5649-父母---为孩子建立精神银行:精神银行系列丛书-第6章
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世界上的物质生活是无穷无尽的，惟有爱和被爱是一个人能从生活中得到的最宝贵的礼物。
我在美国的一张报纸上见过一张感人的彩色照片：一个五个月的早产儿住在医院里的特别护理区，生命垂危，挣扎自己的生命。母亲用一根手指头轻轻跟孩子接触，婴儿立刻握住母亲那根手指，久久不放松，好像是给他的生命找到了延续的管道。这个早产儿最后成活了，是母爱的力量给了他第二次生命。这张著名的照片在美国许多大医院的橱窗里都可以看见。
父母给孩子的每个抚摸、每一个轻拍、每一个爱抚的动作，都像是给一盆初开的花苗小心地浇水、护理，这是人类天性的需求，特别是对于一个5岁之前的小孩儿，这种爱的滋养是在耕耘他们的精神世界，为孩子打地基。
故事19：小英和小海分别23岁和27岁，20年前由父母带到美国，定居下来。父母的关系很不平衡，母亲属于控制型、要强型，父亲则属于懦弱型、无能型。小英的母亲曾经做过领导工作，性格开朗，但不能容忍别人的过错，到了美国之后，因为各方面的客观原因，特别是英文水平不过关，找不到合适自己的好工作，只能帮人打打杂，以维持生计。小英和小海虽然已成年，但仍然跟父母同住，听从母亲的命令。小英说：我记得，我上中学时，每天晚上，我们放学之后，就跟爸爸在客厅里玩游，只要一扣到母亲的汽车开到了车库门口，我们几个立刻就像老鼠见了猫似的各自跑回自己的房间，不愿出来。母亲进门第一件事就是骂我们不爱干净，把房间搞得乱七八糟。在把我们仨人数落一遍之后，她就开始准备做晚饭。晚饭准备好了，我通常才出来见她。母亲对家庭生活、家务很卖力，对我们很操心，但我们能很少感觉到爱，因为她粗鲁的喊骂声让我们每天怀疑她是否真的爱我们。母亲的行为，对我和小海的生活价值观，乃至社交、生活和事业，都带来不同程度的消极影响。我和小海都到了成婚年龄，各方面条件也不错，但就是找不到对象，一是我们缺乏自信心、自尊心，二是别人一见到我母亲，就不敢跟我们接触，母亲的行为、态度把人都给吓跑了。我很为小海难过，因为他是个男孩子，应当有男子气、有勇气、有生存能力。可是他连开车到远处都不敢，到哪儿去找女朋友？母亲的声音，一定把他给吓住了！
一个被理解、溺爱、被重视的孩子，能发挥自己意想不到的潜能，能感觉到内在的、无比的安全感。这种安全感就像一种“心理空气”给生存空间增添了生命力。而一个整天被指责、被批评、被惊吓的孩子则时时刻刻处在一种无法预测的不安全感中，怀疑自己是否真的被，弄不清自己的价值在哪里。这种不安全因素严重影响着他们今后做任何重要决定的能力。在这种环境下长大的孩子，做事往往犹豫不决，不知所措，没有目标，他们的精神状态往往处在寻找安全、寻求平衡的过程中。
孩子没有选择父母的权力，父母怎样生活，怎样创造环境，孩子就怎样生存；父母怎样安排生活，怎样对待自己、别人，孩子目睹之后，就会模仿。因此，做父母的人们应当警醒自己的行为、言语、生活作风和生活方式，对自己的行为和孩子的反应要敏感一些，及时发现问题，及时改掉毛病，不要小洞不补，大洞吃苦。
第二章 理解孩子爱的力量（2）
多影响，少教训；多了解，少指责。
——安祺
故事20：田田家4个孩子，她是老大。父亲在田田小时候就因病离开了人世。母亲一人带着4个孩子生活。田田的母亲本来是个开朗、快乐的人。自从丈夫走了以后，压力很大，心情痛苦，不知所措。因为一切生活重担都压到了她一个人的身上，精神上承受着很大压力，性情开始变得暴躁，心里的气经常往4个儿女的身上发。不仅跟邻居的关系紧张，而且她视4个儿女为自己失败的“罪手”。田田是家里的老大，从小就被迫充当大人，扮演母亲的家庭“搭挡”，为她分担不幸和家务，照顾3个小弟妹。田田妈，从来面不带笑，每天在家里出口就是命令儿女做这做那，有时还指着他们破口大骂，孩子们都吓得躲在床边下，不敢出声。田田地初中刚毕业后，母亲就托人把送进了部队当文艺兵，希望田田早日混出个地位来，好改变家庭中的危运。田田果然为了“救”全家的运气，在外面干得很出色。18岁时，找到了一位家庭有一定地位，比自己大得多的男朋友结了婚，成了家。虽然没有什么感情基础，但是他能帮助母亲改变家境，分担一部分家庭负担。后来，田田的事业好展得很成功，把弟、妹分别做了妥善安排。可喜的是，田田家里的几个孩子，长大后都在各行各业中做的很不错；可悲的是每个孩子都带着母亲遗传给他们的“怒火”，一擦就燃。田田的婚姻最后以离婚告终，很难找到合适的婚姻人选。原因是她太凶，太喜欢控制人，对别人像对东西，没有感情，不在乎。
田田的病因在内部，只有发掘内部的自我，找出毛病的根源，才能做根本的精神“改革”。换句话说，田田的精神银行要从破产重新调整到正常平衡的状态，需要大量的认识、耐心、勇气和决心。
世界上最难修理的业务就是修理人。
——安祺
选择正确的语言：
孩子对自己的认识通常是根据我们做家长的和做老师的在他们脑子里注入在记忆中的印象而产生的，尤其是年龄小的孩子。年幼的孩子喜欢学着我们的样子来证实自己的身份。孩子对我们所说的话，给予的评价、赞扬、批评等等都很敏感，期待着父母的爱待和赞许是每一个孩子的天性。一个孩子在表现异常时，往往是在向父母发出“警报”，暗示他们的需求。暗示需要指导、带领或关心、爱心，不同年龄的孩子用不同的表达方式表白自己的需求，父母不仅要学会听懂孩子话的能力，在跟孩子交谈中需要注意用词、用语，不要无意识中误导孩子。
父母的一些不良语言：
你怎么这么讨厌？
你怎么这么没礼貌？
你怎么这么笨！
看你这个样子，谁愿跟你玩！
你的脑子到哪去了？你怎么老是这么不自觉？
你再不努力，永远赶不上别人！
你看隔壁的东东，样样都比你强……
这些不合适的话是很多父母经常讲的，有的父母甚至每天对孩子说这些语言。如果仔细研究一下，这些话十分有害。说者无心，听者有意，孩子以为这就是父母对他们的印象，自卑感油然而生。
这些话很伤一个人的自尊心。不管大人是严肃的还是半开玩笑讲出来的，孩子常理解成：我没用，不如别人，不够好，父母对我不满意等等。长此以往，家长的这些话便输入他们的脑中，成了他们识别自己的准则！
我有一个研究心理学的朋友。一次，他对10个母亲做了24小时语言观察计算，计算他们每天早上起床到晚上休息，一天中所讲的话有多少积极的、消极的因素，结果发现，他们从早到晚的语言中，80％的语言带有刺伤、消极因素，20％是积极向上的。这10母亲的基本学历都是本科水准，并对教育孩子有一定的自我认识，有些话是在无意当中讲出来的。还有一项美国社会调查表明：一个孩子每得到6个消极的评价，才能得到一个肯定的评价。
第二章 理解孩子爱的力量（3）
以下是一组父母喜欢说的话与应当正确表达的方式
父母常说的话正确的表达方式
不要光玩，忘了作业我要跟你讲多少遍你才能记得。你怎么这样没礼貌。嘿，你居然得了一百分（言下之意：不可思议，你怎么考了100分）。声音小点，否则被人骂。你怎么这样不听话。你怎么把屋子搞得这么乱七八糟。谁让你把同学带回家来。看你衣冠不整的样子，谁能喜欢你？请记住你的家庭作业。请记住我的话。我知道你懂得礼节，希望你懂得了还要用上。嘿，100％正确，你好棒！请你们安静一点，照顾一点旁人。如果你还想做下去（或玩去）你必须听我的，这是规矩。请你把屋子里的东西尽快整理干净，这是你的责任。下次你若带同学回家，请事先告诉家，而且请同学进门脱鞋。我希望你去理个发，注意一点仪表、着装。
孩子在成长发展过程中，会经过许多自我怀疑、害怕、恐惧等等的心理过程，孩子喜欢把自己跟别人作比较，甚至幼儿园的小朋友看见别的小孩穿得漂亮，也要夸夸自己的衣服。孩子在经历生活的过程中开始长大。他们的思想很活跃，但又不稳定，需要扶持。作为家长，我们有能力帮助孩子建立正确的思维方式，帮助孩子掌握正确的交流习惯。如果你是做父母的，察觉到自己在日常讲话中有错误的语言表达方式，你应当尽快从自己做起，省查自我改进语言的表达方式，以利下一代的成长。
当孩子说……时我们（父母）这样交流……
这题太难了！我做不了。再花点时间，多试几次，我相信你的能力。
小兵讨厌我。你们似乎有矛盾了，是不是吵架了？我看你们平常玩得很好。你是个好孩，同学们都很喜欢你，不管小兵对你怎样看，你不要太计较，也许他有什么别的原因。有机会你应找他谈谈。
我的英语就是差！你有一次考试得了90多分，我知道你的潜力，你数学考了98分，再说，不要光看分数。我相信你能克服在英语上的暂时困难。
我们班同学不带我参加踢球，足球是大运动量的活动，你是个新手。说我太蠢，太迟钝。记得你刚开始学旱冰时总摔咬，但你坚持下来了，你现在的滑冰水平是数一数二的。
不成功的人，大部分把时间精力放在次要的事情上。
——罗宾斯
有的放矢地诱导孩子，积极地思考孩子提出的问题，改变错误的或封闭式的个人观念、思维习惯，可以帮助孩子建立健康的人生观，在精神银行里存入健康、有益的“存款”。家长的任务之一是支持孩子集中精力把精神时间放在自己特长的方面发展，攻破缺点和弱点给孩子带来的不必要的障碍，帮助孩子装备一个坚固的自尊系统。
送给你的一个柠檬，你就把它压成柠檬汁。
叶——美国俚语
自尊的六个关键成份：
①发觉自我。认识自己的价值，知道“我是谁”这个问题的答案。
②心理上安全感，平静感。
③情感上的平衡感和安全感。
④社交、家庭中的归属感，参与感。
⑤对个人、他人及社会的使命感和责任感。
⑥对事业、家庭的执着感。
第二章 理解孩子聆听——理解孩子的感受（1）
每个人在一生中都要花费大理的时间做各种各样的交流，交流便成了人们使用的最重要的表达工具之一。这是一种技巧。我们从小到大，花了大量的时间读书、写字、练习讲话、演说，但很少有人学习地聆听别人这门课。大部分人听别人说话时，不是为理解他们，而是先听到这个所以然，然后回答、做出反应。在这种聆听状态下，人的精神一直是处在时刻准备说话回答的状态，并对听到的话做出反应。
特别是在家庭里，父母、儿女、夫妻之间相互真正聆听对方，理解对方的机会太少，人们太缺乏这方面的认识训练和知识。有时我们在聆听别人时，还会出现理解上的错误，造成误解。这也是许多婚姻失败的原因之一。有的夫妻生活在一起一辈子，从来没有花时间真正了解自己的配偶，学习自己配偶的来龙去脉，精神上缺什么，需要什么，交谈，聆听对方真正的心声。这些夫妻对配偶的生活习惯虽然了解，但是对他们精神银行的存款情况基本处于无知状态。做父母也是这样，不同年龄的孩子的表达方式很不同。如果做父母懂得聆听技术，很容易帮助孩子排忧解难，打开心头的疙瘩，帮助他们不仅在学习上提高，更重要的是帮助他们建立精神银行。也就是说，做师长的对孩子的心理反应，行为反应，应该像医生对待病人那样对症下药。
举一个这方面的例子：一个叫汤姆的邮递员，视力越来越不好，于是找到一个做眼科医生的熟人，想配一副适合的眼镜，以助弱视。医生稍微检查了他的眼睛之后说：“你需要一副眼镜，”于是，从抽屉里拿出自己多余的一副眼镜，对汤姆说：“我先把我的借给你用，我还有一副。汤姆带上眼镜试了一试说：“我一点儿也看不清，很模糊。”医生说：“不会吧！我带了看得很清楚。”汤姆说：“我什么也看不见。”医生说：“你真难侍候，我帮了你半天儿忙，白搭了。”有过这个经历后，恐怕汤姆今后不会再找这个医生看眼睛。
做家长的，有时也经常固执己见，就像这位眼科医生那样，用自己的眼光、有限的见识来理解孩子的作为。很多时候，双方会发生误解，甚至限制了孩子的发展步伐。
当我们放弃困难牟我们的挑战，成功距离我们更远。
——安祺
以下是一个孩子与他父亲的的对话。父亲有两种不同的反应，第一种是一般父母对话时的反应，第二种是父母聆听孩子表示理解并加以诱导。
①儿子：我要揍小牛！
父亲：怎么了？他惹你了？
儿子：他把我的作业本丢到烂泥巴地里。
父亲：你有没有先惹他？
儿子：没有！
父亲：你肯定？
儿子：绝对没有！
父亲：小牛是你的朋友，我建议你不要搞矛盾。
儿子：不行，他先惹的我，我不能就这样饶了他。
（科研父亲不理解他，不想再说下去，厌烦地走开了……）
②儿子：我要揍小牛！
父亲：你看上去很生气。
儿子：我想揍他的“狗脸“！
父亲：小牛一定做了什么严重的事。
儿子：他把我新买的作业本，丢到了楼下烂泥沟里去了。
父亲：噢？他把你的作业本破坏了？
儿子：我肯定，他以为是我把他桌上放的小石人像打碎的。
父亲：很可能。
儿子：今天在上课时，我看见他恶狠狠地盯着我看。
父亲：是吗？
儿子：我确实没有打碎他的人像。
父亲：我理解你的意思。
儿子：我不是有意的，小刚用劲从后面推我，我撞到他的桌上，把小石像打碎的。
父亲：小刚一定很用力地堆你了？是吗？
儿子：是的。整个桌子全倒了。其他的东西都没坏，就是这个人像。我确实不是有意的（这个孩子开始对小牛的行为有一点儿理解）
父亲：你并不是有意打碎他的东西。
儿子：但是小牛不相信我。他以为我是有意的。
父亲：如果你告诉他真实情况，他会怎样。
儿子：不知道。不过，明天我准备去找他，他信不信我，我都要告诉他真实情况。我也想听听到底他为什么把我的作业本扔到烂泥里。
在�
