。我总是轻轻地哼唱这首歌，然后感觉一阵阵的疼痛。S很认真地听着我唱歌。很长时间以后我都能感觉到S的那双大眼睛。那是一个干燥的夏天，据说是北京多年来少有的高温天气。
每天早上，S起床很早，给我煮牛奶。我说我不喝甜的。S说你必须喝，你身体不好，你那么累。我总是很生气地看着S。我感觉到一阵阵的燥热。然后S陪着我下楼。S似乎从来没有回头。一直到有一天我突然回首，才看到S满眼的期待和很长时间的凝望。那天一直在堵车。
有一天，下着大雨。白花花的巷子里寂静得没有人的声音。我逃一样地走在路上。我看到S穿着雨衣在路口等我。她似乎跑了很长时间，气喘吁吁。S心脏不好，心跳得很快。就是在那一天，我害怕S死掉，像以前的那个朋友。我说你注意身体。S笑了笑，说哥，有你这句话，我觉得很值。我能感觉到S的快乐。那一天白花花的影子后来在很多时候晃动在我的梦里。
我们一起去唱歌。除了S还有两三个朋友。空调总是开得很大。
S一个人端坐在点歌台前为我点歌。别人说你也唱啊。S说我朋友在唱呢，你看他唱得多好。许多时候，我忽略了S。其实我知道，S喜欢唱歌，S也唱得很好。
S是天津人，在上海读书。暑假的时候S来到了北京。我从来不记得我们见面的那一天究竟是什么日子。我只记得S穿着红色的上衣和白色的短裤。
九月到来的时候S要离开北京回上海了。我打车送S。S说哥你要学会照顾自己啊，我走了谁给你做饭啊。我忍不住难过。那时我真的难过。我不知道自己是不是爱S，但是我已经习惯了有S。十四层的公寓里，夜晚和白天我都习惯了有S。S说哥你不要难过，一个月后我就回来了。
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记得当时年少（2）
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我是一个人回来的。天气还是很热。我觉得我身上都是汗水，太阳把热都撒在了我的毛孔里。我想可能我睡不着。可是那天我睡得很好。我很难过。我害怕S再回来的时候，我已经忘记了S。那天我记得很清楚，九月二日。
我果真忘记S了。每天我匆匆忙忙地走在街道上，一切对于我来说都是模糊的。我去酒吧刷夜，偶尔我带一些人回我自己的家。灯红酒绿，十四层的公寓上空划过狂乱和茫然。
那个夏天我还是习惯听《盛夏的果实》，感觉那种无以名状的悲伤和淡淡的忧愁。有时候我想我醉了。我习惯性地在回家后不脱鞋就睡觉。我总是能很快地睡着。我经常做一些噩梦，比方说我飞快地掉在悬崖下，比方说我被一个人追杀。我醒了，记不住梦里头的情节。我口干舌燥。
有一阵子我经常能接到S的电话。S总是一言不发。那种沉默让我快要爆炸了。S说哥你应该给我打电话。我说我这么忙，别给我添堵成吗。S说哥你还爱我吗。我说爱。她笑了。
日子就在对话中缓缓地流过。转眼间，国庆节到了。我从网上约好一个人见面，以便度过这无聊的假期。
可我没有想到S会回来。就是在那个黑夜，我约好人见面的那个黑夜。我想有一些事情要发生了，这些事情可能与爱情无关。那个人叫V，一个什么也不懂的学生。V一遍遍地问我究竟爱谁。我说现在还没有那种感觉呢，以后再说。V和我搂得很紧。就是在这个时候，我听到S回来的声音。当钥匙孔里传出开门的声音的时候，我知道一切要完了。
S的脸白了。我没有见过那么白的脸。那时候是国庆节，也是中秋节。月亮盘子似的挂在窗户外，天是那么蓝。我好像很平常，其实你不知道我的空虚和紧张。我害怕S出点什么事情。我不爱S。可是我曾经那么习惯地和S在一起。
然后S走了。窗外好像有一阵子狂风大作。我不知道是不是做梦了。我梦到那么大的风声，那么多的桃花都谢了，S就在那些桃花中隐约若现。我喜欢看恐怖片，可是那天晚上我吓醒了。是在中夜的时候醒的，指针指向了凌晨的两点。我旁边的学生猫一样地蜷缩在我的身边。
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记得当时年少（3）
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那是一个已经寒意乍现的夜晚。我没有那么不踏实地想像过另外一个人的状况。很多日子以前我曾经想像过。那是一个真正的冬天，大雪把一切都掩埋了。我那么担心一个人在另外一个地方怎么活着。从那时候起我很奇怪地相信起了神灵。以后，我伤心过，痛苦过，好像也绝望过。而这似乎是很早以前的事情了。现在，我又想起了S。这个寒冷的夜晚，住宅区所有灯光都灭了。S在哪里啊？
遗忘总比痛苦更容易唤起。清晨，当我疲倦地打开门的时候，S在门外站着。S穿着紧紧的牛仔裤，白色的衬衫，很无辜地看着我。如果你还爱我你不要做那样的事情，S说。我说我爱你，然后把S搂在怀里。S身上有一种特别的香水味道。我的表情空洞。
默默。你不知道打那以后我们的寂寞，像是一种默契，或者干脆是已经结婚很多年的夫妻。偶尔我登陆聊天室，约好一个人见面，然后一起刷夜。有一天，我还不小心爱上了另外一个人。但是我看到了对方眼睛中的犹豫。因此，在我还没有等到说可能或者不可能的时候我就打算要忘记。我删除了电话号码。可是我没有忘记掉。后来在我落寞的时候，无聊的时候，我都试图打过。电话提示音永远是已经停机。
每次我都要回家，因为我给S的借口是我加班。虽然我知道S从来不相信我是去加班了，可是S没有问我。我总能看到S在那座破旧的公寓楼外的河边等我。那时候正好是黄昏，衰败的柳树，金黄的夕阳，波光粼粼的河水。我能感觉到S的无奈。S想问我可是S不打算问。我装作什么也没有发生。S的饭量很小，而我则根本不吃。我躺在那床大被子里，总是很快地入睡。
那个假期有七天，可我感觉很长。我从来没有感觉那么长的假期。
在熙熙攘攘的火车流里，我去送S。S说累了，要和我分开。我一句话也没有说。我紧紧地握S的手。S的肩膀那么的瘦弱。S的眼睛模糊了，或者是我的眼睛模糊了。我可不知道，为什么我不爱S，我却流了眼泪。S身上有MP3。S放《盛夏的果实》。音乐效果似乎不是特别好，可是我就是想哭。我的眼泪顺着我的脸颊流下。
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记得当时年少（4）
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哥哥，你曾经爱过我吗？S问。S把嘴唇咬得那么紧。我怎么回答？我根本没有办法回答。
那一声汽笛终于还是响了。我呆呆地看着渐行渐远的火车落寞地行走。S在转身的一瞬间的痛苦，我看到了。我仿佛看到了一片桃花中间，S在那里冷冷地站着。S的眼泪流着。
这是一年前的事情了，天高地远，从此我不再有S的消息。一日，我吃桃子，看到了残留的叶子，这让我一身的惊悚。
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*Together
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他一定很爱我，还会讨好我。刚从受训所回到家的时候，他的腿瘸了。但每听到我回来，总是瘸着腿飞快地到我面前。他的眼神里永远有孩子的光芒。他伏在我脚下，如孩子在父母怀中。
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他一定很爱我
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有一次，做梦梦到小宝死了。醒来，披了衣服去院子里看他。寒冷的夜里，他欢快地跑了出来。我抚摩着他的背，差点掉了眼泪。只记得那天月亮如水，静静地撒在我们的身上。
小宝是内向而胆怯的。家人只要抬起手，他会立刻伏在地上。起初，我有些自鸣得意，觉得他受了训练。后来，常常想，为了这一刻的服帖，在训练所，他曾经如何忍受工作人员的皮鞭。每次去那里探望他，他摇着尾巴快乐地冲过来，舔我的脸、耳朵，然后四脚朝天，让我抚摩。烈日下，看到了闭着眼睛，发出孩子一般的呻吟。及至我走，他在笼子里哀鸣、焦躁，让人不忍心卒听。
他要与我在一起十几年啊。从刚开始的第一天，他就宿命地与我共担荣辱。我总能想起一句话。对于你来讲，他是你的一只狗，可对于他来讲，你却是他的全部。每当我想起这句话，我的暴戾、乖张、绝望，就会少一点，责任、温暖、情感，就会多一些。如同慵懒的午后，冷风中飘来的暖阳。
他一定很爱我，还会讨好我。刚从受训所回到家的时候，他的腿瘸了。但每听到我回来，总是瘸着腿飞快地到我面前。他的眼神里永远有孩子的光芒。他伏在我脚下，如孩子在父母怀中。
晚上我到家时，不慎把他关在门外。后来想起时，已经过去了一个小时。打开窗帘。他在院子里扒着门。风沙正大，呼啸着旋风而来。大的雨点雹子似的砸在他身上。风雨中他确实如此无助。
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往事
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海岩一次说起他养的狗，好像在说他的孩子一样。那时候我当然要比现在小，对于养狗，我基本上一无所知。
直到有一年的秋天，我在一个集市上有了第一只狗。他牵着我在人群中肆意地奔跑。我几乎要上气不接下气了。从那以后，夜晚稍微不寂寞。我听音乐或者看书，他就在一旁卧着，打着盹，似睡非睡。冬天到来的时候，他养成了在被窝里睡觉的习惯。起初，我不让他睡，可我制止不了他。他倔强而讨好地一次次钻，最终我还是没有拗过他。有一次下特别大的雨，电闪雷鸣。台灯下我们互相拥抱，如相依为命。
我不在家的时候，他就撕沙发，被子。等到我回来，他又故意不理我。我本来听到了我进门时他的慌乱，他从南走到北。进了门，他懒洋洋地看我一眼，好像我进来不进来与他无关。等到我抚摩他的时候，他投降。他骄傲地在灯光下昂着头，如同哨兵。
下了六天大雪的冬天，绵长而昏暗。早春疾病的传染，恐惧而忧伤。那一年的记忆里总有着他的影子。而他孤单而淘气地叫着。这是我们俩的领地。他的眼睛里闪耀着美丽的光辉。
“非典”过后，有很多家分崩离析。他离开了我们的家，去了一个朋友那里。我不忍心去看他，幻想着他能快乐一点，直到无意中去了他的新家。在院子里他懒洋洋地晒着太阳，即使注意到了我也无反应。但我还是感觉到他的躲闪。他大概是故意装看不到我。或者，是害怕被他的新主人看到。当年，他是多么的活泼啊。新的主人说，你不晓得，他有多么会看眼色。他要等到另外一只狗吃完，才肯去吃。从来不大声吠叫，如同寄人篱下。
最初的那一年，我偷偷地看到了他几次。后来，再也不相见。再后来，他又被送人了。他颠沛流离，到处找不到他的家园。不知道他会不会想起他最初的家。那个家曾经抛弃了他。而我，永远不能找到他了。
