非暴力不合作by:诚心(如何追回受伤的小受,虐心-第3章
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正看得专心，也想得专心，耳边很近的地方响起讨厌的带笑声音：“看他们做什么？”额头还被他的额头伸过来轻轻碰了一下。
这里的桌子桌面狭小，要身体接触最为容易。
我忍耐住想抬手擦额头的冲动。
周围一圈孔武有力，对他极为忠心的保镖，现在又不比在飞机上，如果他对我做什么，一定会有乘务人员或乘客出面制止。
现在这种情况，被制止的一定是无辜的我。
人在屋檐下，不得不低头，我侧头，继续看保镖。
等菜端上来，我讨厌对面男人刚才那神经兮兮的亲热举动，于是不拿筷子也不碰碗，坐在位置上很久地一动也不动，再侧一下头，眼睛看餐厅另一边的服务小姐和顾客。
他好象笑了笑，接着一双筷子从对面伸过来，一一地把菜夹到我碗里来。
眼角余光扫到碗里的菜，我觉得有点奇怪，再仔细看了看，发现全是我在两周前才离开的那个城市才有的菜品。
撇过头去看桌上，三菜一汤，果然是我在那个城市的时候最喜欢吃的家常菜，而他夹到我碗里的，都是我在这些菜中最喜欢吃的部分。
“来，尝尝，看味道和你在那边吃的一不一样。”他对上我在他那个方向一闪而过的目光，拿起筷子，含笑看着我，自己先夹了一筷，评论道：“不错。”把我的筷子递到我手上。
不想和他推搡，我拿过碗，默默地吃起来。
味道竟然和我在原产地吃的没有多大差别，真是难得，一般来说在A城能吃到的那个地方的菜，都是已经改变过调味以符合这边人胃口的。
他总能找到我吃饭的间隙，夹菜给我，问我要不要喝汤，还说些小心烫、慢慢吃、不够再点的话。
我一律不理，端着碗吃我的。
吃完饭出来，天色尚早，他和颜悦色，耐心问我要不要到处逛逛。
我没有兴趣。
不知道他是怎么从我平板的脸色上分辨出我不乐意的，吩咐手下说“那就回去吧。”旁若无人地揽着我的腰上了车。
我很顺从地任他保持这个姿势，一路回到他的房子。
反正他不怕被人看，我怕什么，我现在什么也没有。
进了屋，他领我去一楼旁边的小酒吧，笑容可掬地说要调一杯好消化的酒给我喝。
我没有拒绝。
我知道他在打什么主意，我向来一喝酒就醉，尤其是喝这种混合酒。
我醉了和常人无异，只是变得迟钝些，方便他为所欲为。
不过跑去那么远的一个地方查出我喜欢吃的几样当地的菜，也够难为他了。
还又挑了我在各样菜里喜欢的部分出来，难得他花费对他来说真正说得上是“一寸光阴一寸金”的时间，推测我的喜好。
他要就给他吧，反正对我也不是多么大不了的事。
还免得他得不到狂兴大发，对我不利。
他调好了两杯酒，一杯给我，然后在对面向我举起杯来：“我干杯，你随意。”
眼神笑着，刻意地勾人，却又带着点他一贯的强硬。
看到我一仰脖一口气把那杯酒喝光，他的眼睛蓦地亮起来。
一进到他的卧室，他就把我抵到门边，猛烈地亲吻。
天旋地转中，我被他压到那张大床上，剥掉了全身衣物。
细细的亲吻从脸、脖子，蔓延到肩膀、胸口、腰侧，一路往下。
直到他张嘴含住了我的那里，身下一阵高热。
我讶异地向腿间黑色的头看了一眼，抬抬手，想推开他。
他要怎么对我都随他，但我不想被他挑起情绪。
即使只是情欲，我也不愿。
上次在我的小黑屋那样，只是他单方面地发泄欲望就好。
不用他管我。
但想了想，既然答应了他，又何必这样不干不脆。
于是放下了手。
他的技巧很好，一会儿就让我禁欲两年的身体发泄了出来。
他发现了，带点闷笑地问我“积了很久吧。”
我喘息着，不回答。
阻止自己发出呼吸以外的声音，已经让我尽了全力。
不得不说他很厉害。
但是，发泄出来后，我也知道，我对他的确是没有感觉了。
爱，当然没有，单纯的情欲，也没有。
只是条件反射而已，巴甫洛夫的狗。
就算看到他甘愿地吞下我的体液，听到他喉咙里发出充满情色意味的吞咽声，也不能触动我一丝一毫。
这样很好，我放心了。
他伏上来吻我，一边用手指在那处软化着入口。
深深看我。
我承受不起这样的眼神，于是扭过头去。
他又笑，再吻我。
然后他极其缓慢地进入，等我适应了，才用上技巧律动起来。
我不配合他也不抗拒他，至于生理反应，不是我能够控制的。
他一直叫我的名字，不断地吻我，汗滴到我身上，带着灼烫。
我只想他这么卖力做什么呢，他再怎么取悦我，我也不可能重新伸手环上他的背。
他还不如只顾自己的好。
完事后，他帮我检查清理，再躺上来时，固执地把面向床边背对他的我转向他那边。
我顺从地转身过去和他面对面，只是闭着眼睛，不愿意和他眼神相对。
他等了一会儿，没说什么，凑过来吻了吻我的眼睑。
接着他的身体向我挪动过来，到和我贴身，自己再向上耸动了几下，然后伸手把我紧紧地抱在怀里。
“睡吧，”他摸着我的头发，低声说，“如果不舒服，一定要和我说。”
我默不作声。
过了很久，还是一室静默。
我知道他没有睡着，他的头枕在枕头的上半部分，并不舒服。
他应该也知道我还醒着，不过我是因为脸被强行按在他的胸口，很闷，又听着他的心跳声，睡不着。
但我不想出声叫他放手，闷就闷吧，睡不着就睡不着。
不想出声也有个办法：如果我向下移动，他一定会跟着下来，等他睡着了，我就可以挣脱他。
若是在两人最初的时候，我一定还会因为心疼他，自己主动向下挪位置。
现在，这绝不可能。
他好象完全没有改变这不舒服睡姿的想法，一直把我抱得紧紧地贴着他，用手摸我的头发。
不知道什么时候我睡着了。
早上被他摇醒，他已经穿戴整齐，我坐起来，刚要下床穿鞋，他却一定要让我穿着睡衣坐在床上，自己在床边倾身下来吻我，说是早安吻。
吻完后用十分恶心的声音问我觉得身体怎样，是否要多睡一会儿，愿不愿意下去和他一起吃早饭。
我知道他问什么。
那里没有受伤，昨晚他的确前戏做足，十分小心，他自己也应该心中有数。
我不回答他，起来洗脸刷牙穿衣服。
即使受伤，我也不会矫情地赖在床上。
他一直呆在屋里，看我走来走去，我穿衣服他也在旁边看，认真观察我的一举一动，仿佛要写观察日记。
我不怕他看，能做的都做了，我怕什么。
我半点不遮掩地在他面前脱衣服、穿衣服，然后跟他一起下去吃早饭。
他殷勤地帮我布菜，唤我多吃点，又说今早的粥比较滋补。
他给什么我就吃什么，一言不发只看着碗，就这样他也一直说着话，没让整顿早饭冷场过。
吃完早饭，他柔声问我：“我得走了，送我到门口，好不好？”
有什么不好，我站起来，跟他到门口。
到了门口，他停下脚步，转身过来对我说：“我想要个告别吻，可不可以？”
态度自然而亲昵。
我不理他，他又笑了笑，伸手牵住我的手，揽我过去亲吻我唇角。
吻完之后还不放手，在我耳边说：“我走了，在家好好休息，乖乖的啊。”
滚开。
什么乖乖的，我和你没有可以说这句话的关系。
跨出一步后，他又返身过来，这一次伸手摸我的头。
我很反感，几欲推开他。
最后还是决定照样不理，省得他留下来让我整天看见。
“香水，”他蓦地站住了，低下头来看着我说，“不是别的谁的，这几天晚上我都一个人睡在别的房间。”
我把目光朝下，看着地板，躲他的脸躲得远远的。
不用和我解释，我不感兴趣，和我无关。
正在这么想，身体猛地被他伸手揽进怀里。
他的怀里总是那么温热，穿着西装去上班前的拥抱，那个久违的熟悉的气息，老实说我并不讨厌。
只是以前是喜欢，现在是回忆里少数不觉得恶心的地方而已。
“不是以前那个卧室，那个房间我现在已经把它关起来，不用了。”他的两只手臂紧紧地缠绕着我的身体，生怕我逃开似的解释着。
我还没有来得及想他在说什么，他又收紧了抱着我的手臂，几乎挤压出我胸腔里的全部空气。
我难受地动了动，他觉察到后，放松了手上的力气，但仍然稳稳地把我圈住。
这样子过了一小会儿，他重新开始说话，发出低得几乎听不清楚的声音：“如果这里不是祖屋，又从小住在这里，不止那间房间，我连这里也不想住下去了。”
停了一下，又说：“现在这个卧室的装修和摆设，本来和以前的那间不同，但我习惯了以前那间，又让人改了回来，我比较念旧。”
我大概明白了，他的意思。
我有一年被他关在他原先的卧室里为所欲为，现在他是表示后悔来了。
并且还表示他之所以抓我回来是因为念旧。
5
后悔不必，念旧——我并不是他最旧的那个人，他还是念那个人，比较能够证实他确实具有念旧这条品质。
自己做下的事情，迁怒给卧室祖屋。
大清早的在自家门口演戏给谁看。
不知道他捣什么鬼，目的何在。
我维持我的沉默原则。
在门口站了好一阵，我半点没有说话的意思，他毫不受挫，保持着不变的微笑。
虽然没有看他，但他就站在面前，不想看，也还是能看到个大致的人影和表情。
我很想自己变成某种爬虫类或两栖类，可以对不想见的一切事物视而不见。
不过到目前为止，我从不正眼看他，不觉得有想看的时候，这是个好现象。
眼前的身体很久不动，过了一会儿，他的手动作轻柔地抬起我的头，让我对上他的脸，朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。
以前他露出这个样子，我会觉得想笑，现在，我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。
他还是一脸充满爱意到过剩的表情，见我不理他，就一直凑过来，似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。
鼻子快要碰着鼻子，他顺理成章地亲了我的脸一口：“我今天会早点回来。”
我依旧默然不应。
做什么新婚夫妇般柔情蜜意的样子，令人想吐。
记得以前曾经有类似的事，那时候他还没有暴露出他的真面目。
我们两人都要上班，穿好了西装在门前告别，他冲我张开双臂，示意要拥抱。
我过去，拥抱着他，吸取他身上的气息，听他说“我今天会早点回来”，觉得心情很好。
现在他来做同样的事，我只觉得恶心。
不过对于那时候的心情，我不后悔。
不管他对我做出那个动作时心里真正的想法，我自己的心情是真的。
我不后悔自己做过的事，即使是受骗而有的好心情，即使是为了亲人而忍受的不堪，这不堪本身。
现在，我的心情也是真的，如果说有什么不同的话，就是比那时候更坚定。
他自顾自地向我微笑挥手，我等他从我视线的余光里消失，义务尽到，就重新返回了楼上。
无论你是真温柔、假温柔，真后悔、假后悔，对现在的我统统没用。
想要勾起以前的美好回忆，也是没用，因为那有一多半是假的，而那之后的不堪回忆，历历在目，永不会被忘怀。
我呆在这里，只是想让他死心。
只是想让他看清我的态度。
也是为了保护自己。
无论如何也不和他说话，绝对不主动理他，也不对他做出任何语言或动作上的反应，这是为了对他表明我的态度，对他表明这个态度，就是我保护自己的手段，这个手段可以在目前的情况下，把他对我可能的损害和伤害降到最低。
一个人被无视了这么久，怎么也应该明白了对方的意思，不知道他是为了什么这么坚持，脸上的笑容不仅不变，还每每加深。
果然还是要放长线钓大雨，把我再派上什么用处，他向来不做赔本生意。
晚上他很早回来，在晚饭之前，我还在午睡。
他要取信于我，当然守时，虽然我并没有和他约定，只是他单方面定下了时间。
醒来睁眼看到他坐在床边，我已经不觉得稀奇，泰然处之。
他的手指刚从我的脸边缩回去，昨天以来，他对我的身体接触异常地多，难道他真的以为重新和我发生了关系，我们之间就可以做这样亲密的举动？
“醒了？”他看着我，低沉悦耳的声音传来，“睡得好不好？”
我承认他是个有魅力的男人，光是声音就可以让人对他心生好感。
特别是在这周围一片幽暗，只有两个人相对的时候。
但我照样不理睬他，掀开被子穿衣服，好象旁边没有他这个人。
“你以前都会尽量避着我。”他突然来了这么一句。
我动作稍停，但马上继续，整个过程仍然对他视而不见。
我知道他在说什么，在我和他还是情人，或者说我自以为是情人的时候，我和他做爱时很大方坦然，不过起来穿衣服时，虽然不会叫他避开，自己却一定会转过身去，不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。
但是，曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人，没资格说这句话。
还好他没有继续说什么，我一穿好衣服，他就过来牵了我的手，下去吃晚饭。
他依旧是谈笑风生，说着一些有趣的事，他还记得我以前感兴趣的话题，不过这些以前会吸引我的东西，现在早已不能引起我的兴趣。
很久以前，在逃亡生活中第一次安定下来时，我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去，远远大于自己的年龄，在遭受了那样的打击和残酷对待，又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。
现在的我，可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动，我想他应该也明白这一点。
看我的反应也知道，我不是假装不感兴趣，我确实就不感兴趣。
唯一的听众毫无兴味，呆得跟一根木头一样，大多数时候他不得不自问自答，可是他还是锲而不舍，不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受，态度始终亲切而风趣。
就算他以前追我，出于他的特殊目的�
