西藏生死书-第23章
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体消失了，只留下毛发和指甲。
现在我们也许很难相信这种事，但大圆满传承的历史却充满证得虹光身的例子，诚如敦
珠仁波切经常指出的，这不是古老的历史。我将提到一个最近的，而且是与我个人有关的例
子。一九五二年，在西藏东部，有一个著名的虹光身例子，许多人都亲眼看到。他就是索南
南杰（Sonam Namgyal），我老师的父亲，也是我在本书前面提及的左顿喇嘛的兄弟。
他是一个非常单纯而谦虚的人，以在石头上雕刻咒文和经文维生。有人说他年轻时曾经
当过猎人，跟随一位伟大的上师接受教法。没有人知道他是修行人，他确实可以称为「密行
者」（a hidden yogin）。在他临终前不久，人们常看他坐在山顶，仰望虚空。他不唱传统
歌，自己作词谱曲。没有人知道他正在做什么。然后他似乎生病了，但奇怪地，他却变得越
来越快乐。当病情恶化是，家人请来上师和医生，他的儿子告诉他应该记住他所听过的教
法，他微笑说：「我全都忘光了，不管怎样，没有什么好记的。一切都是幻影，但我相信一
切都会很好。」
在他七十九岁临终时，他说：「我唯一的要求是，死后一个星期内不要动我的身体。」
当他去世后，家人就把他的遗体包裹起来，邀请喇嘛和僧人来为他诵经。他们把遗体放在一
个小房间内，并且不禁注意到，虽然他高头大马，却毫不困难就被带进房间，好象遗体变小
了。同时，奇异的彩虹般的光充满了整个屋子。在第六天时，家人看见他的身体好象变得愈
来愈小了。在他死后第八天的早晨，安排葬仪事宜，当抬尸人把盖布掀开时，发现里面除了
指甲和毛发外一无所有。
我的上师蒋扬钦哲请人把指甲和毛发送来给他看，而且认证了这是虹光身的例子。
西藏生死书
第十一章 对临终关怀者的叮咛
在一家我所知道的临终关怀医院里，一位近七十岁的女士，名叫艾蜜莉，罹患乳癌已经
到了生命终点。她的女儿每天都会来探望她，两人的关系似乎很好。但当她的女儿离开之
后，她几乎都是一个人孤零零坐着哭。不久我才知道个中原委，因为她的女儿完全不肯接受
她的死是不可避免的，总是鼓励母亲「往积极方面想」，希望能藉此治好癌症。结果，艾蜜
莉必须把她的想法、深度恐惧、痛苦和忧伤闷在心里，没有人可以分担，没有人可以帮助她
探讨这些问题，更没有人可以帮助她了解生命，帮助她发现死亡的治疗意义。
生命最重要的事情，就是与别人建立无忧无虑而真心的沟通，其中又以与临终者的沟通
最为重要。艾蜜莉的例子正是如此。
临终者常常会感到拘谨和不安，当你第一次探视他时，他不知道你的用意何在。因此，
探视临终者请尽量保持自然轻松，泰然自若。临终者常常不说出他们心里真正的意思，亲近
他们的人也常常不知道该说或做些什么，也很难发现他想说什么，或甚至隐藏些什么。有时
候连他们自己也不知道。因此，要紧的是，用最简单而自然的方式，缓和任何紧张的气氛。
一旦建立起信赖和信心，气氛就会变得轻松，也就会让临终者把他真正想说的话说出
来。温暖地鼓励他尽可能自由地表达他对临终和死亡的想法、恐惧和情绪。这种坦诚、不退
缩地披露情绪是非常重要的，可以让临终者顺利转化心境，接受生命或好好地面对死亡。而
你必须给他完全的自由，让他充分说出他想说的话。
当临终者开始述说他最私密的感觉时，不要打断、否认或缩短他正在说的话。末期病人
或临终者正处于生命最脆弱的阶段，你需要发挥你的技巧、敏感、温暖和慈悲，让他把心思
完全透露出来。学习倾听，学习静静地接受：一种开放、安详的宁静，让他感到已经被接
受。尽量保持放松自在，陪着你临终的朋友或亲戚坐下来。把这件事当作是最重要或最可爱
的事情。
我发现在生命的所有严重情况里，有两件事最有用：利用常识和幽默感。幽默有惊人的
力量，可以缓和气氛，帮助大家了解死亡的过程是自然而共通的事实，打破过分严肃和紧张
的气氛。因此，尽可能熟练和温柔地运用幽默。
我也从个人经验中发现，不要用太个人化的的观点来看待事情。当你最料想不到的时
候，临终者会把你当作愤怒和责备的对象。诚如精神医师库布勒罗斯所说的：「愤怒和责备
可以来自四面八方，并随时随意投射到环境去。」不要认为这些愤怒是真的对着你：只要想
想这些都是由于临终者的恐惧和悲伤，你就不会做出可能伤害你们关系的举动。
有时候你难免会忍不住要向临终者传教，或把你自己的修行方式告诉他。但是，请你绝
对避免这样做，尤其当你怀疑这可能不是临终者所需要的时候。没有人希望被别人的信仰所
「拯救」。记住你的工作不是要任何人改变信仰，而是要帮助眼前的人接触他自己的力量、
信心、信仰和精神。当然，如果那个人确实对修行能够开放，也确实想知道你对修行的看
法，就不要保留。
不要对自己期望太大，也不要期望你的帮助会在临终者身上产生神奇的效果或「拯救」
他，否则你必然会失望。人们是以自己的方式过活，怎么活就怎么死。为了建立真正的沟
通，你必须努力以他自己的生活、性格、背景和历史看待那个人，并毫无保留地接受他。如
果你的帮助似乎没有什么效果，临终者也没有反应，不要泄气，我们不知道我们的关怀会产
生什么影响。
表达无条件的爱
临终者最需要的是别人对他表达无条件的爱，越多越好。不要以为你必须是某方面的专
家才办得到。保持自然，保持你平常的样子，做一个真正的朋友，如此，临终者将肯定你是
真的关怀他，你是单纯而平等地跟他沟通。
我曾说过：「对临终者表达无条件的爱。」但在某些情况下，这绝非易事。也许我们跟
那个人有很长的痛苦历史，也许我们会对过去对他所做的事感到愧疚，也许会对过去他对我
们所做的事感到愤怒和厌恶。
因此，我建议两个非常简单的方法，帮助你打从内心对临终者产生爱。我和那些照顾临
终者的学生们都发现这个方法很管用。第一，看着你眼前的临终者，想象他跟你完全一样，
有相同的需要，有相同的离苦得乐的基本欲望，有相同的寂寞，对于陌生世界有相同的恐
惧，有相同的隐密伤心处，有相同的说不出的无助感。你将发现，如果你确实做到这一点，
你的心将对那个人开放，爱会在你们两人之间呈现。
第二种方法，我发现这种方法更有效，就是把你自己直接放在临终者的立场上。想象躺
在床上的人就是你，正在面临死亡；想象你痛苦而孤独地躺在那儿。然后，认真地问自己，
你最需要的是什么？最希望眼前的朋友给你什么？
如果你做了这两种修习，你就发现临终者所要的正是你最想要的：被真正地爱和接受。
我也常常发现，病得很严重的人，期待被别人触摸，期待被看成活人而非病人。只要触
摸他的手，注视他的眼睛，轻轻替他按摩或把他抱在怀里，或以相同的律动轻轻地与他一起
呼吸，就可以给他极大的安慰。身体有它自己表达爱心的语言；使用它，不要怕，你可以带
给临终者安慰和舒适。
我们常常忘记临终者正在丧失他的一切：他的房子，他的工作，他的亲情，他的身体，
他的心。我们在生命里可能经验到的一切损失，当我们死亡时，全都集合成一个巨大的损
失，因此临终者怎么可能不会有时悲伤，有时痛苦，有时愤怒呢？库布勒罗斯医师认为接受
死亡的过程有五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、失望、接受。当然，不见得所有人都会经
过这五个阶段，或依照这个次序；对有些人来说，接受之路可能非常漫长而棘手；对其他人
来说，可能完全达不到接受的阶段。我们的文化环境，不太教育人们了解自己的思想、情绪
和经验，许多面临死亡及其最后挑战的人，发现他们被自己的无知欺骗了，感到挫折和愤
怒，尤其当没有人想了解他们衷心的需要时。英国临终关怀先驱西斯里·桑德斯（Cicely
Saunders）说：「我曾经问过一位知道自己将不久人世的人，他最想从照顾他的人身上得到
什么，他说『希望他们看起来像了解我的样子。』的确，完全了解另一个人是不可能的事，
但我从未忘记他并不要求成功，只希望有人愿意试着了解他。」
重要的是，我们要愿意去尝试，而我们也要再三向他肯定，不论他感觉如何，不论他有
什么挫折和愤怒，这都是正常的。迈向死亡将带出许多被压抑的情绪：忧伤、麻木、罪恶
感，甚至嫉妒那些身体仍然健康的人。当临终者的这些情绪生起时，帮助他不要压抑。当痛
苦和悲伤的波浪爆破时，要与他们共同承担；接受、时间和耐心的了解，会让情绪慢慢退
去，会让临终者回到真正属于他们的庄严、宁静和理智。
不要搬弄学问，不要老是想寻找高深的话说。不必「做」或说什么就可以改善情况，只
要陪着临终者就够了。如果你感觉相当焦虑和恐惧，不知道如何是好时，对临终者老实地承
认，寻求他的帮助。这种坦白会把你和临终者拉得更近，有助于打开一个比较自由的沟通。
有时候临终者远比我们清楚他们需要什么样的帮助，我们需要知道如何引出他们的智慧，让
他们说出他们所知道的。西斯里·桑德斯要求我们要提醒自己，当我们和临终者在一起时，
我们并不是唯一的给予者。「所有照顾临终者的人迟早都会知道，他们收到的比他们给予的
还要多，因为他们会碰到许多忍耐、勇气和幽默。我们需要这么说……」告诉临终者我们知
道他们有勇气，常常可以启发他们。
我发现，有件事对我很受用，那就是：面对奄奄一息的人时，永远要记得他总是有某些
地方是天生善良的。不管他有什么愤怒或情绪，不管他多么令你惊吓或恐慌，注意他内在的
善良，可以让你控制自己而更能帮助他。正如你在跟好朋友吵架时，你不会忘记他的优点，
对待临终者也要如此；不管有什么情绪产生，不要以此判断他们。你这样的承担，可以解放
临终者，让他得到应有的自由。请以临终者曾经有过的开放、可爱和大方对待他们。
在比较深的精神层次里，不论临终者是否晓得，记得他们也有佛性和完全觉悟的潜能，
这种想法对我的帮助很大。当临终者更接近死亡时，从许多方面来说，开悟的可能性更大。
因此，他们值得更多的关怀和尊敬。
说真话
人们常问我：「应该告诉临终者他正在接近死亡吗？」我总是回答：「应该，告诉时要
尽可能安静、仁慈、敏感和善巧。」从我多年探视病人和临终者的经验中，我同意库布勒罗
斯医师的观察：「大部分的病人都知道他们即将去世。他们从亲戚的泪水、家人紧绷着的
脸，意识到他们已日薄西山。」
我常发现，人们直觉上都知道他们已经为时不多，却依赖别人（医师或亲人）来告诉他
们。如果家人不告诉他们的话，临终者也许会认为那是因为家人无法面对那个消息。然后，
临终者也不会提起这个主题。这种缺乏坦诚的状况，只会使他感到更孤独、更焦虑。我相信
告诉病人实情是很重要的，至少他有权利知道。如果临终者没有被告知实情，他们怎能为自
己的死做准备呢？他们怎能将生命中的种种关系做真正的结束呢？他们怎能帮助那些遗眷在
他去世后继续活下去呢？
从一个修行人的观点来看，我相信临终是人们接受他们一生的大好机会；我看过许多的
个人藉着这个机会，以最有启示性的方式改变自己，也更接近自己最深层的真理。因此，如
果我们能掌握机会，尽早仁慈而敏感地告诉临终者，他们正在步向死亡，我们就是确实在给
他们机会提早准备，以便发现自己的力量和人生的意义。
让我告诉你一个故事，这是我从布里吉修女（Sister Brigid）那儿听来的，她是在爱
尔兰临终关怀医院工作的天主教护士。六十来岁的莫菲先生和他太太，接到医生告知他在世
的日子已经不多。第二天，莫菲太太到医院探视他时，两人谈着，哭了一整天。布里吉修女
看到这对老夫妻边谈边哭泣，前后有三天之久，她怀疑自己是不是应该介入。不过，又隔一
天，两位老人突然间变得很放松而安详，彼此温馨地握着对方的手。
布里吉修女在通道上拦住莫菲太太，问她到底发生什么事，使得他们产生这么大的改
变。莫菲太太说，当他们获知莫菲即将远离人间时，就回忆过去相处的岁月，想起许多往
事。他们已经结婚近四十年，一谈到他们再也不能一起做事时，自然觉得悲伤。于是莫菲先
生写了遗嘱和给成年儿女的遗书。这是很痛苦的一件事，因为实在很难放下，但他还是做
了，因为莫菲先生想好好地结束生命。
布里吉修女告诉我说，莫菲先生又活了三个星期，夫妻两人安详宁静，给人一种平易近
人和充满爱心的感觉。即使在她丈夫过世后，莫菲太太还是继续探视医院里的病人，鼓舞那
儿的每一个人。
从这个故事中，我了解到及早告诉人们他们即将过世，这是很重要的；同时，坦诚面对
死亡的痛苦，也有很大的好处。莫菲夫妇知道他们将丧失很多东西，但在共同面对这些损失
和悲痛之后，发现他们不会丧失他们之间永存的夫妻之爱。
临终的恐惧
我确信莫菲太太在过程中，由于面对她自己对于临终的恐惧，才能帮助她丈夫。除非你
承认临终者对于死亡的恐惧多么扰乱你，让你自己产生多么不舒服的恐惧，你就不能去帮助
他们。处理临终的事，就像面对一面明亮而残酷的镜子，把你自己的实相毫无保留地反映出
来。你看到自己极端痛苦和恐惧的脸。如果你不能注视并接受你自己痛苦和恐惧的脸，你怎
能忍受在你面前的那个人呢？当你想帮助临终的人时，你必须检查自己的每一个反应，因为
你的反应将反映在临终者身上，大大影响到你是在帮助或伤害他。
在你迈向成熟的旅程上，坦诚正视自己的恐惧，也将对你有所帮助。我认为，加速自己
成长的方法，莫过于照顾临终者，因为他让你对于死亡做一个深度的观照和反省。当你在照
顾临终者时，你会深刻地了解到，什么是人生最重要的问题。学习帮助临终者，就是开始对
自己的临终不畏惧和负责任，并在自己身上发起不曾觉察的大慈悲心。
觉察到自己对于临终的恐惧，非常有助于你觉察临终者的恐惧。请深入想象临终者可能
会有的情况：恐惧愈来愈增强而无法控制的痛，恐惧受苦，恐惧尊严荡然无存，恐惧要依赖
别人，恐惧这辈子所过的生活毫无意义，恐惧离开所爱的人，恐惧失去控制，恐惧失去别人
的尊敬；也许我们最大的恐惧就是对于恐惧本身的恐惧，愈逃避，它就变得愈强大。
通常当你感到恐惧时，你会感到孤独寂寞。但是当有人陪着你谈他的恐惧时，你就会了
解恐惧原来是普遍�
