十年光阴:梦想带我去飞翔-第12章
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永成毕竟是一家私人公司，几乎是不可能出钱去培训的。为了更加快和有效地提升自己，我花了近两个月的薪水1200元钱，去参加北京一家培训公司做的Bay网络产品的技术培训，我没有办法去北京，就和那家培训中心达成协议，函授参加培训。我还自己花钱去参加电子科大Microsoft的MCSE （微软认证系统工程师）培训。我尽量去参加外企针对系统集成商的免费培训，尽量去积累各种培训的证书以提升自己在行业的水平和资历。在攀枝花的项目中，由于和客户关系还好，我把大半的Bay原版书籍都拿了回来细细研读，从此我也就有了比别人更好的学习资料。细心研读让我渐渐开始比周围的人更懂网络知识的细节和Bay产品配置。而经历过每一次项目后，我都会花时间进行项目工程的总结。我特别注重总结其中的网络结构，每个节点设备的具体型号还有配置，IP地址的分配，具体每个设备的配置方式，每个设备最后的配置文件我都会保留并打印一份出来。在工程结束后的很长时间中，我都会用在大学物理试验里面学到的方法，不断地去体会每一个细节步骤，每一个配置参数的具体含义，为什么Bay 或者Cisco的工程师会这么配置。百思不得其解的问题，我就会亲自去登门请教，直到把每一次工程的技术问题都搞得清清楚楚，一个也不放过。
很长时间我一直没有感觉到自己在技术领域的成长。直到一天发现自己可以和Bay北京公司的工程师讨论一个具体的IP地址分配的时候，才俨然发现，原来自己比以前学到了更多网络技术知识了。一种面对挑战的自信油然而生。
永成公司把我带到了一个新的层次和视野中去。我更加深入地接触到了外企，那时我经常接触到的外企有paq、Dec、Bay、LDL、IBM、HP等公司。这些外企的办公环境，经常说话夹着的英文，员工的素质、穿着、待遇不仅仅让我羡慕和神往，连公司的老板和销售也都是以和外企员工的关系好为资本。外企在我们眼中是那么的神秘和遥远。
出差的时候，我更多地接触到了外面的世界。我去了重庆、攀枝花、广元、绵阳等城市。地域的视野在我眼前开始慢慢地伸展着。可是我依然仅仅还是在四川徘徊着，我很希望有一天可以像外企的人一样，可以飞出四川，经常性地去北京接受各种培训。出差在丰富着我的职业经验和社会阅历的同时，和销售在一起也学到了很多谈判和说话的技巧。出差也开始把我真正带入到一个社会的层次中去，自己规划旅程，买车票，火车上面寻找卧铺，去面对陌生城市的人群。我见识了夜总会，见识了客户的狡猾和贪婪，也见识到了传说中宾馆里的骚扰电话。
未知的世界总是出现在前方的，人在行走当中就难以回避，也无法逃避。悲观者把未知看成困难，乐观者把未知看成挑战。永成的工作经历让我逐步学会了如果去面对一个个不知头绪的问题，也开始锻炼出来了分析问题和解决问题的能力。在面对技术领域的挑战中，我深刻地体会到了，人面对挑战唯有去迎接它，正视它，才可能去克服和战胜。而在每次一步一步战胜这些挑战的同时，我也找到了久违的自信和对自我惰性的超越。
（2004年8月10日凌晨02∶10 于杭州）
不再犹豫 蜀道难技术支持 突破1000元（5）
男人的概念之一。 勇敢面对
1997年的我，依然还仅仅是一个稚嫩的男孩，尽管我已经25岁了。我可能继承了家庭环境的很多东西，从来不喜欢争斗。面对陌生人、客户甚至女孩总是缺乏主动交流的胆量。这个可能和我从小出自书香门第有关系，父母向来也是与世无争的人。
张勇作为一个经常自称为优秀的Sales（销售）的男人，总是忘不了给我时时灌输他的生活和为人观点。别的我印象不深刻，倒是有这样的一句话常常让我回味：“一个男人，如果连一个女人都搞不定的话，那么他怎么在这个世界和社会中去战胜其他的男人而获得成功；一个销售如果战胜不了其他的Sales，怎么可能获得项目的胜利”。话语虽然稍显激进，可是颇有道理，我觉得也特别有男人的豪情和气概。
张勇和周似刚这两位“成熟”的“坏”男人大肆向“纯洁”的我灌输着做Sales还有泡妞的技巧。张勇曾经和我打赌，说周似刚只花了五分钟就让一个陌生女人心甘情愿地被他牵了手。我真的觉得不可思议，张勇后来解释说：“在一次电脑展览会上，周似刚看到一个漂亮的女孩在试用电脑，于是就过去说她的敲打键盘的手势不对，就去给她解释该用什么样的手势。比划不清楚时，他就干脆牵那女孩的手，一手一式地教起来。”我听了直觉得好笑。
和张勇一起，无论去哪里，不管是客户的办公室，还是去饭馆酒店，他总是可以把从客户公司守门的大爷、客户的秘书、到饭馆酒店的经理、服务员的关系搞得亲亲热热的。他的做法非常有用，和客户守门的大爷、秘书搞得挺熟悉的，自然非常方便经常的拜访和获得一些消息。和酒店饭馆的经理、服务员搞得比较熟悉，一方面让自己觉得宾至如归，尤其是在出差的时候，不至于让自己感觉到这个城市太过于陌生；另一方面，带客户来吃饭的时候，也经常显得面子十足，时常还可以获得什么果盘和打折等等优惠。
张勇的这个习惯深深地影响到了我，让我渐渐开朗和成熟起来。我现在也是这样，面对着陌生的人，我可以非常友好而又从容地去认识他们。在北京国贸附近的金山城是我和几个朋友经常中午吃饭的地方，我和那里的从服务员到大堂经理混得熟得发腻，每次一进金山城，到处都是灿烂的笑脸，而且每次送的果盘也多得吃都吃不完，走的时候大堂经理、服务员还会和我挥手告别，心情是格外地好。
其实张勇这话非常有道理，作为一个稍微成功的商务人士，每天都要和形形色色的人接触、交流。获得对方的信任和合作的可能，其实是一个人性格和魅力的展现和接受过程。对方和你合作，你和客户、合作伙伴建立好关系，这些都是一种个人的交流和沟通过程。如果一个商务人士不能把对方“搞定”，那么一定不会是一个成功的职业商务人。
永成给予我的另一个最有价值的意识就是如何打电话。以前自己和客户通话不觉得语气有什么不对，直到一次张勇在一旁逐字逐句的把我和客户通话的过程帮我分析一遍之后，我才开始有点醒悟。再听听永成的前辈们和客户通电话的方式和技巧，尤其是想约一位不认识的客户会面时候的方法，都给予了我深深的触动和感悟。我开始有意识地练习自己打电话时说话的吐词发音，尽量做到清晰动听、语速适中，给对方一种信任感，也便于对方收听理解。同时也慢慢揣摩和学习如何控制电话中的节奏和主动性。学会了如何打电话让我受益匪浅，后来一家国际猎头告诉我，我的Tele？鄄phone Interview Skill可以打到90分。
永成的总经理常常告诉我一句话：“不要退缩，要勇往直前。作为一个男人，要拿出男人的勇气和豪情，学会挑战陌生和困难，挺过去你就是专家”。 可能世界上多数的人在遇到困难的时候，经过几次尝试和努力就放弃了，所以往往能够“会当临绝顶，一览众山小”的人才寥寥无几。
前辈的话，常常在我面对着庞大如山一样的难题的时候鼓励着我。我会冷静下来，首先不去讨厌和憎恨这个问题，慢慢地分析它，把一个大的难题分化成一个一个小问题的去解决。我深刻地体会到，在工作中遇到的任何问题，如果一个个的逃避和放弃，问题很快就会堆积如山，而只有一个个问题都不放过，去积极地克服和战胜的时候，才可能完成对于自我的超越。任何事情都是不讲借口和理由的，英雄也是以最终的结果成败而论的。这样的面对困难的挑战思想和对于做任何事情不给自己找借口的意识在我的职业价值观中烙下深深的印记，一直鞭策着我，渐渐地把自己培养为一个积极迎战挑战和严格要求自己每一件事情都做到细致、高水准的职业白领。而或许也正是这样的挑战精神让自己才可能持续的发展和进步，直到迈入北京的国际外企领域。
《永远不回头》的年轻呼喊常常让我倍感振奋，忘却了所有暂时的困惑和压力。
在天色破晓之前
我想要爬上山巅仰望星辰 向时间祈求永远
当月光送走今夜
我想要跃入海面找寻起点 看誓言可会改变
年轻的泪水不会白流 痛苦和骄傲这一生都要拥有
年轻的心灵还会颤抖 再大的风雨我和你也要向前冲
永远不回头 不管天有多高
忧伤和寂寞 感动和快乐 都在我心中
永远不回头 不管路有多长
黑暗试探我 烈火燃烧我
都要去接受 永远不回头
我坚信，年轻的泪水一定不会白流，一定会换得属于我的那份出彩。
（2004年8月11日凌晨 01∶10 于杭州）
不再犹豫 蜀道难技术支持 突破1000元（6）
享受孤独
心，或许是在孤独、感触中慢慢变得坚韧起来的。而当心变得坚韧和理性，孤独也变成了一种美丽与坚强。
关于在达因和永成工作的记忆已经相隔八年了，许多记忆片断的确已经开始被时间所侵蚀，留下在我心中的更多的是成长的过程和奋斗的经历，而在成都开始的飘荡生涯的一些痛苦和孤单的记忆已经开始变得有点破碎和模糊。一天，翻看日记本，我发现了那时写下的如下的一段话，才猛地如愕然回首般地发觉原来自己在那段奋斗的年轻日子里，心灵依然还在承受着许多许多。走过人生旅程的每一个人或许都有属于自己特定时期的孤独与心扉。
日记摘录： 1997年5月17日 星期六 晴
一个人，我又是一个人在重复着那种孤独又夹杂着烦躁的心情。在达因上班快3个月了，我记得我是3月11号去的，总的来说，目前还可以。
我怀疑自己心理上已经隐约有些忧郁症，总是体验着悲伤和孤单。跳舞，也再也跳不开心了，一点儿兴趣都提不起来了，我不知道自己该怎么办！
似乎在一片一望无垠的沙漠中，又似乎在漫天飞雪的冰天雪地里，心里面找不到寄托和依靠。一个人的日子可能过得太久了，或者更有家里的一些冷漠与疏远的感觉。
总之，我总是感到一际的灰色。我不知道自己怎么了。
烟，也开始在不经意间越抽越多，孤独时常常就抽烟，看着烟头的红光和烟雾缓缓地升起，觉得烟是一个好忠实的朋友。
我不知道我会在哪儿把心停靠。有时候，我想过去出家。唉，叹一口气，难道我的生命就是灰色的么？！
也许，我缺少一种东西——关心和爱！
唉，打住吧。不知道写了些什么……
1997年5月17日 22：57
渐渐地，我开始回忆起那段离开红光后飘荡于成都电脑网络界的心情和感受。
经历过红光的艰难时光，考研的艰辛和穷困，自己毅然地投身于这样一个飘荡的打工日子，开始靠着自己的双手为了自己的生计工作着。一次，我在不经意中，惊讶地发现自己天天回忆着，自己唱着，自己听着的歌和旋律全部都是悲伤的和低调的。这么久的日子中，朋友说我总是心事重重的，自己俨然是一个忘却了欢笑的人。就那么默默地奋斗着，面对着生活和工作的挑战与压力。现在回忆起来真的是完全忘记了什么是笑容，长期没有笑容的脸似乎也开始发僵。翻看着那时候的照片，竟然也没有一张是有笑容的。
奋斗的日子固然是充实着的。可是除去了上班的日子，孤单的感觉无法抗拒地袭来。也常常什么精神也没有，什么事情也不想去做，感觉自己有点轻微的忧郁症。我怀疑自己心理上病了，自己总是去体验着悲伤与孤单，仿佛自己感觉到孤单是一种美丽，孤单是一种真实，孤单是一种享受，而自己就是在一种自己营造的氛围中享受着那样的一种孤独。暂且忘记工作的压力，一个人去看看书，一个人骑车在成都的街头或者电子科大的校园逛逛，回忆一下和江苏姑娘的日日夜夜，一个人坐在天府广场毛主席像下面，像以前那样看着人群，吹着成都夜晚清爽的晚风……，一切都好像没有变，因为我还是一个人。可是一切也的确是变化了，毕竟我开始在社会中寻找到了自己的一个小小位置。许多人都说我那时酷酷的。
1998年3月，为了避开红光宿舍的闲杂和拥挤，拥有一个自己独立的空间，和一个朋友一起找了他所谓的熟人，合租了她的房子。房租一个月500元，我们分摊250元。那次，是生平第一次出来租房子住。我自己一个人来回奔波着，好不容易把红光的小家搬到了这个位于六层楼的房间。那次搬家，我没有感觉到无奈，因为我马上就有一个自己的空间了，我可以享受着下班后的安静和音乐的宁静了，也不用担心下班回去没有做饭用的“火头”。可是，宁静的日子很快就被掠夺，搬家的无奈来得却这么的凶猛和急促。
还没有住到一个月，那个房东就要我搬出去。原来是因为我那个朋友不来住了，那个房东不愿意把房出租给她不认识的人，要我在一个星期之内搬走。刚刚辛苦搬来就要我搬走，这不是折腾我么？况且从红光搬走了后，还不知道我以前的地方是否已经有人占据了。刹那间我有点立即要在成都这个陌生又熟悉的城市漂浮起来的感觉。
我打电话给那个朋友，希望他可以去协调一下，即使他不来住了，我一个人担负着房租也可以，我已经很厌倦青年宿舍的脏乱和嘈杂。我去找到房东说情，希望她可以把房子出租给我，或者起码让我多住一段时间。我几乎是请求的语气向那个假惺惺善良的女房东，一个中年成都妇女，恳请她体谅一个刚出社会的大学毕业生的状况。那个女房东开始还假惺惺客气着，后来甚至威胁着我说我不搬走，就把我的东西给扔出去。刹那间我想到了第一次面对成都人，在考研的时候在建设路那家电脑游戏厅熬夜打工的经历。那夜，我在日记中写到：
这次，让我再一次真正体会到了“人在天涯”的感觉，也再一次体会到了什么是冷漠，什么是成都人的虚伪。这完完全全是一种被欺负的感觉。我开始不知道以何种心态去面对这样的困境才是正确的。我也开始在怀疑自己这么久以来是否还是那么的孱弱难以承受这样的压力。虽然说穿了也没有什么，大不了麻烦点搬回红光去，只是心里面很难受，不甘心这般受人欺负。我的心绪开始乱了，也才真正体会到一个安稳的家是那么的重要，
